Марихуана купить Амстердам

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

===============

Наши контакты:

Telegram:

>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<

===============

ВНИМАНИЕ!!!

В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!

Марихуана купить Амстердам

Напротив, этот опыт для нас а особенно для меня оказался ужасным кошмаром об этом ниже. И читайте эти строки внимательно: люди, не будьте легкомысленными, пожалуйста, не будьте дурачками, пожалуйста. Курение травы — это очень опасный опыт, это не круто, это не вааще улёт, это не идиотские хи-хи и ха-ха, это очень. Наша психика — это эфемерная субстанция, неизведанная как ни старался Фрейд , неизученная, это чёрный ящик. И удивительно, что какая травка, вернее, её крошечные с горошинку шишечки, какой-то некий дым сбивают замки с этой секретной комнаты, где прячется мощная скрытая сила - ваше подсознание. Прекрасно понимаю, что быть в Амстердаме и не зарулить в кофишоп — нереально. Но если идёте, то пусть один курит, другой контролирует. Следующий раз поменяетесь ролями. Если вы не имеете опыта курения травы, будьте предельно осторожны Глупый пафос и мнимая крутизна — ваши враги. Иначе в лучшем случае посидите торчком с выпученными глазами в невменяемом состоянии в лучшем случае! Your IP address will be recorded. Log in No account? Create an account. Remember me. Facebook Twitter Google. Natasha Pamsik pamsik wrote, - 10 - 02 Natasha Pamsik pamsik - 10 - 02 Previous Share Flag Next. Теперь подробности. Поскольку в Амстердаме они встречаются чаще, чем кабинки-писсуары, то все адреса сразу вылетели из головы и мы решили сходить в Smokey на Rembrandsplain площади Рембрандта. Выбрали его из самых простых соображений — недалеко наша гостиница, и если што, то с наркоманскими песнями и плясками завалимся в номер докумариваться. На самом деле опять мешал наш менталитет, вернее, то, что в него было заложено сми и тв-ями, то есть конкретно: собирались в кофишоп, как на преступление. По дороге заглядывали в попадавшиеся. Народу было как-то не очень, в основном арабы. Сидеть вместе с арабами в непонятных местах как-то не хотелось. Подошли к Smokey, там весело, типа музыка гремит умца-умца. Но всё равно страшна. Нервно зашли. Нервно сели. Подбежал весёлый парень-официант, спрашивает, что будете заказывать. Мы говорим: два beers. У парня округлились глаза: вы, чё, чуваки — говорит он нам — у нас нельзя пиво, только простые drinks. Ладно , - мрачно говорит муж, - тогда свежеотжатый сок и капуччино. Тут у него воровато забегали глаза и, понизив голос, он спросил: слушай гай, а покурить-то у вас здесь его чего? Вы чё, чуваки , — радостно заулыбался сам чувак, который снимал неподдельное удовольствие от общения с лохами-начинающими, — У нас вон тама меню есть, и прилавок, чешите туд а. Я вцепилась в принесённый сок, а муж влился в оживлённую толпу у прилавка. Народ деловито и профессионально тащил оттуда какие-то зелёные пакетики, сворачивал роллы-сигарки и оттягивался, играя в бильярд. Смотрю, муж тащит две стеклянные прозрачные пробирки-колбы с желтыми крышечками. В них вставлены трудолюбиво кем-то свёрнутые косяки. Вернее, как мы их потом называли — кульки, с фильтром на конце. Вот оно, запретное, ща начнётся нирвана. Мы неловко сунули кульки в плошку со свечкой и прикурили. В кульки был забит не меньше чем Беломор, мои некурящие и нежные лёгкие сразу отвергли жуткий табачный дым и я зашлась в надсадном кашле на всё кафе. Муж держался. Народ наслаждался созерцанием бегиннерсов. Почему-то муж держал кулёк обычно между пальцами, а я сразу изобразила киношно-уголовный жест типа держу большим и указательным и прикрываю ладонью. Правда, мне было не до эффекту, я задыхалась в табачном угаре, усердно втягивала в себя эту вонючку, уже заболела обожжённая гортань. Но Нирвана Петровна к нам не спешила. Муж отложил до половины докуренный кулёк и сказал, что с него хватит и этот bull sheet перевод русского слова на английский он курить не собирается. Я докурила свой кулёк — уплочены ведь деньги! В голове шумело, но, скорее всего, это моя некурящая