МАЛЫШКА НА ТРИ ЯРДА

Ей едва за тридцать. Родилась в Тольятти. Росла без отца. Да не смутит вас эта фальшивая пасторальная нотка. Это история не про Золушку, а про трудоголика Зомбушку. Которая сама себе злая мачеха.

ЛЮБИМЫЕ НАЛОЖНИЦЫ ГОСУДАРСТВА

Когда-то они были соседками — жили в одном подъезде, на одном этаже — матерая марафонщица Елена Блиновская и юный инфоджипсик Валерия Чекалина. Никто из них, увы, не любил играть с проводкой или газовой плитой.

Блиновскую обвинили в уклонении от налогов, арестовали имущество на 64 миллиарда и отправили полировать шконку в следственный изолятор.

К Валерии у государства тоже возникли налоговые претензии. Во время обыска, как сообщается, якобы нашли 8 килограммов золота, десять паспортов на разные имена и другие побрякушки.

Но Лерчек не арестовали. И не отослали к любимой тете Лене. Как думаете, почему?

Умение эвакуировать свои большие полушария из любого пекла — важный, но не единственный супернавык Валерии.
Начнем взламывать ее секреты по порядку.

АДСКАЯ МОЛОЧНАЯ КУХНЯ

Вы когда-нибудь задумывались, почему популярные блогеры так часто рожают?

Потому что дети дают гарантированный рейтинг.

Каждый новый пиздюк — это готовый контент-план на ближайшие три года: от первой платиновой соски Bling-Bling за 85 тысяч долларов до детской коляски Bentley по цене Bentley.

Не сомневайтесь, все пропердольки маленького тугосери будут заботливо выставлены мамой на всеобщее обозрение. Одно кормление младенца элитной грудью растянется на тысячи сторис — ведь смотреть на это можно бесконечно (Лерчек поняла это, разглядывая фоточки Микеланджело, Рафаэля и других представителей грудной живописи).

Именно детским контентом вскормлен ее многомиллионный блог. В своем профиле Валерия сообщает: «Это не блог, это моя душа». Продается душа по божеским ценам: реклама в 4 сторис — 10 миллионов рублей, репост — 3 миллиона, персональный гив — 35 миллионов. Точно душа, тело столько не стоит.

Подтверждаю, это не блог. Это реалити-шоу со встроенным банкоматом. Валерия взяла на вооружение мощные приемы реалити и, по сути, создала свой мамский телеканал.
У него 10 миллионов подписчиков. Больше, чем у любого домашнего телеканала страны.

Аудитория Лерчек скупает любые ее продукты: модные дизайнерские трусы, сшитые ивановскими ткачихами-интровертами, увлажняющую маску для совести, блеск для малых губ. И, конечно же, пищевые добавки — толченый корень зла, мультивитаминный эдипов комплекс и глистогонный сбор «Чистилище». Такова степень доверия к матери, обвиняемой по статье 198 УК.

На своем дне рождения Лерчек даже кусок торта продала с аукциона за несколько миллионов рублей. А ведь на поминках по любимой бабушке ей кутью с собой бесплатно заворачивали!

На сегодняшний день Лерчек при помощи своих продуктов лишила денег сотни тысяч подписчиц. Но карма тоже не дремлет. Она лишила Лерчек возможности выговаривать букву «р».

СТОЙ, ИЛИ МАМОЧКА БУДЕТ РОЖАТЬ!

В успехе Лерчек нет магии. Лишь строгий продюсерский расчет. Следуйте этим правилам, и вы взрастите свой многомиллионный блог.

Перед запуском любого проекта я детально изучаю целевую аудиторию: что она любит, кого ненавидит, где нужно погладить, чтобы заурчала. Валерия с этой работой справилась прекрасно.

Россия есть бескрайнее мамкино царство. Женщин, которые воспитывают малышей и не работают (либо берут небольшую подработку), около четырех миллионов.

Знал бы Карлсон, сколько сейчас платят за то, чтобы тупо сидеть с Малышом.

А мамочки в целом самая коммерчески привлекательная аудитория для продюсера (после творческих потеряшек, конечно). Мы специально изучаем мамские запросы, или, как это называется в маркетинге, их «боли». Ваш проект или товар начнут покупать, если увидят в нем «обезболивающее».

Вибратор — это не просто самоходный резиновый елдак. Это средство борьбы с космическим одиночеством.

