Ma Femme Avec Des Blacks

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Ma Femme Avec Des Blacks
Dois je laisser Ma femme avoir un amant black? 
Bonjour à tous, j aimerais avoir votre sentiments et réactions, Voilà que nous sommes en couple depuis 3 ans et que j attire ma femme novice du côté obscur. .. Je l ai initier au triolisme ( 2 hommes moi un autre et elle ) par deux fois et elle a pris beaucoup de plaisir. .. Aussi depuis peu nous sommes contraint par notre travail d etre éloigné géographiquement 6h30 de route ... c est difficile mais on cherche 1 solution pour se rapprocher. Elle a rencontré un beau black charmant sur 1 sortie de danse, il se sont vu deux trois fois chez lui pour juste boire un thé. Un rapprochement s est créer et elle me fait fantasmer avec ce gars... Pour l instant il ne s est rien passé mais elle a très envie d aller plus loin en mon absence. J ai peur qu on se perde car tt ceci est dangereux. ..maus je suis partagé entre fantasme et raison. Dois je la laisser avoir ce qu elle veut ou dois je lui interdire ? Je suis 1 peu perdu et j ai peur de la perdre. ..
Merci à toi de m apporter tes réponses. J ai proposé à ma femme de faire un trio avec son black ( ce qui nous permettrait d'allier plaisir et " no stress " mais elle me repond que le gars pourrait être choqué et refuser, elle est gênée car c est juste un ami qui lui tourne autour pour l instant... aussi elle prefererait se le faire en solo. Je suis toujours partagé entre fantasmes de la laisser faire et peurs ... Si d autre personnes ont un vécu similaire et peuvent dire ce qu'ils pensent de cette situation et ce qu'il ferait à ma place? Je suis preneur. ..
C est clair ce qu' est fait est fait... J ai choisi de rester avec elle par amour. J ai beaucoup de mal car j ai peur qu elle soit tenté à nouveau car je suis loin et l amant proche... Nous avons des projets d enfants et autres. .. C est difficile car je psychotte maintenant. Peut être devrais je lui laisseŕ l opportunité de le garder en amant? Et de me garder moi en homme officiel. . Ou dois je garder l exclusivité et lui interdire tout avec cet homme? Aujourd'hui elle me dit ne plus vouloir le revoir, mais j ai peur qu elle ne masque la vérité... Tu en penses quoi?
Vous devriez quand même essayer de vous respecter un minimum... Je suis de ceux qui pensent qu'il n'y a pas pire hypocrisie que le libertinage, mais à tout le moins, il y a une forme de connivence (plus ou moins réelle de mon point de vue) qui se crée dans les couples libertins. Or là, il n'y a plus de respect, ni de partage dans ce que vous décrivez. Simplement un des deux conjoints qui impose ses choix à l'autre.
Odysseus De quelle hypocrisie parlez vous à propos des couples libertins ?
C est vrai que nous sommes débutants. .. Question: Le gars que ta copine à vu n'était que de passage je crois. Aurais tu étais consentent si tu habitait loin de ta femme et l amant tout près de chez elle?
