Mamka plná mlíka

Mamka plná mlíka
Prsa plná mléka při sexu po porodu, jak to řešíte?
Nenašla jsi odpověď na svou otázku? Zeptej se ve fóru
Ahoj holky, nikde jsem nenašla podobný dotaz, tak jsem se rozhodla napsat. Jsem několik měsíců po porodu a stále plně kojím. s přítelem máme celkem pravidelný sex. vzrušuje mne, pokud si přítel "všímá" mých prsou a rovněž polohu, kdy jsem já nahoře, ale to se při kojení nedá praktikovat jinak než-li s podprsenkou, jinak je totiž přítel celý pokapaný z vytékajícího mléka z prsou. tím že jsem vzrušená tak se reakce vytékajícího mléka ještě asi podpoří. jak to řešíte? a v podprsence potom k prsům hůře může a já si to pak tolik tím pádem neužiju :( předem díky za tipy 😉
Je to normální a nenadelas s tím nic
myslím, že se s tím nic dělat nedá, leda fakt asi nesundávat podprsenku. Já teda naštěstí nikdy podobný problém neměla, kojila jsem dlouho a dost, ještě kojím druhé dítě, ale ani vložky do podprsenky jsem nepotřebovala. Samovolně nic nevytékalo.
Já jsem neměla problém jen hned po kojení (nebo jsem cíleně před sexem mléko odsála). Ale jinak jsem to ve většině případů řešila pěknou podprsenkou. Asi se s tím nic jiného dělat nedá ☹
pokud to manželovi nevadí, že je celý od mlíka, tak je to v pořádku 😉 a pokud to taky nevadí tobě. Pokud někomu vadí, tak prostě musí přijít na řadu podprda. Taky jsem měla 😉

Perverzní
výbor z perverzního díla umělecké skupiny »ROZPRASENÍ«
Ne
každá masturbace končí úspěšně, proto se
po dvou litrech kořalky raději pokoušej blít!
Když
mi pejsek péro kouří,
rozkoší vždy oči mhouří.
Když kouřím já psíčka,
též zavírám víčka.
(Z pamětí kynologa)
Dívka
jež má muže ráda,
masturbuje za vraty.
Do pyjů se zvolna vkrádá
mléčný sekret prostaty.
Skrytým chtíčem náves tepe…
Dříve než se rozední,
nával krve údy klepe,
vlhnou stěny poševní.
Šumavo,
ach Böhmerwalde,
v hvozdech zmizím zakrátko.
Včera mi ji hajný honil,
křičel, bil mě, slzy ronil…
Dnes mě bolí zrcátko!
Nápis
v jídelně vykřičeného domu: „Děkujte, že
zde v době podávání obědů nekouříme!“

Prší,
prší, jen se lije,
Vinettou si honí pyje,
Old Shatterhand žaluda,
dneska se holt nemrdá!
Jeden
prstík do kundy
a druhým dráždit řiť…
A kozy mám jak rotundy,
tak přijď už kámo, přijď!
Milovníkům
netradičních sexuálních praktik doporučuji
tzv. turecké slipy, kdy muž vytvoří
nahrnutím předkožky na žaludu »turban« a
žena jen užasle zírá…
Na
kuřbu vždy připravená,
hrdá, mokrá, rozprasená!
Do
všech lidských řití
vůni hor a kvítí!
Do všech dívčích děl
lubrikační gel!
(Vyrábí a dodává Vlhčík, a. s. Jihlava)
Dva
kamarádi ve stanu.
První: „Honíš si ho?“
Druhý: „Honím.“
První: „A nejde ti to, co?“
Druhý: „Nejde.“
První: „Tak si hoň svýho!“
Nejbohatší
ženy si pro lepší manévrovatelnost svých
těl v intimních okamžicích nechávají do
podbřišku zabudovat tzv. stydké trysky…

„Nadzvihni,
děvenko, sukénku! Hola,“
zvrhlému faráři z trenek cos volá.
„Až tebou pronikne božský můj hřídel,
uslyšíš šumění andělských křídel!“
„Pane,
proč jste ho včas nevytáhl a vystříkal se do
mě, když víte, že nemám žádnou
antikoncepci?“
„Nezlobte se, slečno, já to tak
nemyslel…“

Maminečko,
tatínečku,
ochlapil jsem cikánečku.
Dělala mě ústy,
bylo to fakt hustý!
Nejstrašnější
hrozbou západní civilizace jsou islámské
kundamentalistky!

