Mario et Kyler passent un excellent moment

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Mario et Kyler passent un excellent moment

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College Football Report – Semaine 4

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Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.
The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes…
C’était vrai au moment de GameDay, alors que la côte ouest s’éveillait à peine…
Après une victoire convaincante contre cette foutue powerhouse de Northern Illinois, dans un remake d’Orange Bowl du meilleur aloi (mon Dieu, c’est là qu’on voit à quel point on vieillit)…. DEAD WRONG !!
Mais, hé… Mia Khalifa !!! Where the F**k have you been ???
Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man.
Feel free to insult me in the comments section.
Welcome to the Monday morning after Upset Saturday…
Vous arrivez à vous intéresser réellement au college football en ce moment ?
C’est certain, en voyant le programme de la semaine, on se disait qu’on allait se faire chier comme des rats morts. Mortel enchaînement de matchs passionnants, comme Minnesota – Maryland ou South Carolina – Vanderbilt ?
Alors, on s’est inventé des headlines, des oh là là Jimbo retrouve Nicky. Des ah ouais ouais ouais c’est le retour d’Urban Meyer sur le banc des Buckeyes contre la terrible équipe de Tulane, qui avait quand même gagné un match contre Nicholls State, cette sublime équipe qui avait triomphé de Kansas en ouverture de la saison…
On se fabrique des trucs, sérieusement. Fake hype et al. Parce que, mine de rien, cette saison est désespérante au possible, pour le moment, vu de ma fenêtre.
Quand on est dans le monde de Disney (non, je ne parle pas de l’actionnariat de ESPN, quoique…), on se dit, quand même, quel samedi…
Wow, Purdue qui bat le Boston College sans avoir gagné quoi que ce soit avant. Ah, oui, Purdue était meilleur que ce que son record affichait (j’ai vraiment entendu ça… pour une équipe qui avait perdu contre une Directional Michigan…), mais tout de même, le monde entier craignait le Boston College, invaincu après avoir notamment triomphé de Maryland et Holy Shit.. pardon, Holy Cross…
Et puis, ça pouvait s’enchaîner dans cette formidable Upset Week.
Old Dominion sortait le match du siècle contre Virginia Tech, triomphateur de Florida State, l’équipe qui fait marrer tout le monde. Shock !
Mississippi State devenait un sujet de plaisanterie contre Kentucky, vraiment…
Oklahoma State tombait sur la face contre Texas Tech, la fac qui doit virer le sosie de Ryan Gosling depuis trois saisons ou presque. Comme si Oki State ne nous avait pas habitué à des défaites pétrifiantes contre des Iowa State ou des Baylor…
Ah, et puis, invention médiatique absolue, les ‘presque Upset’, tels Oklahoma face à Army, Wisconsin à Iowa ou encore Stanford à Oregon, au bout de la nuit… Ou Washington contre Arizona State (pardon, personne ne parle de Washington)…
Voilà ce que nous fabriquent les deux premières semaines inutiles du college football : des soi-disant équipes à craindre ouh là là là là… Boston College, allons…
Parce qu’au tiers de la saison régulière – oui, je sais, 13/3, ça fait 4,33333333333333333333333333333 – on est plus que jamais assurés que le théorème de Verchain qui veut que le football universitaire est un sport qui se joue à trouzmille et que c’est Alabama qui gagne à la fin, se vérifie.
On en vient à tresser des lauriers à Texas A&M, la seule équipe à avoir empêché le Tide de couvrir l’écart au score prévu par les bookmakers. Il faut savoir se contenter de peu.
Et si on arrêtait maintenant cette saison régulière, qu’on passait aux finales de conférence ?
SEC : Alabama – Georgia
Big Ten : OSU – Wisconsin
Pac-12 : Washington – USC
Big 12 : Oklahoma – West Virginia
et Clemson – …
Ouais, non, on n’organise pas de finale dans l’ACC, toutes les équipes hormis Clemson sont à pleurer. De rire ou de tristesse.
