Ma femme veut que je la chope tout le temps
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Tous les couples font ces 5 erreurs, et vous ?
Les 6 sujets de conflit dans le couple
Dans les articles précédents nous avons découverts les 10 excuses les plus utilisées pour quitter son couple :
Ce sont toutes de mauvaises excuses car se sont surtout des désillusions de la vie de couple.
Il est donc possible de les surmonter.
Malheureusement, c’est beaucoup plus simple à écrire qu’à faire…
Si vous choisissez la facilité, vous vous accrocherez à ces excuses pour abandonner votre couple.
Si vous choisissez de vous battre alors vous aurez besoin :
Une fois cette épreuve surmontée, vous aurez la joie de retrouver un couple plus fort et plus uni .
Et par la même occasion, vous reprendrez confiance en vous .
Par contre, il y a des épreuves qui ne valent pas du tout la peine d’être vécues…
Dans cet article, je vais vous exposer 4 bonnes raisons de quitter votre conjoint .
Vous pouvez les mettre en parallèle avec les mauvaises raisons de quitter son conjoint.
Vous vous rendrez alors compte que certaines situations méritent que vous vous battiez pour votre couple alors que pour d’autres, la décision de partir est simplement une question de survie .
Évidemment, ce ne sont que des conseils, la décision ne peut venir que de vous .
Une infidélité dans le couple est une épreuve très difficile.
Autant pour l’infidèle qui souffre de ne pas savoir comment se faire pardonner.
Que pour la personne trompée qui doit apprendre à pardonner si évidemment elle veut continuer à vivre dans son couple.
Si votre couple a été victime d’une infidélité passagère (un dérapage), il est possible de gérer ce problème.
Retrouver tous ces conseils dans l’article : Petites infidélités dans le couple .
Par contre, si votre conjoint vous trompe régulièrement et qu’il n’a aucun désir de changer…
Vous aimez chacun rencontrer de nouveaux partenaires :
Faites cependant attention à deux choses :
Vous devez autant profiter de cette liberté sexuelle l’un que l’autre.
Il ne doit pas y avoir une seule personne du couple qui jouisse de cette liberté.
Sachez rediscuter de votre accord, si un changement dans votre relation a fait que ce style de vie ne vous convienne plus.
Par exemple, si vous avez des enfants, vous avez sûrement beaucoup moins de temps de rencontrer vos amants/maîtresses.
Je vous conseille de revoir votre accord afin que personne ne soit lésé.
Et décider de continuer ensemble ou pas….
L’important est qu’il y ait un certain équilibre dans votre couple.
Cependant votre conjoint ne veut pas changer ses habitudes de célibataire.
S’il tient à vous, il reviendra et changera d’attitude.
Au contraire, vous devenez libre pour une personne qui mérite véritablement de partager sa vie avec une personne aussi exceptionnelle que vous.
Votre conjoint peut souffrir de divers troubles comme un trouble bipolaire ou une dépendance…
Il peut être dépendant d’une substance comme :
Il peut également avoir une dépendance comportementale :
Tout le monde est plus ou moins sujet à ces troubles.
Mais chez certaines personnes, ces troubles prennent des proportions qui empoisonnent leur vie et celle de leur entourage .
Ne lui conseillez rien, c’est à lui de trouver une solution.
Si votre conjoint vous demande de l’aide, vous devez alors tout mettre en œuvre pour le soutenir et l’aider à trouver un professionnel pour son traitement.
Ce n’est pas votre métier, vous pouvez seulement l’épauler (ce qui est déjà énorme).
Que faire s’il refuse son trouble et refuse de se soigner ?
Vous lui avez déjà dit que vous souffriez .
Vous lui avez montré que son entourage souffre .
Mais votre conjoint s’obstine à ne rien faire…
Vous ne pouvez pas forcer l’autre à se faire soigner .
Et vous allez souffrir de cette situation toute votre vie…
Vous vivez une relation destructive .
Votre décision ne sera pas simple, car vous allez être jugé par votre entourage comme une personne égoïste , sans pitié qui abandonne une pauvre victime malade .
