Лысый поклеил конверты (8 фото)
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Лысый поклеил конверты (8 фото)
2ch.hk needs to review the security of your connection before proceeding.
Did you know some signs of bot malware on your computer are computer crashes, slow internet, and a slow computer?
Requests from malicious bots can pose as legitimate traffic. Occasionally, you may see this page while the site ensures that the connection is secure.
Performance & security by Cloudflare
По запросу не найдено ни одного друга.
У Лысый Зохик нет друзей ВКонтакте.
Я конечно знала, что парни когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза: «Девушка, не подскажите как пройти прямо?» убила меня.
Обязательно к заполнению:
нет
Можно скрыть настройками приватности:
нет
Обязательно к заполнению:
да
Можно скрыть настройками приватности:
нет
© 2022, Информация взята из открытых источников.
На сайте идет обновление, зайдите позднее...
На сайте идет обновление, зайдите позднее...
Пожалуйста, сообщите нам причину, по которой страница https://top1000vk.com/472741587/ должна быть проверена.
-- выберите причину --
Порнография
Рассылка спама
Оскорбительное поведение
Рекламная страница
Другое
Sprache auswählen Deutsch Afrikaans Albanisch Amharisch Arabisch Armenisch Aserbaidschanisch Assamesisch Aymara Bambara Baskisch Belarussisch Bengalisch Bhojpuri Birmanisch Bosnisch Bulgarisch Cebuano Chichewa Chinesisch (traditionell) Chinesisch (vereinfacht) Dänisch Dhivehi Dogri Englisch Esperanto Estnisch Ewe Filipino Finnisch Französisch Friesisch Galizisch Georgisch Griechisch Guarani Gujarati Haitianisch Hausa Hawaiisch Hebräisch Hindi Hmong Igbo Ilokano Indonesisch Irisch Isländisch Italienisch Japanisch Javanisch Jiddisch Kannada Kasachisch Katalanisch Khmer Kinyarwanda Kirgisisch Konkani Koreanisch Korsisch Krio Kroatisch Kurdisch (Kurmandschi) Kurdisch (Sorani) Lao Lateinisch Lettisch Lingala Litauisch Luganda Luxemburgisch Maithili Malagasy Malayalam Malaysisch Maltesisch Maori Marathi Mazedonisch Meitei (Manipuri) Mizo Mongolisch Nepalesisch Niederländisch Norwegisch Odia (Oriya) Oromo Paschtu Persisch Polnisch Portugiesisch Punjabi Quechua Rumänisch Samoanisch Sanskrit Schottisch-Gälisch Schwedisch Sepedi Serbisch Sesotho Shona Sindhi Singhalesisch Slowakisch Slowenisch Somali Spanisch Sundanesisch Swahili Tadschikisch Tamil Tatarisch Telugu Thailändisch Tigrinya Tschechisch Tsonga Türkisch Turkmenisch Twi Uigurisch Ukrainisch Ungarisch Urdu Usbekisch Vietnamesisch Walisisch Xhosa Yoruba Zulu
— Славянские обереги — символы и их значение —
Трансерфинг реальности – опасность человеку?
Создание сайтов в Германии и Европе
купи китайфон Jiayu G5S Advanced от 200 доларов!!!
отечественный смартфон – YotaPhone второго поколения
Mercedes-Benz. Электромобили компании
Не много правды о водородном топливе
Чудодейственная мазь от ожогов и нарывов
Владимиром Ивановичем Труниным, О золотом поколении фронтовиков, победившем врага в Войне за Русь
Размышлялки!!! Позитив,только для мужчин!!!
Богатый папа, бедный папа — Кийосаки Роберт
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из ш…
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…
Если ваша жизнь слетела с наезженной колеи, включите… ПОФИГАТОР в режим… "АВТОМАТ")))
Общаются две подруги:
— Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
— Ты меня любишь?
— Да.
— Не любишь.
— Я же сказал, что люблю.