Ah oui, certains nous présentaient Wake Forest comme un redoutable concurrent pour Notre Dame…
Les amis de SB Nation, qui reprennent les tweets de The Blue Pennant sans même les traduire en anglais produisent un indicateur statistique nommé S&P+. Je vous passe le calcul compliqué du truc, sachez juste que ça indique la qualité d’une équipe par rapport au reste du monde de manière prédictive.
Que nous indique le S&P+ ? Alabama, Ohio State, Georgia, Clemson dominent le truc. On arrête la saison, on met ces quatre équipes en playoff et on passe à autre chose, les World Series du baseball par exemple. Parce que sérieusement…
Qui peut battre Alabama avant une finale de conférence (contre Georgia, donc…) ?
Qui peut battre Clemson avant le playoff ?
Qui peut battre Ohio State, hormis Penn State qui recevra les Pinnochios la semaine prochaine ?
Certes, on nous vend le football universitaire comme un sport merveilleusement imprédictible, tout peut toujours arriver et tout remettre en cause. Certes, Iron Bowls happen, mais tout de même ? L’argument fallacieux de l’imprédictibilité se trouve renforcé par des samedis comme le dernier, quand Mediocre Team A perd contre Mediocre Team B…
Parce que bon, TCU a perdu son statut de concurrent en perdant contre Ohio State, et une défaite à Austin n’est pas une surprise délirante…
Certes, Old Dominion battant Virginia Tech, c’est une vraie grosse surprise. Mais pouvait-on prétendre voir en Virginia Tech autre chose que l’adversaire potentiel en finale de conférence de Clemson ? Virginia Tech, dans la division Coastal, avec des équipes aussi peu impressionnantes que Miami, Duke, North Carolina, Georgia Tech ou Virginia, ça ne fait pas peur à Clemson…
Alors, oui, au bout de 4 semaines de compétition, il est encore temps pour Mediocre Team C de s’affirmer, de devenir la hype pas chère du moment… On en vient même à se dire, allez savoir, qu’une défaite de Clemson (j’ai retourné le calendrier, et hormis un exploit des Gamecocks en dernière semaine ou une Syracusation comme il peut en arriver, j’ai du mal à trouver quelque chose de piégeux), ou Oklahoma (on n’est jamais loin du nawak de compétition dans la Big XII) ou Ohio State (et encore, si c’est contre Penn State, tout le monde enverra les Lions au playoff), pourrait propulser Notre Dame et son football assez peu enthousiaste et enthousiasmant dans une position de concurrent potentiel à une place en playoff (pour peu que les Irish disposent du Cardinal de Stanford)…
Sérieusement, au bout de quatre semaines, j’ai la foutue impression que la messe est déjà dite, et que le Comité de Sélection n’aura même pas besoin de trouver des arguments issus d’une cinquième dimension fantasmagorique pour justifier ses choix…
Bon, vu qu’on s’ennuie fermement, on peut se donner un peu de temps, après quatre semaines de « compétition », pour évaluer, Verchain Style, les nouveaux coaches…
Soyons clairs, et nous sommes tous passés par là, hormis si on est fan d’Alabama depuis plus de 10 ans, voir débarquer un nouveau coach nous laisse ou pleins de doutes ou pleins d’espoirs les plus fous… Certes, au bout de 4 semaines, il n’est pas encore temps de paniquer totalement. Mais on peut se donner un premier aperçu.
Votre ami Verchain a donc décidé de classer les recrues au poste de coach, par catégories.
Dans cette catégorie, je place, pour évacuer rapidement, les coaches dont, au fond, tout le monde se fout, à moins d’avoir une petite amie cheerleader dans la fac concernée… Donc :
Sean Lewis – Kent State. Bien parti pour une carrière de ‘presque’. ‘Presque’ battu Illinois en ouverture. ‘Presque’ rivalisé avec Ole Miss cette semaine. Rien de brillant, mais donne l’impression que les Golden Flashes peuvent gagner quelques matchs cette saison.
Jonathan Smith – Oregon State. Les Castors sont une équipe de FCS qui joue en FBS. Next…
Steve Campbell – South Alabama. Need comment ?