Лерчек прекрасно знает, что такое мамкины боли. Ведь она сделана из того же места.

ОВУЛЯШКА, НО НЕ ПОТЕРЯШКА

Нет числа богоугодным заведениям, обещающим сделать из вас популярного блогера. Там вам по секрету расскажут: чем больше мы знаем о блогере, тем больше влюбляемся в него. Коуч посоветует загрузить в головы ваших подписчиков побольше информации.

Но мы с Лерчек знаем, что все это — фуфаечка пиздотканная.

Мы влюбляемся не в тех героев, о которых много знаем, а в тех, с кем пережили сильные эмоции.

Мало владеть информацией, что у Лерчек трое детей, нужно увидеть их первые шаги, нежное сопение в кроватке, долгожданный сереньк-сереньк, первую надпись «Я люблю тебя, мама», выполненную на итальянских обоях в технике сереньк-сереньк.

Если блогер смог рассмешить вас, вы уже повязаны с ним эмоционально. Если заставил ваше сердечко делать тук-тук, все, считайте, вы в его секте.

Почему футбольные болельщики плачут, когда их любимая футбольная команда выходит в финал? Потому что они чувствуют себя частью этой команды. Правда, футболисты за выход в финал получают большие премии, а «часть команды» спустит бабки в ближайшем пивняке.

Лерчек собирает себе королевский автопарк: Bugatti, Lamborghini, Maybach. Покупает дом за миллиард. И никто из подписчиков не впадает в бешенство. Где же обязательная в таких случаях пролетарская ненависть? Ее нет. Подписчики считают дом Лерчек своим домом. Это ощущение мамка-блогер всегда подчеркивает местоимениями «мы», «наш». Сейчас наш «майбах» отвезет наши старые сиськи к хирургу Хайдарову, и он смастерит нам новые. Будем носить, товарищи!

Обратите внимание, именно этот трюк проделывают ведущие «Орла и Решки». Они не просто говорящие головы, они — наши аватары.

Это мы в теле Насти Ивлеевой будем мчать в гору по опасному серпантину, врезаясь в солнце и облака. Это наше сердце в груди Регины Тодоренко будет сжиматься от нежности при первых лучах рассвета в намибийской пустыне.

Их руками мы тискаем малышей леопарда. В их висках пульсирует наш страх ночью в бандитских фавелах Бразилии. Мы связаны с ними, они — живые электростанции, вырабатывающие для нас яркие эмоции.

Если твои чувства передаются зрителю, значит, ты уважаемая электростанция, а если нет — всратая печка-буржуйка.

В Школе продюсирования я буду подробно разбирать все приемы, которые мы используем для раскрутки телеведущих и блогеров в жанре lifestyle.

Есть больше 40 рубрик, на которых можно построить интересный блог. Лерчек использует около пятнадцати, но постоянно — всего шесть. Она выбрала их не случайно. Это главные «боли» ее подписчиц. Следите за руками:

I. МОИ ДЕТИ

Уж сколько их пришло из этой бездны: у Лерчек трое детей, и раскрутка блога требует четвертого. Радость материнства расписана как образцовая маркетинг-стратегия:

— Сначала нужно записать серию «переживательных» сторис о том, как вы мечтаете о ребенке, но сомневаетесь, сможете ли потянуть и дом, и работу, и дитя.

Продолжайте, не останавливайтесь: «Очень хочу ребенка, но что будет с моим телом?» Спрашивайте ваших подписчиц: «Смогу ли я стать хорошей матерью?» Они моментально подключатся.

— Выждав небольшую паузу, запишите серию сторис о том, что вы все же решились забеременеть. И да начнется битва! Полный чекап, переход на здоровое питание, срыв, попытка купить лужковский манеж для малютки, курс «Как залететь, чтобы малыш не родился скорпионом». Это сюжетная линия еще на месяц.

— Не сразу, конечно, но у вас получится забеременеть (популярные блогеры вроде Лерчек умеют держать интригу). Это событие вы отразите в серии сторис и минимум трех видео: ваша реакция (слезы счастья), реакция мужа (лицо какающей садовой плодожорки), реакция родителей, реакция котика, реакция Манту.

— С этого момента ваши подписчицы следят за развитием плода. Сегодня он «размером с авокадо», завтра — папайя, потом — дынька-колхозница. А вот Алена из Элисты считает, что малыш похож на калмыка. Ведь это «наш» малыш!

