Любимый Еврейский Анекдот
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Любимый Еврейский Анекдот
Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раввину, мол рассуди. Равин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к равину пришли за ответом. Равин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!
Выкладывайте в комментариях свои любимые анекдоты!
Старый и бородатый анекдот, но один из любимых: Приходит к партизанам еврей, и хочет вступить в их отряд. Но окопы рыть он не умеет и стреляет плохо. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился. Подходит к командиру, достает пачку денег и говорит: - Ну и товар вы мне подсунули.
священник в церкви: -кто будет материться, того палкой отхуячу! -простите, святой отец, вы же сами сказали «отхуячу»? -получай пизды, окаянный!
Заходит дед утром в сарай и видит, корова издохла. Думает : "Это ж ни молока, ни масла, ни творога! Что теперь делать, чем родных кормить, надоела нищета поганая..." Взял да и повесился прям там. Проснулась жена, заходит в сарай, видит, муж болтается мёртвый, ахнула. так рядом и корова лежит. не дышит... Ну что делать, отжила и она своё, шарфик достала, мужа поцеловала и рядом повесилась. Заходит старший сын, видит, мамка с батей мертвые, так ещё и корова издохла... Взял топор потяжелее и пошёл на речку топиться. Только залез и дыхание задержал, к нему подплывает русалка и говорит : "Хочешь, добрый молодец, сделаю так, что все опять оживут твои родственнички, и корова опять молоко давать будет? "Конечно хочу!"- ответил Ваня. "Ну вот сможешь меня 30 раз оприходовать, да так, чтоб у меня звёзды из глаз посыпались? "Фигня вопрос!" - отвечает Ваня и лезет на русалку. Ну пять раз, вышел покурил, отдохнул, ну 10... на 11ый не выдержал и издох. Средний сын выходит в сарай и видит: родители мертвы, скотина дохлая... Что делать? Пошёл топиться.. Выходит на берег, встречает русалку, та ему такое же предложение делает, ну он 10 раз, выпил, покурил, ещё 5... и сдох. Младший сын кличет родных, никто не отзывается, пошёл в сарай, скотину кормить, видит мамка повесилась, батя болтается! Что делать? Топииться! Продит на озеро, там русалка его поджидает... Говорит: "Сможешь, Гриша, хотя бы 20 раз?" Он ей : "А чего 20, давай 30?" Она неуверенно.. :"Ну,давай.." Гриша : " А чего 30, давай 40 ?! " Русалка очумела от такого предложения, сама своему счастью не верит... а Гриша продолжает: "А вообще чего 40 ? Давай 50! Я только со службы вернулся!" Тут русалка засомневалась, но согласилась всё-таки. А младший ей в ответ: "А ты, не сдохнешь, как Бурёнка-то, а?"
У еврея было 2 гуся: серый и белый. И вот он захотел одного зарезать. Пошел он к раввину и говорит: -Ребе, я хочу зарезать гуся. У меня их двое: серый и белый. -Зарежь серого. -Белый будет скучать. -Ну зареж белого. -Серый будет скучать. -Ну да, действительно. Ну пойди спроси у првославного священника, может он знает как решить вопрос. Пошел он к священнику и говорит: -Батюшка, я хочу гуся зарезать, а уменя их двое: серый и белый. -Зареж серого. -Белый будет скучать. -Ну и хуй с ним.
Тоже, про евреев) Умирает дома старый еврей. - Сара ты тут? - Да. - А Изя тут? - тут, тут. - А Давид? - Все тут. - А почему, тогда на кухне свет горит?
еврейская семья, двор. мама с балкона: Фима домой! -что, мама, я замерз? -не, Фима, ты хочешь кушать!
Вышел из зоны дядя Миша. Всю жизнь просидел там, был уважаемым человеком на зоне. Был честным и спокойным, в конфликтных ситуациях замечен не был, всегда помогал молодым ребятам, был мудр и справедлив когда надо. На выходе его встречает братва. - Дядя Миша, мы так рады, так рады! Поехали, мы тебе квартирку купили, на старости лет хоть поживешь по человечьи. Вот еще и машинку тебе дадим, ты много нам помогал там, вот и мы решили отплатить тем же, поехали в общем. - Та ну шо вы ребятки, я к сестре в Нижние Задротцы поеду, там и доживу сколько отмеряно.. - Не, дядь Миш, нас не поймут, что мы тебя не приютили, не не, давай поехали.. Дядя Миша не даром был мудрым человеком, их не переспоришь, и согласился.. Приезжают на квартирку, приводят дядю Мишу, селят. - Дядь Миш, мы еще женщину тебе нашли, будет жить с тобой, хоть порадуешься на старости лет. Дядя Миша спорить не стал, так как был мудрым человеком, и опять согласился. Через две недели братва приезжает проведать дядю Мишу. Поговорили, то, се.. Ну и пошли поговорить с женщиной, которая живет с ним. После разговора с ней опять подходят к дяде Мише, переминаются с ноги на ногу и спрашивают: - Дядь Миш, тут это, такое дело, в общем… А ты чего Люську не трахаешь? Она жалуется.. - Так ребятки, это, чего ее трахать то? Не стучит, не тырит..