Billy Napier – Louisiana Lafayette. Le concept de Raging Cajuns, en soi, est fantastique. Maintenant, tout le monde se fout de ce qu’il pourrait advenir de Billy Napier…
Jeremy Pruitt – Tennessee. Après le fiasco Butch Jones qui succédait au fiasco Derek Dooley, Tennessee, désolé les copains de Vols_France, a totalement disparu de la carte…
Dana Dimel – UTEP. Miners’ best assets this year are in the cheerleaders’ locker room.
On n’attendait pas mieux. Ou pas pire…
Josh Heupel – Central Florida. Les Knights, champions nationaux, rappelons le, ahem, ont repris 2018 exactement ou presque là où on les avait laissés en 2018. On attend la fin novembre pour le titre de l’American East…
Chad Morris – Arkansas. Bret et Jen ont laissé le programme dans une situation catastrophique. Et Chad Morris se retrouve à devoir faire des miracles avec une escouade qui n’a pas les qualités pour implémenter correctement son attaque explosive. Aucune surprise, donc, à voir Arkansas au plus mal… Même si, quand on est sensé être une équipe de SEC, perdre contre North Texas ou Colorado State (seule victoire à ce jour des Rams), ça la fout mal…
Dan Mullen – Florida. Une seule défaite. À la maison, contre Kentucky, le truc qui n’était pas arrivé depuis 32 ans. A part ça, qui, sérieusement, attendait de Dan Mullen, un coach avant tout doué pour faire surperformer des équipes moyennes du côté de Mississippi State, qu’il transforme les Gators de 2018 en Gators de 2008 ?
Joe Moorehead – Mississippi State. Justement, on en parlait… Ah, oui, il y a cette défaite contre Kentucky… Mais c’est totalement le genre de trucs qui arrivent chez les Bulldogs… Impression de powerhouse offensive, et tout à coup une défaite qu’on attendait pas forcément… Ouais, un peu comme les Bulldogs sauce Mullen…
Sonny Dykes – Southern Methodist. Sérieusement, Dykes s’est lentement effiloché à Cal. Alors, le voir arriver à SMU qui n’avait franchement pas fait grand chose de sexy sous Chad Morris, on se disait que c’était au mieux renforcer l’impression que donnaient les Mustangs sous le régime précédent : des tas de points marqués. Des tas de points encaissés. Pas de surprise sous le soleil…
Mario Cristobal – Oregon. Après trois premières semaines pour se faire un peu de victoires à pas cher, Cristobal a foiré son grand oral. Mais tout de même, qui aurait pensé au vu de l’an dernier que les Ducks pouvaient bousculer salement Stanford, au point d’être en position de gagner avant de se foirer totalement avec le fumble qui tue ?
Jimbo Fisher – Texas A&M. Je me moquais plus haut de couenneries journalistiques entendues à propos du fait que Purdue était meilleure que ce que son record laissait supposer… Texas A&M est meilleure que ce que son record laisse supposer. Parce que les deux défaites au compteur des Aggies étaient aussi prévisibles que la pluie à Dunkerque en novembre.
