Ma vengeance contre mon petit ami

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Ma vengeance contre mon petit ami
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Pour se venger de son petit ami infidèle, une jeune femme lui a organisé un parcours du combattant l'obligeant à effectuer des tâches humiliantes afin de lui faire passer l'envie de la tromper à nouveau.
© Gentside. Crédit photographique pour toutes les images de ce site (sauf indication) : © GettyImage.
Si certains remplissent de fumier la voiture de leur partenaire infidèle ou affichent leur amertume sur un panneau publicitaire géant, d'autres font preuve de plus de finesse et d'imagination pour se venger d'un compagnon qui les a trompé. A l'instar de cette jeune femme qui avait défrayé la chronique au début du mois de juin en organisant une chasse au trésor avec les affaires de son petit ami lors de leur rupture, une certaine Emma a décidé de mettre à l'épreuve la virilité de son infidèle copain en lui demandant de relever des défis tous plus humiliants les uns que les autres.
"La prochaine fois, tu y repenseras avant de me tromper !"
La vengeance est un plat qui se mange froid et certains prennent un malin plaisir à s'en délecter bouchée par bouchée. En témoigne une certaine to do list publiée le 20 juin sur Reddit par une jeune femme trahie qui exige de son petit ami qu'il accomplisse de nombreuses tâches qui vont crescendo dans le ridicule avant de revenir à elle.
Relayée par le Huffington Post , la lettre porte pour intitulé : "La chasse au trésor de mon petit ami loser, actes de générosité envers les femmes" . Mais si celle-ci stipule quelques tâches bienveillantes envers la gent féminine comme porter les sacs de courses ou masser les pieds d'une femme en talons, le reste des épreuves visent à ridiculiser le jeune homme en lui faisant adopter des attitudes caricaturales de femme.
Au moment de la publication, le fameux copain loser avait déjà réalisé quatre de ces actions dont voici la liste complète :
- Va dans un centre commercial et demande à la vendeuse de t'aider à trouver une paire de collants opaques. Achète-les et trouve un endroit où les enfiler (10 points).
- Achète un gloss à lèvres transparent et applique-le sur tes lèvres d'infidèle. Garde-le pour le reste de ta chasse aux trésors (5 points).
- Propose à un groupe de filles de leurs porter leurs sacs de courses pendant au moins 10 minutes (15 points).
- Propose à une femme en talons hauts de lui masser les pieds (25 points).
- Trouve un magasin qui vend des sous-vêtements Spanx et demande à essayer un ensemble. Prends une photo (40 points).
- Va dans un magasin de chaussures pour femmes et essaye une paire de : talons hauts noirs de 10 cm, ballerines violettes et une paire de bottes. Demande à la vendeuse de te prendre en photo avec chaque paire (30 points).
- Commande un Lait au soja au Starbucks et remet du gloss devant tout le monde (10 points).
- Trouve un magasin qui vend uniquement des robes pour femmes et demande à essayer au moins trois modèles. Tu dois aussi demander à ce qu'on te prenne en photo avec (50 points).

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La vengeance est un plat qui se mange froid, dit-on. Parfois, elle n'est pas recommandée, certes. Mieux vaut faire sa vie et ignorer la personne qui nous a fait un affront plutôt que se venger. Mais il arrive que la vengeance soit... délicieuse ! Je suis quelqu’un de courtois, aimable, bienveillant et extrêmement sympathique. Maintenant, si on me cherche…























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Il faudrait créer un club pour celles qui veulent se venger afin d'échanger des idées et de s'entraider dan la réalisation de la vengeance !!!!

