Ma soeur n'a pas pu résister

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Ma soeur n'a pas pu résister
Je ne reconnais plus ma petite soeur 
Toute nouvelle sur ce forum , je suis un peu perdue face au comportement de ma petite soeur. Je vais essayer de résumer : J'ai 34 ans, ma soeur en a 23 . Les relations avec mes parents n'ont pas été faciles, je me suis trés tôt débrouillée seule, et malgré cela, j'ai toujours essuyé des remarques, remontrances , ainsi qu'une certaine exigence à ma égard... Mon pére était assez brutal quand il buvait, ne souhaitant pas que ma petite soeur vive ce que j'avais vécu je la protégeais jusqu'à ce que je parte de chez moi à 18 ans , maman à 22 ... Nous étions trés proches avec ma petite soeur, même si nous sommes trés différentes car elle est assez renfermée, moi plutôt extravertie... nous n'avons pas été elevées de la même façon : elle bénéficie du fait que mes parents aient "mûris"...elle fait ce qu'elle veut et personne n'ose rien lui dire... Depuis 1 an et demi , date à laquelle elle a commencé à travailler, elle a radicalement changé : elle me ment (alors que je ne me m'immisce aucunement dans sa vie..), n'est pas naturelle, plutôt distante et même parfois piquante avec moi ... j'ai l'impression qu'elle se fout de ce que je lui raconte, par contre , elle se vante un peu de tout et n'importe quoi, surjoue...cache, triche .. elle nous a même amené un petit ami culotté et désagréable à la maison tout un week end, je n'ai rien dit par amour pour elle , pour ne pas la mettre mal à l'aise : résultat , elle a été merdeuse , moqueuse et limite tout le séjour.. Nous en avons discuté mais j'ai l'impression qu'elle oublie aussitôt ... Ma petite soeur a tellement changé... je ne sais plus comment la prendre. Malheureusement, petit à petit , je sens poindre l'indifférence car je suis fatiguée de ses changements de comportement.. Désolée d'avoir été si longue et si confuse, mais je le suis aussi ! $ 🙂
Elle est relativement jeune encore ; vient de commencer à travailler et a donc passer un nouveau pallier en devenant plus indépendante financièrement : du coup, elle ressent peut être l'envie et le besoin de marquer le coup et de s'émanciper davantage. Tu dis que vous avez toujours été très proches. D'un autre côté, cela me parait normal, presque naturel et physiologique, que quand on passe un cap dans la vie d'adulte, cela passe par une période transitoire de prise de distance avec la famille, particulièrement ceux avec qui on était trop proche, pour faire sa vie indépendamment sans aucune influence pour revenir ensuite. Sinon, ces gens-là, même avec toute la bonne volonté qu'ils peuvent présenter ne peuvent pas changer l'image qu'ils ont de nous, résistent au changement des roles de chacun dans la famille. D'ailleurs, plusieurs phrases que tu écris montrent bien que tu n'apprécies pas qu'elle change, tu l'écris pratiquement tel quel. Du coup, elle en rajoute une couche, défis, provoque. Laisses la devenir qui elle veut. Même si pour le moment, elle doit pas encore savoir exactement qui elle veut devenir, elle a besoin d'explorer. " même si nous sommes trés différentes car elle est assez renfermée, moi plutôt extravertie... " Déjà vous avez 10 ans de différence, ce qui est énorme. Quelque part, tu es sa deuxieme maman. Peut etre d'ailleur ça aussi qu'elle a envie de changer, que vous passiez à un rapport d'égal à égal. Pas juste qu'une façon de le dire, mais qu'elle le ressente quand elle parle avec toi. Elle est moins affirmée que toi dans le cadre familial , renfermée ; a certainement donc moins confiance que toi, plus de doute et d'incertitude que toi. Peut être a-t'elle eu du mal à trouver qui elle était, son identité , sa place, qu'elle se cherche et pour cela, il faut se trouver de l'espace pour explorer librement, se reconnecter à soi en se libérant des influences extérieures, particulierement des personnes trop proches dans le passé qui projètent trop de choses sur nous avec certitudes ( la certitude qu'ils nous voient comme ceci ...) tandis que tu es dans le doute et que tu te cherches ... "le tu tue .." ( éric salomé ) : il n'y a qu'elle qui peut se définir ; Il faut lui laisser de l'espace pour qu'elle puisse se définir. à trop vouloir protéger quelqu'un, on peut lui donner des difficultés à être qui elle est. Elle a 23 ans, est adulte, elle travaille. Un adulte est capable de signifier ses besoins. Si elle a besoin de toi sur quelque chose, elle te le signifiera. Pour le moment, peut être at'elle juste besoin que tu ne cherches pas à l'aider , mais juste que tu lui montres que ta porte reste ouverte , que tu tiens à elle (mais faut pas le montrer en cherchant à l'aider ; mieux vaut peut etre lui faire confiance. Juste que tu lui montres que tu comprends, même si elle doit comprendre les limites du respect, ce qu'elle cherche à faire, que tu ne la juges pas ou la rejettes pas pour ça). Apres elle reviendra quand elle se sentira plus sure d'elle. Mais là, son besoin, c'est un besoin d'espace et de liberté à mon avis qu'il faut respecter. C'est ce que je ressens par rapport à mon vécu, mais je suis pas psy ...