— Обязательно сделайте «беременную фотосессию». Это плюс 200 % к вашим и без того уже высоким просмотрам.

А когда из этих фоток будет выжато все до последнего лайка, нужно организовать гендерные гадания. Позовите близких — Юру Лозу, Катюшу Лель, Диму Маликова. Все должны переживать, кто же там у вас? Мальчик или девочка?

В моем детстве гендерные гадания ограничивались суровым вручением орущего кулька, перевязанного голубой лентой, и торжественной фразой курящей акушерки «Держи, епт!».

А сегодня голова кругом от вариантов!

Купите рекламу в блогах знаменитых интернет-мамочек. Вашу гендер-пати обязательно нужно ярко отрекламировать. Вы удивитесь, но тысячи людей подпишутся на ваш блог только для того, чтобы узнать, какого пола ребенок у совершенно незнакомого им человека.

— Наконец, пришло время большой медийной жатвы. Роды! Это только кажется: ну что там снимать? Вынь да положь! Но матерые мамы-блогеры вроде Оксаны Самойловой или Лерчек умеют растянуть пуповину на 20 сторис.

— После рождения ребенка открывается новый пласт контента. Делать прививки? Или победим коклюш силой злобы? Кормить ребенка грудью, а мужа из бутылочки? Или наоборот? Где взять няню для ребенка, а не для групповухи? Ходить ли в садик, если против цадик?

— Само взросление ребенка подбрасывает вам все новые идеи для контента. Детский сад, мультики, развивающие игрушки, глисты. Можно еще взять цитату из Марка Аврелия и подписать: «Мой гениальный Димка, 2,5 годика».

Но важно помнить: когда ребенку исполнится 3 года, интерес подписчиков угаснет, и маме-блогеру придется идти на новый залет. К сожалению, дети не чихуахуа. Они, блядь, растут.

Опытный продюсер любое событие вашей жизни может упаковать в интересный формат. Я учу этому своих студентов и начинающих продюсеров. Используя драматургические приемы реалити-шоу, можно совершить революцию в блогинге.

II. ПРАЗДНОСТЬ, КОТОРАЯ ВСЕГДА С ТОБОЙ

Только дайте ей повод — и она отметит его как День Победы в новогоднюю ночь. Даже малозначительный праздник Лерчек разворачивает в вечеринку всероссийского масштаба.

8 Марта, 14 Февраля, 20 апреля, годовщина свадьбы, Пасха, корпоративный Новый год, семейный Новый год …

Что там у нас дальше по календарю? Усекновение Колобка? Четыре дня без алкоголя? Парные праздники: 70 лет бабушке, 40 дней дедушке. Отметим все!

У любой секты, религии, нации есть свои праздники. Праздник — это легализованное безделье, в котором мы так остро нуждаемся после того, как добрый Господь отправил нас «трудиться в поте лица своего».

Чем больше праздников вы предлагаете — тем охотней тянутся к вам новые прихожане. Я задумывал «Пятницу» как телеканал-праздник. Мы с русским человеком в самые радостные моменты его жизни: на свадьбе, в путешествии, на пиру. У нас каждый день — пятница. Выходной. И это главный драйвер нашего роста. Легализованное безделье — идеальный инструмент вербовки.

Лерчек интуитивно понимает это. Она дает своим подписчикам поводы для радости, и со временем подписчики начинают воспринимать эти праздники как свои собственные.

Сколько раз в жизни вы побываете на свадьбе? Статистика утверждает, что пять-шесть. Проект «Четыре свадьбы» позволяет вам круглосуточно гулять на самых ярких свадьбах страны. Это абсолютный хит «Пятницы». В эфире его смотрят десятки миллионов, а затем мы выкладываем серию на «Ютуб», где она набирает еще 10 миллионов просмотров.

Наш человек подходит к свадьбе экзистенциально, высвобождая на ней все внутреннее безумие: пляски до потери трусов и божьего дара, демонические конкурсы от тестя, массовые сражения на хуях. Это праздник безграничной свободы, на котором прощается все.

Лерчек не хуже ведущего «Четырех свадеб» Ярика освоила искусство эмоционального вовлечения. Во-первых, на ее праздниках всегда присутствует большая звезда. День рождения богини Лерчек обслуживали Тимати, иноагент Моргенштерн, Азамат Мусагалиев и прочие гастарбайтеры. Причем знаменитость высокого уровня будет на празднике, даже если это день обрезания хомячка.