Je parle bien ici de ma maîtresse et non de ma femme, laquelle s'est désengagée de l'activité sexuelle au fil des années. Avec ma maîtresse, 200 km nous séparent. On est donc bien, sur ce point, dans la situation à laquelle tu penses : j'étais informé, mais loin. Plutôt que d'utiliser le mot d'amant, j'utiliserai celui de partenaire. Je ne pense pas que j'aurais réagi différemment si ce partenaire avait habité près de chez elle (situation que j'ai déjà subie, comme je l'ai écrit, mais sans avoir été impliqué). Je crois que, dans cette situation, ce qui vient s'entrechoquer, ce sont des sensations positives et des sensations négatives. Les sensations positives sont d'ordre sexuel : savoir sa partenaire prendre du plaisir, s'imaginer à la place de son partenaire du jour, fantasmer sur des images érotiques... voir pornographiques (osons, osons !). C'est du candaulisme. Les sensations négatives se rassemblent autour de la peur de perdre la personne que l'on aime. L'expérience n'est agréable que si les sensations positives prennent le dessus sur les sensations négatives. A partir de là, je crois qu'un déterminant essentiel est la confiance que tu as ou non en ta femme, ou moi en ma maîtresse, plus qu'une mesure de distance. Avec me maîtresse, au point où nous en sommes sur le chemin que nous avons parcouru ensemble, j'ai suffisamment confiance en elle et en ses sentiments pour que nous sachions l'un et l'autre qu'en s'autorisant occasionnellement ce type d'escapade solitaire, elle ne porte pas atteinte à notre relation à nous. Si tu en es au même point avec ton épouse, c'est un élément positif pour décider de courir le risque. Mais la distance a une importance secondaire. Si une relation amoureuse se met en place entre ton épouse et son amant, même un peu de distance supplémentaire n'y changerait rien. Tout au plus cela leur compliquerait un peu la tâche pour se retrouver, mais ils trouveraient la solution. La question de la confiance prime, je crois.
C'est douloureux ... mais ce qui est fait est fait .... L'important maintenant est que tu fasses le point sur ce qui compte réellement pour toi !
difficile de répondre ... ce qui est interdit est souvent attirant....quelles sont les règles en vigueur dans votre couple ?
Nous sommes débutant dans le libertinage, en 3 ans nous n avons fait que deux fois en trio avec moi. Ous n avons pas instauré de règles à ce niveau. .. à part : rapports protégés obligatoire et pas de rapport anal car elle n aime pas cela. Sinon dans notre couple on ne se trompe pas et on se dit tout. Je la sent très attiré peut-être car son père est un gros raciste et quil lui a souvent dit jamais un gars de couleur.... elle s ouvre doucement au libertinage et aux interdits. Personnellement je trouve ça très excitant mais j ai peur de la laisser seule avec un amant car nous sommes loin l un de l autre et je ne maitriserai plus rien alors qu autres fois c etait des trios en ma présence, donc rien à voir ...
