Mauvaise teen punie pour son comportement

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Votre enfant désobéit tout le temps et répond sans cesse… Pour un parent, il est parfois difficile d’exercer son autorité sur un enfant qui franchit une limite. Comment « bien » punir, comment ne pas culpabiliser, fessée ou non... Bruno Hourst, chercheur en pédagogies nouvelles, apporte son éclairage.























Je certifie ne pas envoyer d'e-mail indésirable

Congé paternité, VEO, stéréotypes de genres : Papa plume, un père engagé
A quel âge autoriser son enfant à mettre du vernis à ongles ?
A quel âge mon enfant peut-il regarder Star Wars ?
A partir de quel âge un enfant peut-il mettre de la crème solaire pour adulte ?
Pourquoi il ne faut pas forcer son enfant à partager, selon une experte
Colère, hyperactivité... et si on tentait la méthode des réflexes archaïques ?
Pourquoi le "petit pipi avant de partir" peut être dangereux
Tout se joue-t-il vraiment avant 6 ans pour l'enfant ?

Honte à vous pour cet article !
L'exemple que vous donez est minable. Cautionnez ce mode d'education, bravo!

Cher Monsieur, vous pouvez m'expliquer mieux le paragraphe suivant et je voudrais bien vous remercier pour ce article très didactique. Autre chose donner des fessées est encore une réalité.Sincèrement anaduran@live.fr

D'autant plus choquée que c'est un article qui sort dans les premiers sur Google

Je suis vraiment choquée par cet article qui cautionné la violence physique et les sanctions et accusent les parents qui les refusent de laxisme... Il serait temps que les psy français s intéressent aux recherches sur les conséquences des punitions! Voir les ouvrages d a solter, de m Rosenberg..


DSL g mal ecri mon téléphone nen fai la sa tête je voulai dire ki se foute de moi y me rigole au nez enfin voilà c très sûre pour moi
Bruno Hourst : Il faut avant tout faire la distinction entre une sanction et une punition , deux termes trop souvent confondus. La sanction se réfère à une règle fixée. Si l’enfant ne suit pas la règle, il est sanctionné et il doit savoir que la sanction sera appliquée en cas de non-respect de cette règle. La punition a plus un but de « dressage » que d’éducation. Elle joue souvent sur la peur et l’humiliation voire sur la dévalorisation de l’enfant et peut avoir des répercussions sur le développement de sa personnalité .
Bruno Hourst : Il faut avant tout fixer des règles . La première étape est de faire connaître ces règles à votre enfant ( heure du coucher , autorisation de sortie, interdiction de toucher tel ou tel objet…). Cette démarche est essentielle pour la structuration de l’enfant et de l’adolescent, cela permet de le « cadrer » et de lui donner des repères. Ensuite, veillez à lui faire connaître la sanction afin qu’il sache à quoi s’attendre. Enfin, appliquez la sanction en cas de non-respect de la règle. Il n’y a rien de pire qu’une sanction non appliquée car l’enfant va ressentir un sentiment d’impunité par rapport au suivi des règles.
Bruno Hourst : Il y a plusieurs principes à respecter. Premier principe : il faut sanctionner le plus tôt possible, mais « à froid », lorsque les émotions sont calmées. Deuxième principe : la sanction doit être l’occasion de rappeler la règle. Par exemple : « tu es sortie du jardin en vélo, je te rappelle que c’est interdit. Tu seras privée de vélo demain toute la journée ».Troisième principe : la sanction doit être en rapport avec la faute. Si l’enfant a une mauvaise note à l’école , on ne supprime pas son argent de poche. Quatrième principe : la sanction doit être proportionnelle à la faute : petite faute, petite sanction. Enfin dernier principe : la sanction doit être réparatrice, dans la mesure du possible. Par exemple, l’enfant nettoie ce qu’il a sali : la faute est « réparée », on n’en parle plus.
Bruno Hourst : Ne pas sanctionner l’enfant l’empêche de se structurer et peut même le mettre en danger. Le laxisme est déconseillé. Si le parent ne sanctionne pas, s’il satisfait tous les désirs de l’enfant en ne lui imposant pas le respect des règles fixées, il va agir finalement au détriment de l’enfant.
Bruno Hourst : Ce qu’il faut savoir, c’est que l’interdit est sécurisant pour l’enfant. Même s’il râle, il se sent protégé et peut développer son autonomie . Lorsque l’on ne leur donne pas de cadre, lorsqu’on ne met pas de barrières, nous les mettons en danger psychologiquement et parfois physiquement. Il faut donc construire, le plus tôt possible, une relation avec son enfant non pas dans la contrainte et l’insécurité mais dans l’écoute et le respect.
Bruno Hourst : Bien entendu et avec beaucoup d’hypocrisie, même si cela est interdit par la loi, les châtiments corporels continuent d’occuper une place silencieuse dans l’éducation des enfants. Et la violence psychologique , si elle ne laisse pas de traces sur le corps des enfants, peut en laisser d’autrement plus graves sur leur psychisme et leur personnalité. Sur ce point, il semble important de distinguer la violence envers l’enfant (châtiments corporels) et le geste physique ferme par lequel le parent met un coup d’arrêt à un comportement de l’enfant devenu ingérable. En cas de nécessité, une tape sur la main ou sur les fesses, ferme mais sans violence, signifiera à l’enfant : « On ne discute plus, c’est la règle, maintenant tu obéis. »
Pour en connaître davantage sur le travail de Bruno Hourst : 
J'aide mon enfant à bien vivre l'autorité. Grandir ensemble 8,92 € sur Amazon
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par Nathalie Barenghi
Créé le 19/02/2020 à 07:35 , modifié le 19/02/2020 à 07:35


