Lurk Moar

1. ТУШНЯК С КАРТОХОЙ.

Покупаем в магазе вот такую вот КАРТОХУ, ТУШНЯК, ЛУЧОК. Потом заставляем БАБУ чистить картошку. В принципе если есть БАБА, то и приготовить она может. Это не зазорно. Главное следить за процессом и комментировать ее действия. Тогда КАРТОХА С ТУШНЯКОМ тоже будет мужицкой едой. Но допустим БАБЫ нету. Тогда все делаем сами. Рубаем эту хуйню на куски. Или если лень варим целиком. Один хуй ведь потом можно ее ложкой по быстрому размять в кипятке, когда сварится. Хуярим туды ТУШНЯК с ЛУЧКОМ и ложкой мнем картоху на куски (можно талкушкой).

Еда готова. С водочкой самое то.

2 .МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ

Тоже пиздатая мужицкая еда. Готовится ебически просто.

Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).

Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком. Высыпаем лапшу сваренную в тушняк и перемешиваем, доготавливаем макароны (они не успевают свариться) в сковороде.

Достаем из холодильника водку.

ЖРЕМ! ОХУЕННО!

3. ПРАВИЛЬНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ

Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.

Даю правильный мужской рецепт ебана:

1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).

2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.

3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!

Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):

4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.

5) Снимаем крышку и выпариваем воду.

6) Обжариваем и едим!

В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором - хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.

4. ДРУГОЙ РЕЦЕПТ ПЕЛЬМЕНЕЙ

Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.

Вот рецепт блять:

1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.

2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!

3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.

Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.

5. ЖАРЕНАЯ КАРТОХА С МЯСОМ

Тоже охуенная жрачка.

Настоящий мужик картоху всегда жарит с мясом. Без мяса - это или педрила или студент-нищеброд.

Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!".

Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха.

Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ.

Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.

6. ЯИШЕНКА

ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.

Готовится просто до безобразия блять:

Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.

У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.

Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!

7. МУЖИК ТОЖЕ МОЖЕТ ПЕРЕХВАТИТЬ НА РАБОТЕ ПО БЫСТРОМУ БИЗЕС ЛАНЧ, НЕ ПРИТРАГИВАЯСЬ К ПИЩЕ ПЕДРИЛ.

ДАЮ РЕЦЕПТ:

Идем в киоск кур-гриль и покупаем там куриный жир (самое охенно вкусное, то что капает с куриц в латок - ОНИ ЕГО ВЫЛЕВАЮТ. Лучше носить с обой баночку всегда.

Покупаем в магазе БАТОН БЕЛЫЙ. И льем на него жир из баночки.

ОХУЕННО ДА ЕСЛИ ЕЩЕ С ПИВАСОМ.

8. ГАЛУШКИ С САЛОМ

отовится ДОХУЯ ПРОСТО И БЫСТРО:

Кладешь ВОДКУ С ПЕРЦЕМ в холодильник

Достаёшь муку, которая осталась от бабы, которая у тебя была, если ты не ПИДАР, хотя если ты не ПИДАР, то куда она девалась?

Делаешь из муки тесто, как наживку на КАРАСЯ делал, когда ПАЦАНОМ был.

Тесто рубишь на куски ЗАТОЧКОЙ, чтоб в МОРДУ ПРОЛАЗИЛО.

Кидаешь его в кипяток, пусть оно там варится!

Делаешь дохуя жареного САЛА С ЛУКОМ

Когда всё сварится и сжарится, смешиваешь и ЖРЕШЬ ЗАПИВАЯ ПЕРЦОВКОЙ

9. БУТЕР

Самая частая еда. ЕГО НАДО УМЕТЬ ГОТОВИТЬ. Там есть тонкости!

В бутер идет любой хлеб. Между кусками хлеба кладутся любые виды колбасы, возможно какие-нибудь овощи. НО ТОЛЬКО МУЖСКИЕ ОВОЩИ: ПОМИДОР (ОН ПОХОЖ НА МУЖИЦКИЕ ЯЙЦА), ОГУРЕЦ (СИМВОЛ СТОЯКА), ЛУК (ДЫХАНИЕ ДРАКОНА). Всякие пидрильские жухлые САЛАТА ЛИСТЫ (СИМВОЛ ТРЯПКИ И ИМПОТЕНЦИИ) - Не ложатся НИКОГДА.

Потом туда льется горчица ( ОБЯЗАТЕЛЬНО), кетчуп и маянез.

Тонкость одна - БУТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫСОТОЙ НА 10%-40% ВЫШЕ РАССТОЯНИЯ МЕЖДУ ШИРОКО ОТКРЫТЫМИ ЧЕЛЮСТЯМИ.

10. ХАШ!

Потребляется только в настоящей мужицкой компании. В радиусе километра не должно находится ничего кроме МУЖИКОВ.

