Mature lesbienne entre elles c'est pas la même
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Mature lesbienne entre elles c'est pas la même
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Respectez son droit à la vie privée. La sexualité de votre meilleure amie ne regarde qu'elle. Cependant, si elle flashe sur vous, vous pouvez désamorcer la situation et sauver votre amitié. Si c'est votre objectif, réorientez vos pensées. Il n'est pas nécessaire que votre amie se confesse. Vous voulez simplement retrouver une amitié normale.
Ne dites à personne d'autre que vous pensez que votre amie est lesbienne. Peu importe l'ouverture d'esprit dans votre école ou dans votre ville, quelqu'un pourrait la violenter ou la harceler à cause de cette rumeur (même si ce n'est pas vrai).
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Cherchez des signes. Vous n'avez pas besoin d'être sure à 100 % avant de faire quoi que ce soit. Vous continuerez probablement à suspecter quelque chose ou à vous poser des questions tant que vous n'aurez pas de réponses. Toutefois, si vous hésitez ou avez des doutes, cherchez les signes indiquant une possible attirance.
Chez les femmes, le contact physique est courant en amitié, mais seulement jusqu'à un certain point. Si votre amie vous tient la main dans la rue, vous fait des massages ou vous serre dans ses bras pendant un temps inhabituellement long, il est possible qu'elle ait flashé sur vous (les frontières de l'amitié diffèrent d'une culture à une autre et ces exemples ne sont pas forcément vrais selon l'endroit où vous vivez).
Elle vous contacte sans arrêt et s'énerve si vous mettez trop de temps à répondre.
Elle s'énerve si vous passez du temps avec d'autres amies plutôt qu'avec elle.
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Mettez les choses au clair. Il y a différentes façons de désamorcer la situation sans fouiner dans la vie personnelle de votre amie. Lors de vos conversations privées, dites-lui clairement que vous ne voulez pas que votre relation dépasse le stade de l'amitié. Voici quelques formules que vous pouvez essayer (mais ne les utilisez que si c'est vrai) :
« Je souhaite vraiment qu'on reste meilleures amies. Est-ce que c'est possible ? »
« Je cherche un garçon qui m'invitera à sortir. »
« J'aimerais qu'on passe plus de temps avec nos amies plutôt qu'en tête à tête. Est-ce que tu es d'accord ? »
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Dissipez les malentendus. Si vous lui avez fait des câlins, si vous vous êtes embrassées ou si vous avez fait quoi que ce soit d'autre qui a poussé votre meilleure amie à espérer quelque chose, ne le refaites plus et réfléchissez aux raisons qui vous ont poussé à agir ainsi. Si vous n'envisagez aucunement de sortir avec elle, ce genre de comportement pourrait lui briser le cœur. Fixez de nouvelles limites à votre relation même si elle n'est pas d'accord.
Dites-lui : « Je pense qu'on devrait arrêter (de se faire des câlins, de dormir l'une chez l'autre, etc.). Je ne veux pas te donner de faux espoirs. »
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Adressez-vous directement à elle. Si votre amie ne réagit pas bien à l'évolution de votre relation, vous devez crever l'abcès. Par exemple, si elle devient jalouse parce que vous sortez avec d'autres personnes ou si elle s'énerve chaque fois que vous refusez de sortir avec elle, il est possible qu'elle ait flashé sur vous. À ce stade, une conversation privée à cœur ouvert est la seule façon d'avancer.
Demandez-lui si elle a des sentiments pour vous. Ne l'obligez pas à répondre et ne vous disputez pas.
Quelle que soit sa réponse, dites-lui que vous ne ressentez rien pour elle.
Si vous êtes hétéro, vous pouvez le lui dire. Si vous êtes lesbienne ou si vous n'êtes pas encore sure, il est préférable de ne pas parler de ça dans la même conversation.
Si elle s'énerve ou a peur que vous ayez découvert son orientation sexuelle, calmez-la en disant : « Nous ne sommes pas obligées d'en parler » ou « Ne t'en fais pas. Ça ne regarde que toi, mais je voulais juste clarifier les choses. » N'oubliez simplement pas de parler du plus important : vous ne ressentez rien pour elle.
