Мальчики И Папы Порно

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Зарегистрируйтесь на Чудо .Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ) .

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм . . . эээ . . .
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Внучке 4 года . Сейчас у нее "фишка" - всех пришедших домой надо накормить . Приносит свою игрушечную посудку, насыпает хлопья или печенье наломает, в общем, что под рукой и протягивает: "Кушайте" . Пришел сын с работы . "Папа, подожди, сейчас тебя кормить буду" . Накормила печеньем, а потом отправила к маме, пусть тебя еще мама покормит . На следующий день пришла бабушка (не я, вторая): "Бабуля, иди, я тебя кормить буду!" В это время сын у нее спрашивает: "Доченька, а меня кормить будешь?" "Папа, я же тебя вчера кормила! Тебя что, каждый день кормить надо?" )))))
Друг недавно рассказал, как учил сына английскому . Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал: - Папа, ну дай планшет, ну дай планшет . . . - Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь . Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует: - Все, выучил, гони планшет! - Ну давай проверим, что ты там выучил . Сын начинает перечислять: - Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т .д . Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется . Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит: - Понятно . Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют? - Да . - Неправильно, "бокс" по-английски "boxing" . Так что иди, учи дальше . Только на этот раз не надо жульничать . Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату .
Малая объявила, что когда вырастет, станет принцессой . Нарядилась тут недавно, платьице-бусики-бантики, все такое . . Вечером приходит папа и, увидев изрядно растрепавшуюся дочь, говорит: - Ксюшенька, ну разве у принцесс бывают такие грязные ножки? Иди скорей переоденься! Дочь, немного поразмыслив: - Знаешь, я все-таки решила стать космонавтом .
Повели детей (2 и 4 года) в парикмахерскую . Первого Мартына посадили в кресло и началось: рёв, крик . . И тут приятная девушка - администратор приносит чупа-чупс . Вой прекратился . Садим на кресло Луку, плач, рёв . . . Дали чупа-чупс . . . Тишина . . . Сел папа в кресло, мы с детьми вышли напротив в кафе . Говорю старшему: - Иди посмотри, как там папа? Возвращается и говорит: - Не орет, не плачет, значит чупа-чупс не получит! P .S . Мужу чупа-чупс не дали:)
Пара историй с интервалом в пару лет, наглядно демонстрирующих тезис о том, что яблочки от яблонь обычно падают недалеко . Первая: Сыну месяц . Врачи порекомендовали 10-15 минут держать его на солнце, поэтому обычно гуляние начиналась с принятия солнечных ванн в колясочке или у меня на руках, если ребенок кричал . Второе - гораздо чаще . Стою я, никогому не мешаю, потихоньку баюкаю ребенка с расчетом, чтобы на него попадал рассеянный солнечный свет . Мимо идет мужик . Изменяет маршрут, подходит ко мне, и менторским тоном начинает учить, что так ребенок у меня не заснет - ему солнце мешает . Я его благодарю, и говорю, что так и задумано, а через 10 минут я его перенесу в тень и там укачаю . Но мужчина продолжает гнуть свое, аргументируя это тем, что вырастил двух дочек (я ему про себя посочувствовал, но это меня сейчас в нетолерантные сексисты запишут) . Я отворачиваюсь от него, потому что вижу - человеку надо просто поумничать, а мне надо заниматься ребенком . Мужик еще что-то говорит и идет дальше . Тут подбегает его дочь лет 5-6-ти . Играла она поодаль, и нашего разговора слышать не могла . Но с ходу начинает выговаривать мне, что я неправильно поставил коляску и она всем мешает, а ставить надо вот так и вон туда (претензия совершенно необоснованная, т .