Mamas intensives Verlangen

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Mamas intensives Verlangen
Müttersöhnchen als Partner: Erkennungszeichen und typische Beziehungsprobleme
Müttersöhnchen als Partner: Erkennungszeichen und typische Beziehungsprobleme
Ilona von Serényi - Paartherapie & Eheberatung

Lustheide 78 ,
51427
Bergisch-Gladbach
(Refrath)
Telefon: 02204/42 50 007

Mit dem eher putzigen Begriff „Muttersöhnchen“ werden Männer bezeichnet, die sich nicht bzw. nicht ausreichend von ihren Müttern gelöst haben. Die Allgegenwart bzw. Dominanz der Mutter kann sich auf verschiedene Arten äußern – je nachdem, ob die Mutter überwiegend als Vorstellung oder auch tatsächlich als handelnde Person im Leben des Sohnes präsent bleibt. Doch für die Beziehungs- oder Ehepartnerin ist das Zusammenleben mit einem Muttersöhnchen auf Dauer meist problematisch. Denn so lange der Partner nicht zu einer angemessenen, „normalen“ Mutterbindung findet, wird die Partnerin immer wieder auf den zweiten Platz verwiesen und kann nicht sein, was sie eigentlich sein sollte und sein will, nämlich die wichtigste Frau in seinem Leben.

Auch ein Mann über 30, über 40 oder über 60 kann ein Muttersöhnchen sein. Das Eingehen von Liebesbeziehungen, Partnerschaften oder sogar der Ehe mit einer anderen geliebten Frau führt nicht automatisch zum Loslassen der Mutter und kann den nicht vollzogenen Ablöseprozess weder ersetzen noch dauerhaft kompensieren. Dazu kommt, dass Menschen in der sprichwörtlichen Lebensmitte – also im Alter von 40 bis 50 Jahren – häufig auch als Paar bzw. in der Partnerschaft eine Midlife-Crisis erleben. Viele haben dann nach Jahren des gemeinsamen Aufbauens, Organisierens und Zusammen-Funktionierens wieder mehr Zeit, sich eingehend mit sich selbst, dem Partner und ihrer Zweierbeziehung auseinanderzusetzen. Und dabei können alte Probleme, die früher im Berufs- und Familienalltag keinen Platz hatten oder dem Paar gar nicht richtig bewusst waren, plötzlich sehr wichtig werden und nach einer Lösung verlangen.

So manche Frau, die sich lange damit abgefunden oder zumindest arrangiert hat, dass für ihren Mann Mama immer noch die Beste ist, spürt erst spät, etwa nach dem Auszug der Kinder, dass sie jetzt endlich das Recht hat, im Leben ihres Partners die Hauptrolle zu spielen. Dass sie, was dessen Aufmerksamkeit, Fürsorge und Anerkennung angeht, an erster Stelle kommen sollte und die Loyalität ihres Mannes auch einfordern darf. Andere Frauen beklagen sich jahrelang über das Muttersöhnchenverhalten ihres Partners und kämpfen – mehr oder weniger erfolgreich – dagegen und gegen die übermächtige Schwiegermutter an. In der Praxis der Eheberater, Paartherapeuten und beratenden Psychologen kommt das Thema immer wieder auf den Tisch, und viele Beziehungen und Ehen sind schon an den damit verbundenen Konflikten zerbrochen.

Doch was kann ein erwachsener Mann tun, um sich aktiv von seiner Mutter zu lösen, wenn das nicht in jungen Jahren „von selbst“ geklappt hat? Wie kann die Partnerin ihn darin unterstützen, ohne die eigenen Bedürfnisse aus den Augen zu verlieren? Und wie wird ein Mann überhaupt zum Muttersöhnchen?

