Mama bekommt endlich Ihre Hände auf son riesigen Schwanz

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Hände von Mama und Sohn auf einem schwangeren Bauch. Frau in einem weißen T-Shirt. Rote Maniküre. Ein zarter Moment Mama. Schwangerschaft 7 Monate.
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Und Ralph Siegel kann`s auch in zehn Jahren noch nicht lassen

Das stelle ich mir ja ganz schön schrecklich vor: Ich wache morgens auf und bin plötzlich Daniel Küblböck. Sofort renne ich ins Bad und schau in den Spiegel, aber natürlich erkenne ich mich nicht, denn ich habe ja noch nicht die schräge Brille auf, die doch mein Markenzeichen ist. Dann gehe ich in die Küche, treffe dort Susi Super - und was macht sie? Sie schreit schrill auf und rennt davon. Wenn ein Tag so anfängt, ist es verdammt schwer, Daniel Küblböck zu sein.
Ach, ja, die Superstars. Was wird aus ihnen werden? Alexander und Juliette sind sicher sehr erfolgreich. Daniel wird zunächst in der Werbung auftauchen und dann wieder verschwinden. Obwohl er als klassische Doppelbegabung - kann nicht singen und nicht tanzen - durchaus eine Chance haben könnte.
Vielleicht ist er auch mal in der "Lindenstraße" als jahrelang verschollener Sohn von Mutter Beimer zu sehen oder als Küchen-Helferlein bei Biolek. Im März 2013 wird ihn der "Stern" aus Anlass des zehnjährigen Superstars-Jubiläum in der Rubrik "Was macht eigentlich . . .?" präsentieren. Und mancher wird sagen: "Sieh mal an, den gibt`s ja auch noch. Sieht immer noch aus wie Nana Mouskouri." Kann natürlich alles auch ganz anders kommen: Daniel macht eine Weltkarriere. Juliette heiratet Oliver Kahn und singt nur noch auf den Weihnachtsfeiern von Bayern München. Alexander wird schwul, weil er Bürgermeister werden will.
Alles ist möglich. Gewissheit gibt es in der Musikbranche nur bei einem: Ralph Siegel. Er wird, von Altersstarrsinn gepeitscht, auch noch in zehn Jahren den deutschen Beitrag zum Grand Prix schreiben. Und selbst, wenn sich eines hoffentlich fernen Tages sein Sargdeckel schließt, wird er noch rausrufen: "Hört mal zu, ich hab da noch was fürs nächste Jahr . . ." Und tschüss.
Vor 50 Jahren wurde in Steglitz der erste Berliner Supermarkt eröffnet. War leider nicht dabei - mit meinen drei Jahren. Ein Supermarkt-Fan bin ich trotzdem geworden (meine Frauen haben das immer eiskalt ausgenutzt und mir die Lizenz zum Einkaufen ausgestellt). Ich brauche den Supermarkt, obwohl ich dort auch leide. Vielleicht bin ich Masochist?

Was nervt in deutschen Supermärkten?
Erstens
: Es gibt keine günstigen Einkaufszeiten. Wenn wenige Kunden da sind und es eigentlich ganz flink gehen müsste, ist nur eine Kasse besetzt. So ist die Wartezeit immer konstant. Man kann also getrost auch einkaufen, wenn die Feierabend-Hektiker nach Büroschluss kommen und sich ihre Bockwurst im zarten Saitling kaufen. Es dauert nicht länger.
Zweitens
: Für Wurst und Käse ist zuweilen dieselbe Verkäuferin zuständig, im Extremfall auch noch fürs Fleisch. "50 Gramm Mortadella, 100 Gramm Lachsschinken, 75 Gramm Chambelle-Salami, aber bitte ganz dünn geschnitten . . . - und dann hätte ich gern noch etwas Käse und die Kalbsschnitzel im Angebot. Die sind doch frisch?" Nervfaktor: XXL.
Drittens
: Die Brotlieferanten sind angehalten, die Ware von gestern vorn zu stapeln und das ganz frische Brot nach hinten zu packen. Das weiß man natürlich, und deshalb grabbelt sich jeder das Brot von hinten nach vorn. Brotregale sehen manchmal aus wie Schlachtfelder.
Viertens
: Am Obststand ist zu beobachten, wie Kunden mit dem Daumen Nektarinen und Pfirsiche quälen und den Reifegrad testen. Dann kaufen sie Äpfel. Furchtbar!
Fünftens
: Weil so viel gestohlen wird, stehen bessere Spirituosen nur in Form leerer Flaschen im Regal, die "Originale" befinden sich in einem verschlossenen Schrank. Den Schlüssel dazu hat die Kassiererin, die dann ihre Kasse extra verlassen muss, was nun wieder die nachstehenden Kunden ungehalten macht. Sensible Remy-Martin-Süffler sollen, um sich vorwurfsvolle Blicke zu ersparen, schon zum "GabiweiKo" (Abkürzung für "ganz billiger Weizenkorn") übergegangen sein.
Sechstens
: Wenn sonnabends in einem großen Supermarkt zusätzlich beispielsweise Kasse 3 und Kasse 11 aufgemacht werden, schieben sich die, die an Kasse 2 stehen, zu Kasse 11 - und die von Kasse 12 müssen unbedingt zur Kasse 3. Das ist immer so. Ein Phänomen.
Siebtens
: Es ist ganz leicht, mit seinem leeren Wägelchen in den Supermarkt zu kommen. Aber versuchen Sie mal, wieder rauszukommen, weil Sie nichts von dem gefunden haben, was Sie suchten. Eine Tortur. Bis Sie die Kasse passiert haben, müssen Sie arglosen Mitmenschen in die Hacken fahren und das Personal davon überzeugen, dass Sie nichts klauen wollen.

Manchmal frag selbst ich mich, was an einem Supermarkt so super ist.

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