к . коляска стоит на лужайке вдали от тропинок) . Увидев, что на нее не обращают внимания, девочка убегает вслед за папой . История вторая, недавняя . Гуляю уже с двухлетним сыном на детской площадке . Народу мало, только мы и еще один папа с сыночком примерно на год постарше . Его ребенок не дает моему свой мяч, это нормально, т .к . в этом возрасте дети в большинстве жадные . Ну ладно . Также сынок постоянно нахваливает, какой у него папа (здоровяк с пузом, из разряда "когда-то чем-то занимался и/или просто здоровый от природы") сильный, а игрушки - крутые . Мой еще не ведется на троллинг в силу возраста - просто его не понимает . Папа с сыном переходят на соседнюю площадку и начинают играть в мяч . Через некоторое время пацаненку это надоедает, и он начинает троллить нас уже оттуда, стоя в проеме ограды между площадками: "А у меня все игрушки кру-утые, а у вас - китайские! А вы так не можете, а я могу-у!" . Я как раз спустил сына с "паутины" на землю, и он, услышав, что к нему обращаются, бежит к мальчику, думая, что тот зовет его играть . Тот, обрадовавшись, увеличивает интенсивность троллинга: "А я тебя сюда не пущу-у! Не пущу-у!" Сын берется за край калитки, и маленький тролль с силой захлопывает ее прямо на него . Мы на этой площадке не первый раз, и я знаю опасность этих калиток - они полностью стальные, тяжелые, и, закрываясь, они могут размозжить ручку ребенка . Поэтому я среагировал мгновенно - в два шага подлетел к калитке и подставил под верхнюю часть ребро ладони . Допускаю, что лицо при этом у меня было не самое доброе . Но пацаненку я ничего не сказал, удовлетворившись тем, что я успел предотвратить получение ребенком травмы . Забрав сына, я повернулся, чтобы вернуться к играм . Но тут в дело вступает папа-жлоб . Он демонстративно командует своему сыну идти к нему, потому что дядя злой . Я не выдерживаю: "Ни фига себе злой! Да он ему чуть ручку не раздавил!" Папе только это и нужно . В ход идут стандартные "Иди сюда!" и предложения провести следственный эксперимент . Не уверен точно, хотел ли папа подраться, скорее всего - нет . Но я уж точно не такой дурак, чтобы развивать конфликт рядом с двухлетним ребенком . О чем и заявляю папе . Мой ребенок к тому времени опять на паутине, все внимание ему . Но папа никак не угомонится, начав обсуждать недостатки воспитания мною своего ребенка (ему не понравилось, что я несколько раз упомянул слово "попочка" - уж не знаю, на что он намекал) . Я стараюсь не реагировать, хотя руки уже начали дрожать . Но здравый смысл возобладал . К этому времени папа уже прошелся по моей семье и перешел к психическому состоянию, сказав, что таких, как я, нельзя выпускать к людям и в семье у меня явно не все в порядке . Я выразил удовлетворение тем, что у него в семье все в порядке . Мужик, уже собираясь уходить, разворачивается и выдает: "Да то, что у меня в семье все намного лучше, чем у тебя, даже по твоим часам видно!" До меня не сразу доходит, что меня пытались залошить через демонстрацию моего нищебродства, и настроение поднимается только когда спины папы и сына скрываются в подъезде . Интересно, а что бы он сказал, если бы узнал, что у меня и машины-то своей нет?)) К слову - городок у нас на две сотни тысяч жителей, Рублевки своей нет, 90-у давно прошли, а понты все еще в моде, оказывается)) А какие у мужика были часы, я не разглядел . "Ролекс", наверно . Или "Омега" . Не меньше))
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна . Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом . - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка . - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана . - Я сам только сейчас выдохнул .
