Lurk Moar

История про цаганского беса.

Лежал в больнице несколько лет назад. Это было детское эндокринологическое отделение. Обследовался там для армейки. Одним утром вся наша палата проснулась не от медсестры с градусниками, а от ебучего детского крика. Мы подняли головы, орали прямо в нашей палате. По ней носился цыганенок года 4. Я охуел от происходящего. Он начал бегать вокруг каждой койки и орать "ВСТАВААААЙ". Потом зашла медсестра, сказала, что новенький. А сам чуркес выглядел ОЧЕНЬ потешно: в красной футболке, лысый, сразу видно, что уголек, лысину украшали небольшие шрамы. Бес еще немного покрутился по палате и убежал. Так произошло наше знакомство. Спустя короткие 3 часа - он заебал всех. Как оказалось - он болел какой-то хуйней. Ему на самом деле было 7 или 8, а ростом и весом он был на 3-4 летнего ребенка. Но у него была еще одна фишка: обладал гигантских размеров сракой. То есть кроме жопы все его тело было не по годам карликовым. Мы знатно с этого зарофлили. Зазнокомились с ним, говорит :"Меня зовут Ваня". Ну и звали мы его Яшкой, ссылаясь на его акцент, мол нихуя не поняли, Ваня он или Яша. А он был мало того, что копченный, так уже и сидевший *лол). Сидел в каком-то ЦВИМПе. Очевидно за кражу, как он потом сам признался - пытался снять обувь с какого-то мужика. Прямо на ходу. Ну и крч как мы могли его не потроллить за АУЕ тематику. В его речи была чиста : Хуевый русский со смесью каких-то кастов лока, а также буквой "Эээ" и разумеется с любимыми матами. Обещал всех отъебать. Однажды даже он раздрочил там что-то, вошел в нашу палату и уже было хотел что-то сказать, как вдруг его просто за шкирку утаскивает без штанов санитарка. Еще мыться он не любил. Слава Богу был не в нашей палате. С ним была целая гора ржак. Если захотите - расскажу.

Так вот. Цаганский бес мыться не любил, но еще больше он не любил вытирать жопу. Он придумал способ как сделать так чтобы не вытирать жопу и не опиздюриваться. На 3-ий день отдыха в больничке он вымотал на себя всю свою туалетку типо мумия. Все бы хорошо, если бы он это сделал в одежде и не после того как посрал. Этот демон разделся, сел срать, встал, обмотался полностью. После чего решил напугать медсестер, но маленький бес не учел того, что он не досрал. А досирать он решил уже во время того, как он шел, то есть прямо в бумагу. Стоит ли говорить о том что туалетная бумага, не особо плотно намотанная на тело не удержала это напор. Говно начало падать на пол. Узнал Я об этом когда в нашу палату влетел наш товарищ с криком: "Пацаны, там Яшка на пол срет!". Мы побежали, и правда. Его уже уносили в санитарную комнату с гигансткой обосранной сракой, причитая, что Ваня, не нужно срать на пол. Как мы выяснили Ваня склонялся с касте чертей, благо в детских учреждениях их вроде как нет. Он любил поддать за столом газиков. А вонял Яшка очень жестко. На 2 пердеж Я сказал : " Яшка, Ебать твою мать, пошел нахуй отсюда". Яшка не сразу понял в чем дело и первое что Я услышал было протяжное "ЭЭЭ". Хатем слова "нахуй ты про мою маму сучкаэ". Кинулся на меня. Я сразу выкинул его из столовки. Он встал повторил фразу и побежал куда-то. А КУДА? ПРАВИЛЬНО! Срать мне на кровать. Благо цыганский мозг умеет давать команду "Срать", но не команду "Память". Он совершил ошибку, и перепутал мою кровать с кроватью своего друга школьника, который все время играл на нинтендо или какой-то хуйне в террарию.

В один день он опять хотел нас отъебать, дождался момента, когда съебут все медсестры мять титьки в сестринскую, разделся догола и начал надрачивать болтик около нашей палаты. Как Я узнал об этом? Я пошел срать. Когда вышел из туалета, то оказался в 20 шагах от его спины. Я обмотал руки туалетной бумагой (тогда он уже вонял), подошел к нему со спины, схватил его за подмышки и затащил в нашу палату. Я громко сказал: "А ВОТ И СВЕТОЧКА". Он дико заочковал, начал летать по палате. Все испугались еще больше, не каждый день около них летает маленький цыганенок с наполовину опавшим хуем, говорящим заклинания на своем цыганском. Он подумал, что сейчас мы будем его трахать и залез под кровать. На шум пришли медсестры. "ШО ТАКЕ ШО ТАКЕ?" спросили они, наш товарищ Рома( который был похож на русскую чурку) показал пальцем под кровать. Медсестры охуели. Малыш Яша сидел голый под кроватью с обосранной от страха жопой. Они его уговорили выйти из его цыганского демонического логова. Это наверное была самая дикая история. Еще были про харчки, гадание, суицид, а также день когда нужно было мыться.

