Magnifique étudiante amoureuse

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« Love and Bruises », film magnifique et gonflé


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par
Jean-Baptiste Morain

Publié le 2 novembre 2011 à 16h46 Mis à jour
le 2 novembre 2011 à 16h46

A Paris, une étudiante chinoise tombe amoureuse d’un prolo. Un film gonflé qui prend la morale et les conventions à rebrousse-poil.
La tradition cinéphile apprécie qu’on passe son temps à s’intéresser aux pérégrinations des cinéastes autour du globe (Hitchcock l’Americano, Buñuel le Mexicano, etc.). Rien que de plus normal : si un cinéaste est un regard, celui qu’il pose sur tout paysage ou société inédite doit nous intriguer, nous interroger sur son acuité, sa capacité à observer, à rendre compte, à dessiner tout ce qui lui est a priori étranger, nouveau.
Ici, le Chinois Lou Ye visite la France et d’abord Paris. Depuis qu’il est de mode pour les beaufs de droite comme de gauche de résumer la capitale à un paradis pour bourgeois décomplexés, il est devenu quasiment impossible de filmer la ville sans se prendre des tombereaux d’insultes sur la tête. Le Taiwanais Hou Hsiaohsien, pourtant vénéré, en avait lui-même pâti quand il était venu y tourner le magnifique Ballon rouge .
On appréciera donc tout d’abord la façon dont Lou Ye filme Paris au plus près, dans la rue au milieu des cageots, dans les rades pourris, loin de tous les décors évidents de carte postale (mais Paris EST une carte postale). De tous les films français de 2011 tournés dans la capitale, Love and Bruises est celui qui montre le mieux la ville. Tout en révélant, par quelques plans ironiques, que la France et la Chine, aujourd’hui, c’est presque la même chose…
Et puis il y a cette love story improbable, digne au premier abord d’un roman-photo : une histoire passionnelle entre une étudiante chinoise érudite et un prolo, Mathieu, monteur et démonteur de stands sur les marchés. Lou Ye y va fort : tout commence par un viol et la belle, femme libérée sexuellement, perdue dans les sentiments, tombe amoureuse du prolétaire.
Le film ne va pas cesser d’enchaîner les scènes d’amour, de nous mettre mal à l’aise (Mathieu peut être violent, cruel, pervers, narcissique), de bousculer toutes nos idées reçues sur ce qu’est une relation sexuelle sans jamais chercher à en tirer des leçons ou à nous en donner. Ce qui se passe entre deux corps est mystérieux et échappe au champ social, du moins un temps. Quand celui-ci s’en mêle, tout est perdu.
Lou Ye, qui n’a cessé d’essuyer les feux de la censure dans son pays (son film précédent montrait des amants du même sexe), a trouvé en France le lieu idéal pour mettre en scène ce que peu de cinéastes français (Catherine Breillat, Jean-Claude Brisseau, Christophe Honoré ?) ont eu le courage de nous montrer parce que le sujet est encore tabou et ne leur attire que quolibets et railleries de petits-bourgeois.
Mais tout cela ne serait rien si l’histoire n’était incarnée par deux acteurs extraordinaires : Tahar Rahim (aussi dense que chez Jacques Audiard, encore plus perceptible à chaque instant), et une belle inconnue à la voix sublime, Corinne Yam. Magnifique et gonflé.
Love and Bruises de Lou Ye, avec Tahar Rahim, Corinne Yam, Vincent Rottiers (Fr., 2010, 1 h 45)
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Bonjour, Je suis prof d'université; nous n'avons pas un grand nombre d'étudiants dans notre licence, donc le contact profs/étudiants est assez proche. Nous dirigeons des TP et nous sommes amenés a nous réunir souvent avec nos élèves. Le comportement d'une étudiante m'intrigue depuis pas mal de temps. C'est l'étudiante la plus brillante que nous n'avons jamais eu depuis longtemps, beaucoup plus "adulte" que les autres. Je la croise par ailleurs dans la vie socioculturelle de notre ville. J'ai l'impression qu'elle se bloque, à l'université, elle baisse le regard quand on se croise, elle est distante, quand je doit lui adresser la parole elle devient nerveuse… Je comprenais pas si elle a un problème avec moi ou quoi. Ou si elle est comme ça avec les autres profs aussi, mais je n'ai pas l'impression. J'en ai parlé avec une collègue. Elle m'a dit qu'elle est sûrement amoureuse de moi. Je la croyais pas en luis disant qu j'avais plus de 20 ans de plus etc, et elle m'a répondu: "je sais de quoi je parle, je suis une femme". C'est une hyopthèse qui ne m'était pas venu à l'esprit. Je ne sais pas si elle a raison ou pas, mais depuis je me suis souvent posé la question. C'est un peu génant pour moi. Je suis là pour l'aider dans sa progression intellectuelle, et j'espère bien qu'elle ira jusqu'au doctorat, car elle en a la capacité. Mais si elle est amoureuse, j'ai peur que la frustration qu'elle peut ressentir affecte notre relation prof/étudiante. C'est troublant aussi pour moi, parce que c'est quelqu'un très attirante, peut-être pas physiquement, mais elle est ravissante par sa force de caractère et son intelligence. Impossible d'être insensible au fait d'être peut-être l'objet de l'amour de quelqu'un comme ça. En même temps, je ne veux pas d'aventure avec une étudiante. Merci pour vos réactions.