Mais de quel droit tous ces gens vous jugent-ils ?
Que connaissent-ils de vos souffrances devant votre impuissance à guérir l’être aimé ?
Si être égoïste, c’est sauver sa propre vie, alors soyez égoïste !
Je ne pense pas qu’il y ait beaucoup à dire sur ce point.
Si votre conjoint bat vos enfants, quittez-le !
Je n’ai aucune expérience dans ce domaine, mais je sais que ce n’est pas une décision facile à prendre.
Il y a la peur que votre décision se retourne contre vous.
Il y a la peur du regard de votre entourage.
Le mieux est d’en parler à des personnes formées pour cela :
Une autre forme de violence existe : la violence psychologique.
Votre conjoint peut essayer de contrôler :
Cela n’est pas si grave car tout le monde le fait plus ou moins consciemment.
Chacun veut changer l’autre en l’influençant.
Par contre cela devient grave si votre conjoint vous manipule constamment pour vous forger à son image :
Votre conjoint est peut être un pervers narcissique ?
Pour le savoir, lisez cet article : Les 30 critères du manipulateur .
Attention, les cas de pervers narcissiques sont assez rares , ne jugez pas trop vite votre conjoint.
Un couple, c’est un équilibre entre le “Nous”, le “Tu” et le “Je”.
Si le « Je » (vous-même) ou le « Tu » (votre conjoint) prédomine, alors le couple se meurt.
Ne vous oubliez pas dans votre couple.
Votre conjoint doit vous respecter dans vos différences et il ne détient pas la vérité .
J’espère que cet article vous permettra de bien différencier les bons critères de séparation , des mauvais critères .
Et qu’il vous donnera le courage nécessaire pour prendre la bonne décision.
Lien Permanent pour cet article : http://www.mon-couple-heureux.com/couple-problemes/
Доступ к информационному ресурсу ограничен на основании Федерального закона от 27 июля 2006 г. № 149-ФЗ «Об информации, информационных технологиях и о защите информации».
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Bonjour, je me confie dans le forum car je ne sais plus quoi faire et j'ai désespérément besoin de conseils. Ma femme me trompe depuis 4 mois, j'ai 40 ans, elle 29 et son amant 19 ans. Nous avons 3 enfants dont un atteint d'une forme d'autisme. Depuis le début, j'ai senti que quelque chose n'allait pas mais je l'ai attribué à la fatigue de notre situation familiale qui n'est pas simple. Quand j'ai soupçonné quelque chose, j'ai essayé par tous les moyens à savoir ce qu'il se passait. Elle a tout nié en me traitant de jaloux maladif et possessif jusqu'à ce que je la trace par GPS et que je lui prouve noir sur blanc qu’elle me mentait. Dès cet instant, elle m’a tout avoué, sa relation extra-conjugale ainsi qu'une interruption de grossesse. Je lui ai proposé de la quitter mais elle ne veut pas, prétextant que cette relation n'est qu'un feu de paille, qu’elle ne l’a pas vraiment cherchée et qu’elle a eu un coup de foudre qui va lui passer. Et surtout qu'elle ne sait pas où elle en est. Qu’elle ne veux pas détruire nos 10 ans de mariage comme ça et qu’elle ne veux pas faire du mal aux enfants surtout à notre enfant autiste qui risque de régresser suite à une rupture alors qu'il a actuellement le plus besoin d'être aimer et entouré. Lorsque je lui demande si notre couple existe encore, j’obtiens uniquement pour réponse « peut-être plus tard » et elle continue de voir son amant une fois par semaine. Nous nous sommes organisés afin qu’il y est le minimum d’impact sur nos enfants. Actuellement, je ne dors plus. J'ai atteins un niveau de fatigue que je ne soupçonnais même pas. J'ai peur de prendre une décision trop hâtive qui va détruire une relation qui m'est très importante et déstabilisé la vie de mes enfants qui ont besoin actuellement de tout sauf d'une séparation de leurs parents. Pour l'instant, nous avons convenu d'attendre un moment de voir ce qu'il se passe. Malheureusement, je pense que mon couple est déjà en ruine, je voudrais beaucoup le reconstruire mais seul, cela ne risque pas d'arriver. Par moments, je suis très optimiste et j'y crois encore et d'autres pessimiste et je me dis que je suis le dindon de la farce. De plus, on me reproche mes changements d'humeur, cela devient très difficile à vivre. Je dois faire un choix mais je n'arrive pas à réfléchir objectivement. Que me conseillez-vous ? Merci
Oui tu es le dindon de la farce, tu chope ta femme avec un amant, elle te dit ne pas vouloir te quitter que sa va passer et a coté elle voit toujours son amant, pourquoi tu la laisse faire ? si vous avez un avenir sa passe forcément par la fin de son aventure... Et elle veut attendre un moment pourquoi a ton avis ? profiter de son amant encore plus, j'imagine qu'il n'y a plus de relation ni de tendresse entre vous ? tu te fais complètement manipulé? et résultat fatigue, stress, changement d'humeur, et ta femme s'en fiche éperdument vu qu'elle a son amant.