Merci layadublabla pour cette analyse qui me parait bien pertinente (je ne suis pas ironique ! $ 🙂 ) Dans mon premier post j'ai écris "en vrac" et un peu déconcertée par un changement (nécessaire , je sais et j'ai bien compris ce que tu as voulu dire ) assez abrupt... Je dois préciser que ma soeur avant de travailler, était plutôt mature pour son âge , enfin par rapport à d'autres en tout cas ... je la protégeais mais je n'avais pas l'impression d'être ettoufante ..peut être l'ai je été inconsciemment... (introspection partie 2 $ 🙂 ) Oui tu as raison , le changement est inévitable mais ce n'est pas son instabilité qui me dérange (surtout que jusqu'à 26 ans je la cherchais encore et je n'ai pas oublié $ 😉 ) , ce sont ses attitudes particulières quand elle n'est pas seule, des façons de répondre à la sauce adolescente qu'elle n'est plus et que je ne comprend pas... je lui répéte assez souvent que je suis fiére d'elle, que je serais toujours là, que je ne la jugerais jamais et effectivement je devrais lui répéter que je ne suis pas un roc (elle ne l'ignore pas pourtant ...) et que certaines de ses attitudes me blesssent... Ensuite, pour préciser, j'ai été plus etoufée moi , par mes parents (je suis partie à 18 ans d'ailleurs..) qu'elle ne l'a été ...mes parents ont toujours respecté sa bulle justement tout en l'accompagnant dans les moindres petites démarches quotidiennes (ils l'aménent à droite à gauche, au boulot , aux courses etc ..ce qui me parait incompatible avec un besoin éperdu d'indépendance et d'affirmation de sa personnalité...Elle fait un peu ce qu'elle veut sans rendre les comptes qu'elle devrait , étant donné qu'elle est retourné vivre chez mes parents (mais ça, ça ne me concerne pas..) Ma soeur a été pendant 7 ans avec un jeune homme , avant de "travailler" , et avant ce changement de personnalité : toujours secréte certes mais bien dans ses baskets d'aprés ce que je pouvais voir , en tout cas naturelle avec sa grande soeur $ 😉 Bref.. quand ma mére se plaint de ma soeur, je la défend et encourage ma mére à lui parler , car j'estime que ce n'est pas mon rôle.. Qu'elle cherche sa propre identité , je peux le comprendre aisément, qu'elle reprenne confiance, je ne vois pas ce qui dans sa vie aurait pu éprouver cette méfiance mais passons, je ne sais pas tout . Quant aux points de vue , "les cases" dans lesquelles la famille nous met facilement, c'est moi qui en ai fait les frais $ 🙂 Ma soeur étant trés secréte, personne ne peux rien lui dire , n'ayant aucune prise sur elle ! Je n'ai jamais eu une attitude cassante ni moralisatrice, je n'ose plus la questionner ...j'avoue , aussi , et c'est trés important que depuis une série (ridicule) de mensonges (ridicules car ce n'était pas en réponse à une question de ma part, mais trés spontanés de sa part ..) j'ai du mal à lui refaire confiance .. je devrai peut être tourner la page , mon comportement s'en verrai modifié et en réponse elle aurait une autre attitude (?) ... Cela dit, je relis attentivement tes réponses et ça fait son chemin $ 😉
Qu'en penses tu ? J'ai été un peu long ...