Приключения снеговихи . Ночь . Метель . Глухая окраина города . На пустую АЗС въезжает такси . Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине . Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку . - Твою же мать! - в сердцах матерится водитель . - Откуда тебя принесло?! Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру . Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе . - До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко . - Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри . - Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика . - Это не наша баба! - отвечает оператор . - Ну не ваша значит не ваша . - говорит водитель, и заправив машину уезжает . Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки . * * * К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения . Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп . Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел . И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста . Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля . Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети . Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты . Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля . Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия . По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала: - Здравствуйте! Я только что сбила человека! Потом назвала своё имя и координаты места происшествия . - Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку . Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего . Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода . Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову . Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара . - Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя . - Думаете я шучу? - Ну, мало ли . Может вам показалось? Задремали за рулём . - Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала . То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят . - Успокойтесь! Это что, была женщина? Девушка всхлипнула, подумала, и сказала . - Я не уверена . Мне так показалось . Она была в такой, знаете, белой шубе . Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке . - И что теперь? - спросила та . Гаишники пожали плечами . - Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет . Разбирайтесь со страховой . И будте пожалуйста внимательнее на дороге! Уехала невостребованная скорая . Уехала машина ГАИ . Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём . И снова всё погрузилось в снежное небытие . А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома . * * * Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх . Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика . Снеговик получился огромный, почти с папу ростом . Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро . И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь . Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно . - Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую . - Наш снеговик женился!!! - Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни . - На ком женился? - На ком, на ком! - возмутился малыш . - На снеговихе естественно! - На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама . - Что я выдумываю?! Иди сама посмотри! Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор . Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления . К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия . Только поменьше ростом, и надувная . Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии . - Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу . - Да вроде нет . . . - подумав, ответил папа . - А что случилось? - Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?! - Ну, говорила . И что? - Почему вы меня никогда не слушаете?! - Господи, да что случилось-то?! - Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!
Переправа, переправа: берег левый, берег правый . . . Кто читал Твардовского, знает как опасна переправа во время войны . Но и в мирное время переправа через "вздувшуюся", после дождя, горную речку может доставить массу впечатлений . Там, где до осадков тек небольшой прозрачный ручей, после дождя клокочет бурый грозный поток . Опытные туристы знают, что переходить вброд через горную реку смертельно опасно: бояться надо не глубины реки (максимально по грудь), а силы потока: протащит по камням, по порогам, один удар головой и все . А силища у реки неимоверная, если прислушаться, то можно услышать сквозь рев глухие стуки камней . Если такой валун, при переходе речки, попадет на ногу . . . наверное будет больно:-) Но и обходить не всегда возможно, справа стена, слева стена, лезть обратно? А в другом месте точно лучше? Поймала нас с отцом однажды непогода: туда перешли еще утром, обратно шли во время дождя вечером . Шаткий мостик из перекинутого бревна еще при первых ударах стихии давно уплыл в Каспийское море . А переходить надо: здесь за плечами промокший рюкзак с грибами, злой, тоже промокший, отец, и собачка на поводке, а там за речкой: тропинка домой, сухая одежда, горячий ужин и кровать . Эх, была не была! Находим с отцом место, где река разбивается на несколько рукавов . План простой: лучше плохо лететь, чем