Mama et son amant noir
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Votre mari semble bien accommodant. Et il doit être très amoureux pour avoir accepté de vous offrir une autre vie sexuelle, comme un prix à payer pour ses difficultés. Je m’étonne cependant que votre couple n’ait pas d’abord envisagé de traiter son éjaculation précoce. Vous savez sans doute qu’il existe maintenant des médicaments qui ralentissent l’éjaculation. Associés à une thérapie de réadaptation comportementale, ils donnent d’excellents résultats pour un couple motivé.
Une question en découle : quelles motivations sous-tendent la solution que vous avez adoptée ? Votre mari prend-il plaisir à vous savoir dans d’autres bras ? Ou bien en souffre-t-il, mais votre plaisir est prioritaire, pour lui autant que pour vous ?
Quant à la place de votre amant, il semble se satisfaire de la situation qui lui apporte du sexe et de bons moments sans s’encombrer d’un couple (sans doute n’est-il pas célibataire à 45 ans pour rien). Qui plus est, pas besoin de se cacher ni de culpabiliser puisqu’il a été recruté par votre mari…
On ne voit pas très bien ce qui pose problème sur le fond, puisque votre vie sexuelle semble votre priorité et que vous ne dites rien de ce que vous partagez avec votre mari, ni de la place que prend votre famille pour vous. Il me semble néanmoins important de vous poser ces questions, et que vous demandiez à votre époux où il en est lui aussi et ce qu’il attend de votre couple, ne serait-ce que pour répondre à votre question sur le devenir de votre vie commune.
S’il semble que vous n’ayez pas eu réellement à faire des choix, celui de votre mari mérite d’être éclairci (jusqu’à quand notamment pense-t-il s’en satisfaire ?). Dialoguer avec votre compagnon est une étape importante pour retracer ensemble ce qui a été une vie de couple satisfaisante pour vous deux, pourquoi vous n’avez pas essayé de modifier votre sexualité, quel bonheur vous tirez de votre vie de parents, et ce qui vous unit à l’heure actuelle. Je ne peux que vous conseiller de dresser un bilan approfondi des enjeux.
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Stephan Dötsch / EyeEm via Getty Images
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Cela m’a littéralement laminé, déchiqueté vivant.
COUPLE - J’ai été marié jeune et père tout aussi jeune. Je cumulais les deux à 23 ans. Ce n’était pas une période facile pour notre couple, ma femme m’avait trompé peu avant de nous marier, j’avais décidé de passer par-dessus et je croyais pouvoir sauver notre couple. Je m’illusionnais et me voyais en super-héros. J’ai d’ailleurs accepté d’avoir un enfant en sachant que cela allait aggraver les problèmes tout en espérant que cela les règlerait.
Au bout d’un moment, je me suis aperçu que ma femme me trompait. Des mensonges, des incohérences, des amis qui me disaient qu’elle leur avait fait des avances. Les signes étaient clairs mais j’étais toujours persuadé que j’allais sauver notre couple, qu’elle cherchait à l’extérieur du couple une solution à un problème interne.
Jusqu’au jour où j’ai craqué. J’avais largement dépassé mes limites de ce que je pouvais supporter et j’ai craqué. Ce jour-là, j’ai failli frapper mon jeune fils parce qu’il ne rangeait pas sa chambre. Pourtant, je ne suis pas violent.
J’ai décidé de divorcer et je suis parti squatter chez ma mère, les finances valant l’état du couple. Un soir où j’avais vu mon meilleur ami, je le vois partir et prendre une direction très différente de celle de chez lui. Par contre, elle allait tout droit chez ma femme. Je l’ai suivi. Oui, oui, comme dans les films. Et le résultat fut aussi comme dans les films. C’est là que j’ai appris que leur liaison durait depuis des années.
Cela m’a littéralement laminé, déchiqueté vivant. J’ai mis trois ans pour arriver à refaire confiance à une femme, me reconstruire.
Bien des années après, je sortais avec une femme qui m’avait dit être poly-amoureuse mais pas en relation avec d’autres. Premier contact avec ce terme.
Mais bon, vu qu’elle ne couchait qu’avec moi, quelle importance ? C’était juste des mots.
Et voilà qu’un jour, elle m’annonce qu’elle veut terminer une histoire et va passer le week-end dans un camp naturiste avec un homme. Oups. Passablement de peurs sont montées, celle d’être abandonné, celle qu’il est mieux que moi et je vous passe toutes les variantes. J’ai cherché à me calmer, à accepter, à me gérer. Mais ce foutu week-end a fini par arriver.
Étonnamment, ce ne fut pas si terrible. Désagréable, mais tout à fait vivable. Elle m’a d’ailleurs proposé de les rejoindre le dimanche, ce que j’ai fait, et j’ai passé une excellente journée.
Cela m’a beaucoup interrogé. Pourquoi n’avais-je pas revécu l’enfer ?
J’y ai réfléchi. Pour être honnête, durant des années. J’ai fini par comprendre que c’est le mensonge, les manipulations, qui m’avaient affectés, qui avaient sali ce que nous avions partagé, ma femme, mon meilleur ami, et moi. Ce n’était pas le fait qu’elle couche avec un autre.
Néanmoins, simultanément, je trouvais insupportable l’idée d’avoir la femme que j’aime couchant avec un autre. Comment concilier cela avec le refus d’imposer quelque chose à l’autre ? C’est pour moi une prise de pouvoir à laquelle je me refuse. Et c’était tout autant inimaginable que cela se passe.
Finalement, j’ai entamé un travail sur moi-même avec l’aide d’une psychologue afin de renforcer ma confiance en moi et pris conscience de l’importance de l’honnêteté dans une relation. Oser dire les choses, parler de ses besoins et de ses désirs plutôt que d’essayer de les nier et finir par y céder en détruisant ce à quoi on tient. J’ai 53 ans maintenant et je suis enfin en accord avec moi-même.
Le nom d’utilisateur de l’auteur de ce témoignage a été modifié.
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