Même si pour le moment, elle doit pas encore savoir exactement qui elle veut devenir, elle a besoin d'explorer. ça doit pas être agréable, hein, j'imagine, mais je pense que le coup du petit copain fait partie de ça. Elle se cherche et explore, et pour ça, entre autre chose, elle teste ses proches, les mets face à des situations inhabituelles pour tester leur réaction, tester les limites ... Elle a besoin d'affirmer ses différences, de se différencier. Certainement aussi de la provocation et du défi car elle sent une résistance au changement, qu'elle se trouve en face de gens qui ont leurs repères familiaux auxquels ils tiennent et qu'elle au contraire a envie de changement. Mais peut être sans connaître déjà exactement le changement qu'elle veut. Qu'on la considère comme adulte sûrement, mais aussi avec sa propre identité dont elle a pas encore défini les contours exacts et qui sont un peu flou pour elle. Peut être . elle bénéficie du fait que mes parents aient "mûris"...elle fait ce qu'elle veut et personne n'ose rien lui dire... On a tous besoin de limites pour se construire. Peut être pour ça qu'elle a besoin de les trouver maintenant en testant les réactions des gens, les provoquant. Depuis 1 an et demi , date à laquelle elle a commencé à travailler, elle a radicalement changé : elle me ment (alors que je ne me m'immisce aucunement dans sa vie..), n'est pas naturelle, plutôt distante et même parfois piquante avec moi ... j'ai l'impression qu'elle se fout de ce que je lui raconte, par contre , elle se vante un peu de tout et n'importe quoi, surjoue...cache, triche .. Ce changement correspond certainement à une pulsion, un besoin qu'elle avait depuis longtemps, mais étouffé car elle n'avait pas la force. Commencer à travailler lui a donné le courage et a donc réveillé fortement la pulsion. Ce changement, c'est pas par rapport à toi ( "alors que je suis pas intrusive ..." ), c'est pas rapport à elle, elle a besoin de liberté et d'indépendance dans ce moment de sa vie, peut être plus que toi à cette période de la vie, ce qui fait que tu ne comprends pas. Le comportement de ta soeur vis-à-vis de toi me fait penser à quelqu'un qui veut mettre du brouillard autour d'elle, de se rendre insaisissable, que tu ne puisses plus lire en elle comme un livre ouvert ; En se fermant, c'est une façon de reprendre le controle de soi et de diminuer les influences extérieures sur soi.
" Ma petite soeur a tellement changé... je ne sais plus comment la prendre. Malheureusement, petit à petit , je sens poindre l'indifférence car je suis fatiguée de ses changements de comportement.. " Heureusement pour elle qu'elle change , non ? Se trouver, devenir adulte , tout ça demande du changement. Mais cela induit une instabilité qui est pénible, surtout quand on a soi meme passé ce cap depuis longtemps et qu'on est plutot en attente alors de stabilité et de repère fixe au sein de la famille. Chaque changement important impose une remise en question de la relation, donc des autres aussi. Car souvent, qu'on le veuille ou non, il y a des "réflexes" qui sont pris dans une relation. Perso, étant "le petit dernier", mais ayant 36 ans, je me rends compte que meme si par exemple mon "grand" frère me pense comme un égal, il a gardé encore des "réflexes" inconscients dont il ne se rend pas compte ... Ce que je veux dire, c'est que contrairement à ce que pensent beaucoup de gens, souvent dans la vie, les choses affectives ne se font pas naturellement, mais demandent un effort. Compliqué avec ta soeur car je pense qu'elle se cherche encore et ne sait pas qui elle est. Tu es fatiguée et sens poindre l'indifférence, lassée, car je pense que tu t'investis trop ou maladroitement, pas dans le sens