Матерные Анекдоты Про Алкашей
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Матерные Анекдоты Про Алкашей
У нас есть анекдоты про алкашей ржачные и короткие. Их чтение заставит вас либо смеяться до слез, либо срочно позвонить знакомому, чтобы рассказать. Держать такое в себе у вас не получится, потому что в любом случае, где-то найдете в анекдотах знакомых. Синька, конечно зло, но анекдот про друзей алкашей бесценен. Как же не подколоть их по этому поводу? Скорее читай на нашем сайте онлайн и не забудь скачать себе на телефон.
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
На уроке: Учительница:— , а правда, что богатые помогают бедным?Вовочка:— Конечно правда Марья Ивановна!Учительница:— Приведи пример!Вовочка:— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:-Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не сношаться, то детей не будет!И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: "Мадам! А она в чем-то права!"
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:— Папа, а кто эти дяди?— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Поймал дракон американца, немца и русского и говорит:— Кто назовёт мне число которого я не знаю, того не съем!Американец:— Миллион.Дракон:— Знаю!Взял и съел американца.Немец:— Миллиард.Дракон:— Знаю.И немца тоже съел.Русский думал, думал, думал и говорит:-До хуя!Дракон (офонаревший):— Эээ... А это сколько?Русский:— Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут.Отпустил дракон русского и полетел по белу свету пролететься, узнать сколько это "До хуя".Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он к ним и спрашивает:— Слышь, мужики! А сколько это "До хуя"?Мужики:— А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А как заебёшься, так это ровно половина!
Встречается компьютерщик со своим старым другом, бывшим алкашом.— Ну, что, больше не пьешь?— Закодировался.— В какой кодировке?— КОI-8.— Говорят, в Windоws-1251 дольше не пьешь.
Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:— Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"Алкаша трясет всего:— блядь еб@ная! По матке, по матке... А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?
Нарк добивает третий косяк:— Ох, лечу, лечу!Мимо ползет алкаш:— Дай и мне полетать!— Ну на...Алкаш затянулся раз-другой...— Что-то я ни хрена не лечу?!— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили:— Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:— Каждый переживает по своему...
Иду домой бухой.Бабки у подъезда:— Алкашня! Сталина на вас нет!Я:— А на вас — Раскольникова.
Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?— Ук-Ук.— Это что значит?— Ты, гад, два года лишних прожил.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:— Мам, а ты мне удочку купишь?— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Ввод страницы:
Всего страниц 11190 2
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
На уроке: Учительница: — , а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: -Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не сношаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: "Мадам! А она в чем-то права!"
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Поймал дракон американца, немца и русского и говорит: — Кто назовёт мне число которого я не знаю, того не съем! Американец: — Миллион. Дракон: — Знаю! Взял и съел американца. Немец: — Миллиард. Дракон: — Знаю. И немца тоже съел. Русский думал, думал, думал и говорит: -До хуя! Дракон (офонаревший): — Эээ... А это сколько? Русский: — Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут. Отпустил дракон русского и полетел по белу свету пролететься, узнать сколько это "До хуя". Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он к ним и спрашивает: — Слышь, мужики! А сколько это "До хуя"? Мужики: — А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А как заебёшься, так это ровно половина!
Встречается компьютерщик со своим старым другом, бывшим алкашом. — Ну, что, больше не пьешь? — Закодировался. — В какой кодировке? — КОI-8. — Говорят, в Windоws-1251 дольше не пьешь.
Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает: — Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!" Алкаша трясет всего: — блядь еб@ная! По матке, по матке... А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?
Нарк добивает третий косяк: — Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: — Дай и мне полетать! — Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... — Что-то я ни хрена не лечу?! — А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили: — Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу: — Каждый переживает по своему...
Иду домой бухой. Бабки у подъезда: — Алкашня! Сталина на вас нет! Я: — А на вас — Раскольникова.
Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? — Ук-Ук. — Это что значит? — Ты, гад, два года лишних прожил.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Анекдоты про алкашей угар полный вы будете смеяться до слез
Свежие анекдоты про алкашей смешные до слез
Анекдоты про пьяных матерные
Смешные анекдоты про алкашей
Анекдоты про пьяных
Анекдоты От Петровича Бесплатно
Еврейский Анекдот Про Долг
Что Едят Гимнастки Чтобы Похудеть
Можно Похудеть Помощью Зеленого Чая
Народные Анекдоты Видео