Maman a besoin d'une copine

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Maman a besoin d'une copine

Il Veut Que Tu Rencontres Sa Mère, Et Ce N’est Pas Forcément Une Bonne Nouvelle !
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Ça y est, il semble que votre relation soit en train de faire un pas de géant : ton chéri veut te présenter à sa mère ! Tu as même peut-être déjà franchi ce cap, et tu rends visite régulièrement à celle que tu vois déjà comme ta future belle maman en te disant « Si ce n’était pas sérieux pour lui, il ne m’aurait jamais présentée à la première femme de sa vie ». 
En effet, beaucoup d’entre nous considèrent cette rencontre comme le signe d’engagement le plus fort avant la bague de fiançailles… et ce n’est pourtant pas si évident. Il veut que tu rencontres sa mère, certes, mais ce n’est pas forcément une bonne nouvelle !
Tu es euphorique depuis qu’il t’a annoncé la nouvelle : il veut te présenter sa maman. Tu es à la fois joyeuse, reconnaissante et stressée car tu veux faire un sans-faute lors de ta première rencontre avec celle qui sera peut-être ta future belle-mère.
Pourquoi tant de pression ? Parce que tu te dis que cette rencontre signifie beaucoup pour lui. Selon tes repères, on présente sa petite amie à ses parents quand on est sûr que cette personne est vraiment importante dans notre vie. C’est aussi le moment demander implicitement l’avis de ses parents sur une personne dont on commence à penser qu’elle pourrait partager notre vie. C’est logique : tu te vois déjà validée par la maman de ton petit ami, et peu de temps plus tard avec une bague au doigt !
Tous ces raisonnements sont bons dans l’absolu, mais ils sont des projections. Certes, la plupart des gens pensent comme toi. Certes, les hommes sont souvent plus secrets que les femmes sur leurs relations, et donnent ainsi beaucoup de signification à une telle officialisation.
Mais il se peut que ton petit ami fasse partie de ces hommes qui présentent TOUTES leurs copines à leur mère, tout simplement parce que ça ne signifie RIEN pour eux ! Pour le savoir, observe la réaction de sa maman lorsqu’elle te verra pour la première fois. Si elle est indifférente, c’est qu’elle est habituée à voir défiler les petites amies.
Il est naturel de souhaiter avoir la bénédiction de ses parents lorsqu’on commence à se projeter avec quelqu’un. Il est même raisonnable d’écouter les conseils avisés de ses parents en matière de choix de partenaire. Cependant, un adulte prend ses décisions finales seul, surtout quand elles concernent un domaine dans lequel il est le seul à savoir vraiment ce qu’il ressent.
Ainsi, il y a une vraie différence entre le fait se souhaiter la bénédiction de sa mère quand au choix de sa partenaire, et avoir besoin de sa permission pour être amoureux ! Tu es peut-être face à un Fils à maman qui ne peut prendre aucune décision indépendante. Un homme accompli souhaite que sa mère apprécie sa compagne, mais si ce n’est pas le cas il la défendra aux yeux de celle qui l’a mis au monde jusqu’à ce qu’elle l’accepte. C’est ce genre d’homme courageux et capable de te choisir envers et contre tout qu’il te faut.
Comment savoir si ton petit-ami est un fils à maman ? Observe le dans sa vie quotidienne : sait-il gérer sa maison ou a-t-il manifestement été trop assisté jusque-là ? Observe aussi son comportement avec sa mère : il y a une grande différence entre un homme tendre avec sa mère et un grand bébé : l’un sert sa mère, et servira sa femme, l’autre se fait servir par sa mère, et attendra de sa femme qu’elle le serve.
Dans ce cas-là, tu n’es pas du tout euphorique à l’idée de rencontrer la maman de ton petit-ami ! Quand il t’a proposé cela, tu n’as peut-être pas osé refuser, mais tu t’es immédiatement sentie étouffée. C’est un signe que cela va trop vite pour toi et tu devrais t’écouter et faire part de ce sentiment à ton chéri visiblement plus amoureux que toi. Cela pourra évoluer, mais tu dois respecter ton rythme et surtout ne pas te laisser enfermer dans le stratagème de certains hommes qui présentent leur mère pour forcer la main d’une petite amie un peu réticente à s’engager.
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Réalisée par Lulu · 19 août 2021


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Ma copine ne supporte plus ma mère comment faire pour que la situation s arrange, comment lui faire comprendre que je veux prendre mon indépendance

Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Bonjour Lulu,
Merci de votre message.
Vous voulez prendre votre indépendance vis-à-vis de votre mère, si j'ai bien compris.
J'en déduis qu'elle est trop présente dans votre relation avec votre copine.
Comment faire comprendre à sa mère que vous êtes un adulte et que sur certains plans vous souhaitez qu'elle ne s'immisce plus dans vote vie?
En lui posant des limites, soit par la parole en lui disant non quand elle est "trop", soit en posant des actes, c'est-à-dire en faisant comme vous le sentez, et non pas en fonction de ce qu'elle voudrait.
Peu à peu, elle comprendra que vous grandissez. Il est possible qu'elle se renfrogne, car elle peut avoir du mal à laisser partir son "petit garçon", (et vous aussi, c'est un passage pas si simple non plus, pour un enfant que de commencer à prendre ses responsabilités: il y a le côté facile et le côté responsable!).
Ce sont les enfants qui apprennent aux parents, aux mamans, à laisser partir leurs enfants. Pour mener leur propre vie.
Voilà, si vous avez besoin d'une séance pour approfondir, avec plaisir.
Cordialement
Inès AVOT
Bonjour "Lulu",

Difficile de vous répondre sans connaître des détails sur votre âge, vos situations, votre degré d'autonomie (notamment financière...), ce qui dérange votre copine, ce qui fait que votre mère la rejette...