психофизика пыталась очухаться и распознать, что это счас такое было. В общем, мы назвали куримое нами одним словом — махорка. Может там и была, какая-то примесь травы, но очень маленькая. Но, что это я всё о цветочках? На следующий день перспектива вторичного посещения кофишопа выглядела ещё более заманчиво, чем вчера вечером. Всё-таки запретный плод, как всем известно, намазан мёдом. Сколько раз проходили мимо, и только на —цатый раз дошло, что ходим мимо кофишопа, а не мимо просто бара. Причём не дискотечного, как вчера Smokey, а вполне респектабельного и модного — сиреневые подсвеченные стены, кожаные красные диваны и всё такое. Парню, за барной стойкой, мы сразу сказали, что мы уже не бегиннерсы — ими были вчера, а практически уже опытные наркоманы, и, что не надо нам предлагать жёлтые крышечки у него они тоже были , а что-нибудь нормально канабисное. Парень придвинул нам меню и посоветовал два варианта: Laughing Budda это послабее и HunnyB это a bit more stronge. Остановились на Будде. Он выдвинул ящик с отделениями, засыпанными разного цвета сухой травой. Показал нам, кстати, оба варианта на вид. Наш был зелёного цвета типа шишечек от полыни. Взяли 1 грамм за 11 евро. Траву засыпали в пакетик. Парень сказал, что the smoothest way to smoke это курить через vaporizer. Мы напряглись. Народу в этом кофишопе было мало, кроме нас только группа молодых парней, дымящих роллы, то есть сигаретки, которые ты скручиваешь сам и забиваешь травой. Мы сели. Парень принес кучу неизвестных нам приспособлений. Первое от чего я впала в шок — из какой-то коробки он вытащил поэлителеновые пакеты. До чего докатились , — промелькнуло у меня в голове, — не хватало только клей в пакетах нюхать. Оказалось всё не так. Отделив из нашей порции одну крохотную шишечк у даже отщипнув от неё крохотный лишний кусочек парень затолкал канабис в круглую с шипами коробочку, которую выдал нам на входе. Это grinder или измельчитель травы. Покрутил немного, снял крышку и длинной тонкой деревянной палочкой тщательно извлёк измолотые частички, высыпав на стол. Мама, сейчас будем нюхать дорожки , — опять пронеслось у меня в воспаленном воображении. Опять всё не так. Дальше он показывал мужу, сложный механизм забивания этой травы в специальный пластмассовый чёрный стаканчик похож на эбонитовый колпачок от электролампочки с сеточкой на кончике и прессом. В общем, засыпали, запрессовали, и соединили с поэлителеновым огромным пакетом из одноразовой упаковки с пластмассовой трубочкой на конце. Всё это произведение канабисного искусства опять прикрутили к небольшому аппарату vaporizer-у паронагревателю и нажали на красную кнопочку. Пакет на глазах ожил и стал надуваться. Муж внимательно вникал во все тонкости, а я сидела в трансе с круглыми от удивления глазами. Надутый типа приличного по размерам воздушного шара пакет нам дали в руки. Через сеточку пар обрабатывает траву и наполняет пакет. Вдыхать дым надо через трубочку-мундштук, надавливая губами на боковушки. Одной заправкой можно надувать три-четыре раза. Сдерживания смех, от комичности картинки, мы вдохнули. Какой вкусный дым….. Я усердно вдыхала и вдыхала дым. Никакого толку. Да что же это такое. Пакет сдулся. Муж, как опытный кофишопник, быстро освоил процедуру надувания пакета и надул второй. Выдирая друг у друга из рук, опять вдыхаем. Подошёл парень и удивлённо посмотрел на нас и поинтересовался: Is it good? И это было последним, что я услышала. Вдруг вокруг меня резко пропали стены, пропали спинки диванов, пропал контур моего тела и я унеслась тууу-дааа. Перед глазами мелькнуло что-то разноцветно-геометрическое. Ух-ты, подумала я, вот они какие - глюки, надо рассказать мужу. Я вынырнула и только хотела, весело смеясь, поведать прикол о разноцветных глюках, как не успев даже открыть рот, меня унесло снова тууу-дааа. И это было уже совсем несмешно. И вдруг я резко поняла, что что-то мне не нравится Там, мне не нравится, что интенсивность засасывания Туда увеличивается, мне не нравится моя полная беспомощность, что я себя вообще не чувствую и не контролирую и что нам надо сваливать. И тут