Will man das „Phänomen Muttersohn“ psychologisch betrachten, muss man sich zuerst von den gängigen Klischeebildern lösen. Das bedeutet nicht, dass der Volksmund hier Unrecht hat oder die Klischees aus der Luft gegriffen sind. Doch weil die „Typisch Muttersöhnchen“-Klischees sich meist auf das Beschreiben oder Persiflieren alltäglicher Verhaltensweisen beschränken, lenken sie von der zugrundeliegenden Tragik, den tiefgreifenden Beziehungsproblemen und dem Ernst der Gesamtsituation eher ab. Ein gutes Beispiel dafür sind Werbespots, in denen Muttersöhnchen meist lieb und rührend in ganz klassischen Situationen dargestellt werden:
(Zum Vergleich: Nur in Werbung mit erotischen Bezügen sagt der Mann der Frau, was sie anziehen soll. Und wenn in einem Spot mal der Mann die Frau zu Bett bringt, dann sicher nicht, weil sie Schnupfen hat oder damit sie schnell wieder gesund wird.)

Diese Liste ließe sich noch lange fortführen, aber das ist gar nicht nötig, so hoch ist der Wiedererkennungswert. Das alltägliche Muttersöhnchentum hat offenbar einen festen Platz in unserer Gesellschaft und wird durch die meist wohlwollende und harmlose Darstellung eher gefördert als hinterfragt. Werbebotschaften wie die oben genannten suggerieren, dass es der Männlichkeit eines Mannes keinen Abbruch tut, wenn er wehleidig ist oder eine Frau braucht, die sich mütterlich um ihn kümmert und auf ihn aufpasst. So wird auch das Selbstwertgefühl des Mannes gut behütet und beschützt, wohingegen die Darstellung einer „Vatertochter“ üblicherweise sowohl den Selbstwert der Frau hinterfragt als auch den Wert ihres Partners.

Ob das eine verkehrte Welt ist oder einfach die Welt, wie sie nun mal ist, tut hier allerdings wenig zur Sache. Denn wenn eine Frau oder ein Paar sich hilfesuchend an den Eheberater bzw. Paartherapeuten wendet, weil es aufgrund einer schwierigen Mutter-Sohn-Beziehung in der Partnerschaft kriselt oder die Ehe wegen dauernder Konflikte mit der (Schwieger-)Mutter vor dem Aus steht, geht es nur noch darum, ob und wie diese beiden Menschen ihre Probleme lösen und ihre Liebe bzw. Ehe retten können.

Aus Sicht des Psychologen und Paarberaters sind Muttersöhnchen vor allem daran zu erkennen, dass ihr Kontakt zur Mutter unangemessen bis extrem ist. Das kann bedeuten, dass die Mutter tatsächlich übermäßig stark und oft in die Zweisamkeit, ins Ehe- und Familienleben mit einbezogen wird, etwa als Gast, Beraterin, Lehrmeisterin oder enge Vertraute ihres Sohnes. Das ist für die Partnerin besonders stressig, belastend oder verletzend, wenn sie sich selbst nicht so gut mit ihrer Schwiegermutter versteht – und natürlich bei Themen und Situationen, in denen die Mutter eigentlich gar nichts verloren hat, weil sie nur das Paar etwas angehen.

Unangemessen und extrem kann jedoch auch bedeuten, dass der Mann zu seiner Mutter überhaupt keinen Kontakt mehr hat, weil die Beziehung von ungelösten Konflikten geprägt und dadurch übermäßig belastet ist. Die Mutter kann also – unabhängig von ihrer Anwesenheit und ihren tatsächlichen Handlungen – ein Idealbild sein, ein Vorbild, ein Sehnsuchtsbild oder ein Schreckensbild. In jedem Fall hat aber die notwendige Abnabelung von ihr nicht oder nur zum Teil stattgefunden, so dass es für den Sohn bisher keine Möglichkeit gab, den Kontakt auf ein angemessenes Niveau zu bringen oder der Mutter auf Augenhöhe zu begegnen.