Herman Edwards – Arizona State. On s’était marrés à mort quand ASU avait nommé Edwards à la tête de son programme. Le gars ne semblait même pas savoir que les joueurs de Tempe étaient les Sun Devils. Rien de spectaculaire, une défaite moche à SDSU, une victoire moche contre Michigan State avec au passage une leçon de stratégie donnée par ce bon vieux Herm… Il ne manque aux Sun Devils qu’une victoire de prestige (disons contre USC…) pour que l’embauche de Herman soit une réussite, autant que les uniformes Adidas de cette année…
Willie Taggart – Florida State. On s’est assez moqués, à base de Samford et compagnie, non ? Difficile, quand on pense aux Bulls de Tampa il y a deux saisons, et même dans une certaine mesure à Oregon (qui partait de loin au moment de recruter Taggart), de se dire que ce type a perdu son football. Au point de perdre contre Syracuse ou de devoir s’arracher pour battre Samford… Certes, FSU régressait quelque peu sous Jimbo Fisher ces deux dernières saisons, mais un record de 4-8 est une belle possibilité cette saison…
Scott Frost – Nebraska. Pouah… Certes, Mike Riley n’a pas fait de bien au cours de son passage à Lincoln, mais on a sans doute mis trop d’espoirs dans l’arrivée de Frost, de son bilan incroyable à UCF… Beaucoup trop de hype pour l’arrivée de l’ancien QB maison… Un peu comme l’arrivée de Harbaugh à Michigan quelques années en arrière…
Kevin Sumlin – Arizona. Ah, ça, on allait voir ce qu’on allait voir… Comme quoi, on ne devrait jamais recruter un coach qui vient de se faire virer… Comparé à ce pitre d’Edwards à ASU, les Wildcats venaient de recruter le Cerveau Offensif ultime. En lui donnant The Human Highlight Reel Khalil Tate comme quarterback, on allait avoir un festival de pyrotechnie… Ouais, on a surtout un festival de pitreries, et Khalil Tate ressemble plus à une bouse nucléaire qu’à un quarterback depuis ce début de saison…
Chip Kelly – UCLA. Une vraie possibilité cette saison : 0-12. Certes, il n’y a aucun raccord possible entre une équipe façonnée par Jim Mora Jr et un effectif qui conviendrait au système Kelly, mais là… On voit bien que ça ne marchera pas avant un an ou deux… Et puis, bon… N’oublions pas que Kelly a poussé la classe jusqu’à nous donner… ça…
@Dennis_DY_UW @TSIOpodcast @Tequilla_UW when you’re losing to Fresno, you do in-game conditioning. This is incredible pic.twitter.com/UjMf9QN9rF
— Jimmy Morrissey (@JMorrissey21) 16 septembre 2018
*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé
This week in Liberty : Oui, je sais, l’Université du monde libre dans la foi a perdu. Ce sont des choses qui arrivent. Mais Liberty a remporté une victoire transitive contre Virginia Tech, Enter Sandman et al. Parce que bon, les Monarchs d’Old Dominion, ils en ont pris combien, contre Tea Party U ? Uh ?
Dans le monde du presque football, un rapport a été remis aux autorités de la fac sur les conséquences et le timing de la mort du joueur Jordan McNair, survenue en mai dernier, cette semaine, réalisé par le Dr Rod Walters. On n’apprend rien de bien nouveau, hormis le fait d’avoir une timeline précise des circonstances du décès du joueur. DJ Durkin, le coach des Terrapins, est toujours officiellement suspendu, dans l’attente d’un autre rapport lié à la ‘culture’ insufflée par le coach dans le programme. Juste pour vous amuser un peu, deux photos du rapport remis à la presse :
Ou comment apprendre les règles à une service academy… Sonny Dykes doing Sonny Dykes things…
Rutgers of the week : Rutgers a payé 900 000 $ pour se faire fesser à domicile contre Buffalo, 42-13. Je me demandais il y a peu si Kansas serait avisée d’abandonner le football. Rutgers devrait abandonner le football.
Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.
Jimbo est maintenant à 0-2 contre Darth Saban.
Toujours plus facile de scorer quand tu as un lineman déguisé en arbitre qui bloque un adversaire…
A part ça ? Oui, coach Smart va très bien, merci pour lui…
La seule chose à mentionner de ce match Clemson at GT ? Mwouais…
Les fans des Sooners résidant dans l’Oklahoma, en raison d’un contrat entre leur fac favorite et Fox, ont du payer 55$ pour voir ce match dégueulasse au possible (avec le football Stanfordien d’Army). Une magnifique arnaque…
Avec un magnifique #CollegeKicker au passage…
Et une passe victorieuse pour Kyler Heisman…
Il faut vraiment que ça cesse. Non, je ne parle pas des commentaires live de TBP sur les matchs des Buckeyes quand on sait longtemps à l’avance qu’il n’y aura de toute façon pas de match puisque THE OSU joue contre une équipe de culs de jatte, mais cette histoire d’Urban Meyer.