хорошо плыть . Я, как спортсмен-легкоатлет (дарю - отличная идея для тренировок), с разбега перепрыгиваю самый бурный и опасный рукав . Немного не долетаю до берега: где-то полметра, река вцепляется в меня! Но это ничего: ведь я молодой и хочу жить - вгрызаюсь в каменистый осыпающийся берег руками, зубами, ногтями! Немного борьбы и я в безопасности . Авиаперевозки - самое быстрое и надежное средство доставки грузов . Наш рюкзак с грибами и собачка с нетерпением ждут своей очереди . Вернее, собачка уже отбежала на 10 метров от реки и пронзительно скулит . Ведь в прошлый раз он (это был кобель) уже летал местными аэролиниями и знает, что приземление я#цами об камни - это очень трогательно . Ну хорошо, так тому и быть: первый летит, через реку, рюкзак . Я его принимаю как самый ценный груз . Неудивительно: ведь там нелегкие результаты труда целого дня . В горах ничего не бывает бесплатно (как, иногда, бывает на равнине: подъехал к месту на машине, накосил грибов и уехал) . Как собачка ни убегала, но чему быть - тому не миновать . Отец знаками показывает, чтобы я был готов принять пассажира . Всегда готов! Становлюсь в стойку ловца мячей бейсбола, а отец соответственно в позу метателей молота . С дикими визгами и извиваниями сопровождается полет песика, ведь он плохо понимал по-русски и не знал, что его не ждет судьба Муму . Но собачка для меня еще важнее рюкзака - друг и член семьи . Я принимаю собачку как вратарь, с перекатом (по камням!), страхуясь, чтобы собачка не улетела дальше в следующий рукав . Ура! все живы, все нормально! Но что ж это папа бегает по противоположному берегу с бледным лицом и размахивает руками? За гулом реки ничего не слышно, силюсь его понять . Он показывает пальцем за спину, а потом на реку . Ах рюкзак?! Да, действительно! А где же он? Я же его вот здесь удобно поставил . А нет его на нашем островке! Вглядываюсь в бурную реку - ничего не вижу, с извиняющейся улыбкой смотрю на папу и развожу руками (а-ля Кин-Дза-Дза) . Наверное, я его спихнул в реку сапогом, когда ловил собачку . Островок маленький - для кувырков мало места . Ну а река, пока я упражнялся, сожрала добычу, не помогла рюкзаку положительная плавучесть . Папа в сердцах машет рукой и что-то кричит, это как раз тот случай, что шум реки не мешает понять на 100% чувства собеседника . Покорно жду его на островке, но отец всем видом, позой, выражая крайнюю злость, досаду, как танк перемахивает через рукава и идет не останавливаясь по воде, не отвечая на мои заискивающие реплики . Мы на противоположном берегу, и оказывается, в довершении всего, у нашего театра был бесплатный зритель . Из-за ближайшего камня выпрыгивает мужик, как черт из табакерки, и потрясая палкой бежит к нам . Мужик кричит, что он почти поймал рюкзак вот этой палкой, "но он зараза нырнул под камень" и больше его не видел . Отец в очередной раз машет, с крайним раздражением, рукой и уходит, не отвечая и не поворачиваясь по тропинке . Я с собачкой покорно плетусь за ним . Вернее не совсем покорно . Тут еще надо сказать о особенностях моего организма . В минуту опасности я собран и спокоен, но потом, когда все позади, на меня, иногда, нападает смех . Смеюсь и не могу остановиться . Истерика? Возможно . Понимаю, что ситуация трагическая: уплыл весь наш "улов", обильно политый потом . Но не только это, ведь еще уплыл хороший добротный, хоть и не новый, рюкзак, папины часы Электроника, куртки-штормовки (кто ж прыгает через реку в стесняющей одежде), ножи от знакомого слесаря, плетеная корзинка и собачий поводок - модный подарок из Германии . Сейчас это кажется барахлом (хотя цены на хороший рюкзак - ого!), но во времена пустых прилавков (и кучей денег на сберкнижке): иди - попробуй купи, все надо было "доставать" . Эти грустные мысли, думаю, проносились в голове моего отца, как он будет рассказывать маме о потере снаряжения, и грибов, а я шел сзади и гоготал "дурниной" . Я не мог остановиться:-) Никакая трава или комедийная игра актеров не сравнится с юмором реальной жизни . Как я избежал участи сына И .Грозного - до сих пор не понимаю, повезло мне, что папа отходчив . Да и что делать, кроме как с юмором встретить очередную невзгоду? В горах обычно редко кого-то встретишь, но тут как назло встретили и чабана: "Собачку привяжи - мои овцы разбегаются", и знакомого-грибника: "Чего это вы сегодня пустые?", и даже процессию каких-то туристов-геологов . Первой шла навстречу нам красивая сиськастая девушка, и с удивлением смотрела на двух дураков с собачкой на алюминиевом проводе, идущих под дождем в одних рубашках и налегке . Самый волнительный диалог нас ждал дома . Мама: "Ну привет, а я вас давно жду: промокли? Такой дождь, давайте сюда грибы!" Папа: "Ничего нет . . ." Мама: "Да ладно шутить, если бы ничего не было, вы бы раньше вернулись" Папа: "И ножи мы потеряли . . ." Мама: "В смысле?" Папа: "Ну они были в рюкзаке, а он уплыл вместе с корзинкой . . ." Мама: "Так вы и рюкзак потеряли????" Папа: "И часы мои тоже ." Мама: "Это все?!" Папа: "Нет, еще собачий поводок и куртки . Уплыли в Каспийское море ." . . . дальше читателю будет не очень интересно, так как было повторение только что рассказанной истории с несправедливыми обвинениями в душевной неполноценности . . .
