Ma Femme Et 2 Hommes

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Un an de vie à deux, c’est peu pour avoir des problèmes, en prévoir l’évolution et en comprendre les choix. Pour vous répondre, il faudrait explorer l’histoire personnelle de chacun de vous deux, voir comment elle vous a affectés l’un et l’autre, afin de pouvoir mieux analyser votre couple, vos attentes et vos capacités à venir.
Apparemment, vous avez accepté d’être en couple avec une femme qui, d’emblée, n’avait que peu de désir sexuel pour vous. Et vous l’argumentez en disant que c’est par amour pour elle. On ne sait pas en revanche ce que recouvre son sentiment amoureux asexuel à elle. Il me semble que vous avez également d’entrée de jeu accepté de la « prêter » à d’autres pour ne pas la perdre. Cela pourrait s’apparenter à un petit côté masochiste auquel il serait peut-être intéressant de réfléchir de votre côté. Dans votre trajectoire personnelle, faites-vous souvent des choix douloureux pour vous ?
Ensuite, il est important de discuter de cet « état des lieux et de ses issues » avec votre femme. Comment vit-elle cette situation et comment explique-t-elle son besoin de dissociation entre affectivité et érotisme ? Y a-t-elle réfléchi ? Est-ce que cela, par exemple, lui permet de ne pas se sentir dépendante ? En a-t-elle peur ? Ses relations extraconjugales sont-elles durables ? Et quels sont ses critères d’attirance ? A quoi cela lui servirait que vous ayez, vous aussi, ce type d’aventures ? A la soulager d’une culpabilité ou bien pour pouvoir échanger sur vos conquêtes afin de pimenter votre relation ?
Il faut savoir qu’il y a, dans les réponses sexuelles de tout un chacun, des mémoires anciennes et personnelles qui imprègnent les choix et les satisfactions que l’on y trouve. Chaque événement de la vie d’une personne est intégré dans des zones neuronales associatives, activées ou inhibées, selon le contexte et l’importance de ce que l’on a pu vivre avant, sur le plan relationnel et affectif. Et c’est tout cela qui va faire pencher votre désir du côté de l’excitation ou de l’inhibition.
Mais ce type de réflexion est à mener avec votre femme en sachant que le désir sexuel reste une expérience personnelle et unique. Dans les facteurs qui façonnent, facilitent ou bloquent les mécanismes du désir sexuel féminin et s’inscrivent dans cette balance intime, on trouve l’attitude et les interdits parentaux vis-à-vis de la sexualité mais aussi toutes les formes de croyances, de mythes et de peurs irrationnelles provoquant de la culpabilité. Ainsi peut-on être capable de dissocier les aspects sexuels d’une relation et les aspects émotionnels.
Tout cela vous fait toucher du doigt la difficulté de vous donner une réponse précise, mais seulement des pistes à réfléchir en couple, à la lumière de vos histoires et de ce qui a façonné chacun d’entre vous et qui a, de fait, favorisé vos facteurs d’attractions. Il faut prendre du temps pour essayer de mieux vous connaître mutuellement en tentant de dégager ce qui vous unit et d’analyser ce que recouvre le mot amour pour vous deux. Cette introspection n’est pas facile.
Vous pouvez, bien sûr, échanger sur ce qui apporte du réconfort à votre épouse dans la situation actuelle en exprimant aussi ce qui est difficile pour vous. Demandez-vous à quoi cela vous renvoie dans votre trajectoire de vie, en étant surtout attentif à ne pas vous culpabiliser de quoi que ce soit, ni à culpabiliser votre compagne. Il serait peut-être judicieux, afin d’être aidés et guidés dans votre démarche commune, de consulter un thérapeute de couple.

Envie d'offrir ma femme à un autre homme 
Bonjour, je ne comprends pas d'ou me vient ce désir de vouloir que ma femme se fasse prendre par un autre homme. J'y réfléchis et essaie de creuser des pistes: Chercher à me rendre malheureux dans une entreprise d'autodestruction? Est-ce une idée de toute puissance sur elle, j'en fais ce que je veux (entendu chez B.Lahaie)? Je regarde beaucoup de pornographie, la vision et les phantasmes se mélangent vers une dangereuse envie de réalité? Auriez-vous une idée? Merci.