Во-вторых, за вечер Лера меняет пять-шесть роскошных нарядов. Простите, «мы меняем пять-шесть роскошных нарядов». Как это может не взбудоражить подписчицу, которая на все праздники вот уже десять лет надевает платье с выпускного?

В-третьих, Валерия показывает свои праздники в формате репортажа. Не фоточки и не спонтанные селфи, а настоящий репортаж, сделанный по всем законам жанра. Из тонны снятого видео она отбирает самые интересные эпизоды и выстраивает их так, чтобы все время держать интригу. Репортаж — это идеальная форма подачи праздничного контента в вашем блоге.

У всех репортажных шоу, которые я продюсировал, были свои секреты. Ироничный, с отточенными формулировками и двойным семантическим дном репортаж «Намедни». Крикливый, сенсационный, но сразу крадущий ваше внимание репортаж «Программы максимум» и еще восемь разновидностей репортажа («Главный герой», «Центральное телевидение», «Профессия — репортер», «Бродский не поэт», «Орел и Решка» и др.). О них я пишу в своей книге, рассказываю в этом блоге. Разумеется, курс репортажа будет и в Школе продюсирования.

Высший пилотаж — вплести в рассказ о празднике пронзительную сюжетную линию. Вот камера выхватывает из толпы гостей подругу Леры, с которой они вместе с детства. Она простая девчонка. В отличие от звездных приятелей Лерчека она не может подарить ей бриллиантовую клипсу на клитор, отдых на Мальдивах или чулочную фабрику. В какой-то момент, глядя на роскошные подарки, девушка начинает плакать. И убегает с вечеринки. Как сказал поэт:

И плакал за вьюшкою грязной
Над жизнью своей безобразной.

Лера догоняет подругу, обнимает, плачет вместе с ней. Не забывая, разумеется, снимать на камеру этот абсолютно диккенсовский сюжет. Лерчек чувствует, именно эта сторис завтра станет самой популярной в ее инстаграме*. И на хвосте рыданий она запустит продажи своего нового экспресс-курса «Как стать хорошей подругой всего за 4999 р.»

Самая пронзительная история — всегда самая продающая.

III. КРЕАТИВНЫЕ ФОТОСЕССИИ

Мы стали забывать, что старый злой Инстаграм* взошел именно на красивых фоточках. Те, кто игнорирует такой простой инструмент, как креативные профессиональные фотосессии, теряет значительную часть аудитории. Лера не жалеет денег на них. Она понимает, что любую фотосессию можно разложить как минимум на три сторитела.

Первый — подготовка к фотосессии: как искали локацию, реквизит, заказывали трусы из Дубая.

Второй — бэкстейдж. Мы узнаем, как голубь насрал на водолазку Cacharel, туфли подрезал таксист-трансвестюга, осветитель открыл шампанское глазом и ослеп.

Любые препятствия на вашем пути делают рассказ интереснее. А сформулированный мной еще в «Программе максимум» принцип «Показать то, что скрыто» действует безотказно.

Если против вас не борется Танос, то хотя бы споткнитесь для оживления сюжета.

Третий сторител — ваша реакция на просмотр фотосессии. Овации, овуляции, индульгенции, лучики тепла светлому человечку.

Важно помнить, что фотосессии дают виральный охват. Одно только фото, где Лера в платье-парашюте висит на веревочной лестнице под вертолетом как муха на липкой ленте, набрало 1 млн лайков. А это уже мировой уровень медийности.

IV. СКЕТЧИ С МУЖЕМ И ПРИПЛОДОМ

Блогеру, работающему в жанре lifestyle, очень важно демонстрировать подписчикам свои романтические отношения. А для этого нужно вовлекать партнера в съемки контента. Например, вы — светская богиня, а ваш муж — Тимур Иванов. Свои «отношения» Лерчек разбила на пять рубрик.

Самая популярная — муж дарит подарки без повода (от чистого сердца, с рекламной интеграцией).

В другой рубрике Лера вместе с мужем подходит к зеркалу в трусах, чтобы проверить свою физическую форму. У них даже есть платный марафон «Стройное тело». Но будем честны, когда ты молод и пять дней в неделю питаешься исключительно через ноздри, похудеть не составляет труда.

Хорошие просмотры набирают рубрики «Караоке вдвоем», «Фото в похожих луках» и пародии на трендовые видео «Тик-тока».