Je me permets d'avancer quelques éléments de réponse en te laissant le soin de faire le tri pour garder ce qui t'est utile. Je viens de vivre une expérience comparable que j'évoque sur mon fil. Je suis avec mon épouse depuis un peu plus de 30 ans. Mais j'entretiens aussi une relation parallèle avec un maîtresse. Nous sommes ensemble depuis 2 ans. J'ai une trentaine d'années de libertinage derrière moi, et j'ai initié ma maîtresse, qui n'en est plus à ses débuts. Depuis que nous sommes ensemble, elle a couché occasionnellement avec d'autres hommes de sa seule initiative. Ca m'a un peu remué sur le moment, mais ça n'a en rien altéré notre relation. La semaine dernière, nous avons d'un commun accord vécu une situation nouvelle dans laquelle je n'étais pas présent, mais ma maîtresse m'a informé par SMS avant l'acte que le moment était venu, et après l'acte qu'elle en était très heureuse. La configuration était relativement facile puisque son partenaire du jour n'était que de passage dans la région, et que nous nous étions déjà rencontrés à quatre avec son épouse pour une partie échangiste. Le point que je souhaitais tester, en particulier, était de vérifier mon hypothèse selon laquelle je vivrais mieux la chose si, informé par ma maîtresse, j'étais en quelque sorte participant à distance. Ce que j'en ai retiré à chaud, est que bien que la configuration soit relativement facile (expérience confirmée de l'échangisme, connaissance du partenaire,...), je me suis senti moins à l'aise que je ne l'anticipais. Sur l'instant, alors que les opérations étaient en cours, j'étais assez serein. Mais après, je n'ai pu m'empêcher de gamberger pour les motifs courants habituels, alors même que ma raison s'en défendait : le cadre était connu de chacun, et il ne s'agissait bien que d'une séquence libertine sans autre portée. Mes inquiétudes déraisonnables ne se sont trouvées apaisées que lorsque j'ai retrouvé ma maîtresse en fin de semaine, et que nous avons tendrement débriefé ensemble sur le canapé. C'est à vous deux de prendre de la décision en fonction de vos propres envies et fantasmes de couple. Le point d'attention qui me paraît à considérer dans votre cas est, je crois, un historique encore court dans le libertinage. L'expérience candauliste envisagée est riche en émotions. Mais ces émotions ne sont sont pas seulement de l'ordre de la stimulation sexuelle. Savoir qu'une personne que l'on aime est en train de sexer avec un tiers convoque aussi de nombreuses peurs. Pour ce qui me concerne personnellement, je ne me serais pas senti prêt à tenter l'expérience aussi tôt sur votre parcours libertin, a fortriori avec un "inconnu". Mais il ne s'agit là que d'une perception personnelle, évidemment, en se rappelant qu'il faut déjà gérer l'avant, le pendant, mais surtout l'après...
Ma femme a choisie de rester avec moi et j ai décidé de lui pardonner. Nous revenons de loin. .. notre couple a eu très chaud. Apres mille explications et torture desprit nous allons mieux. Aujourd'hui je me pose la question, doit on arrêter le libertinage? Nous essayons d avoir 1 bébé. Doit on réapprendre a faire l amour à deux tou simplement? Ou doit on continuer? Dois je laisser ma femme voir son amant?
Bonjour Vanouch, une question : qu est ce qui t as le plus choqué après que ta femme soit passée à l' acte avec son black ? est ce le fait d' avoir été trahi ou bien le fait qu' elle l' ai fait ?
 2,121 commentaires ● le 7/17/2012