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L'adolescence est souvent une période compliquée pour votre enfant mais aussi pour vous et pour toute la famille. Comment réagir quand votre ado devient rebelle ? Où poser des limites ? Faut-il privilégier le dialogue ou la discipline ? Quelles solutions pour sortir de l'impasse ? Voici quelques clés pour comprendre et agir en conséquence.
Claquages de portes, haussements de voix, punitions… La vie de parents n’est pas toujours de tout repos surtout quand son enfant atteint l’âge fatidique de l’ adolescence . Quel parent ne s’est jamais raidi quand son petit amour approche cette période réputée difficile ? «Pourvu qu’il ne nous en fasse pas baver» . C’est le souhait de tous les parents. Certains voient leur vœu exaucé. Pour d’autres, l’enfer commence !

Rapports de force, négociations permanentes, remises en question de l’ autorité , certains parents se sentent vite dépassés et impuissants face à leur adolescent : «Il me pousse à bout, à croire qu’il cherche la punition systématiquement» ou «j’ai tout essayé : être sévère ou compréhensive. Rien ne fonctionne» … Ces plaintes, le Docteur Stéphane Clerget, pédopsychiatre, y a été plus d’une fois confronté. « Eduquer un enfant aujourd’hui demande aux parents beaucoup plus d’efforts et de temps qu’avant» affirme le Dr Clerget.
Comment procéder pour se faire obéir de son adolescent ? Quelles limites doit-on lui poser ? Quelles sanctions portent leurs fruits et sont profitables au jeune ? Vers qui se tourner quand on ne trouve plus de solution ?