Car tu crois qu'un mec de 19 ans va se mettre en couple avec ta femme et faire le beau père avec tes enfants surtout avec un enfant autiste ? c'est beau de rêver. Et si ta femme te propose de faire pareil c'est vraiment qu'elle ne t'aime plus tu ne crois pas ? donc elle veut juste un couple libre enfin peut être même une collocation pour les enfants et un amant a coté comme c'est le cas aujourd'hui
Bonsoir, Je me retrouve dans tes mots, triste situation et difficile à surmonter... Juste une question, serais-tu prêt à rester avec ta femme pour l'équilibre des enfants ? Et ton équilibre dans tout ça ?
Bonsoir, J'ai beaucoup d'affection pour mes enfants et je pense que mon équilibre dépend beaucoup du leurs. Actuellement la situation m'est très difficile car nouvelle. Je pense que je serais prêt à rester avec ma femme pour eux. Est-ce que j'y arriverai ? Je ne peux donner aucune garantie sur ce point.
Seulement tu ne peut pas la laisser vivre son expérience avec son amant car plus le temps passe et plus elle s'éloignera, et aussi elle ne fait aucune concession pour votre avenir commun, tu veux assimiler la situation ? pourquoi faire ? tu compte la vivre longtemps encore ? j'ose même pas imaginer ce que tu dois ressentir quand elle va voir son amant. Et elle aucun regret d'y aller? la conscience tranquille? j'espère qu'elle ne te dit pas des je t'aime et ce genre de chose, car quand on aime on respecte la personne, et c'est elle qui te dit qu'ils passent de bon moment avec son amant ? Franchement je ne te comprend pas, tes enfants c'est une chose mais la fierté sa en est une autre, et a te laisser marcher dessus je vois pas ce que tu compte sauver. Bref j'espère que sa ira mais je me ferais pas trop d'illusion ci j'étais toi et commence a penser à toi pour une fois, car tu le mérite.
Au début de l'orage, je lui ai proposé plusieurs fois la séparation. Je lui ai aussi demandé de choisir entre lui et moi. Elle ne veux pas se séparer et n'arrive pas à choisir. Elle me demande d'être patient afin de réussir à mettre de l'ordre dans sa tête. Je pense que je peux attendre un moment. Si elle décide de rester avec moi, on pourra reconstruire sur des bases différentes et améliorer notre relation de couple. Si elle décide de partir, je trouve essentiel de rester en bon terme avec elle pour le bien des enfants. Effectivement, mes plus gros moments de déprimes sont lorsqu'elle est avec lui. Et c'est vraiment pas le top. Je te remercie pour tes réponses.