накатил Страх …ааа…как же мне страшно, как странно, почему, что со мной происходит. Я опять вынырнула и первое, что увидела, довольное и улыбающееся лицо мужа, забивающего новую порцию в пакет. Пппооойдём ооотсюда ппооожжалллуста — прошелестела я с неимоверным трудом. Ты чего, прикалываешься, что ли? Потом внимательно посмотрел на меня и стал одеваться. По тому, что сама я не могла застегнуть куртку, он понял, что не прикалываюсь. Мы вышли на улицу, если можно так сказать. Вернее вышел он, а меня-то нету, нет ни рук, ни ног, я молекула, частичка бесконечности. Какое счастье, что наш номер просто в двух шагах. Он втащил меня в номер, кое как скинули верхнюю одежду. Меня стало трясти как отбойный молоток, было холодно, я сидела на кровати, укрытая одеялом и пледом и рыдала. Слёзы текли в десять ручьёв. Как же мне было плохо. Мне было психически плохо. Обычно считается, что лёгкие наркотики запускают механизм эйфории, поэтому всем становится весело, а у меня запустился, если можно так сказать, механизм скрытых подсознательных страхов. То есть из моего подсознания стали вылезать все кошмары и страхи, и улёт Туда, приносил мне не радость и лёгкость, а кошмар и страдания. Выражаясь терминами Ночного Дозора, меня уносило в Сумерки — как же там страшно, господи, как же там плохо и одиноко. Аааааа…не хочу Туда ……. На мгновение возвращаюсь на кровать, перепуганный муж обнимает двумя руками и гладит…… тихо, тихо….. Мое сознание раздроблено на тысячи Меня. Самое интересное, что я нахожусь в полном сознании, если можно так сказать. Какая тысячная часть меня в виде безмолвного Свидетеля безвольно наблюдает со стороны за происходящим. В голову приходит дикая мысль — теперь я понимаю, что такое сумашедствие, понимаю бедного Винсента ван Гога, боже, а если я останусь такой навсегда? Бесконечное пространства внутри меня не менее реально чем наша квартирка, оно даже более реально, оно наваливается и уно-о-осит к себе. Где я Господи? Меня трясет так, что я чуть ли не подпрыгиваю до потолка. До жути перепуганный муж, помчался в кофишоп, узнать, когда это закончится. Прибежал обратно, говорит, вроде парень сказал, что через минут проходит. Ага, полчаса уже прошло, а мне становится только хуже. Господи, пожалуйста, помоги мне, когда это закончится господи, помоги мне, какая я легкомысленная идиотка, господи, ещё вчера у нас было столько дел и планов, велики хотели взять, а я что наделала…. Там уже перепугался парень, сказал, что это no risk, надо просто переждать и пить как можно больше sugar water. С огромным стаканом суперсахарной воды и примчался муж. Я выдула. Муж намешал ещё и ещё и ещё. Как хорошо, что у нас есть кухня и сахар в банке. В общей сложности я выдула огромных стаканов пять. Никакого эффекта, только язык прилип к нёбу и слиплись губы. Причём пить очень трудно, я же бестелесная молекула, мне кажется, что моя рука проходит сквозь стакан и не чувствует его тяжести. Ни холодная вода, ни хлестание по щекам, ни массаж спины, ни шугарвотер ничего не помогает. Стучат зубы, трясет, ааа….. Это не знакомые всем нам веролётики в голове после алкогольного опьянения. Алкоголь по сравнению с дымом — это детский сад. С алкоголем всё ясно — покрутились вертолётики в голове, пообнимался с белым другом — и всё, спатки, на боковую. Здесь всё гораздо, гораздо тоньше и оттого опаснее. Муж сидел со мной рядом и начал тоже трястись. Как потом он сказал, что никогда в жизни ему не было так страшно. Я же начала руками скидывать с себя эти глюки: уходите, уходите, оставьте меня — шелестела я засахаренным языком. Муж, просмотрев эту сцену, в третий раз помчался в кофишоп. Я забыла сказать — перед этим в суринамском ресторане я запивала гигантские порции еды баночкой ginger beer. А наркотики и алкоголь вещи несовместимые! Хотя непонятно, какое это пиво и какой там алкоголь — было похоже скорее на сладкую кока-колу, да и вообще время прошло прилично с момента ужина. Когда муж убегал ну буквально на 3 минуты я старалась не закрывать глаза, чтобы как можно дольше не позволить засосать себя Туда. Вдруг трясти меня стало чуть меньше и я стала раскачиваться