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Éloignez-vous l'une de l'autre. S'il s'avère que votre amie est amoureuse de vous, elle a peut-être le cœur brisé après votre discussion. Suggérez-lui de ne plus vous voir pendant que vous essayez toutes les 2 de surmonter ce qui vient de se passer. Restez éloignée l'une de l'autre pendant au moins 2 semaines. Quand vous vous sentirez toutes les 2 prêtes, reprenez à nouveau votre amitié en vous rencontrant sans pression par exemple un quart d'heure dans un endroit public. Dites-lui clairement que vous restez son amie et que vous voulez que votre amitié continue.
Si votre amie s'interroge sur sa sexualité, ça peut être un moment très difficile pour elle. Dites-lui qu'il y a des sites LGBT et des lignes d'assistance téléphonique qui peuvent l'aider (ou si elle a clairement flashé sur vous, mais n'a pas fait son comingout, dites-lui qu'il y a des ressources qui peuvent l'aider avec « ce qu'elle traverse actuellement »).
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Faites preuve de compassion. La santé mentale et physique des personnes non hétéronormative s'améliore avec un réseau de soutien fort qui les accepte [1]
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Source fiable
PubMed Central
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. De la même manière que votre amie respecte votre identité sexuelle, respectez la sienne. Si elle est votre meilleure amie et que vous arrivez à laisser toute attirance (s'il y en a) derrière vous, votre amitié n'aura pas à changer. Soutenez-la, soyez son alliée et accordez-lui de l'importance en tant qu'être humain.
Si votre amie se sent mal par rapport à son identité sexuelle, apportez-lui votre soutien. Présentez-la à d'autres lesbiennes, demandez-lui si elle souhaite se faire aider par un thérapeute, encouragez-la à avoir confiance en elle et incitez-la à vivre sa sexualité comme une part de son identité [2]
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Source de recherche
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Déterminez votre objectif. Si vous êtes une femme et que vous avez flashé sur votre meilleure amie, il est normal que vous vous demandiez si vous avez une chance. Cependant, avant de poser une quelconque question, demandez-vous quel est votre objectif.
L'attirance et l'amitié ne font souvent pas bon ménage et ce sera toujours comme ça même si vous savez que votre amie est hétérosexuelle. Parfois, en parler ouvertement est ce qu'il y a de mieux à faire, peu importe ce que votre amie ressent.
D'un autre côté, si les sentiments ne sont pas réciproques (et en général, c'est le cas), votre amitié prendra fin. Si vous savez que cette nouvelle pourrait vous dévaster et si vous n'avez pas un réseau pour vous soutenir (notamment si vous n'avez pas encore fait votre comingout), mieux vaut ne pas vous lancer. Passez au moins 2 semaines loin de votre amie plutôt que de faire comme si de rien n'était et d'essayer de continuer votre relation à un niveau moins intense.
Si vous n'êtes pas sure de votre orientation sexuelle ou si vous êtes hétérosexuelle, mais avez flashé sur votre amie, focalisez-vous sur vous et non sur elle. Cherchez des sites LGBT sur Internet ou des centres communautaires LGBT pour vous aider à trouver votre identité.
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Essayez d'identifier l'orientation sexuelle de votre amie. Trop d'optimisme alterne le jugement quand il est question de romance. Si votre amie est sortie avec des hommes dans le passé ou si elle vous dit qu'elle a flashé sur un garçon, il y a de fortes chances qu'elle soit hétérosexuelle.
Il n'y a aucun moyen de savoir qu'une personne est lesbienne, surtout si elle n'a pas encore fait son comingout. Essayer de connaitre l'orientation sexuelle de votre amie est presque impossible, surtout lorsque l'attirance affecte le bon sens.
Si votre amie est attirée par vous, il est possible qu'elle initie un contact physique prolongé (par exemple de longues accolades) ou demande constamment à vous voir. Malheureusement, il est difficile de vérifier cela dans le cas d'amies très proches, surtout si elle répond simplement à votre propre désir de vous rapprocher.