Wenn die Mutter noch lebt und/oder aktiv am Leben des Paares teilnimmt, gibt es grundsätzlich mehrere erfolgversprechende Lösungsansätze. Je nachdem, wie die Beteiligten zueinander stehen und wie sie bisher miteinander umgegangen sind, können mit Hilfe des Eheberaters neue Formen der Kommunikation als Wege zu mehr Verständnis, besserer Abgrenzung oder einer klareren Rollenverteilung gefunden werden. Ist die Mutter bereits verstorben, gestaltet sich das Loslassen, Lernen oder Umdenken für den Sohn oft besonders schmerzlich und schwierig, da das Überhöhen einer Person nach deren Tod noch leichter fällt und außerdem jede Veränderung in der Beziehung zu einem Toten einseitig, also gefühlt ungerecht, bleiben muss. 
Nicht Fehler, sondern Mängel in der Kindheit und Jugend können dazu führen, dass ein Mann sich nicht von seiner Mutter löst. Vielen Muttersöhnen mangelte es an einem glaubhaften männlichen Vorbild, zum Beispiel, weil die Mutter alleinerziehend war oder nach einer Scheidung das alleinige Sorgerecht erhielt. In aller Regel hat der Sohn dann weit weniger emotionalen Kontakt zu anderen Männern und gewöhnt sich daran, die Mutter in allen Lebenslagen als Bezugspunkt und Anlaufstelle zu sehen.

Da geschiedene oder alleinerziehende Mütter ihren Söhnen gegenüber meist ein schlechteres Gewissen haben als gegenüber ihren Töchtern, werden vaterlos aufwachsende Jungen häufiger verwöhnt und überbehütet. Zum Teil liegt das daran, dass der Spruch „Ein Sohn braucht einen Vater“ heute noch als Weisheit gilt, während umgekehrt kein Sprichwort sagt, dass Mädchen einen Vater brauchen. Während alleinerziehende Mütter also oft unbewusst versuchen, den Schaden wieder gutzumachen, den sie durch die Trennung vom Vater beim Sohn angerichtet haben, wird der Sohn hin- und hergerissen zwischen Schuldgefühlen und der Gewissheit, dass die Mutter stets alles für ihn tun wird (und auch tun muss).

Ein anderes Beispiel könnte sein, dass ein Junge, der ohne Vater aufwächst, nach und nach viele Aufgaben übernimmt, die dem Mann in der Beziehung vorbehalten sind. So wird die Mutter sich mit dem Sohn statt mit ihrem Partner zusammensetzen, um z. B. Urlaubspläne zu schmieden oder alltägliche und besondere Angelegenheiten zu besprechen. Dadurch erlebt der Junge die Mutter als Person, um die er sich kümmern und für die er Verantwortung übernehmen muss. Geht er später eine Partnerschaft mit einer anderen Frau ein, empfindet er, dass er dadurch die Mutter im Stich lässt – es sei denn, er behält die enge Bindung bei, etwa durch häufige Telefonate, Besuche oder andere Rituale, von denen die Partnerin ausgeschlossen ist. Das muss nicht unbedingt zu Konflikten in der Paarbeziehung führen, aber wenn es das tut, lassen sich die Probleme nicht durch Aussitzen lösen.