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Des graffitis du temps de la guerre, dans un ancien complexe de luxe, à l’est du Congo, le 28 août 2010 (Finbarr O’Reilly/Reuters).
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blablatron a posté le 15 novembre 2016 à 22h59
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citoyendelaterrerue89 a posté le 15 novembre 2016 à 22h59
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gillesthebear a posté le 15 novembre 2016 à 22h59
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citoyendelaterrerue89 a posté le 15 novembre 2016 à 22h59
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allegoria a posté le 15 novembre 2016 à 22h59
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Arme de guerre lors de conflits en RDC, le viol des hommes a été passé sous silence. Réfugiées en Ouganda, des victimes témoignent.
(De Kampala) « Avant de dormir, nous allons jouir », a annoncé le chef des rebelles à ses prisonniers. C’était en janvier 2009. Le calvaire de Lukengo – les prénoms ont été modifiés pour garantir la sécurité des personnes – venait de commencer. Comme lui, 23,6% des Congolais de l’Est reconnaissent avoir été victimes de violences sexuelles lors des différents conflits qui ensanglantent la République démocratique du Congo (RDC) depuis 1997 et le coup d’Etat de Laurent-Désiré Kabila (aujourd’hui remplacé par son fils).
En Ouganda, pays voisin de la RDC, le Refugee Law Project , une association qui soutient les réfugiés, s’est spécialisé depuis deux ans dans l’aide aux hommes violés. Lukengo fait partie de ceux-ci.
Deux ans et demi après son enlèvement par les rebelles de Laurent Nkunba , l’homme de 28 ans raconte « le jour où ils ont fait de [lui] une femme ». Ce premier soir a été suivi de huit autres.
Lukengo a finalement réussi à s’enfuir et à retrouver son frère et sa sœur perdus de vue lors de son enlèvement.
Tous trois ont ensuite décidé de se réfugier en Ouganda. C’est à Kampala, la capitale, qu’ils s’installent en février 2009. « Vous m’auriez vu à cette époque, j’étais pâle et fin parce que je saignais de l’anus tout le temps », explique le Congolais désormais bien bâti.
Pour cette raison, son frère et sa sœur décident de le quitter.
Chris Dolan, le directeur du Refugee Law Projet qui s’est occupé de Lukengo, reconnaît que les hommes violés sont souvent abandonnés par leurs proches.
Rejet des proches, rejets d’eux-mêmes. Certaines victimes se demandent s’ils sont encore des hommes, s’ils sont encore aptes à assurer leur rôle de chef de famille. Lukengo avoue d’ailleurs qu’il n’éprouve plus aucun désir pour les femmes et se demande s’il pourra avoir à nouveau des relations sexuelles un jour.
Chris Dolan évoque « des hommes qui se sentent émasculés ». L’isolement social devient une conséquence directe du viol. Si Lukengo raconte son histoire, c’est uniquement « aux gens des offices qui peuvent [l]’aider ». Pas question pour lui d’en parler à d’autres, surtout pas à des Africains. Sur le continent, l’homme est considéré comme la personne qui protège, il ne peut pas être une victime.
Paul, violé en janvier dans une forêt alors qu’il fuyait après avoir été expulsé de sa terre par des ennemis, explique lui-même qu’il a du mal à aller vers les autres. Son frère, qui a subi le même traitement, raconte que Paul s’évanouit parfois dans la rue quand il pense à ce qu’il a vécu. « Je souffre de la tête, vraiment. J’ai aussi mal quand je vais aux toilettes », avoue le jeune homme de 17 ans. Trop faible pour marcher, Paul peine aussi à rester assis. La douleur l’oblige à ne s’appuyer que sur une de ses fesses, de préférence sur un coussin.
Quant à Lukengo, sa santé s’est améliorée depuis son arrivée. Après une visite infructueuse à l’hôpital public – « Ils m’ont simplement prescrit du paracétamol » –, Lukengo s’est rendu au Refugee Law Projet. Là-bas, il a été pris en charge par le docteur Salomé Atim, qui l’a envoyé dans une clinique privée, avant même d’écouter son histoire.
En meilleure santé, mais pas guéri, Lukengo reconnaît avoir de nouveau des douleurs depuis quelques semaines. Le médecin lui avait conseillé de se faire opérer. Mais le jeune homme, du haut de son mètre quatre-vingt-cinq, se contente pour le moment de médicaments :
Si le Refugee Law Projet prend en charge les coûts des traitements et des opérations – cela concerne une quinzaine d’hommes chaque mois –, ce n’est pas le cas des « à-côtés » : incapacité de travail, loyer et régime alimentaire (fruits, légumes qui sont coûteux en Ouganda). Cela n’encourage pas les réfugiés qui vivent de petits boulots précaires.
Chris Dolan rejette la responsabilité sur les organisations internationales, brandissant le cahier des charges des subventions de l’ONU. Dans la catégorie « sexe », il n’est question que d’aide pour les femmes.
Le viol des hommes est-il réellement pris en compte ? A la Mission de l’organisation des Nations unies pour la stabilisation en République démocratique du Congo (Monusco), on ne semble pas être au courant de ce genre de cas.
Ces viols, ces « familles »... Ce continent infeste la sauvagerie...