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Parlez à une confidente. Si c'est possible, parlez de la situation à une amie de confiance (de préférence quelqu'un à qui vous pouvez vous confier ou qui a fait son comingout). Elle aura un avis moins déformé de ce que ressent votre amie pour vous et pourra vous aider à exprimer ce que vous ressentez. Ne continuez que si vous pensez que ça vaut la peine de risquer votre amitié.
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Essayez de savoir ce qu'elle pense des sujets LGBTQ. Avant de dire tout ce qui se passe à votre amie, essayez de connaitre son point de vue sur les relations entre gays et lesbiennes. Comment réagit-elle face aux couples homosexuels fictifs ou réels ? Est-ce qu'elle soutient le droit des gays ? Si c'est le cas, ça ne signifie pas qu'elle est lesbienne, mais ça facilite la prochaine étape. Si elle montre du dégout, mieux vaut ne pas continuer la conversation.
Une manière d'aborder le sujet est de lui dire que vous pensez assister à un évènement sur le droit des gays, ce qui fait uniquement de vous une hétérosexuelle qui soutient leur cause.
Certaines personnes ayant grandi dans des environnements homophobes ont une perception négative de l'homosexualité même si elles semblent attirées par les personnes du même sexe. Si votre amie semble sur la défensive quand vous abordez le sujet ou si elle envoie des signaux contradictoires, il est possible qu'elle ait besoin de plus de temps pour exprimer sa sexualité. Ce n'est pas quelque chose que vous pouvez changer à sa place.
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Faites votre comingout . Si vous êtes à l'aise avec votre orientation et votre identité sexuelle et si vous avez une amie LGBT (ou du moins qui n'a rien contre les LGBT), la prochaine étape consiste à dire à votre amie que vous n'êtes pas hétéro.
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Parlez brièvement de ce que vous ressentez. À ce moment, ça passe ou ça casse, mais aussi triste que ça puisse paraitre, la réponse est rarement celle que vous espérez. Si vous avez du mal à garder tout ça pour vous, ne lui exprimez pas ce que vous avez sur le cœur. Dites-lui ce que vous ressentez, mais sans trop lui mettre la pression ou mettre la pression sur votre amitié. Ça concerne personnellement votre relation et les discussions que vous avez eues ensemble, mais voici quelques exemples que vous pouvez utiliser :
« Je te trouve très séduisante, mais notre amitié est ce qu'il y a de plus important pour moi. »
« J'ai ressenti quelque chose pour toi. J'ai juste besoin d'un peu de temps pour me vider la tête. »
(En plaisantant) « J'espère trouver une copine aussi jolie que toi. »
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Laissez-la réfléchir. Désormais, votre amie sait ce que vous voulez qu'elle sache. Il est possible qu'elle ne soit pas encore prête à parler de sa propre sexualité ou de ce qu'elle ressent vis-à-vis de votre déclaration. Lui demander directement ne vous aidera pas. Si elle ressent la même chose, elle l'aurait déjà dit. Mettez fin à la conversation et laissez-lui le temps de digérer ce qu'elle a entendu. Vous devez vous éloigner l'une de l'autre en attendant que les choses se fassent d'elles-mêmes.
wikiHow est un wiki, ce qui veut dire que de nombreux articles sont rédigés par plusieurs auteurs(es). Pour créer cet article, 117 personnes, certaines anonymes, ont participé à son édition et à son amélioration au fil du temps. Cet article a été consulté 39 020 fois.
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Dans presque tous les cas, la sexualité est une affaire strictement personnelle. Essayer de faire parler votre amie juste par curiosité est immoral et l'expose au risque de harcèlement homophobe. Toutefois, si votre amie flashe sur vous ou inversement, vous devrez aborder le sujet. Au lieu de vous poser des questions sur son identité, demandez-vous ce que vous cherchez à obtenir. Est-ce que vous essayez de désamorcer la situation pour rester de simples amies ? Tentez-vous de changer cette amitié en autre chose ? Quelle que soit votre intention, une approche prudente est nécessaire pour ne pas gâcher votre relation existante.
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