Řečník
na odborářském mítinku homosexuálů: „A
teď, soudruzi, vykouříme ředitele z
továrny!“

I
mravně pevná intelektuálka často zakolísá
pod náporem buranského chtíče.
ON:
Já jsem plný mrdky!
ONA: Mrdky!
ON: Uz jsem zcela zbaven…
ONA: … mrdky!
ONA: Já jsem plná mrdky!
ON: Mrdky!
ONA: A ty zcela zbaven…
OBA: … mrdky!
„Již
mne neodmítejte, Carmen, a dejte mi objeviti
své lůno, neboť vězte, že vás vřele
miluji!“
„Dobrá tedy, budu vám po vůli, avšak jen
proto, že jsem pekelně nadržená!“

Co
je to tu za bordel!? Tady se, kurva, vůbec nedá
mrdat!
„Soudružko
desátnice, ta vaše kunda, to je opravdu
minimálně rotná!“ „Však ten váš klacek,
soudruhu rotmistře, je taky řádný major!“
Kouřila jsem
tátu, lízala jsem mámu, tak už mi nikdy
neříkejte Koblížek, holky!
Když si
uvědomíme, že na světě je 6.000.000.000
prsů a 12.000.000.000 stydkých pysků,
zůstává nerozluštitelnou záhadou, co že je
na těch ženských tak zábavného!?
Ona: „Já
ťa nechcu za manžela,
enem mňa ho vraz do těla!
Enem mňa tu opíché…“
On: „O tym ani nedýché!“
(Z muzikálu na východ od Čech)
Etuda: Manžel
divoce, předivoce masturbuje. Již dobré
čtyři dny a nedělá nic jiného. Manželka
(starostlivě): „Pojď spát, už nepyj!“

Byl jednou
jeden chrabrý, inteligentní a bohatý pán,
jehož spermatické váčky přetékaly
nesmírně kvalitním spermatem. A ten pán byl
na světě úplně sám. A byla jednou jedna
milá, chytrá a velice krásná paní, která
nádherně ovulovala. A jelikož se ten pán s
tou paní nikdy nepotkali, byly jim ty klady na
hovno.
Když starý
loudil loudí v stáji,
mladší se jenom usmívají;
však starý loudil pokoj nedá:
Co as se mezi stehny tají?
Divoké vášně stájí vlají.
A kobyla už ohon zvedá…
Ve Stínadlech
mrdka mocná:
Onanuje Mažňák, Losna,
ježkem vrtí Dušín přeci
v Širokově řitní kleci…
Vetknuli si do dříků
stovky žlutých špendlíků.
Ach, jak je
krásné jezero zjara!
Houmlesák přichází, řve kurva stará,
z bordelu na břehu zní ryk a povyk…
Ach, jak je kouzelný na jaře Orlík!

Pamelino levé
ňadro,
Pamelinu pravou lapli
chci mít víc než Grégr jádro.
Proto jsme se spolu čapli…
(S. Gross na tiskovce o svých ministerských
prioritách)