Папа "читает" сказку годовасу . Муж: И вот просит дед: "Испеки как мне, старуха, колобок" Бабка пошла, по сусекам помела, муки принесла, дров наколола, печку растопила, воду наносила и испекла деду колобок . Я (проходя мимо): А что это у вас все бабка делает? Дед что совсем ничего не делал, на диванчике лежал? Муж: Иди, женщина . Не мешай нам настоящие мужские сказки читать!
ЖЖ eilin_o_connor . Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна . Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом . - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка . - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана . - Я сам только сейчас выдохнул .
Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали . Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь . Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед . Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию . Дед был уже стар . Ему было 90 лет . В настоящее время он был полностью здоров, а вот зимой частенько прибаливал . Дед был уверен, что своему здоровью летом он обязан именно этому послеобеденному сну на открытом воздухе . Коттедж стоял на отшибе поселка и на веранду задувал свежий воздух с полей с запахом разнотравья, который очень нравился деду . Коттедж принадлежал сыну деда, на тот момент с женой был на работе в Москве . Бабка деда была в городе в квартире, проходила курс лечения и приезжала только на выходные . Кроме деда в коттедже была внучка Лидочка шести лет, умненькая девочка, не доставлявшая хлопот деду . Нужно было только в обед накормить ее, дальше она занималась своими делами . Со стороны поля к коттеджу приближались три великовозрастных балбеса с ближайшей деревни . В карманах у них были ножи, а у одного в руках бейсбольная бита . С легкостью преодолев забор, они зашли на веранду и увидели деда . - Слышь, дед, где у тебя тут деньги? - вежливо обратился к деду один из них . - Ой, кто это? - спросонья не понял дед . - Ты че, слепой, что ли? - так же вежливо сказал второй . - Дык, сынки, десять лет уже ничего не вижу, - отвечал дед . - Давай вставай, показывай где бабки у вас, - поддержал беседу третий . Медленно, трясясь как от немочи, дед сполз с дивана, схватил кстати валявшуюся рядом бабкину палку и сделал несколько шагов, ощупывая пространство перед собой, как это делают слепые . Глаза деда были открыты и не двигались . - Бля, он реально слепой! - воскликнул первый . - Че, дед, еще в доме кто есть? - спросил он же . - Лидочка! - воскликнул неожиданно дед, - Выходи! Тут врачи пришли тебе уколы делать! - Че орешь-то! Ща битой огрею! - Вы ж сами просили, чтобы я ее позвал, сейчас выйдет, очень врачей любит, - спокойно отвечал дед, обеими руками оперевшись на палку и смотря пустыми глазами в пространство перед собой . - Слышь, Лысый, иди, притарань ее сюда, - приказал первый . Лысый ушел . - Слышь, дед, я тя порешу, если бабок не будет, - пригрозил первый, видимо, являвшийся вожаком . - Может сыну позвонить, сказать, что деньги нужны, - предложил дед . - Пархатый, иди мобилу найди, заодно ее и отожмем, гы-гы, - вожак оказался юмористом . - Нет девки нигде! - это вернулся Лысый . - Может в магазин пошла? - флегматично предположил дед . - Во! Мобила! Фигня, бабушкофон . Давай звони, - вернулся Пархатый . Дед нащупал мобилу, и нажал единицу, куда его сын забил свой номер . Незаметно уменьшил звук до минимума . - Сергей! Это папа! Слушай! Мне нужна крупная сумма, тут друг приехал на такси, хотим в Москву съездить . Конечно, наличными . Ну, не знаю, тысяч двадцать? Где лежит? А хорошо? Ну ладно! Да, ничего, мне Лидочка поможет, - дед положил трубку . - Ну че? - поинтересовался