Анекдот про милицейский цинизм. Однажды ушла жена за хлебом и не вернулась. Муж нервничает, звонит в милицию. Там ему говорят, что дескать, жди три дня, сама объявиться. Ну, он переживает, но делать нечего, приходиться смириться. Звонит ему через два дня милиционер и говорит: "У нас для вас две новости : одна хорошая и одна плохая. С какой начинать?" Мужик отвечает : "Давайте с плохой!". Милиционер: "В общем, умерла твоя жена, выловили её в озере, утопили её." Муж говорит: "Ой-ой-ой,ну а хорошая тогда какая?" -Мужик, мы с неё раков полведра сняли! Бери пиво, приезжай, щас ещё раз закинули!"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора)) - да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! - ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо бля. Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
Плывут сперматозоиды по телу женщины... Один говорит : "Вот если я первым прибуду, то родится великий учёный! Он будет заниматься ядерной физикой и совершит множество открытий!" Второй говорит : "Вот если я приплыву первым, то родится талантливый спортсмен! Ему не будет равных ни в баскетболе, ни в гребле! " Их догоняет третий сперматозоид и кричит: "Ребята! Нас наебали! К гландам плывём!" Двое первых разворачиваются... ну что ж поделать; а третий плывет себе дальше и думает: "Вот так и рождаются пиздаболы."
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы».
Вспомнилось похожее, но, ИМХО, посмешнее: Выкрал американский шпиён у русских ВС чертёж новейшего сверхсекретного супер-опупенного самолёта. Принес в штаб, в штабе покрутили-повертели, отдали инженерам. Дали срок - неделя, чтоб собрали по чертежу опытный образец. Инженеры принялись за работу, прошла неделя. На выходе получился паровоз. Пришел народ из штаба, поднял бучу: - "Вы что, остолопы, без работы хотите остаться??? Это же чертеж самолета, а вы нам паровоз показываете!!?? Даём еще неделю, все переделать!" Ну инженеры пожали плечами, разобрали всё, еще раз сверились с чертежом. Прошла неделя, собрали инженеры корабль. Штаб опять наехал, все не то, переделать. Инженеры выписали из России самого мозговитого инженера, привели в ангар, показали чертеж, показали корабль. Инженер посмотрел, почитал с полминуты и говорит: - "Ребятцы, так тут же вот, на последней странице в углу написано мелким шрифтом - "После сборки обработать напильником"."
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха: - Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - Не знаю, мне похуй… *** Одну девочку в школе дразнили "крокодил". И не потому что она была не красивая, а потому что она затащила в воду оленя и сожрала. *** Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. *** В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так: Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит. Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет. *** Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда - на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну, и все дело уже идет к главному ... И вдруг он ей говорит : - Давай не будем торопиться, дорогая! - ? - Поедем в зимний лес. У девушки - шок. И вот они в лесу. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник..... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: - Раздевайся. Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Ты с ума сошёл? Он досылает два патрона... она ничинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: - ЧТО ЭТО БЫЛО?!!! Он невозмутимо отвечает: - Да, понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь! *** В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь.
Турист спрашивает у одессита: - Скажите, если я пойду направо - там будет вокзал? - Он там будет, даже если вы туда не пойдёте.
Какой самый большой соблазн для еврея? Бесплатная свинина Почему у евреев такие большие ноздри? Потому что воздух бесплатный
Нет, несмешно, прости... Не такие евреи и жадные, как вы говорите, если честно, это и не от нации зависит. У нас, у русских, у украинцев, тоже хватает как и жадных людей, так и людей добрых!
Рассказывает детям дедушка: - Ленин был очень добрым человеком! Однажды собрался он побриться утром. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, - а сам на мальчика хитро поглядывает. Бреется и поглядывает. Закончил он бриться и убрал бритву. А мог бы и полоснуть!
ковбой заходит в салун, осмотрелся по сторонам и говорит пианисту: - Ей одноглазый, сыграй ка мне "старое Чикаго" - Я не одноглазый и играть не буду ковбой достаёт пистолет и стреляет ему в глаз - Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
Из еврейских вспоминаются только вот: В школе на уроке математики: - "Изя, у тебя есть два яблока. Ты отдал половину Саре. Сколько у теб останется яблок?" - "Таки два с половиной." На взлётной полосе стоит самолет. Уже часа как два не может взлететь. Пассажиры все в мыле от жары, потихоньку начинают закипать. Экипаж в лице стюардесс носится по салону, всех успокаивает. А все почему? Да потому что в багаже нашли одну лыжу, следовательно, вторую где-то потеряли. Усердно ищут. Вдруг одна из стюардесс замечает на последнем ряду мирно спящего толстенького мужичка. Подходит к нему: - "Товарищ, вам не плохо, все хорошо?" - "Брххмхм... Да, все прекрасно, а что случилось? Почему не взлетаем?" - "Да тут такое дело... Вы случайно в багаж лыжи не сдавали?" - "Как же, сдавал!" - "Ой, ну вы только не беспокойтесь, мы одну потеряли, но сейчас быстренько её найдем, не переживайте..." - "Да я и не переживаю... А кто вам сказал, что я везу две лыжи?"
Встречаются 2 пирожка,один в шортах.Другой его спрашивает,мол,ты чего в шортах то?Тот отвечает:-Так я с яйцами.
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
- Это нормально что негры выезжают из Африки, но не выезжайте дольше чем на 2 недели.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Вспомнился любимый еврейский анекдот ! | Пикабу
Анекдоты про евреев - №8 | Любимые анекдоты | Яндекс Дзен
15 изумительных коротких еврейских анекдотов
Подборка еврейских анекдотов (Ефим Блувштейн) / Проза.ру
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — Самые смешные до слез (свежие)
Вес 70 Кг Как Похудеть
Диета На Картофельном Пюре Отзывы
Как Похудеть Кормящей Матери После Родов
Форум Реально Ли Похудеть На
Какой Нибудь Похабный Анекдот