Je recherche justement une vengeance appropriée... Il m'a larguée alors qu'il m'aimait (il l'a avoué 4 mois plus tard), m'a ensuite traitée comme un chien pour se prouver le contraire, au point que je pouvais plus lui adresser la parole sans me faire insulter (et quand on vit ensemble, c'est pas super pratique, mais j'avais aucun autre endroit ou aller, et lui pareil), puis il est sorti avec une nana plus grande que lui, moins belle et moins bien foutue que moi (si, si), et avec ça naïve comme un canard en caoutchouc, il est venu me faire du gringue une trentaine de fois en restant avec elle. Et le problème c'est que je tiens toujours beaucoup à lui et que je veux lui pardonner. Alors que ça fait 1 an et demi que c'est fini, et qu'à mon âge, on se passe de ça bien vite, même si on a vite fait "remis ça" il y a quelques jours. Je sais que je ne pourrai lui pardonner que si je lui fais ressentir le mal qu'il m'a fait. Donc je m'interroge sur la technique de vengeance. Il ne faut jamais qu'il sache que j'en suis la cause, sinon, lui pardonner ne servirait plus à grand chose. J'ai très très envie de le prendre à son propre jeu, mais si ça implique sortir avec un catcheur, non. Je reviendrai écrire la suite une fois que j'aurai trouvé et effectué ma vengeance...!

Il m'avait méchament largué après 5ans d'histoire,sans aucune raison apparente. J'ai découvert peu de tps après qu'il m'avait trompé,et que c'était en réalité,un véritable coureur de jupon,avide de sexe,je l'ai donc rapplé,et plutot que lui faire la morale,je l'ai invité a un déjeuné chez moi,il a du prendre 2 bus pour ça,je l'ai bien amadoué,jouant le jeu de l'amoureuse ne pouvant se passer de lui. Quand il est arrivé je l'ai attiré dans mon lit,une fois en caleçon j'ai découpée son jean ainsi que son T-shirt,g amoché les teenis que je lui avait offert,et je l'ai mis a la porte. Il était hors de lui,,je l'ai regardé remettre ce ki lui restait de Jean et mettre c chaussure trouées,le T-Shirt lui etait irrécupérable. Il a pris 1h pour sortir. Heureuzment pour moi,il n'avait plus d'unité,et le tps de trouver une boutique,il se serais déjà fait ridiculisé en beauté!!!
Bien sur aujourd'hui,il ne veux plus me voir,même en peinture,je ne sais pas s'il a changé,mais gsper kil réfléchira a 2 fois avant de mentir a une femme