Merci Jasmin78 pour ta réponse. Effectivement, je pense que quelque chose lui a manqué durant ces dix dernières années. De plus, suite au diagnostique de l'autisme de notre fils, nous nous sommes tous deux concentrés sur lui. Passé d'une thérapie à l'autre, d'un contrôle à l'autre et de visite chez les spécialistes ont beaucoup accaparés notre temps et je pense que nous ne nous sommes pas assez occupés de notre couple. Nos discussions ont plus souvent eu comme sujet que faire pour l'aider dans son développement. Il est fort possible qu'elle est voulu retrouvé le temps d'avant sans tous ces problèmes et cette pression. Chaque fois que nous discutons de son autre relation, je remarque qu'il n'y a aucun problème, aucun soucis. Ils passent du bon temps, ce qui n'est pas toujours facile à entendre. Je doute que le mariage aie eu lieu pour s'échapper de ses parents. Son père est décédé lorsqu'elle était très jeune et elle s'est toujours très bien entendu avec sa mère. Actuellement, je pense me laisser le temps d'assimiler la situation. Me calmer et analyser ce qui pourrait être changé de mon côté pour améliorer la situation. Et vu que je tiens énormément à elle, lui laisser aussi le temps de vivre cette expérience. Nous discutons beaucoup de la situation et lorsque mon ego ne s'en mêle pas, nous retrouvons notre complicité et notre entente. De plus, je pense que cela vaux la peine d'attendre pour elle et les enfants que la situation se calme et si possible, essayer de reconstruire notre relation. Et pour répondre à PolPolp, il y a toujours une relation et de la tendresse entre nous. C'est pourquoi, je recherche des personnes ou des conseils qui pourraient me donner un éclairage différent de la situation et m'aider tout simplement. Merci.
C ests ur que ça n pas du être facile pour vous , ni elle ni toi. Déjà ce ne l est pas quand y'a pas de pb particulier... Néanmoins tu smebles prêt eu dialogue et elle aussi ça c est plutôt bon signe... Tu te sens de la laisser avoir son autre relation? Que crains tu en fait si tu y mettais le ola? Tu n éprouves pas de jalousie? Tu dis que c est pas évident mais tu n'as pas l ar de vouloir lui demander de choisir...es tu certain de pouvoir gérer ça aussi? Et toi tu as des loisirs et des lieux ou te défouler ? Et ton équilibre a toi tu ne l oublies pas un peu? Après retrouver sa vie d avant peut être tentant mais c est illusoire elle le sait qq part puisque elle dit ne pas vouloir partir... Donc je ne sais pas mais a mon avis, y'a autre chose .. Toi aussi tu pourrais rechercher l insouciance et l oubli ailleurs... Ça te soulagerait peut être mais ça ne règlerait pas fondamentalement le pb entre vous deux, comme sa relation ne réel pas le pb entre vous? Es tu prêt a ala laisser chercher cette échappatoire pour souffler? N y'a t il pas d autres alternatives? Un mode d'organisation qui peut vous permettre de vous retrouver, au delà de la situaction actuelle?
Merci encore une fois Jasmin78. Je vais devoir réfléchir aussi à tout cela et me préoccuper de mon équilibre.
Tmr, je rejoins totalement les avis qui t'ont été donnés. Certes, vous avez une vie parentale très difficile, mais là elle a le beau rôle et ne pense pas une seconde à toi. Si la séparation, "c'est pas bien pour les enfants et en particulier pour votre enfant autiste", pourquoi a-t-elle pris autant de risques pour une infidélité? Et là, elle n'y pensait pas à l'équilibre de la famille? Ben là elle a parfaitement trouvé le sien: le père de ses gosses qui assume sans broncher et avec le sourire ce quotidien qu'elle ne supportait plus, et en plus une liaison (et n'oublions pas que si son amant a 19 ans, il a 10 ans de moins qu'elle, lui aussi, bine manipulable à souhait). Tu proposes, "plusieurs fois" une séparation"... Elle "ne veut pas". Et toi? Et TON ÉQUILIBRE? Et en plus maintenant, c'est pratique! Elle te demande de la patience et te trompe OUVERTEMENT. Comme ça, même plus d'efforts à faire pour se cacher, elle demande même une petite participation d'organisation au mari pour se dégager du temps pour aller se faire f..... Passer "que des bons moments" avec un autre et ailleurs. Même le coup de son IVG elle te l'a envoyé dans la gueule, alors que ça ne te concernait pas, et que tu n'avais pas besoin de ce détail (quoi que cela t'apprenne qu'en plus elle n'a même pas le respect de mettre des préservatifs). Prends soin de toi TMR. Toi aussi, tu vis ces rendez-vous médicaux, pour toi aussi, ce n'est pas facile d'avoir un enfant autiste.