Кидаешь в холодильник десяток бутылок ВОДОВКИ и пиздуешь на рынок за ногами ЖИВОТНЫХ (свиней, телят, неважно). Заодно берешь там чеснок, винный уксус, лаваш у чурбанов.

Придя домой ломишься в гараж за паяльной лампой (вешь нужная, порося попалить, толь на сарайку положить) и опаливаешь огнем купленные НОГИ.

Потом берешь БАТИН ОХОТНИЧИЙ НОЖ и соскабливаешь всю гарь к хуям, оскабливаешь копыта и моешь все водой.

Берешь большую кастрюлю (это когда по большим праздникам там варят, ну на свадьбу, поминки), кидаешь туда ноги, заливаешь водой (можно и холодной). Ставишь на самый пиздец маленький огонь, чтоб не дай бог не закипело, а то пизда всему.

Надавливаешь пару бошек ЧИСНОКА в чашку, заливаешь винным уксусом чтоба настоялось.

Берешь полный сборник РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ и залипаешь часов на восемь десять.

Если бульон густеет подливаешь водички из чайника.

Как пройдет время, созываешь БРАТВУ, разливаешь это дело по тарелкам, достаешь ВОДОВКУ, и понеслась.

Хватаешь стопку ледяной ВОДОВКИ!!!

Мозги из костей, мясо кожу крепко солишь перчишь, макаешь в чиснок, кидаешь в горло!!!

Занюхиваешь лавашом!!!

11. ДРАНИКИ АНТИПИДРИЛЬСКИЕ

Даю РЕЦЕПТ, ебана, о том как настоящий МУЖИК может облагородить самое защеканское пидрильско-вигитирияньское блюдэ:

1) Покупаем в магазе куринные сиськи. Так же запасаемся ЛУЧКОМ, КАРТОХОЙ, СПЕЦИЯМИ и подсолнушным маслом (как раз еб бутылка должна была закончиться).

2) При помощи БАБЫ трем картошку на мелкой терке. Потом БАБУ шлем с кухни нахуй. Пусть там носки СТИРАЕТ или еще короче ЗНАЕТ СВОЕ МЕСТО.

3) Достаем БАТИНУ еще мясорубку и хуярим на ней куринные сиськи, и лучка туда же блять, и все это нахуй перекручиваем в месиво. И в картошку блять ебашим, туда еще короче ЯЙЦО и пару ложек муки. И все это блять мешаем.

4) Кидаем лепешечки палучиной масы в сковороду в расколеное подсолнушное масло блять. Жарится быстро. Жрать горячим, но и холодным тоже пиздато, блять. БАБЕ не давать, она нахуй пусть тертую марковь жрет или отруби.

КАРОЧЕ, братюни, вот так вот можно любое блять БЛЮДО сделать ТЕСТЕСТЕРОНОВЫМ и НАЖОРИСТЫМ.

Есть СИКРЕТ, кстати. Пиздатее всего драники жарить на СВИННОМ ЖИРУ.

12. СЕЛЕДКА В ШУБЕ.

Его не возбраняется готовить трижды в год: на днюху, на новый год и на 23 февраля (С ПРАЗНИКОМ ЕБАНА!). Но как мужик, холостяк ебать, вы его готовите только на новый год. На днюху - пусть БАБА вам готовит, на двадцатьтретье - лучше запилиться к СОХАТОМУ другану, а на днюху бати - ПУСТЬ БАТЯ И УСИРАЕТСЯ, все таки блять его днюха, он и проставляется.

Короче. Рецепт.

1) За день до нового года хуячим в магаз. Там покупаем сельдь ПРЯНОГО ПОСОЛА, маянезик, яйки. Свеколку, короче и лук с картохой (у БАТИ В ДЕРЕВНЕ можно взять, сгоняв туда с рюкзачком). Не берите большую свеклу - заебетесь ее варить.

2) Варите свеколку, яйцы, картоху.

3) Селедку режете мелко. Вообще в крошево нахуй. Потом кромсаете все остальное, тоже помельче. (да пиздец нудно, но тут нужно все мелко. в бленьдере не катит (да и педрильство эти бленьдеры) - получится рвотный фаршмак - это не надо, его блевать пиздец как противно).

4) Главное! Солите и перчите, ложите маянезик и перемешиваете! Это все бабская хуйня про слои - Это НАМ НЕ НАДО. ПИЗДАТАЯ СЕЛЕДКА - КОГДА ПЕРЕМЕШАНА. ОНА ТОГДА ПРОПИТЫВАЕТСЯ. Ставите ее на ночь в холодильник. Перед праздником достаете - ЭТО ПРОСТО ОХУЕННО КАК КРУТО НА ВКУС.

13. ПЛОВ

Еще одно тестестеронновое блюдо, которое не смеет готовить БАБА.