qui nous ?

eux c’est pas nous ?

Ha oui pour en arriver la...je crains que vous ne soyez beaucoup trop intelectuelle pour moi, je vais donc rendre les armes et m’incliner devant une telle logique...ça devrait vous faire plaisir un mec qui s’incline. Bon courage

quand homme puisse dire « ils ont fait de moi une femme » parce qu’il a été violé et trouver que c’est ambigûe, c’est être bobo ?

ben, je suis bobo et alors ?

Un sera soumis mais (1) la sodomie animale n’a pas les mêmes conséquences physiques, (2) il n’y a pas « plaisir » du viol et (3) ce n’est pas toute la troupe qui lui passera dessus encore et encore au point de le tuer comme c’est le cas dans ces histoires (voir aussi l’article anglais cité plus loin dans la discussion, terribles témoignages).

Stephan Dötsch / EyeEm via Getty Images
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Cela m’a littéralement laminé, déchiqueté vivant.
COUPLE - J’ai été marié jeune et père tout aussi jeune. Je cumulais les deux à 23 ans. Ce n’était pas une période facile pour notre couple, ma femme m’avait trompé peu avant de nous marier, j’avais décidé de passer par-dessus et je croyais pouvoir sauver notre couple. Je m’illusionnais et me voyais en super-héros. J’ai d’ailleurs accepté d’avoir un enfant en sachant que cela allait aggraver les problèmes tout en espérant que cela les règlerait.
Au bout d’un moment, je me suis aperçu que ma femme me trompait. Des mensonges, des incohérences, des amis qui me disaient qu’elle leur avait fait des avances. Les signes étaient clairs mais j’étais toujours persuadé que j’allais sauver notre couple, qu’elle cherchait à l’extérieur du couple une solution à un problème interne.
Jusqu’au jour où j’ai craqué. J’avais largement dépassé mes limites de ce que je pouvais supporter et j’ai craqué. Ce jour-là, j’ai failli frapper mon jeune fils parce qu’il ne rangeait pas sa chambre. Pourtant, je ne suis pas violent.
J’ai décidé de divorcer et je suis parti squatter chez ma mère, les finances valant l’état du couple. Un soir où j’avais vu mon meilleur ami, je le vois partir et prendre une direction très différente de celle de chez lui. Par contre, elle allait tout droit chez ma femme. Je l’ai suivi. Oui, oui, comme dans les films. Et le résultat fut aussi comme dans les films. C’est là que j’ai appris que leur liaison durait depuis des années.
Cela m’a littéralement laminé, déchiqueté vivant. J’ai mis trois ans pour arriver à refaire confiance à une femme, me reconstruire.
Bien des années après, je sortais avec une femme qui m’avait dit être poly-amoureuse mais pas en relation avec d’autres. Premier contact avec ce terme.
Mais bon, vu qu’elle ne couchait qu’avec moi, quelle importance ? C’était juste des mots.
Et voilà qu’un jour, elle m’annonce qu’elle veut terminer une histoire et va passer le week-end dans un camp naturiste avec un homme. Oups. Passablement de peurs sont montées, celle d’être abandonné, celle qu’il est mieux que moi et je vous passe toutes les variantes. J’ai cherché à me calmer, à accepter, à me gérer. Mais ce foutu week-end a fini par arriver.
Étonnamment, ce ne fut pas si terrible. Désagréable, mais tout à fait vivable. Elle m’a d’ailleurs proposé de les rejoindre le dimanche, ce que j’ai fait, et j’ai passé une excellente journée.
Cela m’a beaucoup interrogé. Pourquoi n’avais-je pas revécu l’enfer ?
J’y ai réfléchi. Pour être honnête, durant des années. J’ai fini par comprendre que c’est le mensonge, les manipulations, qui m’avaient affectés, qui avaient sali ce que nous avions partagé, ma femme, mon meilleur ami, et moi. Ce n’était pas le fait qu’elle couche avec un autre.
Néanmoins, simultanément, je trouvais insupportable l’idée d’avoir la femme que j’aime couchant avec un autre. Comment concilier cela avec le refus d’imposer quelque chose à l’autre ? C’est pour moi une prise de pouvoir à laquelle je me refuse. Et c’était tout autant inimaginable que cela se passe.
Finalement, j’ai entamé un travail sur moi-même avec l’aide d’une psychologue afin de renforcer ma confiance en moi et pris conscience de l’importance de l’honnêteté dans une relation. Oser dire les choses, parler de ses besoins et de ses désirs plutôt que d’essayer de les nier et finir par y céder en détruisant ce à quoi on tient. J’ai 53 ans maintenant et je suis enfin en accord avec moi-même.
Le nom d’utilisateur de l’auteur de ce témoignage a été modifié.
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