Ce type est un menteur compulsif. Sa dernière trouvaille ? Un ‘type de l’informatique’ aurait décidé, comme ça, d’effacer tous les anciens textos du téléphone d’Urbanocchio, en programmant le téléphone pour que seuls les messages de moins d’un an soient conservés. Oui, c’est ce que dit Urban en conférence de presse . Juste à gerber, quoi. Un peu comme AD Gene Smith, du CFPSC, qui lui aussi a fourni un téléphone dénué de textos. Juste parce qu’il supprime systématiquement les textos juste après les avoir reçus… Mais bien sur…
TOMORROW!! I’m taking a selfie with everyone I see wearing this! Make your own if you don’t have one, LOL! I’m rockin it baby bump and all! pic.twitter.com/PZKRzZb4Gl
— Nicki Meyer Dennis (@Nicki_07) 22 septembre 2018
Pas compliqué de gagner, Domers, quand vos adversaires oublient d’aller sur le terrain…
Wake Forest’s kicker Nick Sciba was still practicing when he was supposed to be on the field…
He still got on in time, but of course, he missed the FG. pic.twitter.com/mkIIQKKhVc
— CBS Sports (@CBSSports) 22 septembre 2018
Cette semaine dans le trashouille… L’ancien receveur des Tigers Drake Davis, arrêté deux fois pour violences, est maintenant dans une sale affaire de pornographie infantile … Claaaaaaaasse… Bizarrement, les enquêteurs de Louisiane ont trouvé des preuves dans les textos du type… Bizarrement…
Maintenant que tu as 21 ans, on peut te faire boire légalement en espérant… Oh, forget it…
Accessoire indispensable pour contempler les matchs du Cardinal…
Dans la lignée de tous les matchs moyens de cette semaine, WVU vs KSU…
La campagne Heisman de Will Greer a pris un coup dans l’aile…
Regardez la vidéo ci-dessous. Avec un peu moins de 9 minutes à jouer au troisième quart temps, Illinois menait devant Penn State. Oui.
La saison de Malik Rosier, allégorie…
Business as usual… Et dire qu’on va sans doute attendre la dernière semaine pour voir un match des Bulls avec un enjeu…
Les joueurs des Knights savent utiliser leur vitesse aussi dans les parkings pour éviter la presse…
BREAKING: UCF Football player Demetreius Mayes runs across John Young Pkwy after bonding out of jail; he’s accused of raping a student police say was too drunk to consent WESH 2 News
— Bob Hazen WESH (@HazenWESH) 19 septembre 2018
Notez que le garçon est sous caution suite à des accusations de viol sur une personne ‘trop saoule pour consentir’…
Cette semaine, pas de cheerleaders. Pas le cœur à ça. Oregon pouvait nous débarrasser de Stanford. Caramba, encore raté, et Mario Cristobal est wanted dans tout l’Oregon…
Un nouveau match bien pourri, cette fois contre Iowa. Et une presque défaite de plus. Et quasiment la BigTen West en poche. Tristouille…
Comment donner un poids quelconque à la victoire des Harboys quand on voit l’état du football à Nebraska ces jours derniers ?
Il fut un temps où tous les objectifs se seraient tournés vers Tennessee – Florida. Oui, il fallait bien trouver un emplacement pour en parler, non ?
Oui, heureusement, on trouve un peu de place pour en parler, de ce magnifique Tennessee – Florida…
Apparemment, les Bulldogs ont oublié de suivre le bon conseil de la semaine…
Tom Herman n’est pour rien dans les deux succès récents et à moitié surprise des Horns cette saison. Tom Herman soutient d’ailleurs la lutte de Verchain pour supprimer les deux premières semaines de la saison.
A moins de perdre contre une FCS, les Aggies ont quasiment assuré leur place à l’année dans le Billboard du College Football Report. Dis merci à cette demoiselle, Jimbo.
Félicitations pour ce premier trophée de l’année, The Old Brass Spittoon… Oui, un crachoir… La classe, BigTen style…
Under consideration : Hawaii, Temple, Old Dominion, Illinois State.
Ohio State Buckeyes at Penn State Nittany Lions : Coach Perjury vs Coach Moron. Peut-être le premier match où on pourra envoyer des pelletées de superlatifs en direction des Buckeyes. Parce que série
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