Вопреки РАСПРОСТРАНЕННОМУ (среди ПИДРИЛ и БАБ) мнению плов готовится ДОХУЯ БЫСТРО И ПРОСТО. Вот рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА:

1) Покупаем МЯКОТЬ животного, марковку, лучок (три головки), чесночину, рис (пиздато брать длиннозерный!), СПЕЦИИ и подсолнушное масло.

2) Мясо хуярим в сковороду, там оно жарится в масле. Сковороду надо ДОХУЯ ГЛУБОКУЮ, ЧТОБ СРАЗУ НА НЕДЕЛЮ ПЛОВА БЫЛО.

3) Рис в друшлаке под водой из крана промываем, короче. И залив водой (холодной) в кастрюле ставим стоять.

4) Самый унылый момент, не совсем мужицкий - ТРЕМ МАРКОВКУ. Внимание! Марковки надо дохуя много, короче. Реально чем больше марковки тем заебательскее ПЛОВ. Еще там луку рубаем и чистим чеснок и его короче тоже рубаем.

5) Хуярим овощи в мясо и ТУШИМ. Сразу туда ебашим полстакана воды из подкрана, как обжарятся и сыплем МОКРЫЙ РИС. Сверху хуярим СПЕЦИИ (дохуя всяких СПЕЦИЙ) льем горячую воду сподкрана чтоб скрыла рис нахуй и накрываем крышкой.

6) Смотрим Дукакиса из УЛИЦ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ. Ровно одну серию! Он заебательский актер, но надо еще жрать готовить.

7) Плов короче перемешиваем нахуй, с марковкой этой блять и мясом пока он не станет дохуя весь оранжевый. И там короче ставим его ПРЕТЬ.

8) РАЗОПРЕВШИЙ ПЛОВ МОЖНО ЖРАТЬ.

ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: Плов не солим, а в воду которой его заливаем надо раздрочить кубик МАГГИ ВОЛШЕБНЫЙ БУЛЬОН. ВКУС БУДЕТ ОХУЕННЫЙ.

14. БИГУС

1) Едем к БАТЕ В ДЕРЕВНЮ, там короче берем у него МЯСА нормального свиного (но не МЯКОТЬ, надо чтоб там ЖИР был), капустеца качан и КАРТОХУ, марковку, ну и лука ПОБОЛЬШЕ.

2) Дома все это рубим НОРМАЛЬНЫМ НОЖОМ БАТИНЫМ и хуярим в ГЛУБОКУЮ СКОВОРОДУ в раскаленное маслице. Сперва МЯСО, потом как даст сок, туда лук, затем ебашит все остальное, немного мешаем чтобы ПРОПИТАЛОСЬ и накрываем крышкой. Как только капуста даст СОК, доливаем туда кипяток, солим, сыпем СПЕЦИИ и ставим на МАЛЫЙ ОГОНЬ.

3) Смотрим по видосу КРЕПКИЙ ОРЕШЕК. В середине фильма идем на кухню, хуярим БИГУС в тарелку и досматриваем ПИЗДАТЫЙ ФИЛЬМЕЦ.

ВЕЧЕР ПРОЙДЕТ ОХУЕННО!

Тут есть СЕКРЕТ. Бигус - это чисто дедово блюдо, он когда блять на фронте давил ГНИДУ ФАШИСТСКУЮ, да на Берлине брал ВЕРМАХТ (там даже его подпись есть "ГИТЛЕР - ПИДРИЛА!!!"), там у них был момент когда они с СОЮЗНИКАМИ бухали, и короче один пиздатый ИРЛАНДЕЦ закусывал водочку нашу БИГУСОМ. Ну деда не мог конечно ПРОЙТИ МИМО. Теперь этот рецепт - ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНО-МУЖИКОВСКИЙ.

15.

Нет, братюня, таймер он для ПИДРИЛ. Надо в себе ЧУВСТВО ВРЕМЕНИ развивать. Если блять война начнется, да куй с ней с войной, если с БАТЕЙ В ДЕРЕВНЕ пойдешь на дичь какую, то там же блять надо засекать ВРЕМЯ. А дождь-хуеждь, надо еще блять смотреть за тропинкой когда ЗВЕРЬ ПОБЕЖИТ. Нельзя отвлекаться, братюнь!

Так что все начинается с КАРТОХИ.

Ее дохуя ебануто плохо сварить, чес-слово ебана. Если ты МУЖИК, а КАРТОХА все равно водянистая, то блять надо сменить КАРТОХУ. Бывают такие ПОЧВЫ в которых она херово растет, если блять особенно ее окучивал не твой БАТЯ, а блять его БАБА. То в плохой земле и КАРТОХА хуевая - не рыхлая а плотная, не сухая а водянистая.

Да и для жарки и варки разная КАРТОХА нужна. Так-то. Желтоватый по цвету картофель пиздато варить, а белый (в красной шкуре) - жарить.