Bonjour, Si de votre côté il n'y a aucune ouverture, aussi bien tout laisser pour mort pour ne pas brimer le lien de confiance/professionnel. Sans dire amoureuse, elle a peut-être un faible pour vous, ou peut-être se sent-elle simplement intimidée. Parcontre, si cela vous amène à vous rendre mal à l'aise, ou bien même à nuire à votre profession ou à son rendement, il serait peut-être mieux de tenter de vous éloigner si possible.
Bonjour, Si de votre côté il n'y a aucune ouverture, aussi bien tout laisser pour mort pour ne pas brimer le lien de confiance/professionnel. Sans dire amoureuse, elle a peut-être un faible pour vous, ou peut-être se sent-elle simplement intimidée. Parcontre, si cela vous amène à vous rendre mal à l'aise, ou bien même à nuire à votre profession ou à son rendement, il serait peut-être mieux de tenter de vous éloigner si possible.
Merci pour votre réponse. J'ai envie de parler de la complexité des sentiments. D'abord, elle. Je reconnais en elle le jeune étudiant que j'étais: on a le même parcours, les mêmes centres d'intérêt, la même idéologie, à peu près le même caractère… Donc, il y a une sympathie inévitable. Maintenant, l'hypothèse qu'elle soit amoureuse de moi m'a chamboullé un peu. Mon côté rationnel me dit que je préfère qu'elle ne soit pas amoureuse ou que ça lui passe sans trop de frustration ou de chagrin. Mon côté irrationnel me dit que l'idée qu'elle soit amoureuse de moi me fait plasir. Et je remarque qu'on ne peut pas contrôler nos sentiments. On peut contrôler nos désirs et, surtout, nos actes. Mais le monde des sentiments…
Les sentiments se contrôlent à la limite interne. Ne pas les exprimer, demeurer simplement empathique. Mais oui je parle de manière objective et cérébrale 😉
Sigmund, si tu ne souhaites pas donner suite et que tu es persuadé qu'elle éprouve quelque chose, le mieux est de lui faire comprendre rapidement qu'il ne se passera rien. Parce que sinon ça peut durer des mois, des années ... Même si j'ai quand même l'impression que tu es flatté et qu'une part de toi hésite à franchir la limite ... Je me trompe ?
Sigmund, si tu ne souhaites pas donner suite et que tu es persuadé qu'elle éprouve quelque chose, le mieux est de lui faire comprendre rapidement qu'il ne se passera rien. Parce que sinon ça peut durer des mois, des années ... Même si j'ai quand même l'impression que tu es flatté et qu'une part de toi hésite à franchir la limite ... Je me trompe ?
Merci pour ta réponse. D'abord, je ne suis pas persuadé qu'elle éprouve quelque chose. Je pense qu'elle est suffisamment intelligente pour savoir qu ce serait impossible, donc qu'elle ne tentera rien. Et oui, j'en serais flatté et ce n'est pas évident d'en faire un trait. Il y a plusieurs "interdits" qui font que c'est impossible et attirant à la fois, en plus de son charme et son intelligence.
En quoi ce serait impossible ? Il me semble que les histoires d'amour entre profs et élèves à la fac c'est pas aussi "mal vu" qu'au lycée, non ? D'après ce que tu décris, elle semble quand même avoir des sentiments.
En quoi ce serait impossible ? Il me semble que les histoires d'amour entre profs et élèves à la fac c'est pas aussi "mal vu" qu'au lycée, non ? D'après ce que tu décris, elle semble quand même avoir des sentiments.
Impossible parce que je suis déjà en couple. La différence d'age ou le fait d'être prof/étudiante est moins génant, c'est vrai.
Impossible parce que je suis déjà en couple. La différence d'age ou le fait d'être prof/étudiante est moins génant, c'est vrai.
Le fait d'être prof/étudiant est également gênant par le lien inévitable de subordination/hiérarchisation, tant que c'est une de TES étudiantes. Mais si elle est amenée à ne plus l'être, j'aurais dit comme Profil supprimé . Ce ne serait pas le 1er couple de ce genre... En revanche, étant donné que tu es toi-même en couple, eh bien il me semble que tu dois d'emblée tirer un trait. En commençant par ne pas parler de sentiments, mais d'attirance. Ni elle ni toi n'en êtes à un stade amoureux; en revanche il y a de sa part (peut-être) un mélange d'admiration/fascination/goût de l'inaccessible, et de la tienne (semblerait-il🙂), un mélange de plaisir de séduire, d'attrait pour la nouveauté, pour la beauté, le mystère, le charme de cette jeune fille... Normal,humain,mais...contrôlable, à ce stade!!! Evite justement que les choses ne prennent davantage de proportions et que les vrais sentiments s'en mêlent si tu veux préserver ton couple!! Et comme tu le dis très justement: les sentiments ne se contrôlent pas, mais les actes si. Et c'est encore plus simple de les contrôler avant qu'il y ait des sentiments. 😉