Vybrali mě do
rakety
jako jednu z mála,
když mě klátil mimozemšťan,
strašně jsem se bála!
Vyndé chlupi,
kdiž si z Brna,
co pod nimi smrdí hrma.
Ojedem ťa kárem,
se svým bráchem Járem!
Až ti bude
jednou smutno,
vzpomeň na svý blízký:
jak se válej, žerou, chlastaj,
drbou kurvám pysky.
Jan? Ach,
ovšem… Poeta Jan… Byl tak mladý, tak
romantický… Nosíval mi růže. Měl velké
srdce a nádherně tuhý klacek… Ach,
básníci, kde je vám konec?
Nestrkám
svůj pinďourek
dámám do úst, do ďourek -
v chlapských řitích rejdí s hovny…
Nevěříš mi? Tak se ohni!
Horké léto
na Šumavě,
všude samá zmije.
Měl jsem tenkrát trochu v hlavě,
kouřila mi jedna v trávě…
Teď mi péro hnije.
Strašný
kurvy jedou vlakem,
jsou jich plná kupata,
přistoupili kurevníci,
lízali jim poupata.
Co se stane,
až můj život
stíny času rozdrtí?
Vždycky jsem si honil pivot -
pohoním i po smrti…
Že mé tělo zpráchnivělé
bude v hlíně věčně spát?
Seru na to! Do prdele,
moje káro bude stát!
Zplesnivěl už celý šourek,
s ním i otvor anální…
Z močových mých silných rourek
stříká mrdka astrální!
Ňadra že
dmou se ti soulože tušením,
vlhne ti pohlavní ústrojí, dívko?
Netrap se marným, ach, zbytečným vzrušením.
Já dneska nemrdám, já si dám pivko!
Kdopak to
klackem svým
v laple mé buší?
Štětináč? Široko?
Ne! Mirek Dušín!
Starý
přítel Arab Ahmed
přivezl mi z pouště váček:
otevřu ho,juknu a hned
zírá na mně poštěváček!
Ukaž rychle,
jak je skvělé
zpředu nazad oploštělé
pyje tvého tělo mocné!
Ehm, ehm… Tedy… Moc ne…
(Z cyklu Marná vzrušení)
Poučoval
lékař paní:
Předvedu vám správné sraní!
Zas a znova bez ustání
honil hovna vlhkou dlaní…
A když na ně přišlo spaní -
dole paní, doktor na ní!
Ráda bych si
užívala,
svrbívá mě manda -
medvědi mě oklátějí:
první půjde Panda,
poté hnědý s kodiakem
proberou mi pekáč.
Taky Pů má superkládu,
malý, ale sekáč!
Čtyři jsou a
přirážejí,
klátíce ji pyji v trní.
Sado maso, to je její,
stará kurva blahem vrní…
Pojď se
pářit, pohleď panno,
před sebou máš Mistra:
jasný žalud, varle smělé,
sperma samá jiskra!
(z cyklu Vyznání)
„Trápí mě
puberta,
vlhkou mám díru…
Pověz mi faráři,
kde najdu víru?“
„Sáhni mi do trenek,
nasaď mi pryž!
Cítíš? Už přichází!
Víra je, když…“
Mačkal jsem
kozy, kroutil jí kliťák,
do mokrejch laplí nacpal jí rypák;
řvala jak tygr, z kundy jí lilo.
Pak řekla Hajzle, vyplázni kilo!
(z cyklu Vyprávěj, dědo)
Potkala jsem
vojáka,
vytáh na mě čuráka.
S vojákama je to hustý,
protože maj klády tlustý.
Když mi
lížeš laple, drahý,
vím že jsi ten pravý.
Jsem moc ráda, že jsi z Prahy -
průbojný a dravý!
Jedu cestou
necestou
za svou drahou nevěstou.
Přivezu jí jupku,
voklátím jí, čubku!
Když jsem jim
péra fotila,
strašlivě jsem se potila:
tisíce mocných čuráků,
zástupy donských kozáků -
toť Černomořská flotila!
Překrvené
laple, rozvinuté řitní věnce -
toť maturita na výtečnou pro milence.
Dokaž všem v
posteli, jaký jsi muž -
předkožkou práskej a žaludem vrž!
Rychlé
Šípy, hoši kázně,
ti neznají nikdy bázně.
Kradou, loupí, zámky páčí,
mrdat holky se jim páčí.
Přišli
zrána čtyři kanci
s chtíčem ztuhlým oudem.
Nedali mi vůbec šanci…
Teďka aspoň budu v ranci -
mrdka tekla proudem
(Z cyklu Teda, hóóólky!)
ON: A pak
naše vášní znavená těla něžně a dlouze
splynou, a v jediný světelný okamžik tak
postaví základ chrámu mateřství…
ONA: Nekecej a koukej si vzít šprcku!
Rotmystrini
strhni frčky,
z pytle vyndej pevný šprcky,
a až bude číslo richt,
postříkej jí mrdkou ksicht!
(UNPROFOR)
Kurník šopa,
sfarať důle,
cipe plivnuť do dlaní!
Starý horník s tuhým kůlem -
zcela zbaven důlní vůle -
v šachtě zostra pohání!
(Z cyklu Sociální črty)
Sex bez lásky
a romantiky je pouhou mrdačkou. (Cicero)
Moravská
dívenka sděluje jednomu z rodičů, že
přišla o nevinnost s tankistou, jenž včas
přerušil: „Maměnko, maměnko! Na břušku se
mňa udělal pásový ogar!“
Dřívějc
jsem píchala ráda.
Teďkonc mi bolejí záda,
taky mně v kolenou píchá.
Za mě už vnučka dnes píchá!
(z cyklu Pohádky ovčí babičky)
Keď dáš
nohy od seba,
tento psík ťa ojebá…
Teraz nohy k sebe -
pozri, stále jebe!
Když dva
dělají to samé, není to vždy totéž!
(Pavel Čapek o souloži)
Proč jsi mě
dosud nepožádal??!
(Vzteklý výlev uražené manželky bližního!)