Еще блять СОЛИТЬ НАДО СРАЗУ ВОДУ И СРАЗУ КАРТОХУ В ХОЛОДНУЮ ВОДУ КЛАСТЬ.

16. ДЕРЕВЕНСКАЯ КОЛБАСА:

ВЫЧИЩАЕШЬ КИШКИ ОТ ХУЙНИ и промываешь их.

Режешь БАЛАЛАЙКУ и тушишь ее с зеленью и СПЕЦИЯМИ и еще можно кровь пожарить, например, тоже пиздато.

Варишь ГРЕЧУ.

СМЕШИВАЕШЬ ВСЕ И ПИХАЕШЬ В КИШКИ.

Хронится это в морозилке, когда надо достаешь, обжариваешь и ебашишь с картохой.

17.

Едешь К БАТЕ В ДЕРЕВНЮ.

берешь СЕЛЕДКУ соленую, отмываешь от СОЛИ.

ЖРЕШЬ С ЛУКОМ.

18.

По пацански будет так:

пиздуешь в лабаз, берешь там майонез и батон, но сука если ты возьмешь в нарезке будешь педрилой. По приходу разрезаешь батон вдоль, нацеживаешь майонеза на одну половину, но сука не жалей, закрываешь второй половиной и жрешь. Все нахуй. Можешь еще полторашку пива взять для усвоения пищи.

19. ВНИМАНИЕ! БЛЮДО ДЛЯ ЗАМАНИВАНИЯ БАБЫ!

Если надо заманить БАБУ, то ее можно пригласить на это ИЗЫСКАНОЕ МУЖСКОЕ БЛЮДО.

Делается до охуения просто:

1) В магазе затариваемся куриными грудями (потому что это как бы НАМЕК, можно еще на эту тему шутить - БАБЕ ПОНРАВИТСЯ!).

2) Дома обхуяриваем эти груди СПЕЦИЯМИ и солью. И ложим НАСТОЯТСЯ. Можно даже (если ты пидороват) - пройтись по ним молоточком (у мужика всегда есть СТРУМЕНТ, молоток там, мясо колотить с гвоздями, напильник драчевый - ногти на ногах ровнять - ты же мужик еба, а не СВИНЬЯ-ЧУРЕКСКАЯ, отвертки всякие чтоб пробку в бутылке с ИЗЫСКАНЫМ КРИПЛЕНЫМ ВИНОМ пробить внутрь. короче СТРУМЕНТЫ).

3) При помощи БАБЫ чистим картоху. Режем ее на диски и в бальшом тазике смешиваем с МАЯНЕЗИКОМ и СПЕЦИЯМИ и тертым сыром (заебца идет РОССИЙСКИЙ). Если хотим чтобы БАБА не набрала КОЛОРИИ - то вместа маянезика капаем подсолнушное масло и тоже перемешиваем со специями.

4) Настаявшиеся грудки ОБЖАРИВАЕМ в подсолнушном масле - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭТАП! А ТО БУДЕТ ВАРЕНОЕ ГОВНО, А НЕ МЯСО ЗАПЕЧЕНОЕ. Обжариваем до корочки, похуй какие они внутри - в духовке допекутся.

5) Хуярим это все в протвинь глубокий (его надо СМАЗАТЬ маслом а то пригорит все нахуй). Таким ебана макаром - сперва куриные буфера, потом ЛУК КОЛЬЦАМИ, ДОХУЯ ПРОСТО. Затем картофан. И в духовку хуярим.

6) Незадолго до готовности ИЗЫСКАНОГО БЛЮДА открываем духовку и сверху еще СЕТОЧКУ ИЗ МАЯНЕЗИКА (если сразу в картоху не ложили) и дохуяриваем остатки сыра.

7) Ебашим с БАБОЙ это ИЗЫСКАНОЕ БЛЮДО под КРАСНОЕ КРИПЛЕНОЕ ВИНЦО. Потом можно ебаться - вы оба просто ЗАРЯЖЕНЫ ЭНЕРГИЕЙ ЭТОГО АФРОДИЗИАКСКОГО БЛЮДА.

ВНИМАЕНИЕ! Когда нет БАБЫ, то куры эти нахуй диетические надо ЗАМЕНИТЬ на настоящие мужицкие КАТЛЕТЫ ИЗ МАГАЗА. Желательно - БИФШТЕКСЫ. Так же делаются - обжариваются до корочки у хуярятся вместо кур на дно блюда. Этим можно пожрать - 2-3 раза! Экономия времени!

Так же можно в блюдо хуярить ОВОЩИ - баклажаны, памидоры, грибы (которые с БАТЯ В ДЕРЕВНЕ отварил уже и намарозил, чтоб ты их мог зимой хуярить в БЛЮДА), короче.

#паста