Малолетняя сучка верит бедрами

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Малолетняя сучка верит бедрами

(Чтобы выполнить поиск по файлу, разверните все темы и нажмите CTRL-F)
• МурчаПутешественница 2008-04-25 00:28:47 хих
Все подмылись? Чистый четверг прошел уже...
• Riffren 2008-04-25 00:45:08 вот имана
теперь наступила тяпница - банный день у татар!..
.. да и остальным лишний раз - не грех?!! =))
• МурчаПутешественница 2008-04-25 00:44:39 Вот скажите мне, пожалуйста...
Скажем, дружат два человека- один плохой, а другой хороший...
И что происходит во время общения- хороший становится плохим,
или плохой- хорошим?
• Анюта 2008-04-25 11:36:32 Мурррчик:)
Когда люди долго знают друг друга, они невольно начинают перенимать привычки и повадки. Плохой, я думаю, становится лучше, а хороший не должен становиться хуже. Он же ХО-РО-ШИЙ!!! :)
• Sol 2008-04-25 17:47:48 а я думаю,
если люди долго друг с другом дружат, то они похожи во многом. ну и перенимают, конечно, чужие привычки.
• Helen 2008-04-25 12:10:54 как мы наступаем на грабли)) (с)
Гороскоп по граблям
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
• Riffren 2008-04-25 12:56:24 думаю вот..
- если я одинокий близнец, выход можно найти в том, чтобы найти второго, чтобы было всё по закону - близнецы, значит двое, как минимум! =)
- и вот тогда придётся наступать на вдвое меньшее количество грабель!!!
- мы ж с ним(ней) будем опыт друг у друга перенимать!!? ;))
гыгы! прям про меня с благоверным!))
• МурчаПутешественница 2008-04-25 18:42:02 Риф)))
шепотом#
кто тут близняшку ищет? это не больно?))
• Riffren 2008-04-26 01:44:02 :МурррчуКогдаХорошо:
что вы - что вы?!! конечно же нет!!.. ))
*ещё более страшным шёпотом: это бывает просто здОрово!!! ;))
• МурчаПутешественница 2008-04-26 02:36:38 иди ка сюда,
Братец Кролик)))Я сестрица Аленушка!
• Helen 2008-04-25 12:33:14 еще хочу анекдотец!
Мужчина и дама с вечера покутили, выпили, порезвились и уснули. Просыпаются в 7 утра, дама потягивается и, глядя на мужчину :
-Сейчас бы мужика!
Мужчина смотрит спросонья на часы и говорит
-Где же я тебе его в 7 утра возьму?
• Колдун Кулебякин 2008-04-25 12:50:16 Для Хелен анекдотец:
Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи... тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит:
Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что наболело...
Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с женой, решил исправить волшебным способом:
М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно...
Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано...
На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает джина
Д - Надумал следующее желание?
М - А можно первое отменить?
Д - Почему? Ей не понравилось?
М - ... Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... чувствую - кончаю...
• Riffren 2008-04-25 13:04:09 а вот ещё:
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- в жж-о-оопу, в жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
• Helen 2008-04-25 13:04:48 спасибо!
• Riffren 2008-04-25 13:13:10 или вот -
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.
• Анюта 2008-04-25 14:22:26 Навеяло:)
Незнаю почему, но вспомнислся очень старый анекдот.

Урок в школе. Учительница 3-го класса задаёт задачку.
(У) Плывут два крокодила, один зелёный, другой на Север, спрашивается, сколько было карт, если пики были битыми
Вовочка - Марь Иванна, вам 26 лет.
(У) (удивлённо) Правильно, как ты отгадал?
(В) Да очень просто, когда утром меня папа будит в школу, то он говорит - Вставай полудурок, а мне 13 лет.
• Helen 2008-04-25 14:54:52 анют
в 13 лет обычно уже в 5-6 классе учатся. или вовка второгодник неоднократный!?))))) хороший анек -зачет!
• Анюта 2008-04-25 14:59:00 Helen
Ёжкин кот:):):) Я и не обратила внимания. Миль пардон:)
• Колдун Кулебякин 2008-04-25 15:01:48 :)
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!

* * *
Это Москва, здесь живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

* * *
Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.

* * *
Правда жизни...
- Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

* * *
Только что прочитал новость о наиболее вероятном символе зимней Олимпиады 2014 в Сочи - дельфин на лыжах!!!
Бл@я, это сколько же надо выкурить чтобы такое придумать и официально предлагать!!

* * *
- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Б@я, молодежь. Как Кенни короче

* * *
Вчера в "Хороших шутках" пытались угадать слово "самка":
- Жена кобеля.
- Сука?
- Нет! Мягче!
- Сучка?!

* * *
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет :(

* * *
- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

* * *
Когда стажер правильно завернет кулек на вынос, похвалите его, сказав: "Молодец, хорошо получилось! можно добавить имя стажера. если вы уверены в его правильном произношении" - выдержки из инструкции обучения персоналу в Мак-Дональдсе.

* * *
К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...

* * *
Реальный случай: 9 мая. вечер. Борт Люфтганзы Франкфурт-Гонконг проходит над московской воздушной зоной.
КВС:"Люфтганза ХХХ, Шереметьево-контроль, у вас в городе какой-то праздник? я наблюдаю фейрверк?"
Диспетчер (неудобно перед немцем):"Э... ну... у нас День Победы..."
КВС (пауза минуты полторы):"э... понятно. конец эфира."