вожак . - Да, в подвале, трехлитровая банка с деньгами, сказал оттуда взять . Метр от угла . - Погнали дед в подвал . Хватай его, - приказал вожак . Дед не сопротивлялся . Лысый с Пархатым подхватили деда как пушинку и, немного порыскав по коттеджу, нашли дверь в подвал . Там было светло, чисто, стояли тренажеры, никаких банок не было . - Че, дед, наколоть нас хочешь? - спросил вожак . - Там еще один подпол есть, где соления стоят, - глядя перед собой в пространство невидящим взглядом ответил дед . Поиски заняли еще три минуты . Вожак был уверен в успехе и чуть не закричал от радости, когда дверь нашлась . Деда бросили на пол . Лысый с Пархатым кинулись внутрь и стали бить все банки подряд . Вожак стоял у двери и смотрел внутрь, дед ему был уже не интересен . Возможно, он так и не понял, что случилось, как какая-то сила толкнула его в в спину и он улетел подвальчик . Дед оперативно запер дверь на засов и неожиданно для своего возраста навалился на один из тренажеров и перетащил его на дверь . Изнутри раздавались удары и жуткий мат . Деду обещали все кары небесные . Дед поднялся на веранду, по пути заперев тренажерный подвал . Взял брошенный телефон и набрал телефон полицию . Кратко обрисовав ситуацию, положил трубку и набрал сына: - Алексей! Все нормально! Они обезврежены! Из трубки неслось: - Папа! Я уже в пути, уходи оттуда, папа! Не рискуй собой! Но он никуда не ушел . Когда через пять минут подъехал патруль ППС, дед сидел на на том же диване и наслаждался криками из подвала и папиросой . Когда паковали балбесов в наручниках, вожак, увидев спокойно сидящего и смотрящего уверенным сверлящим взглядом на него, начал не замолкая: "Дед, блять! Дед, блять! Дед, блять!" Потом приехал сын, администрация поселка, жена сына, только девочка Лидочка, очень боящаяся врачей и уколов, сидела в старом холодильнике на чердаке и не хотела выходить, пока весь это шум не уляжется . Балбесам дали на полную катушку за разбойное нападение, совершенное в составе группы . А как иначе? Через один коттедж находился коттедж судьи, ведущей это дело . А у ней в это время дома были два несовершеннолетних ребенка, да и престиж поселка принижать нельзя . А что дед, он прошел всю войну, служил в СМЕРШе, потом в МГБ, потом в КГБ, с развалом страны ушел на пенсию . Ему, видимо, не впервой проводить такие операции .
А потом зашел парень здоровенный . Женя зовут . На левой руке партачки . Бэкграунд ясен . Ну, лицо открытое, без подвоха . Он говорит: «Я освободился недавно» . Я говорю: «Вижу, а за что сидел?» . Он говорит: «161 .2 . Грабеж . Дали год и семь особого» . Я говорю: «Зачем?» . «Да пьяный был» - говорит . «Так-то, - говорит, - не бухаю, а тут бабушку похоронил, выпил и набарагозил . А так жил хорошо: жена молодая, сынок только родился, чуть подрос, смешной такой, Вячеславом назвал, квартиру на Химмаше купил, отремонтировал… Отправили меня в Харп . Пока сидел, мать умерла . Поплакал, конечно . А тут жена пишет, что пришла опека, ребенка забрали . Соседка написала заявление» . Я говорю: «Ну, причина-то какая-то была?» . Он говорит: «Да не было особой причины, конфликт был . С моей биографией-то кто там будет разбираться?» . «И вот, - говорит, - я освободился . Сразу же домой . Поехал в детдом ребенка забирать, а его уже отдали в приемную семью в Первоуральск . То есть забрали в декабре тринадцатого, а весной четырнадцатого уже отдали . То есть он уже почти год у чужих людей . А я жену даже ругать не стал, потому что у нас с ней общее горе . И для меня мой сын – смысл жизни . А я, - говорит, - сам всю жизнь зарабатывал и своим родителям, и ее родителям помогал . И я не могу, чтобы моего сына