ma vengeance chti'mi (ben oui moi je suis pas chinoise, ni bourguignone hein') . Après m'être fait larguer par un gros con, j'ai mis des laxatifs dans sa bouteille d'eau lors de sa compétition de sport pour les sélections nationales 2 mois après qu'il m'a laché. Il a perdue sa compét :D. Bon j'avoue je m'en suis un peu voulu mais qd j'ai repensé à ce qu'il avait fait, j'ai regretté de ne pas en avoir mis + (5 cachets de laxatifs, en sachant qu'un demi le soir est amplement suffisant d'après le pharmacien) nyark nyark nyark
Forcément il ne m'avouera jamais que le subtil mélange a fait effet... du coup à chaque fois que je le vois j'ai un petit sourire de victoire
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Je lui broie les côtes au massicot, après je les pile menu, je lui pète les genoux contre le trottoir et je lui coupe les cheveux en laissant des échelles. 
Et, quand j’en parlerai à mon meilleur ami le Président, tu seras rétrogradé, placardisé, préposé à la circulation des charrettes de la Foire aux cochons.
"Oui, monsieur l’agent, merci pour le PV, monsieur l’agent, je ne recommencerai pas, promis." C’est réconfortant, l’imagination.
Autre avantage non négligeable : dans mes vengeances de rêve, j’emploie couramment un lance-roquettes, alors que dans la vraie vie je serais bien incapable de m’en procurer un. Surtout que mon lance-roquettes idéal, il tient dans mon sac à main.
Pour taper sur son chef en toute impunité, pour humilier son banquier sans frais, pour se faire plaisir.
Ne pas trop se monter le bourrichon. Emportée par mon imagination, je brode, je brode, ça dure, ça dure. Or la colère se nourrit d’elle-même, et, comme aucune action véritable n’est venue la défouler, je vais être d’une humeur massacrante pendant toute la journée. Je limite donc ma vengeance fantasmée à cinq minutes, c’est amplement suffisant.
Allez, je plaisantais, quoi. Si on ne peut plus vider son tube de glu sur les sièges, maintenant. Et puis, si ce type ne voulait pas se retrouver avec "Je suis fan de Lorie" tracé au rouge à lèvres sur le pare-brise de sa voiture, fallait pas me piquer ma place. En plus, le rouge à lèvres, c’est gras, c’est la croix et la bannière pour le nettoyer, nyark, nyark.
Pour un vol de trombone, une médisance sans répercussion notable, une blague qui a mal tourné .
S’arranger pour que ce soit effectivement drôle, ce qui constitue une circonstance atténuante et place les éventuels témoins dans mon camp.
Quand le plombier qui a massacré le raccordement de mon lave-vaisselle et exigé 250 euros de main-d’œuvre pour un futur dégât des eaux est venu me consulter au cabinet dentaire, je ne lui ai ni fraisé les gencives, ni ajouté du Tabasco dans l’eau de rinçage.
J’ai juste précisé "attention, ça peut faire mal". Sobre et digne, ma vengeance s’appelle subitement "juste retour des choses", "forcer à assumer les conséquences de ses actes " ou encore "j’aurais bien tendu l’autre joue, mais j’ai un torticolis".
Ma vengeance s’appelle subitement "juste retour des choses". 
Je ne réagis pas non plus pour une vulgaire histoire d’œil et de dent à récupérer, mais pour que justice règne en ce monde, en particulier le bout que j’habite.
En toute circonstance, pour marquer son territoire, se faire respecter et montrer qui c’est Raoul. On peut requérir l’aide d’un avocat, la robe fait très chic.
Pour une vengeance vraiment digne, conserver impérativement une attitude vraiment digne. Je ne me fends pas d’un sourire enjoué pour susurrer « Lalalalalère, bisque bisque rage ».
Il existe un proverbe bantou (ou chinois, ou bourguignon, ça dépend de l’interlocuteur) qui dit "Assieds-toi au bord de la rivière, tu verras le cadavre de ton ennemi passer". C’est chouette, et parfois on se demande si en plus ce ne serait pas rigolo de lui jeter des cailloux.
Soit que je ne puisse pas agir, soit que je ne sache comment, je préfère ne pas contre-attaquer tout de suite. Je guette plutôt le moment adéquat, tout en fourbissant mes armes. Mais attention, l’attente doit rester proportionnelle à la durée du préjudice subi.
Si, pour un coup de coude qui m’a fait mal trois minutes, je patiente dix ans pour renvoyer une gifle, ça ne va pas coller.
Dans le contexte professionnel, où la spontanéité est rarement de mise, dans les polars où on ignore pourquoi le serial killer signe d’un B comme « Bébert a piqué mes lunettes à la récré ».
S’assurer que, au moment de consommer ma revanche, la rage m’habite toujours. Il faut une grande persévérance dans la rancune pour apprécier le malheur de quelqu’un qui ne m’a rien fait depuis des lustres. Si par hasard ma colère est retombée, la rétorsion aura un goût de ridicule, de méchanceté, voire, ce n’est pas exclu, de pathétique.
Parce que vous n’avez jamais envoyé un coup de pied dans la table sur laquelle vous vous étiez cognée, peut-être ? Moi si, toujours. Et ça fait un mal de chien. Mais je ne peux pas m’en empêcher. Je le sais, pourtant.
Quand on arrête de fumer. Pour se venger du monde entier en devenant mauvais et misanthrope.
Garnir sa trousse à pharmacie. Garnir aussi sa bibliothèque.
Tiens, tu ne me dis pas bonjour, et vlan, je te lâche la porte dessus.
Flûte, t’as le nez cassé maintenant. Je ne pouvais pas prévoir que tu tenais ton parapluie dans une main et ton sac dans l’autre et que, c’est vrai, cette porte blindée, ça fait lourd à rattraper par le visage.
Promis, la prochaine fois, je regarde avant. Voilà le problème de la vengeance impulsive : elle a tendance à se montrer disproportionnée. Après, je regrette et j’en suis presque réduite à penser que l’autre compte un tour d’avance.
Le problème de la vengeance impulsive : elle a tendance à se montrer disproportionnée.
Justement, je n’ai pas calculé les circonstances opportunes.
Je respire avant de me venger férocement de cette personne qui ne m’a rien fait si ça se trouve.
La vie m’a vengée sans même que je m’occupe de quoi que ce soit. Cet homme qui a osé me tromper pour une imbécile nulle au Scrabble vit aujourd’hui avec une furie érotomane qui écume le rang de ses copains et vient le chercher au bureau pour draguer son patron.
Cet homme porte désormais des cornes qu’à côté, la Tour Eiffel, c’est un porte-clés, il souffre le martyre. Je le plains un peu.
Aussi souvent que possible. Certes, cette vengeance n’offre pas la satisfaction du devoir dûment accompli, et « à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire ». Cependant, elle présente une compensation de poids : nulle sensation de remords, point de culpabilisation intensive, même pas de risques, rien.
De loin en loin, il convient de s’informer sur la vie de ma cible. Sinon, je ne sais même pas quand il morfle, c’est bête. Et puis, au final, je crois que je lui ai pardonné. Parfois, il faut savoir passer l’éponge , et pas forcément du côté grattounette.
Quatre rendez-vous hebdos pour quatre fois plus de Cosmo