Coucou! Loin de moi l'envie de faire la morale, je parle d'après mon humble expérience. J'ai partagé la vie de quelqu'un d'addict à la pornographie.C'était vraiment compulsif chez lui. Du coup il "faisait l'amour" comme dans les pornos. Ce n'est pas forcément déplaisant mais manquer de sensualité et de tendresse ça devient embêtant à la longue.Faut savoir varier^^ Lui aussi partageai le même phantasme que toi. Mais je pense que c'est une confusion car s'il t'arrivait un jour de le concrétiser, il y a de grandes chances que cela se retourne contre toi si ce choix n'a pas été murement réfléchi.Faut pouvoir assumer après. A toi de découvrir tes réelles limites et celles de ta partenaire! Et puis le porno à hautes doses entraine confusions et par la suite frustrations je trouve. Dans certains cas, cela ne te fait pas prendre de la distance sur tes envies (du coup impossible de relativiser), mais ça te focalise dessus d’où la frustration, je parle en connaissances de cause, j'ai déjà éprouver ce sentiment! Il ne faut pas que ce tu vois à l'écran influe lourdement sur son comportement dans ta vie de couple et tes attentes vis à vis de ta partenaire. Et puis ça agit comme une drogue, si t'es un peu désensibilisé à cause d'une consommation excessive, il te faudra toujours plus ^^ Je pense qu'il faut trouver un équilibre sexuel raisonné pour être heureux et chacun à le sien, c'est sur. Tu parlais de "toute puissance sur elle", tu peux déjà faire pas mal de chose (dans le cadre de ses envies aussi) pour en avoir le sentiment, la bloquer, l’attacher, la mordre, bref à toi de voir $ 🙂 Un homme seul peut largement faire ressentir ce sentiment de domination à une femme par son attitude, ses gestes, ses paroles. Mayah
Bonjour j’ai connu beaucoup d’homme célibataire sur les site de rencontres qui assumait aimé que leur copine soit infidèle et c etait un des point importants pour eux pour une relation sérieuse, depuis 18mois je suis en couplé avec un homme qui aime savoir que je le trompe il est plus vieux que moi et il a ete marié 15ans avec une femme qui le trompait avec son accord je crois que ça ne s'explique pas, je ne suis pas enncouple avec lui pour ca mais j’adore la liberté qu’il m’offre.
Toi tu as envie de voir ta femme se faire prendre par un autre, moi c'est ma femme qui a décider de connaitre un autre homme. Je ne connais pas ton état d'esprit mais je peux te dire que cela fait drole de savoir que sa moitié s'envoie en l'air avec un autre.
Tu sembles avoir été mis devant le fait accompli, sans discussion préalable. C'est dommage !
Et avec un peu de recul, comment le vis-tu maintenant ? L'acceptes-tu ? Y prends-tu un certain plaisir à la savoir avec un autre ?
Un autre qui change tout le temps ou bien un amant régulier ? Ou plusieurs même ?
oui je suis devant le fait accompli, mais elle m'avait deja dit qu'elle voudrait connaitre une autre homme, je n'avais pas pris la chose au sérieux. avec le recul je ne le vis pas mieuxx, je suis jaloux et en même temps j'envie cet homme de 58 ans qui se tape ma femme et lui donne du plaisir. Prendre du plaisir lorsque je sais qu'elle est avec lui, non pas tellement. Pour le moment il n'y a que lui. ils ont commencé depuis plus de 3mois mais ce n'était que des caresses maintenant depuis peu il se rencontre chez la mère de cemec et la ce n'est plus des caresses
L'empêcher de vivre ce qu'elle a à vivre serait une erreur alors il est préférable de l'accompagner, la soutenir, dialoguer avec elle pour garder le lien qui vous unit.
Le coeur devrait lui souhaiter de ressentir du trouble et de prendre beaucoup de plaisir, non ?
Se sentir femme et non prisonnière d'une relation trop cadrée.
A défaut d'y prendre toi-même du plaisir, réjouis-toi ! Qu'elle t'ait prévenu et qu'elle soit heureuse !
donc tu me conseil de laissez faire, nous discutons tous les deux vu qu'elle me raconte tout, le dialogue y est mais la soutenir cela fait drole soutenir sa femme qui s'envoie en l'air avec un autre c'est un peu dur à faire surtout qu'ila quand même une certaine emprise sur elle, il a meê été la semaine dernière à l'emmener chez une esthéticienne pour une épilation totale. Mon coaur ressent le trouble mais ne prend pas de plaisir. c'est vrai que j'ai connu des femmes avant elle et elle aucun homme. Elle se libère vu qu'elle accepte avec lui ce qu'elle ne fait pas avec moi enfin si depuis une semaine elle m'a fait une fellation complète pour le reste il est encore prioritaire. Et toi ta femme a un amant????
Je ne te conseille pas d'aller au-delà de tes propres limites, j'essaye juste de te donner un point de vue :-)
Si tu la rejetais, son envie de connaitre 'autre chose' est tellement fort que ce serait aux dépends de votre relation.