* * *
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

* * *
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

* * *
Выборам 2 марта посвящается
Встречаются два автостопщика:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как вчера проголосовал?
- Да так, остановил первую попавшуюся тачку.
- Фи, ты чего это, во что попало садишься?!
- Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любую более-менее приличную
• Колдун Кулебякин 2008-04-25 15:05:20 :)
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
• Riffren 2008-04-25 13:30:42 Девушки - а к какому из типов вы себя относите??
Замужняя обыкновенная

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье.
- Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком 'у меня картошка не чищена' и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя

Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
- Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя

Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда.
- Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона

На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она 'поговорит о деле' в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
- Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа 'Дорогая, мы опаздываем'.

Разведенка

Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
- Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея

Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
- Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка

Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива.
- Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка синечулковая

Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
- Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка разбитная

Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху.
- В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка обыкновенная

Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские.
- Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не залететь - ради брака.
• Helen 2008-04-25 13:38:45 рифф!
Это что весь список? себя не нашла. возможно я гибрид новый? разведена. дети есть, но взрослые. квартирку отсудила -а машину -не удалось. оргазма достигаю -регулярно!))))
• Анюта 2008-04-25 13:55:21 Helen
Что-то я тоже не подхожу ни к одному из типов:) Теперь нас два гибрида, но думаю скоро будет больше:)
• Умница 2008-04-25 14:09:39 гибрид номер три)
бывший гражданский муж оставил все, что у него было на тот момент. без суда и следствия) внешне никакая. оргазм испытываю не со всеми желающими) плохо готовлю, мало ем и говорю.
• Riffren 2008-04-25 14:27:30 милые дамы!
вы же понимаете, что эта классификация только по основным категориям!!..
и то, что вы гибриды-это вполне нормально! =)
так что, уважаемые, высказывайтесь смелее!!.. ;)
А что высказывать то? Вот она я, вся как есть!!! :)
• Riffren 2008-04-25 14:36:29 вижу
из анкеты-что играете в карты!.. с незнакомыми людьми?!.. смелая вы девушка, однако!? %)
• Анюта 2008-04-25 14:44:45 Riffren
Неееее, с незнакомыми не играю :) А в анкете про бридж написано, только вот беда, из знакомых никто не играет. Так что моё хотение отпало. Очень в буркозла люблю играть:) Правильно я его хоть написала то?
• Riffren 2008-04-25 15:02:27 продолжу классификацию:
Оторва
Как правило, самодостаточная. Незамужем, и не собирается, брак был давно-и неправда. Может иметь ребенка, зачатого в сопливой юности от 1й, 2й, или 3й любви. Готовить умеет, но не хочет. Много курит, и столько же пьет, не пьянея при этом. Легко идет на знакомство, сама не зная-для чего оно ей.
К сексу относится, как к возможному развлечению по-пьяной лавочке.
Оргазма достигает только при мастурбации.
• Riffren 2008-04-25 15:18:04 неужто
-не узнали?? ;))
а у меня они вот-ну прямо, как живые, перед глазами стоят!!..
=[
• Анюта 2008-04-25 15:22:56 Riffren
Это что, намёк??? :)
Если честно, то я сама не знаю как себя охарактеризовать:)
• Helen 2008-04-25 15:27:44 Рифф
последнее -поближе, но все равно -не то. не очень автор женщин любит чувствуется. злой какой-то.!
• Riffren 2008-04-25 15:29:32 нет
это-не намек!.. к сожалению, а сермяжная правда жизни:сколько их таких рядом с нами.. %((
• Анюта 2008-04-25 15:32:00 Riffren
А почему к сожалению???
Между прочим Helen права, автор-то злобный!!!
• Riffren 2008-04-25 15:36:16 вот видите
как только приближаемся к действительности-так сразу:злобный аффтар?! ;)))
• Анюта 2008-04-25 15:42:36 Riffren
Да где ж здесь действительность и правда? Ну попробую примерить "оторву" на себя! И так!
Ребёнок был зачать далеко не в сопливом возрасте - это раз.
Готовить умею И ЛЮБЛЮ - это два-с.
Ну курю я действительно много :) - виновата, исправимся:)
Далее
По поводу "пьяной лавочки" - это не про меня. Зачем по пьяни то?
Ну и последний пункт - ФИГНЯ!!! :)
• Riffren 2008-04-25 15:50:03 Анюта
а чего это вы прямо так себя причислили то-а как же гибрид #2?! ;)
***
а вообще, это конечно:шютка!.. в которой, как обычно, есть только доля... шутки!! =)))
• Анюта 2008-04-25 15:51:34 Riffren
Доля шутки, а остальное юмор? :)
Должна признаться - ДА я гибрид! :)
• Riffren 2008-04-25 16:27:47 улыбнуло..
всё тот же боян:
две блондинки, крепко навеселе, выходят из ресторана..
одна поднимает с земли кем-то обронённую пудреницу, и пытается её рассмотреть..:
- мля, где-то я эту морду уже видела??!
вторая:
- а ну-ка, дай мне глянуть??.. ду-у-уро, так это же я!!?
)))))
круть! одним гибридом больше! я о себе. :)
мы мутанты!! }:->
• МурчаПутешественница 2008-04-25 18:38:36 я фиалко)))
• Колдун Кулебякин 2008-04-25 14:58:41 Как женщина пьет, так себя и в постели ведет
Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.
А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.
Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую с
Молодая девушка обожает на кастинге получать двойное проникновение
Ебет русскую порноактрису (22 фото)
Обнаженные девушки в военной форме