как маятник взад-вперед, взад-вперёд. Потом мгновение крошечной передышки-приземления и вдруг мне стало смешно. Ну, так смешно, что просто сил нет. Я стала заливаться громким и радостным, но безумным смехом. Ха-ха-ха — как там называется наша трава — ха-ха-ха — Лаффинг Будда? Я безумно смеялась и предлагала сбегать ещё за новой порцией травы, а то что-то меня как следует не торкнуло. Собственное остроумие казалось мне верхом совершенства. Когда вынырнула из смешного приступа, увидела, что бледный муж оживился и тоже стал улыбаться. Я успела ему сказать, что мне всё так же плохо, что это всё тоже кошмарное состояние без разницы смеюсь ли я или рыдаю, но смеяться всё-таки лучше. И тут я опять зарыдала и затряслась от страха. И всё понеслось по новой. Ну надо же, я думала, что я сложное создание, а я — это комбинация нервных реакций, записанных где-то в подсознании, всё сводится к простому нажатию клавиш нервной системы: нажал одну - поплакал, нажал другую - посмеялся. В течение какого-то времени меня прогоняло от одного состояния к другому, то смех, то слёзы, глобальная тряска утихла, и превратилась в круговую волнообразную реакцию — сначала протрясло грудную клетку, потом задрожали ноги, потом ступни, потом руки, потом всё по новой. Ха-ха — иииии - ха-ха — иииии. Перестали стучать зубы. Стало небывало жарко, даже обжигающе горячо. И ВДРУГ я вынырнула — я увидела кровать на которой я сидела в позе Будды — твёрдую, и себя твёрдую, и мужа — такого же. Господи, к-а-к-о-е с-ч-а-с-т-ь-е!!! Дальше помню плохо. Была уже глубокая ночь. С меня как с бесформенного кулька сняли линзы и уложили спать. Я провалилась в глубокий пустой сон, слава Богу, без этих галлюцинаций, чего я так боялась. Муж потом сказал, что часа три не мог уснуть, всё время прислушивался и его самого колотило. Всё время задаю себе вопрос, а чтобы было, если бы зацепило ещё и мужа??? А если бы были проблемы с сердцем или с сосудами, ну, к примеру, чем бы всё могло закончиться? Утром очнулась. Пошевелила ногой — шевелится. Пошевелила рукой — шевелится. Приоткрыла глаз — опух, конечно, но открывается и видит. Голова не болит. О вчерашнем кошмаре напоминали только опухшие от рёва глаза. Бутерброды с копченым угрем, фла и булочки значительно подкрепили силы. Кофе приободрил. Вышли на улицу. Лаффинг Будду, а его оставалось у нас ещё раз на , символично развеяли над каналом. Больше не надо. Проходя мимо кофишопов и уже мгновенно учуяв тот самый знакомый восточный запах мы посмотрели друг на друга совершенно другими глазами. Какой опасный запах. После вчерашнего, что-то неуловимо изменилось в наших отношениях, мы как будто повзрослели, и заценили друг друга по новому. К обеду ночные канабисные приключения уже как-то затмились новыми впечатлениями и мы уже позволяли себе не то, что разговаривать на эту тему, но и шутить. В итоге решили, что в Амстердаме мы не пропадём: я устроюсь в грибной магазин и буду консультантом по галлюцинациям, а такие невосприимчивые к траве люди как муж идут нарасхват в кофишопах. Про грибы. Сказать про них особо нечего. Слава Богу, до них не дошли руки! Они продаются в специальных грибных магазинах — smartshop-ах. Раньше я думала, что собирать в лесу нужно белые, лисички, подосиновики и т. Оказалось нет, не права, собирать нужно исключительно бледные поганки и мухоморы. Они продаются либо свежими в прозрачных пластиковых упаковках , либо сушёными. Называются псилоцибиновые. Отличные галлюцинации. Торжественно обещаем. Ната, спасибо за рассказ. Очень рада, что всё это позади. Но, наверно, такой опыт тоже иногда кому-то нужен. Такой - сомневаюсь, что кому-нибудь сильно нужен. Мы с удовольствием посмотрели бы цветные весёлые галлюцинации : , раз уж пришли курить. Но вот так получилось. Сомневаюсь, что количество желающих покурить в Амстердаме после нашего 'опытного' рассказа уменьшится, хочется просто думать, что по крайней мере люди более осознанно подойдут к этому вопросу. Ginger beer, вроде, безалкогольный напиток? Хотя в целом точно вам не отвечу, не помню. Кто бы знал. Но, возможно, и не в пиве дело, тем более выпитом несколько