Accepter et rester dans le dialogue vous permet de garder ce lien qui vous unit, à condition que vous ayez encore des moments intimes entre vous. Si ce qu'elle explore, découvre ou ose faire avec lui apporte du renouveau dans votre couple, autant le voir d'un bon oeil.
Si tu es en souffrance, tu dois lui exprimer pour qu'elle comprenne les conséquences de ses choix, idéalement sans lui mettre de pression.
Si tu as une tendance candauliste, tu peux prendre un certain plaisir à la savoir avec un autre :-)
Si tu arrives à dépasser les programmations culturelles etc, tu peux apprécier qu'elle se sente femme et prenne beaucoup de plaisir, physique et cérébral, même avec un autre. Le stade ultime de l'amour à mon sens :-D
nous avons des moments intimes et assez souvent de ce oté aucun probléme. il y a aussi le fait que cet homme que je connais c'est un collègue de travail, ce qui me fait drole aussi de part les on dit c'est qu'il est black et coté sexe is sont mieux doté je ne voudrais pas etre de reste. pour le moment non. Je n'ai pas de tendance candauliste. Comme je t'ai dit elle accepte certaines chose avec lui mais pas avec moi elle est génée c'est ce qu'elle dit
tu ne m'as pas répondu, tu connais cela???
Tant mieux si vos moments intimes sont encore là ! :-)
Après, plus facile à dire qu'à vivre, il faut laisser son ego de côté et ne pas se comparer à "l'autre" ! Rien ne dit qu'il soit mieux membré que toi et même si c'est le cas, ce n'est pas le seul critère qui entre en ligne de compte, loin de là !
Est-ce un collègue de travail à toi ou à elle ?
Sait-il que tu es courant de leur relation ?
Se lâcher plus facilement avec un autre homme est très fréquent aussi :-)
J'ai connu et pratiqué, oui. Mais plus en ce moment, je suis justement à la recherche d'une complice/compagne appréciant cette liberté et beaucoup d'autres choses encore !
en ce moment rivaliser ce n'est pas chose facile car le mec est deja tres performant moi je peux me rattraper sur les carresses ou l'attacher eventuellement, j'ai lu et relu ta réponse c'est sympa merci.

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Quand vous dites : « Je veux être observateur sans être impliqué, me donnant ainsi la plus grande excitation », j’entends une pointe de voyeurisme, doublée d’une forme de passivité – passivité que vous semblez reprocher à votre femme !
Vous dites aussi avoir cette « obsession » depuis plus de quinze ans ; elle serait donc apparue cinq ans après avoir formé votre couple : avez-vous identifié ce qui l’a déclenchée ?
Ne pas pouvoir assouvir vos fantasmes vous désole, voire vous déprime, avec le temps qui passe, ce qui peut se comprendre. Mais peut-être l’avez-vous déjà expérimenté : il n’est vraiment pas facile de se forcer à désirer quelque chose qui ne nous « parle pas » et ne nous excite pas… Rien d’étonnant donc à ce que vous constatiez : « J’ai beau avoir discuté avec elle, rien à faire. » Comme beaucoup de femmes, votre épouse aime être désirée et s’alanguir des caresses de son homme, ce qui la rassure sur sa féminité. D’où sans doute cette déclaration : « C’est l’homme qui baise, pas la femme. »
Vous semblez penser qu’elle a un blocage sexuel, mais lequel ? Nous nous trouvons surtout en présence d’un cercle vicieux, dans lequel chacun espère de l’autre la même chose : qu’il partage ses désirs, alors que ceux-ci ne figurent pas dans son registre de fonctionnement. Si, depuis plus de vingt ans, vous attendez que votre femme soit ce qu’elle n’est pas, c’est bien qu’il y a un malentendu entre vous deux, d’autant plus difficile à résoudre que chacun se sent incompris.
Le recours à un « thérapeute traducteur simultané » me semble donc indispensable, un professionnel de la communication qui puisse demander à chacun ce qu’il souhaiterait et pourquoi, puis le reformuler à l’autre afin de savoir ce qu’il entend et ce qu’il se sentirait prêt à changer. De séance en séance, vous pourriez ainsi faire quelques essais et en rediscuter ensemble afin d’amener à bouger, petit à petit, l’équilibre figé de vos échanges.
Si vous souhaitez vraiment tous les deux vous sentir mieux ensemble, cette démarche pourra réussir. Mais si votre femme a l’impression que vous voulez la « prêter » à d’autres pour votre seule excitation, il faudra sûrement pas mal de temps pour éclaircir vos sentiments réciproques et les renforcer, avant d’espérer qu’elle y trouve éventuellement un attrait.



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