«Il m’use ; je n’en peux plus» . Où est passé ce petit ange qui faisait des câlins et obéissait sans rien dire ? Quelle mouche l’a piqué ? L’adolescence. Et il va falloir tenir bon, chers parents. Mais généralement, cette phase ne dure pas plus d’un an. Pourquoi diable, l’adolescent éprouve-t-il le besoin de remettre en question l’autorité parentale à cette période précise de sa vie ? Définir une hiérarchie des limites «L’adolescence est une période de construction de soi, d’une nouvelle identité» , explique le pédopsychiatre Stéphane Clerget. «L’adolescent n’est plus l’enfant d’avant donc il questionne systématiquement les règles qu’on lui inculque depuis l’enfance et se demande si elles ont toujours lieu d’être appliquées aujourd’hui. C’est ensuite aux parents de réaffirmer ou de remettre en question certains interdits qui avaient cours lors de son enfance».
Détendez-vous ! Votre enfant n’est en rien retors ou pervers. Vous faire sortir de vos gonds ou vous faire exploser n’a rien d’un jeu pour lui, c’est un moyen de vous tester et de connaître les limites à ne pas franchir. Affirmer leur toute puissance «Tous les adolescents ne poussent pas à bout leurs parents ; ça dépend de leur personnalité» souligne le Docteur Stéphane Clerget ; «l’adolescent se croit tout puissant et essaye de l’expérimenter. En poussant à bout ses parents, il connaît véritablement les limites à ne pas franchir. C’est sa manière à lui d’évaluer la hiérarchie de ces interdits et de déterminer ce qui est important de ce qui l’est moins.» . Cette remise en question musclée de l’autorité lui permet également de «déterminer sa capacité à résister à la pression. En voyant la réaction de ses parents, il apprend comment se défaire de ce genre de situation et se défendre. C’est rassurant pour lui» , ponctue le Dr S. Clerget.
Comment savoir quelle tactique adopter lorsque son enfant enfreint une ou plusieurs règles ? Faut-il faire preuve de plus de sévérité ou au contraire, être plus à l’écoute ? Difficile de savoir quel juste milieu employer… Gardez le cap en toutes circonstances D’après Stéphane Clerget, il est indispensable «d’expliquer à son enfant les limites qu’on lui impose, d’être cohérent, bienveillant et d’avoir à cœur la bonne intégration sociale de son adolescent. Ces limites sont fondamentales pour le jeune. Si les parents ne lui inculquent pas, la société s’en chargera et ce sera beaucoup plus brutal».
Malgré vos nombreux recadrages et vos maintes alertes, votre adolescent continue de n‘en faire qu’à sa tête et à transgresser impunément les règles fixées par vos soins. N’abdiquez surtout pas. La punition ou la sanction est nécessaire, mais faut-il encore qu’elle soit bien réfléchie et non prise sur le coup de la colère. Quelles punitions s’avèrent alors les plus efficaces et acceptées par l’adolescent ? Des sanctions qui n’atteignent pas le développement de l’ado «Il existe plusieurs punitions efficaces pour se faire entendre de l’adolescent : il peut réparer la faute qu’il a commise, effectuer des tâches dans la maison ou être encore privé d’activités inutiles à son développement comme tout ce qui concerne les écrans. Il est également important de notifier à l‘adolescent la durée de sa punition» , révèle le pédopsychiatre Stéphane Clerget.
Certains parents auront beau tout essayer avec leur adolescent, le dialogue est rompu. L'adolescent est difficile, voire ingérable. Impossible d’avoir une quelconque forme d’autorité sur lui et cela ne peut plus durer. «Quand les parents sont dépassés ou fragilisés par leur adolescent, ils peuvent très bien se faire aider par un tiers comme un parent (oncle, tante, grands-parents) et lui passer le relai pendant un certain temps. » , explique Stéphane Clerget. «Autre solution, les parents peuvent aller consulter un pédopsychiatre sans l’adolescent et lui demander des conseils». Des parents sous pression Pour Stéphane Clerget, «la plupart des parents d’aujourd’hui ne sont en rien démissionnaires. Ils sont, au contraire, très soucieux du bien-être de leur adolescent. Ils sont préoccupés par l’éducation qu’ils leur donnent et se mettent une énorme pression, surtout les femmes. Elles travaillent plus qu’avant et doivent faire face à leur rôle de mère. C’est d’autant plus épuisant pour celles qui élèvent leur ado seules»
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