часов до этого. Может это была моя личная реакция на траву. Кто знает. Потом кофишоп был, извините, на арабский, очень приличный. Может это моя личная реакция? Но с другой стороны, я конечно, натура тонкая, местами артистицская, но не до такой же степени… Вот пиво я пила часа за два до этого, имбирное… Но там градус был как у кока-колы… В общем, космонавт я. Так бывает со всеми, кто до этого не пробовал, и даже не курил сигареты. Самую большую глупость, которую вы сделали там - это развеяли его над рекой. А во второй Траву я курила не в первый раз, а даже не во второй. Человеческий организм у каждого индивидуален. Поэтому 'трава никогда не воспринимается во 2й раз' звучит смешно. Ещё как. Если б вы выкурили на другой день ТУ ЖЕ траву, было бы иначе, поверьте. У меня были идентичные симптомы после первого приема спайса, я думал, что отделился от тела и сейчас отдам концы, это был дикий ужас и дикая боль - и душевная, и физическая. Перед этим я пил. Похоже, правда? Но сразу же во второй раз я получил неописуемое наслаждение. И сколько у людей ни спрашивал - у всех такая ситуация после первого приема очень сильного средства. Некоторым везет, но в основном все страдают. А во второй раз ни у кого такого не замечено, если, конечно, не перегибать палку : Так что обидно, что вы выбросили травку У меня есть собственный опыт. И есть собственные глаза. Ими я видела остекленевшее лицо голландца за соседним столиком. Он был, кстати не один, а с некурящей-смотрящей за ним партнершей. Муж курил рядом - он вообще ничего не чувствовал. Я не знаю у кого вы спрашиваете - мой личный опыт опровергает всё написанное вами. И про алкоголь. В принципе я его не пила. Если банку полусладкого инжирного пива, выпитого за несколько часов до травы считать 'алкоголем', то извините. На самом деле это лимонад. Просто я пыталась хоть как-то объяснить свою реакцию. Я курил неоднократно, и общался с массой народу по этому поводу. Вот у меня ЕСТЬ опыт, и я могу делать выводы. Вы же покурили что-то сильное впервые в жизни и уже делаете вывод, да еще и оспариваете чужую точку зрения, хотя я сообщил, что курил и ощущал то же, что и вы, и пошел дальше, а вы - нет. Вы всегда делаете вывод по первому впечатлению, невзирая на опыт людей, которые пошли дальше? Я отнюдь не пропагандирую траву. Но и пропагандировать то, что она — тотальный вред, неверно. Уже доказано, что алкоголь и сигареты уносят гораздо больше жизней и вреднее. К травке нет привыкания, только психологическое. Единственное правило — не стоит курить слишком часто, иначе не захочется ничего делать в жизни, очень расслабляет. Это самая большая опасность травы. На будущее предупрежу: если решитесь попробовать, к примеру, спайс в первый раз, — осторожнее, вас ждет то же самое. Просто тема слишком серьёзная, чтобы рассуждать о ней поверхностно. Вы написали о своем личном опыте. Я о своем. Специально для вас повторю информацию, что я мы курили до это траву несколько раз. Мои знакомые живут в Голландии и тоже рассказывают массу неприятных и опасных случаев с курильщиками - как с опытом, так и без. Человеческий организм очень сложен и индивидуален, не стоит обобщать, романтизировать и подводить 'курение травки' под 'клёвое, кайфовое и безопасное' занятие. Но я рассуждаю не поверхностно. Да, мы с вами курили что-то. Но я курил больше, судя по вашему рассказу : я курил 'трудную травку' первый раз, второй, третий, десятый Правильно вам отвечал там дед мороз: разные виды бывают. Вы разные пробовали? Не обобщайте, спросите у тех, кто пробовал многое. Конечно, можно наверняка нарваться на отстой, но в Амстердаме Скорее в Гоа вам подсунут 'левак' да еще схватят потом за локоть и обдерут до нитки. И кстати, даже самая злостно набодяженная химка-афганка или белая вдова 'убивает' только один раз. Спросите у любого 'профи'. Ой, не хочу себя таковым называть! Не курите, не нужно, и слава богу. И я перестану. Post a new comment Error. We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post Anonymously. Your reply will be screened Your IP address will be recorded. Post a new comment. Preview comment.