qu'il faudrait. Ta soeur réagis comme ça, pas par rapport à toi ou tes parents, à mon avis, mais par rapport à un besoin personnel, à elle même. Cela ne veut pas dire qu'elle ne t'aime pas ou t'apprécies moins qu'avant, ça montre surtout qu'elle a besoin de liberté, de place, d'indépendance, de se chercher et explorer sans qu'on juge son besoin de se chercher car elle n'y es pour rien d'être comme ça, d'avoir ce besoin. Faut pas que tu sois indifférente, je pense. Mais pas non plus que tu t'impliques trop activement. La bonne implication, je pense, mais je me trompe peut etre, est juste de lui signifier que tu as compris son besoin, ce qu'elle cherche à faire et que tu ne juges pas cela. Par contre, qu'elle doit comprendre les limites imposés par le respect. Et au fond, ça se limite à ça à mon avis. En faisant ça, tu lui fais comprendre que tu tiens à elle et ne la rejette pas... Peut être aussi, responsabilise-là davantage en lui montrant que toi aussi, parfois, tu n'es pas "un roc" et que tu as des vulnérabilités. Et que son comportement irrespectueux peut te toucher et rendre la vie plus dure, je sais pas. Ici, il ne s'agit pas de faire la morale en se posant en autorité face à un irresponsable à éduquer ; mais de susciter, chez quelqu'un qui a besoin d'affirmer sa volonté, une décision positive et l'envie de bien faire. De montrer qu'un adulte aussi a ses problemes, ses doutes ... En bref, peut etre est-ce de fausses interprétations, mais elle est plus renfermé car manque de confiance en elle ( incertitude et doute sur qui elle est, son identité) en vous ( c'est une façon de se protéger, tout comme se rendre insaisissable, dans les deux cas, c'est une attitude fermée de protection, la différence étant que la deuxieme attitude comporte aussi une volonté d'affirmer sa volonté, une différenciation, ...). Et que donc, elle a besoin : - de trouver son identité : donc de se protéger des projections des personnes qui la connaissaient trop avant, prendre de la distance, de la liberté, de l'indépendance par rapport à leurs points de vue sur elle. - de reprendre confiance dans les autres, son entourage et sortir de sa méfiance pour s'ouvrir : *que les gens comprennent son attitude et le besoin qui est sous tendu à ça et ne la juges pas par rapport à ça , à ce besoin ; ceci fera qu'elle ne percevras moins les autres comme des résistants au changement et fera baisser peut etre sa méfiance, son attitude de provocation , de défi ... - de reprendre confiance en soi : que les personnes proche qui représentaient une autorité, une fonction symbolique d'éducation lui fasse confiance . Se pose en égal , montrent eux-même leur vulnérabilités, sans faire les victimes mais pour stimuler chez elle l'envie de bien faire ... Ayant vécu un truc un peu similaire , tandis que je m'étais un peu "braqué" contre certaines personnes , le fait de dire : " je comprends ce que tu cherches à faire , c'est normal " , juste un phrase comme ça peut changer beaucoup de chose dans la tete de l'autre. Car au lieu de continuer à se braquer contre l'autre, qu'il voit comme un ennemi en quelque sorte qui a la volonté de l'étouffer et l'écraser puisqu'il se pose contre la réalisation d'un besoin fondamental pour soi nécessaire à son épanouissement, tu commences à le voir davantage comme un partenaire , mais que ton changement peut rendre temporairement la vie plus difficile. Je pense que si elle sent que tu la comprends , elle lachera du lest. Tandis que si tu as une attitude cassante et moralisatrice , et que visiblement tu ne comprends qu'il s'agit là d'un besoin fondamental mais que tu le prends comme une sorte de caprice, elle ne fera qu'augmenter sa méfiance, se montera la tete, se braquera ...