— Ты сказал так, как будто не любишь.
— Я тебя люблю.
— ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО.
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил,
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет……
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью — Кушай , а то дяде отдам , ребенок пососал и выплюнул мама опять : —Кушай, а то дяде отдам…рядом мужик —- Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю…
Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились…
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет — скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле — все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?!
Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
- Вась, давай заведем ребенка!
- Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь!
- Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.
Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."
Потом кричит жене:
- Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
— Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал…
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
— Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее. . бл@я. . Дорого!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает \"копейка\".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает \"москвич\":
- Проэзжай!
Подъезжает \"волга\". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: \"Шеф я свободен?\" А я скажу: \"Да Виталий, ти свободэн!\" Ти скажешь: \"Шеф, дай 100 руб. на бензин.\" Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали…
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами
Один может прыгать в самой высокой горы, другой — умирать от любви, а третий просто сделает тебя счастливой и спросит нужны ли тебе новые туфли или может еще что нибудь? — вот за него и выходи замуж…)
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком…
Дорогая, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля
А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой…и не говорите, не задалась неделя
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка…
А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
Собираюсь утром на работу,положила в сумочку кошелек ,косметичку,телефон… почти на выходе вернулась положила ещё купальник и фату…Мало ли как события могут развернуться, весна ведь…)))
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает….
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Свекровь звонит невестке :
—… А как там мой сыночек ?
—Да все нормально : водку пьет , дома не ночует , по бабам шляется….
—Ну , слава Богу !…Лишь бы не болел…..
Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю, слушаю, а там все — секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно, что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:
- Ой, батюшка, замучилась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда — два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу
Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов… Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Учусь терпеть… учусь терять… И при любои' житеи'скои' стуже… учусь с улыбкои' повторять: Прорвусь! Бывало и похуже…
Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена:
- Петя! Давай, а?
- Что? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
- Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
- А что, выпить есть?
-Циля, дорогая, объясни мне, что такое "секс по телефону"? ..-Ой,Абраша, да это то же самое, что обед по телевизору
- Милая, а как же супружеский долг?…….- Спи, вечером долги не отдают — плохая примета…!!!!!………….))))
Как правило, у тех, кто в состоянии ехидничать и язвить, хреново на душе…От хорошей жизни сарказм не рождается…!
C годами начинаешь понимать,
что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника.
- Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за компьютером тещу…
Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой — да!
Женщина на базаре покупает 10 петухов и 1 курицу..Продавец настаивает,что нужно брать наоборот- 10 кур и 1 петуха. На что покупательница замечает: -Пусть хоть ей повезет!!!
-Юлька,а давай возьмём только самое необходимое- коньяк и лыжные палки!
-А лыжные палки зачем?
-Я так и знала,что насчёт коньяка вопросов не будет
Тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет.." А шило в ж@пе отвечало: " Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!"
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть
Одно лишь название зубной щетки "Орал Би" — это уже готовый сценарий для порнофильма
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются "КискодЁры" !!!
Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик.
Началось, жена кричит:
- Oгурчик, помидор, помидор, огурчик…
Тут сосед с низу:
- Не знаю, какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает!!!!!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить
зубы нашей няне…
Звонок в дверь, на пороге соседка.
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский. сколько сможешь
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла, сразу бесить меня начала
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный
Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так, это… Вам 500 рублей везла
Сидят в бане русская, немка и француженка. Вдруг рушится перегородка между женской и мужской частью бани… Немка прикрывает верх руками: "Оооох!"… Француженка прикрывает низ руками: "Аааах" … Русская, руки по бокам: "Твою ж мать
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда? — морда- грустнее!!!
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице.
Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор.
Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
- ТАЮ!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу
Циля, я тебя хочу!!!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?????
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс,
макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как
у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добеж
Нежная баловница обнажена на фото
Девушка пришла на кастинг и занялась разнообразным сексом с мужчиной
Порно транс выебал в очко гея