Ist der Partner ein Muttersohn, wird sich seine Frau zwangsläufig immer mehr und immer öfter wie seine Mutter fühlen oder ihn wie ein Kind behandeln. Zu Beginn der Beziehung ist das vielleicht noch romantisch oder rührend – wie in den Werbespots, die allerdings schon nach wenigen Sekunden enden. Wenn die Partnerschaft länger hält und die Liebenden zusammenziehen und sich mit der Zukunfts- oder Familienplanung beschäftigen, kann das Muttersohnverhalten schon zu Ärger, Streit und ersten Beziehungskrisen führen. Häufige Beschwerden und Konfliktpunkte sind etwa die Folgenden:
Unterm Strich ziehen viele Frauen, die mit einem Muttersohn zusammen sind, schon nach kurzer Zeit eine deprimierende Bilanz. Sie fühlen deutlich, dass sie gegen die Mutter ihres Partners nicht gewinnen können und dass der Kampf sich deswegen nicht lohnt. Denn nie wird ihr Mann ihnen gegenüber ein so schlechtes Gewissen haben, wie er es gegenüber seiner Mutter hat. Das ist auch daran erkennbar, dass Muttersöhnchen gern mit zweierlei Maß messen. Fordert die Partnerin zumindest dasselbe Maß an Respekt, Fürsorge und Verständnis, wird ihre Forderung als unangemessen oder unfair bewertet. Oft wird damit argumentiert, die Mutter habe sich aufgeopfert, gebe so viel, habe sonst niemanden etc. Und alle diese Argumente sind dann für die Partnerin „verbrannt“, selbst wenn sie dasselbe von sich behaupten könnte. Frauen, die sich damit nicht abfinden wollen, bleiben oft nur die Trennung oder Scheidung – und die weitere Suche nach einem Partner, mit dem eine ausgewogene Geben-und-Nehmen-Beziehung möglich ist.

Wie finden Paare zu einer klaren Rollenverteilung zurück?

Es geht ja nicht darum, wer der Mann und wer die Frau ist. Wichtig ist, dass beide bereit sind, sich als Partner des anderen zu sehen und demensprechend Verantwortung zu übernehmen. Fühlt der Mann sich seiner Mutter mehr verpflichtet als seiner Frau oder hält Mama immer noch für die Beste in allen Dingen, dann muss die Partnerin schon fast eine Heilige sein, um ihr Leben auf dem Nebengleis dauerhaft und klaglos auszuhalten. Doch wenn sie etwas ändern will, muss auch der Mann mitmachen – er muss einsehen oder wenigstens für möglich halten, dass sein Verhalten die Beziehung belastet und eine Änderung nicht nur seiner Partnerin, sondern auch ihm zu Gute kommen kann.

Damit sich ein Mensch von einem anderen lösen kann, muss er zuerst einmal wissen, wo er „hängengeblieben“ ist. Hier ist es durchaus förderlich, sofort in die Gegenwart und ins Konkrete einzusteigen, statt die Vergangenheit zu analysieren und Erklärungen für die Probleme zu suchen.

In der Eheberatung oder Paartherapie ist Praxisnähe gefragt:
Im besten Fall sollte der Mann nicht nur mit dem Verstand, sondern auch emotional begreifen, dass er sich klar für seine Partnerin entscheiden muss und dass das keine Entscheidung gegen die Mutter bedeutet. Doch im Verlauf einer Eheberatung oder Partnertherapie können immer beide Partner dazulernen. Es ist notwendig, den Mann mit seinem Verhalten und dessen Auswirkungen zu konfrontieren, aber auch die Frau sollte über ihre Rolle in dem Konflikt und ihre eigenen Verhaltensmuster nachdenken. So lässt zum Beispiel die gängige Aussage „Immer gerate ich an solche Männer“ viel Raum für konstruktive Hinterfragungen.

Viele Frauen erzählen in der Eheberatung, sie hätten schon nach wenigen Tagen oder Wochen bemerkt, dass ihr Mann ein Muttersöhnchen ist, und ärgerten sich darüber schon seit Längerem. Dann wäre es interessant zu erfahren, was sie dennoch immer wieder angezogen und zum Bleiben bewegt hat. Dachten sie, sie könnten ihren Mann mit der Zeit „umerziehen“? Glaubten sie, das werde sich schon einrenken? Fanden sie es früher sogar schön, ihn zu bemuttern, und empfinden die vertrauten Strukturen erst jetzt als unbefriedigend? Oder – last but not least – hat der Mann außerdem so viele gute und liebenswerte Eigenschaften, dass eine Trennung stets die schlechtere Lösung schien?