Bonjour Layadublabla $ 🙂 En demandant conseil et en exposant mon souci, je savais que j'aurai des réponses "projection" $ 🙂 c'est bien normal et on fait tous pareil $ 🙂 . En revanche c'est toujours trés intéressant et ça peut mettre sur la voie de la compréhension, au moins partielle ... Par rapport au fait qu'elle se ferme justement pour ne pas vivre ce que j'ai vécu,il y a certainement de ça : dans quelle proportion je l'ignore... Pour ce qui est de ses demandes répétées de services, de transports etc ..oui , c'est trés contradictoire : elle ne donne de nouvelles à mes parents que quand elle attend un service , mes parents le font systématiquement , et quand ils lui posent des questions "normales" , elle leur rétorque qu'elle n'a pas de comptes à leur rendre... soit ... Le probléme se situe aussi probablement du côté de chez mes parents , qui n'osent rien lui dire : en fait j'ai l'impression que ce qu'ils ont fait avec moi, ils essayent de ne pas le reproduire mais dans l'excés inverse : peut être ma soeur attend elle qu'on la remette en place ? je me dis que ça lui rendrai peut être service.. . Pour conclure, le point noir c'est le fait qu'elle ai l'air de ne pas s'assumer devant ses amis : en fait c'est comme si je sentais 2 personnalités différentes, comme si elle montrait 2 visages... Je suis plutôt entiére, sensible et loyale (oui je me jette quelques fleurs au passage $ 😀 ) et j'ai du mal à accepter ce côté superficiel chez ma soeur... C'est ainsi... je vais "voir" comment ça évolue, essayer de ne pas prendre tout ça trop à coeur et espérer que c'est une passe et qu'elle se cherche ... Si je me rend compte que ce n'est pas provisoire alors je ferais le deuil de rapports idéaux avec ma petite soeur et je ferais avec ... Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre $ 🙂 Je suis un peu moins perdue...
elle veut le beurre et l'argent du beurre. Et comme tes parents lui donnent, elle continue de demander!
oui, en même temps, j'ai du mal à m'imaginer ta soeur "en réel"... On a trop tendance à projeter ce qu'on a vécu au lieu de se décentrer ... "Elle fait un peu ce qu'elle veut sans rendre les comptes qu'elle devrait , étant donné qu'elle est retourné vivre chez mes parents " C'est peut etre ça qui la travaille ; perso, ça me prendrait énormément la tête et me rendrait iritable d'être obligé de rentrer vivre chez mes parents alors que j'ai connu la vie en dehors de la famille... Je ressentirai ça comme une régression en arrière , une sorte d'échec ... Même à son âge, je l'aurai ressenti comme ça ... "Ensuite, pour préciser, j'ai été plus etoufée moi , par mes parents (je suis partie à 18 ans d'ailleurs..) qu'elle ne l'a été ...mes parents ont toujours respecté sa bulle justement tout en l'accompagnant dans les moindres petites démarches quotidiennes (ils l'aménent à droite à gauche, au boulot , aux courses etc ..ce qui me parait incompatible avec un besoin éperdu d'indépendance et d'affirmation de sa personnalité...Elle fait un peu ce qu'elle veut sans rendre les comptes qu'elle devrait , étant donné qu'elle est retourné vivre chez mes parents (mais ça, ça ne me concerne pas..) " Y a plusieurs façon d'étouffer quelqu'un ; on peut etre étouffé par des parents "possessifs" tres aimants qui veulent trop t'aider, t'assister ... Mais si c'est elle qui est en demande de ça, de cette assistance, d'être accompagnée dans tout ses déplacements, démarches, rdv, elle a l'air d'avoir une attitude un peu contradictoire ta soeur ...? Ta soeur est peut être devenu secrete car enfant, quand elle a vu comment tes parents t'agressaient quand tu t'ouvrais, elle en a peut etre conclu que pour avoir la paix, il faut se fermer ... Mais sur le long terme, c'est un mauvais choix ... Et on change pas les habitudes comme ça .... "Ce qui me dérange le plus quand je faisais référence au changement, c'est son attitude changeante et limite expéditive , comme gênée parce qu'entourée d'amis visiblement , alors que c'est elle qui m'appelle par exemple... " Ah ouais, je vois le genre ... lol ... Elle s'assume peut etre pas devant ses propres amis ... Ou alors, elle est peut être tres con aussi ... Je sais pas, je la connais pas ... Comme j'ai du mal à m'imaginer ta soeur au réel, j'ai du mal à me dire si tu dois être compréhensive avec elle,
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