забрали и отдали чужим людям» . А я сижу и думаю: «А те люди ему уже и вовсе не чужие, а самые родные» . И что делать в этой ситуации? Оставить всё как есть? А какое я имею право решать . Или всеми силами включиться и помочь ему забрать ребенка? А какое я имею право вмешиваться . Сказать ему: «Иди, это твои проблемы»? Вот думаю . Позвонил работодателю его, поговорил . Отзываются о нем хорошо . Совершенно точно, что он за ребенка будет бороться . И вот, думаю, что, есть какие-то мысли? И вот все получилось . Приехал Женя в Первоуральск . Позвонил, дверь открыли, ждут его, расстроенные все . Муж с Женой, им за сорок уже, своих детей нет . И бабушка, для которой Славик – внучок . И стоит Слава маленький, мишку в руках держит . Женя присел на корточки и шепотом говорит: «Ты меня узнаешь?» . Слава посмотрел и сказал: «Да, ты мой папа» . Он взял его на руки, прижал к себе, и все вопросы были решены . Люди хорошие . И они договорились, что время от времени будут брать Славика на выходные . Очень жаль им было со Славиком расставаться . А с другой стороны – парень отца нашел . Порадоваться можно . Вот такие улыбки сквозь слезы . Женя пришел со Славиком к нам, держит за руку, не отпускает . Славик любознательный, тут же зефиринку съел, на отца очень похож . Я говорю: «Женя, это тебе подарок судьбы – последний настоящий шанс в жизни» . Поговорили обо всем . Потом Женя очень быстро и умело Славика одел, и они поехали домой . Отец и сын . Я уже на пороге говорю: «Женя, сведи партачки, не солидно» . А он так с досадой: «Да я понимаю, займусь» . roizman .livejournal .com copyright
КУХНЯ . мама, папа . - Сына, иди . Всё остывает . . . - Мам, ещё минутку, про козлов досмотрю . - Неужели про животных смотрит? - Ну да, "ментовские войны" .
Крещение иудея на Руси . Незадолго до Нового Года моя миссионерская деятельность в семье наконец-таки увенчалась успехом . С учетом общего падения нравов,специально для тех,кто искренне заблуждается ,думая ,что очковая змея-это глисты(а не кобра)-поясню ,что речь идет не о позе . О крещении . Кстати ,недавно услышал, что есть падение нравов . Это например то ,что если попросить 10 человек придумать словосочетание к прилагательному "конская" -то 9 придумают то,что вы подумали,а один скажет "грива"-да и то ,что бы повыебываться . Но я традиционно отвлекся . Собственно сподвигнув мою прекрасную туземку-жену на обретение души бессмертной (действовал я тут не мудрствуя лукаво,а используя опыт иезуитов-то есть через подношения и цацки)-припомнил и собственное крещение . Крестился я тоже вроде в сознательном возрасте(лет в 27),хотя по поведению моему тогдашнему этого и не скажешь . То есть язык не повернется предположить что деяния мои управлялись чем то,что можно именовать (хоть с какой натяжкой) сознанием . Замысел-,говаривал мой дружок Женя,плохим не бывает . Если замысел плохой,он именуется умысел . Крещение мое не составило исключения из общего правила . Подошел я к этому делу исключительно по-своему . По-идиотски . В вечер перед обретением души бессмертной мое бренное и тупое тело забрело к другу . Там шел блюз-сейшн(он же джем) . То есть блюзмены играют понятно что только в своем узком кругу . Зрители не допускаются . Меня чуть было не завернули с порога,но,узнав про завтра,почему то сжалились и пустили в круг посвященных . Правда,что бы соблюсти традиции,выдали две вилки и кастрюлю . Для музицирования . Я быстро вошел в раж . На третьей минуте моего аккомпанемента Серега Воронов вырвал вилки из моих лап,матерясь сквозь зубы,обмотал их тря
Мальчики И Папы Порно
Бесплатные Порно Хентай Новинки
Хорошее Дом Порно Кончающее
Порно Жену Ебет Подросток