Je n'étais pas sur le forum à l'époque, mais je viens de lire. Je trouve que tu as été très courageux. Bien sûr tu l'as fait pour tes enfants, qui seront fiers de toi, un jour, quand ils sauront (car ils sauront). Mais elle, ne la plains pas. Elle est entièrement responsable. Et pense un peu à toi. Arrête de voir ton avenir avec cette femme immature qui a un corps de 30 ans mais un esprit de 15. Ce n'est que mon avis.
Merci. Je dois dire que sans les enfants, je serais parti dès l'instant où j'ai découvert qu'elle me trompait. Je suis resté pour eux car j'avais tout simplement peur de les perdre. Je voulais pouvoir continuer à faire partie de leurs vies. Maintenant, je me rends bien compte qu'ils vont grandir et qu'un jour, ils vivront leurs vies et c'est une très bonne chose. Je me rends aussi compte que malgré une séparation, j'aurais d'une certaine manière toujours fait partie de leurs vies. Je ne m'intéresse plus beaucoup à savoir s'ils seront fiers de moi, j'espère uniquement qu'ils sauront qu'ils peuvent toujours compter sur moi. Je leurs dois aussi beaucoup car sans eux, je n'aurais sûrement pas aborder le problème de la même façon. Je ne peux pas m'empêcher de la plaindre car je vois que le problème est plus profond qu'une histoire de sexe. Elle a un gros problème de confiance en elle-même et je sais très bien que je n'ai pas été là pour la soutenir quand il le fallait. Je pense qu'elle a droit maintenant à ce soutien même s'il n'y a plus de couple.
C'est bien triste et révoltant comme situation ! Certains le vivent bien, mais ça ne semble pas être ton cas... Bien que le contexte est lourd, il existe d'autres solutions à envisager que celle dans laquelle ta femme t'as jetté, dsl d'y aller un peu fort, mais tu dois te réveiller ! Tu vas finir par devenir une loque, et même tes enfants tu ne pourras plus t'en occuper tellement tu vas tomber bas. Ressaisis toi, et trouve ton moyen de sortir la tête hors de l'eau. Personne ne mérite d'être traité ainsi. Courage !
Polpop, je ne suis pas certaine que sa femme ne l'aime plus, mais qu'elle le pense acquis et à juste titre incapable de "faire la même". Je pense que s'il rencontrerait quelqu’un de son côté (mais en assumant sa part et celle de sa femme dans la vie quotidienne difficile qu’elle fuit en partie, c'est pas trop possible non plus), elle ne le prendrait pas si bien, et peut-être même qu'il regagnerait un intérêt à ses yeux.
Oui mais tant qu'il y'a son jeune amant même cet intérêt serait inutile car obscurci par sa passion avec cet amant. Donc tant qu'elle continue il n'y a quasiment pas d'espoir, car 99% des histoires ou le conjoint laisse sa moitié vivre sa passion se fini mal (en tout cas pour le conjoint) et l'espoir s'amenuise de jour en jour, et vu la tournure que prend son histoire elle va clairement dans se sens.
Bonjour, Merci pour le feed-back. Tu as très bien réagi et tu as eu la force et l'intelligence de transformer une situation compliquée en une occasion pour toi de grandir et d'avancer. Bravo. Tu ne parles pas trop de la situation de ta femme : après sa rupture, avez-vous parlé de votre couple. De son avenir. Bon courage pour l'avenir que tu as su te créer par tes choix.
Bonjour, Je n'entame plus de discussions sur notre couple ou son avenir. Elle vit très mal la situation et si je fais le premier pas, c'est souvent mal perçu. Je reste ouvert à la discussion si elle le demande. Nous communiquons beaucoup pour tout ce qui concerne la vie de famille et nous entendons très bien sur ces points. Pour l'instant, cela me convient. Je vois très bien qu'elle a un grand manque de confiance en elle-même et la meilleures chose à faire est de la
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