Я могу предложить дополнительные сюжетные линии, которые гарантированно принесут большие просмотры в мамском блоге:

• Муж готовит вам завтрак и подает в постель. Такое шоу и на телевидении стало бы хитом.
• Цветы от мужа (каждый день новый букет).
• Свидание каждую неделю (расскажите, куда пошли в этот раз и оцените полученный опыт). Не будьте эгоистами, сходите на свидание с тетей Леной.

V. БИЗНЕС

Сквозной линией блога Лерчек являются ее бизнес-проекты. У мамы трех ангелочков есть:

• Денежный марафон
• Собственная косметика
• Бренд нижнего белья
• Курсы по продюсированию (Comment ça va, collègue?)
• Фитнес-марафон

Вы профессиональный спортсмен и продаете свой уникальный курс за 30 тысяч рублей? Лера на своем поверхностном фитнес-марафоне заработает 200 миллионов.

Но это только до тех пор, пока вы не взяли на вооружение приемы реалити-шоу и репортажной журналистики.

Вы ведь уже составили для своего блога четкий контент-план на основе этой статьи?

Если после прочтения этого лонгрида у вас все еще остается вопрос, как сделать свой семейный блог популярным, я предлагаю вам отбросить чтение и заняться производством глиняных свистулек для жопы. Которые Лерчек тоже молниеносно продаст.

Только вслушайтесь в названия ее продуктов: «Колесо фортуны», «Ножи фортуны», «Кейсы фортуны». Впрочем, по паспорту Лерчек — Валерия Валерьевна. Так что креативная смекалка, похоже, досталась ей от отца.

Лерчек постоянно рассказывает про свои бизнесы. Но не просто впаривает своих бастардов фортуны, а мотивирует вас что-то изменить: внешность, финансовое состояние, работу. Мотивация — один из главных смыслов, которые Лерчек продает подписчикам.

Пока другие блогеры пилят исключительно развлекательный контент, Лера делает вид, что заботится о вашем развитии.

На этом сказку «Я простая девочка, у которой все получилось» можно было бы и закончить.

Очевидно, что Лера хороший продюсер и въебывает не покладая фортуны. Это и есть ее подлинная история успеха.

А ЛЕРЧЕК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ

Но наше повествование было бы неполным без событий марта прошлого года, когда прокуратура обвинила блогера Лерчек в уклонении от уплаты налогов на сумму 311 миллионов рублей. С учетом штрафа — полмиллиарда.

Тему с Лерчеком хотели привлечь за дробление бизнеса. Их жопы готовились к дроблению из ружья.

Но сами ребята делали круглые глаза. Божились, будто не в курсе, что занимались чем-то противозаконным. И я им охотно верю, ведь они выпускники экономического факультета МГУ. Впрочем, обманутые ими потеряшки могут гордиться: их наебали образованные люди.

Некрасивый, конечно, эпизод в биографии. Хотя разве можно в чем-то упрекать продюсера Лерчека, пока живы продюсеры Виктор Дробыш и Бари Алибасов.

Прошел год. Блиновская продолжает сидеть, а ее бывшая соседка по лестничной клетке просто заплатила налоги и раскаялась (по официальной версии) — и праздник ее жизни продолжается!

Инфоцыганочка с выходом из тюрьмы!

Как пел Лерчик Леонтьев, «несет меня мой дельтаплан»! 

Прошелестела, правда, малява, что отец Темы вроде как крупный чиновник. И пока батя ураганил на федеральном уровне, сынуля пошел стричь хомячков по низам. Впрочем, чего только не скажут злые завистливые люди)

PS

В этой статье 27 инсайтов для вашего личного блога. Больше, чем в платном курсе по lifestyle-блогингу. Любой прием вы можете применить в своих целях (даже если собираетесь рассказывать об антикварных книгах или ценах на нефть). Все приемы адаптируются к вашей тематике.

Читайте наш следующий хит БЛОГОМАТЕРЬ И ИНФОДЖИГАН прямо сейчас.
_______________________________________

Друзья, поделитесь статьей с друзьями и вашими подписчиками. Напишите в комментариях, чем для вас был полезен этот текст. Какие продюсерские приемы вы взяли на вооружение. 

Уважаемые новые подписчики! У нашего канала есть правила. Прочтите, пожалуйста, и мы ждем вас в комментариях.

Вернуться в канал:

https://t.me/kartozz

Иллюстрации: Илья Белов

*Принадлежит Meta, организация признана экстремистской и запрещена в РФ