To miminečko
je celá maminka! Jen se podívej, jakou má
krásnou pussynku!
Tak to by už
stačilo! Přestaňte tu šermovat tím svým
pyjíkem a vyndejte ten pyj!
Chci tvou
majonézu do svého hamburgeru!
(z cyklu Americká vyznání…)
Tak to by už
stačilo! Přestaňte tu šermovat tím svým
pyjíkem a vyndejte ten pyj!
Jednou čtyři
kurvy nabídly nám vulvy.
Chtěly za to platit, živit, krmit, šatit!
Jak stvrdit
přátelství: S kamarádem zakoupíte v masně 2
ks tlustých párků a celý den - nejraději v
létě - je nosíte ve slipech. Večer si je
vyměníte a - s hořčicí!
Novinka v
Baumaxu: ELEKTRICKÁ MRDAČKA S PŘÍRAZEM!
Volejte ihned!
A nový Max
Perverz Shampoo z dílny Laboratoires Garnier
ocení především milovníci dva v jedné…
Ženy že jak
loutnu ladím?
Blbost větší neznám!
S měkkým klackem něžně hladím -
s tvrdým krutě trestám!
„Celou noc
mi, maminko, mačkal prsa a hladil řiť a
poštěváček a až do rána ho ze mně
nevytáh!“
„Toho se drž Jano! Musí to být výjimečně
charakterní člověk!“
„Zavedla si
ho tam úplně sama!“
„Úplně sama?“
„No, úplně sama ne, trochu jí pomáhala
máma, teta, babička, děda, synovec, starosta a
farář s kostelníkem…“
Byla to dáma
každým coulem těla! Posuď sám, milý
příteli - aristokraticky klenutá labia,
šarmantní, mírně zdvižený klitoris a
něžně habsbursky rozevlátý anál…

Zákonnou
povinnost ukázat na vyžádání laple kritizuje
EU, mužští poslanci a senátoři však
považují zákon za dobrý. „Prezident
podepíše,“ sdělil ČTK mluvčí Špaček.
Něžným
milováním jsem měla do krve rozmrdanou prdel!
Kouří
liška, kouří krtka,
ocasem mu dráždí anál,
po mordě jí stéká mrdka…
To je žumpa! To je kanál!
Rezek
(úchylně se rozhlíží po chlévě): „Jsem
starej hnůj a obšourník, co kydlí svůj
tlustej, svrasklej úd - ten zárohák…“
Zagorová (vyhlíží za korytem, vzteká se):
„Já ve chlívě mu koule vrazím na špičky
svejch vidlí a pak mu jednu prásknu přes
rypák!“
Honil kdos
hoboj svůj, honil již kolik dní,
honil vždy navečer svou rukou dubovou,
a ani nevytáh svůj šourek pohledný,
neb šourky marny jsou i s mrdkou Kukovou…
(Slávistická)
Proti těm
teploušům nic nemám, ale ty holky z tý
lezbický party jsou fakt dost vylízaný…
I když jsi
starý, ach, stařičký muž,
žalud tvůj z perů mých značkuje růž.
V perech mých mladičkých tvá stará kůže…

Neplakej, dědečku! Tohle se může!
Nejdřív
servi spodní prádlo.
Svoje. Její. To je žrádlo!
Potom charakterním stiskem
hraj si chvíli s jejím pyskem.
Zfackuj pošťák. Ójejé!
Dokonči to v bodě Gé!
(Sally)
Britský
úchylák moravského původu si po nezdařeném
znásilnění v totalitních Čechách mumlá pod
vousy:
„Female, female, teď jsi měla na mále!
Nebejt toho esenbáka,
už jsem v ruce držel ptáka -
a byl sakra nemalé!“
Již se
lyžař v metu řítí
ovládaje jedny ski.
Holí píchá, vrtí řití,
zavrzaly menisky.
Řitní otvor čeká v cíli
jeho teple tuhou hůl.
Stržen chtíčem k metě pílí…
Přirážej a stříkej! Hul!
Ferdinand von
Masoch
s markýzem de Sadem
vyšlápli si zjara
na procházku sadem.
Mrská Ferdu markýz,
tluče do něj pěstí…
Vlahý jarní večer.
Oboustranné štěstí.
Říká jedna
prostitutka druhé po odpolední směně, kdy
obě lámaly rekordy v tvrdé souloži: „Uf, to
byla šichta, jsem úplně rozmrdaná. Pojď,
půjdeme si zakouřit…“
Vážení
návštěvníci v
Kráska se prstí až do konce

Vstup do mne kdykoliv chceš

Mamka plná mlíka

Report Page