МЕСКАЛИН Термез

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Delete branch azure devops

МЕСКАЛИН Термез

Вихоревка купить закладку LSD

Павел Донник. Всего наград : 2. Идёт экзамен. Профессор: - Итак, на борту самолёта — кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 — открыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Профессор: Отлично! У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы — на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! Yandex Bot. Всего наград : 7. Шкала достоверности предсказаний 1. Лепет младенцев 2. Фантазии писателей 3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. Пророчества оракулов 5. Обещания политиков. А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей? Математик читает на заборе: - Икс, игрек, и краткое. Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Физик думает: - Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! Входит завкафедрой, профессорша. Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая 'и'! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско. Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод П и валит студента С. С - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой Ну попробуйте Студент напрягается П - М-да С - с энтузиазмом а можно за четверку стену пробить??? П - глазки загорелись Ну Студент в полном напряге Ну раз обещал С - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу??? П - Ну попробуйте Студент отливает прям на П , застегивает ширинку С - с улыбкой вот Препод обнюхивается П - Странно С - разочарованно Да Ну ладно, ставьте четыре Вчера экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами. Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать Сверху еще подписал: Внучка деда мороза. Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом. Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом пошел на фиг!! Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал. Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии - пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня. Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Немного за учёных Считается, что если бесконечное множество обезьян посадить за пишущие машинки на бесконечно долгое время, то рано или поздно одна из них напечатает текст Войны и мира. Интернет опровергает это утверждение Ученый на прессконференции: - Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста. На следуюшщий день в средствах массовой информации: - Ученый утверждает: 'мои выводы бессмысленны'! Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно? Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил. Повторять трижды не буду. Кто не понял - учите арихметику Исследования учёных показали, что… Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски… Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски но уже от хохота. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе. Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке. Для твоего имени мы возьмем иероглиф «Шэ», означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом «Нгу», означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф «Мо» — «девственный». Дальше O? Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». Француз с китайцем почесали в затылке. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. Книги о Пограничных войсках. Видеоклипы о Пограничных войсках Пограничная пресса Пограничные дружины Третий тост в пограничных войсках Навечно в списках Форума Пограничные награды и знаки отличия Особенности пограничной службы Всесоюзный Боевой расчет и 28 мая Эстафета славных дел Наши пограничные традиции Пограничное фототворчество Выставка Пограничный вернисаж Художники — пограничникам Зеленая фуражка Рассказы пограничников. Избранное Стихи пограничников. Избранное Песни пограничников. Избранное Фотографии пограничников. Избранное Рассказы пограничников Стихи пограничников Стихофлуд Пограничные песни и песни военной тематики Анонсы. Фестивали и концерты Поиск песен Конкурсы Панорама пограничного Форума 'Закон есть Закон' Пограничная юридическая 'клиника' 'Служба по призыву' Пограничный 'правовой дозор' Пограничники в 'горячих' точках и не только 'Коммуналка' 'Военным пенсионерам на заметку' Пограничники имеют право! Безопасность Рыболов-охотник Радиолюбители Семейный совет Здоровье - это главное жизненное благо. Страницы истории Этот день Победы, порохом пропах! От героев былых времен 'Мир путешествий и приключений' Юмор в зеленой фуражке Анекдоты Веселые истории Армейские афоризмы 'Смотрите на жизнь без очков и шор' 'Россия с кем хочет, с тем и граничит' 'Дальнее зарубежье' 'Россия сегодня' 'Границы бывшего СССР' 'Встретимся, друзья мои, обязательно встретимся' Пограничники в регионах Пограничные сайты и сайты военной тематики 'И на вашем празднике будет наша улица' 'Не зная, что сказать, пограничник молчать не станет' Игры, тесты, загадки Всё о праздниках 'Не молчим об искусстве' 'Не молчим о быте' 'Не молчим о сверхъестественном' Хобби пограничников Сад, огород, дача Коллекционеры Живой уголок Оч. Учебка Пограничный киоск Справочный раздел. Техническая поддержка — vBsupport. Лицензия зарегистрирована на форум Pogranec. RU Текущее время: Обратная связь - Пограничник. Форум пограничников. Пограничные войска. Поиск сослуживцев. Проект Погранец. Форум открыт 20 февраля г. Анекдоты про учёных. Все разделы прочитаны. Анекдоты Здесь можно рассказать и прочитать анекдоты. Страница 5 из Последняя ». Опции темы. Павел Донник Майор. Регистрация: Оперпункт РО Выставка наград Всего наград : 2. Re: Анекдоты про ученых Идёт экзамен. Найти все сообщения от Павел Донник. Файловый архив. Скачиваний: 1 Вызов Павел Донник в Аркаде! Регистрация: Призыв: Место службы: Pogranec. DFedor Полковник. Выставка наград Всего наград : 7. Re: Анекдоты про ученых Шкала достоверности предсказаний 1. Посетить домашнюю страницу DFedor. Найти все сообщения от DFedor. Скачиваний: 13 Загрузок: 2 6. Вызов DFedor в Аркаде! Re: Анекдоты про ученых Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Re: Анекдоты про ученых Кафедра русского языка. Re: Анекдоты про ученых Значит так. Re: Анекдоты про ученых Вчера экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами. Re: Анекдоты про ученых Выпускной вечер в экономическом университете. Re: Анекдоты про ученых Немного за учёных Re: Анекдоты про ученых Исследования учёных показали, что… Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски… Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски но уже от хохота. Re: Анекдоты про ученых Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке. Ваши права в разделе. Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения BB коды Вкл. Смайлы Вкл. HTML код Выкл. Правила форума. Похожие темы. Вчера