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Envoyez un texto à un autre garçon par accident . Montrez-lui que vous êtes déjà passée à autre chose en lui envoyant un texto aguicheur bien écrit. Tout de suite après l'avoir envoyé, envoyez-en un deuxième pour lui dire que vous lui avez envoyé par accident. Cela va lui faire penser que vous ne vous souciez plus de lui et que vous avez rapidement trouvé quelqu'un d'autre  [1]
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Vous pourriez par exemple lui écrire : « Merci pour la sortie d'hier soir. J'ai vraiment hâte de te revoir. » Ensuite, envoyez : « Oups, mauvais numéro. J'efface ton numéro maintenant. »


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Postez une photo embarrassante de lui. Vous ne devriez jamais poster de photos privées de votre ex, mais vous pouvez poster des photos moins flatteuses. Partagez la photo sur les réseaux sociaux ou demandez à un ami de la poster à votre place. Autrement, vous pourriez aussi l'imprimer et en faire une affiche que vous accrocherez dans son quartier ou dans les lieux où il passe du temps  [2]
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Par exemple, vous pourriez utiliser une des photos où il fait quelque chose de stupide ou où il a une coiffure horrible.
Ne postez pas de photo où il est nu ou à moitié habillé, quelle qu'en soit la raison.



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Cachez une de ses affaires lorsque vous allez chez lui. Dites-lui que vous devez venir chez lui pour récupérer quelque chose que vous y avez laissé. Pendant que vous y êtes, cachez une de ses affaires préférées, par exemple la télécommande de la télévision, son jeu vidéo préféré ou des pièces d'un jeu de Lego. Vous allez le faire tourner en bourrique pendant un moment pendant qu'il le cherche  [3]
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Ne prenez rien avec vous, c'est du vol.
Lorsque vous le cachez, assurez-vous aussi qu'il ne va pas se casser. Par exemple, vous pouvez glisser la télécommande entre les coussins du canapé. Cependant, ne la cachez pas derrière les toilettes où elle va prendre l'eau.
Mettez-le dans un endroit où il finira par le trouver. Par exemple, vous pourriez cacher le décapsuleur dans le mauvais tiroir, mais pas dans un conduit d'aération.


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Envoyez un message anonyme à sa nouvelle copine. S'il sort déjà avec quelqu'un d'autre, cela pourrait être douloureux pour vous, surtout s'il vous a trompé avec cette p

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