Vor allem das letzte Argument gibt viel Anlass zur Hoffnung. Denn so lange Trennung oder Scheidung noch Plan B sind, lässt sich mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit ein Plan A entwickeln, den beide Partner gemeinsam umsetzen und mit dem Liebe und Partnerschaft wieder ins Lot kommen und glücklich fortbestehen können.
Ihre Ilona von Serényi, Bergisch Gladbach/Refrath (Raum Köln)


Ist es Dir schoen gekommen fragte mich meine Mutter als sie mir mit einem Papiertaschentuch den Bauch abwischte. Dabei haette sie es doch spueren muessen so wie ich ihr in die Hand gespritzt habeIch war grade 19 geworden als mein Vater aus unserem Haus auszog. Scheidung Es gab einige Male Zoff bei uns daheim aber das meiste haben meine Eltern unter sich ausgemacht sodass wir drei nichts davon mitgekriegt haben. Mein Vater ist zu seiner neuen Lebensgefaehrtin gezogen und war damit leider viel zu weit weg um noch regelmaessig Kontakt zu ihm zu haben. Aber das sollte sich wieder aendern viele Jahre spaeter.Wir hatten schon vor Jahren als wir noch Kinder waren das Dachgeschoss ausgebaut dort wohnten mein drei Jahre aelterer Bruder Robert meine zwei Jahre juengere Schwester Christine und ich. Eigentlich nur noch ich mein Bruder hatte mittlerweile eine kleine Wohnung zusammen mit seiner Freundin meine Schwester schlief oft bei ihrem Freund. Und ich hatte gerade eine neue Freundin Birgit
die ich nur samstags treffen konnte da sie bereits einen Job hatte und unter der Woche arbeitete den Sonntag wollte sie fuer sich haben. Schade aber OK.An einem Abend war ich alleine zu Hause ich war schon im Bett und las gerade in einem Buch das ich in unserem Wohnzimmerschrank fand. Dort war beschrieben wie es im japanischen Kaiserhaus vor X Jahren zuging und da waren auch einige scharfe Szenen dabei. Ich hatte meine Boxershorts runter geschoben und war leicht am wichsen als ich die Haustuere hoerte. Hallo Mam rief ich Hallo Marius antwortete meine Mutter biste schon im Bett Ich antwortete ihr dass ich noch eine Weile im Bett lese.Wenig spaeter hoerte ich sie die Treppe hochkommen. Als sie in mein Zimmer kam hielt ich die Hand unter meiner Decke still damit sie nicht sieht wie ich meinen Staender streichle. Sie hatte ein dunkelblaues durchsichtiges Neglig an kniete sich betont langsam vor meinem Bett auf den Boden sodass sie mir ihre Brueste vor die Nase streckte. Ich war platt
dass meine Mutter in so aufregendem Nachthemd zu mir kam Und sie hatte fantastische grosse Brueste mit grossen Warzenhoefen ihre Brustwarzen drueckten leicht durch den hauchduennen Stoff. Ich hatte sie schon oft gesehen da wir uns nicht genierten morgens nackt zusammen im Bad zu stehen. Aber so praesentiert machen sie einen ganz besonderen Eindruck einen sehr erotischenLiest Du wirklich das ganze Buch oder liest Du immer die gleichen Seiten Ich log dass ich wirklich alles lese Ahaah meinte sie langgezogen und was ist das in Deiner Hand Ich erschrak hatte sie es bemerkt Sie musste schmunzeln und erklaerte mir dass eine Mutter so etwas immer bemerkt. Sie hatte das Buch schon seit ein paar Tagen bei mir auf dem Nachttisch liegen sehen und sich ihre Gedanken gemacht.Mach doch weiter forderte sie mich sanft auf dann glitt ihre Hand langsam unter meine Bettdecke streichelte mir sanft meine Brustwarzen krabbelte daran packte sie leicht zwischen Daumen und Zeigefinger zupfte daran und meine