Si vous nous donnez un peu plus de détails nous pourrons vous donner des conseils plus adaptés, sans faire beaucoup de suppositions qui peuvent s'avérer fausses.

En règle générale il faut tenter de faire admettre à la mère qu'il y a un âge où il est naturel de s'éloigner de ses parents et d'aimer en dehors de la famille :).
Et puis, peut être que votre copine doit prendre aussi certaines distances avec votre mère ?

Bonne chance et bon courage pour faire accepter à chacune des deux femmes de votre vie de se "partager" votre affection.
sp
Bonjour Lulu,
Vous nous communiquez peu d'informations pour nous permettre de vous aider.
Votre mère s'immisce-t-elle dans votre relation avec votre copine ? Votre copine est-elle exclusive ?
Vous souhaitez prendre votre indépendance vis à vis de votre mère pour vivre avec votre copine ?
Je vais considérer que c'est votre demande pour la suite...

Votre maman a dû investir beaucoup d'amour sur vous. S'immiscer dans votre vie, c'est continuer de prendre soin de vous, selon elle. Elle doit penser que votre copine le fait moins bien qu'elle.
C'est à vous d'agir, pas à votre copine. Votre mère le prendrait mal, comme l'agression d'une autre femme qui voudrait "lui voler" son fils.
Rappelez à votre maman, avec tout l'amour dont vous êtes capable que le job de toute maman sur cette terre, c'est d'élever son petit pour le rendre capable de se débrouiller seul. Remerciez-la pour tout ce qu'elle vous a donné : la vie, son attention, ses sacrifices, les valeurs qu'elle vous a transmises, etc. Elle a fait du bon boulot et vous êtes prêt à quitter le nid, à faire votre vie d'adulte et plus tard, à construire une famille à votre tour.
Rassurez-la sur le fait que votre relation évolue mais ne s'arrête pas : vous ne souhaitez pas couper les liens. Vous reviendrez la voir, vous lui téléphonerez. Soyez doux mais ferme. Elle doit se résoudre à vous laisser quitter son nid et évoluer dans son rôle de mère et se désimpliquer.
Défendez votre amie et votre relation.
Conseillez-lui de donner son temps et son affection à tous ceux qui en ont besoin : à elle-même d'abord, en priorité, mais aussi aux grands parents, aux associations, etc. Elle peut faire du sport, voyager, etc.

Votre copine, quant à elle, doit respecter celui que vous êtes et votre histoire, donc forcément aussi celle qui a permis que vous soyez devenu cette personne dont elle est tombée amoureuse.

J'espère avoir pu vous aider.

Si vous avez des difficultés à suivre ces conseils, si faire évoluer votre relation avec votre maman vous paraît insurmontable, contactez un professionnel, via ce site.
L'hypnose, le coaching par exemple (en ligne ou en cabinet) pourront vous aider.

Prenez soin de vous. Vous le méritez.

Claire COUVIN
Hypnothérapeute, psychopraticienne, coache professionnelle
Bonjour "Lulu",
La réponse est simple !
Il faut demander à votre mère de prévoir une discussion très sérieuse entre vous.
Insistez sur "très sérieuse", et prévoyez ensemble un moment où vous serez au calme tous les deux.

Lors de ce tête à tête, soyez sympa avec votre mère.
Dites-lui que vous comprenez ces envies de vous aider, mais que maintenant vous aimeriez bien gérer seul.
Ajoutez que vous saurez aller lui demander si vous avez besoin d'un avis ou d'un conseil.

A cette occasion, faites-lui peut-être un petit cadeau, pour marquer cette transition !

Cette conversation devrait bien fonctionner !

Si toutefois, vous avez besoin d'aide complémentaire de ma part, n'hésitez pas à me contacter par téléphone ou visio.
Je vous aiderai à avancer.
Chaleureusement.
Bonjour Lulu,

Le meilleur moyen de « faire comprendre » quelque chose à quelqu’un ce ne sont pas avec les mots, mais ce sont avec les actes…

Vous évoquez le fait que vous voulez prendre votre indépendance, alors faites-le ! Qu’est-ce qui vous en empêche ? Une fois que ce sera fait alors votre copine pourra vous croire et la situation pourra s’arranger...

Je pourrais vous faire une réponse plus complète si votre demande est plus complète. Quel âge avez-vous, que se passe t-il exactement entre votre mère et votre copine, etc.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
Bonjour Lulu,

Votre propos est confus. Vous évoquez un problème entre votre copine et votre mère d’une part et de l’autre vous dites que vous souhaitez prendre votre indépendance. De qui voulez-vous vous éloigner ? De votre mère ? De votre copine ?
Est-ce que vous vivez chez votre mère ? Est-il possible de vous déconnecter ? Vous pourrez toujours aller visiter votre mère seule, sans impliquer votre copine.
Il est aussi envisageable que chacune comprenne qu’elles ne sont pas ennemies et qu’elles ne doivent pas se « battre » autour de vous. Chacune doit saisir que vous l’aimez d’une façon inconditionnelle, mais de manière totalement différente. L’amour filial et l’amour passionnel sont deux faces d’une même pièce. L’une n’empêche pas l’autre. C’est souvent ce qui nourrit les conflits.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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