Impossible parce que je suis déjà en couple. La différence d'age ou le fait d'être prof/étudiante est moins génant, c'est vrai.
Si ton couple est heureux, alors effectivement ... à toi de lui faire comprendre qu'il ne se passera rien. Ne réponds pas à ses regards etc. Bref ne nourris pas le truc 🙂 Mais je te sens quand même titillé ... 😙
Bonjour, Je reviens sur ce topic, après avoir laissé passé quelques semaines et avoir pris le temps de la réflexion. En fait, au lieu de calmer mes sentiments, on s'est rapproché un peu plus, et je suis en train de tomber amoureux. Une collègue me dit de ne pas hésiter, qu'on ferait un très beau couple. Je le pense aussi. Un jour on a pris un café, prétextant un travail de l'université. On a passé un très bon moment. Depuis, pas mal de signe que j'interprète positivement. Et d'autre fois je me dit que je me fais des idées… qu'elle n'est pas amoureuse de moi. Et après je me dit que oui… J'en suis là. J'ai besoin de vos conseils. Merci pour tout.
Je ne m'attendais pas à te relire et à voir que les choses changent 🙂 Je pense qu'elle va attendre des signes de ta part (parce que tu es l'homme, tu es plus âgé et déjà en couple) avant de se dévoiler.
Bonjour, Je reviens sur ce topic, après avoir laissé passé quelques semaines et avoir pris le temps de la réflexion. En fait, au lieu de calmer mes sentiments, on s'est rapproché un peu plus, et je suis en train de tomber amoureux. Une collègue me dit de ne pas hésiter, qu'on ferait un très beau couple. Je le pense aussi. Un jour on a pris un café, prétextant un travail de l'université. On a passé un très bon moment. Depuis, pas mal de signe que j'interprète positivement. Et d'autre fois je me dit que je me fais des idées… qu'elle n'est pas amoureuse de moi. Et après je me dit que oui… J'en suis là. J'ai besoin de vos conseils. Merci pour tout.
Elle peut être attirée par toi, ou bien juste flattée par ton intérêt, ou bien amoureuse, ou bien ds une pure relation amicale, là on n'en sait pas assez pour dire quoi que ce soit... Où en es-tu ds ton couple?
Un poète dit que les gens vont à la recherche de l'amour, alors qu'on le trouve sans qu'on le cherche. Je crois que j'en suis là (je l'ai trouvé quand je voulais pas le trouver, je le cherchais pas), malgré mon éducation, mes principes... C'est un feu que je n'ai pas pu maîtriser: c'est pas le coup de foudre, c'est un feu d'allumette qui est devenu une incendie. Et je réalise ce matin que je n'ai jamais été aussi amoureux durant toute ma vie. C'est comme ci j'étais en train de renaître. Parlons de mon couple. Je vais pas entrer dans les détails, mais j'ai fait un bilan. On a toujours eu beaucoup de haut et de bas, des disputes, beaucoup de tendresse mais peu de convergence intellectuelle ou culturelle, et une vie sexuelle très pauvre (ce qui me fait peur pour entamer une nouvelle relation, mais on y parlera plus tard). On n'a presque rien construit ensemble, pas d'enfant, vie limité au canapé-télé... Quant à la nouvelle fille, je sais qu'elle a eu pas mal de relation, même avec des mecs bien plus agés qu'elle. Aujourd'hui elle a un copain, il me semble. Il y a vingt ans j'aurais été désespéré à cause de cela, maintenant je me dit que c'est pas un obstacle: bien sûr, elle ne va pas se priver de sortir avec des mecs, à cause d'un amour platonique. J'aurais fait pareil à son age. Les signes positifs: regards qui se croisent souvent, des conversations où on se sent à l'aise, un jour en allant vers la fac, en sortant du tramway elle était derrière moi et elle m'a rattrapé et on a parlé durant le trajet, l'autre jour je l'ai croisé dans la rue avec un garçon, mais paradoxalement elle était ravie de me voir (regard pétillant, sourire, envie de parler...). Et hier nos regards se sont à peine croisés... Et le soir j'étais triste, pensant que je me suis fait des idées pour rien, qu'elle va me rejetter. Et peut-être que tout-à-l'heure je serais plus positif. Mais j'ai tellement peur de son rejet. C'est peut-être que chaque fois que j'ai été amoureux, la réponse a été: je t'apprécie beaucoup, mais c'est pas réciproque.
Essaie de saisir une opportunité quand vous vous croisez pour aller prendre un verre ? Naturellement la conversation devrait dévier un peu sur autre chose que l'aspect culturel de vos échanges réguliers, non ? 🙂

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