Купить закладку Бошек Хиккадува

Марихуана купить Амстердам

Купить закладку метадона Сыктывкар

Купить крис закладкой Курган

Купить закладку Ганджубаса Венгрия

Купить закладку мефедрона Гамбург

Марихуана купить Амстердам

Экстази купить Москва Марьина Роща

Купить закладку кокса Хуан Долио

Купить закладку скорость (ск) a-PVP Грузия Рустави

Купить амфетамин Мальта

Марихуана купить Амстердам

Экстази Ноябрьск

Cannabis Store Amsterdam, Мадрид: отзывы

Гашиш купить Владивосток

Закладки Конопли Праслин

Марихуана купить Амстердам

Метадон купить Франция

Купить марихуану шишки (бошки) закладкой Ногинск

Anonymous comments are disabled in this journal. Log in No account? Create an account. Remember me. Facebook Twitter Google. JK Kulakova kulakova wrote, - 05 - 27 JK Kulakova kulakova - 05 - 27 Previous Share Flag Next. Первый косяк, который мы скурили в Амстере, мы купили за 3 евро и курили прямо напротив видеокамеры, запечатляли торжественный момент. Голландский косяк курили с осторожностью, потому что даже я, видавшая виды, очень боялась за эффект. Первый косяк мы курили на двоих, но скурили меньше половины. На второй день влегкую скуривали косяк на четверых. Смешивали с табаком. Чистый не курили. Дальше курили косяк на двоих, потом уже могли даже скурить по косяку. Курили только травку или ХЕЙЗ. Хейз это вперемешку и листья, и цветочки. Очень много разных сортов. Сорта to get high и сорта to get stoned. Первые два дня мы, не зная курили стафф и очень уставали, потом, добрый дядька дал нам травки для бодрости и веселья, и все пошло по маслу. Готовые косяки курить удобно, они уже скрученные и чаще всего в коробочках. Если не докурил, кладешь обратно и носишь с собой. В большинстве кофешопах курить табак нельзя, даже если у вас травка перемешана с табаком. Табак - зло! Чистую травку курить можно везде. Можно курить через бонги, которые есть в кофешопах, через вапорайзеры и прочие приспособления, короче как хочешь, так и куришь. Снимать в кофешопах других посетителей запрещено. При входе, прежде чем начать спрашивать про стафф нужно обязательно показать паспорт. Без паспорта не продадут ничего и сидеть тоже не разрешат. Спрашивают у всех, даже у старичков. Почти в каждом кофешопе есть кот. Коты создают атмосферу уюта. Они там тоже все обкуренные, валяются только и едят. Птички тоже бывают. Чуть не вылезла Из напитков только безалкогольные. Бывают фрукты. Мы заходили во все кофешопы, которые видели по дороге. Этот дядечка оказался самым доброжелательным, и подобрал нам сорт травки бодрой и веселой! Мы купили пакетик и он скрутил нам косяк. У самих у нас получалось плохо. К этому дядьке так же пришла взрослая тетя, лет 40 и купила пакетик гашиша себе домой. С подружками покурить, ага Смешная травка, да Сзади табличка: 'Запрещен алкоголь, тяжелые наркотики, волшебные грибы и еда. Чтобы никого не обижать и все в плюсе. Крутые лестницы! Вот здесь например, сверху курить можно только чистый стафф. Внизу смешивать с табаком. Очень веселый и яркий кофешоп. Очень хорошо курилось там! Ну и вот еще раз, примерные цены всех кофешопов. Tags: amsterdam - holland , photo report. Post a new comment Error Anonymous comments are disabled in this journal. We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post Anonymously. Your reply will be screened. Post a new comment. Preview comment.

Купить мефедрон Волгоградская область