Hand begann wieder an meinem erigierten Glied zu reiben das immer dicker wurde. Schoen fragte sie ich bestaetigte mit einem langen mhhh.Sie fuhr mir ueber die ganze Brust ueber meinen Bauch dadurch kam sie noch naeher ich konnte ihre Busen riechen konnte SIE riechen und sie roch nach mehr Ich fingerte vorsichtig nach ihrem Busen hallo es ist meine Mutter Sie liess es zu genoss es Ich fasste ihr an die steife Brustwarze die mich nun an meiner Backe kitzelte umfasste die ganze Brust und stellte fest dass sie zu gross fuer eine Hand istIch nahm meine Hand von meinem Schwanz rieb ihn nun von unten gegen die Bettdecke wodurch meine Vorhaut intensiv vor und zurueck ueber die pralle Eichel geschoben wurde umfasste eine der Riesenbrueste vor meinen Augen mit beiden Haenden massierte sie drueckte sie leicht zusammen wodurch der Nippel richtig herausgedrueckt wurde und schob ihn mir in den Mund. Es war phantastisch zum ersten Male so einen Riesennippel im Mund zu haben liess mir das Blut
hochkochen. Und dann war es noch der Nippel meiner Mutter Diese Vorstellung machte mich schier verrueckt.Ich leckte sog knutschte den Nippel stiess meinen Staender von unten gegen die Bettdecke und meine Mutter streichelte mich immer noch nur an meiner Brust an meinen Brustwarzen auf meinem Bauch. Mam bitte… brachte ich hervor dann strich sie weiter nach unten drueckte einen Finger leicht in meinen Bauchnabel kreiste ein wenig mein Schwanz rieb nun genau ueber ihrer Hand an der Bettdecke dann endlich drehte sie die Hand um griff nach meinem wild stossenden Schwanz.Sie umfasste ihn komplett ganz langsam machte eine Roehre mit ihren Fingern und rieb ganz langsam auf und ab. Ich platzte fast stiess mit meinem Becken um meinen Schwanz durch ihre Hand zu wichsen aber sie beruhigte mich ich solle langsam machen es geniessen. Das war neu fuer mich beim Wichsen habe
ich immer langsam angefangen dann immer schneller gemacht bis ich mir mein ganzes Sperma auf die Brust gespritzt habe.Meine Mutter machte es langsam seeehr langsam und es brachte mich noch mehr zum Platzen. Mein Schwanz war hart und dick wollte nun endlich spritzen duerfen aber sie hoerte immer wieder kurz auf damit ich nicht spritzen kann Dann fing sie langsam wieder an hoerte wieder auf und ich spuerte wie sich durch diese Folter immer mehr Saft sammelte.Dann begann es von meinen Fuessen her zu kribbeln immer staerker dann spuerte ich dass ich es nun nicht mehr aufhalten kann meine Mutter spuerte es auch strich mir durch das Haar und fluesterte in mein Ohr Lass es kommen. Nun begann sie etwas schneller meinen Schwanz zu wichsen und dann explodierte ich in ihrer Hand spritzte meine ganze Sahne meiner Mutter in die Hand ueber die ganze Hand drueber auf meine Brust dann auf meinen Bauch als die WichsSchuebe nachliessen Ich stiess meinen Schwanz noch immer meiner Mutter in die Hand
wollte nicht aufhoeren es war immer noch so ein geiles Gefuehl Meine Mutter machte es mirSie rieb mein Glied noch eine Weile immer sanfter dann liess sie mich los richtete sich auf und holte ein Paeckchen Papiertaschentuecher vom Tisch in meinem Zimmer. Ich konnte sehen wie die Innenseiten ihrer Schenkel im Schein der Nachttischlampe glitzerten weil ihr der Saft einfach so aus ihrem Schritt herauslief.Sie schlug meine Decke langsam zurueck begann mit einem Taschentuch meinen waessrig werdenden Samen von meiner Br
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