Все было не особо гладко, до того момента пока цыга не встретил свою Натащу. Это было девочка лет 12. Она лежала в палате с другими девчатами. Он все время туда врывался, что-то орал на своем и уходил. Но одним вечером Я его надоумил, что охуенно было бы произвести на нее впечатление. Он мне сказал, что понял меня. Я позвал пацЫков и мы пошли за ним. Он сказал, что знает что нужно делать. Попросил как только он зайдет начать хлопать в ладоши. Мы зашли, начали хлопать. Цыганский демон начал исполнять танец черной любви. Это было очень жестко. Это были цыганские танцы с примесью тектоника. Он танцевал как в последний раз. Открывал свою души и рвал ее на мелкие части. Лил ее прямо на эту Натащу. Ну и угадайте. Какая дама не расплавится в любви от такого? Крч ее это не впечатлило. Когда Яшка закончил свой турбо цыгтоник - он задал ей вопрос. "Ти будиш со мной?". Они охуели. Они охуели как только мы зашли. Они охуели от того, что произошло. Она сказала ему, что нет, иди отсюда, ты уже серьезно за день заебал. Яшка развернулся, не поворачивая головы назвал ее руский твар и удалился. Прошло несколько секунд, как вдруг он прилетает обратно, спускает штаны, показывает ей сраку и уходит, оставив ее молчать. Прошло минут 15, мы сидели на посту, о чем-то общались. Пришел Яшка Цыганский Бес и начал нам изливать душу. Как только он понял, что мы нихуя не поняли кроме "Твар" - он сказал, что убьет себя. Нам стало очень интересно. Он подошел к хуйне с антисептиком (тянешь вниз железку и льется) и начал прощаться со всеми. Как только он закончил - он поднес затылок и нажал на железку... Как ожидалось НИХУЯ не произошло. Он сам охуел от такого расклада. Как Я это понял? Я услышал уже знакомое "Ээээ сучкаэ". Он повторил данную процедуру раз 7, пока не пришла медсестра и не прописала ему пиздюлину. Вот так могло оборваться биение одного разбитого сердца.

Харчки, Господа. Мы часто любили запуканить Яшку. Больше всего он плавился от фразы "Ух, ну и жопа, так и просится на хуй". Моментальная черная ЯРОСТЬ. Цыганский Броули начинал орать, ускорятся и врезаться пока бегает в кого-то из нас. На этот раз он взял разгон на меня. Но маленький цыганенок очень плохо целился. На высокой скорости он попал в ДТП: задел ногой скамейку и пролетел по полу с кувырками как Молния Макквин. Он встал, понял, что ярости недостаточно, чтобы начать новый забег, да и времени мало. Стоит сказать про строение. Наша палата (там и было действие, а именно около нее) находилась прямо около соединения двух частей длинного коридора, и была очень близко к процедурной, там часто сидела медсестра. Там она ставила клизмы, брала кровь, ставила хмурого по вене (ну почти), брала кровь у диабетиков время от времени. Большинство моих товарищей были диабетиками и помогали троллить местного хулигана Яшку. Яшка долго не думал, (ульту въебал, а остальные скиллы остались) - он начал харкаться. Мы уворачивались как могли. Демон бегал на пост за водой, пил и возвращался. Один из диабетиков закричал : "НЕ ДАЙ ЕМУ В ТЕБЯ ПОПАСТЬ, ЕГО СЛЮНА УЖЕ ПЛАВИТ ПОЛ!". Яшку раззадорил наш страх перед его суперсилой и он начал всасывать сопли из носа и лимфу в харчки. Поглощая эти ресурсы, он становился все более неуправляемым. Этот карманный цыган пришел в АБСОЛЮТНУЮ ЯРОСТЬ. Он утратил контроль и начал плеваться куда видит. Я решил спасти своих товарищей от растворения в цыганском яде и побежал за него. Одним прыжком Я преодолел его голову (благо у Яшки выросла только жопа). Я уже был сзади него. Он захватил цель. Я был его мишенью. Он решил дать мне 360 ноускоп, но в этот момент вышла медсестра. Словил тайминг скажете вы. Она вышла на крики, скажу Я. Он харкнул прямо на ее форму. Она ему 6 дней обещала въебать клизму. Угадайте что было дальше. Яшка с полной сракой воды, озлобленный на судьбу, пошел искать нас. Но он был слишком глуп, чтобы понять, что нельзя бегать с полным баком. Он увидел нас, использовал ультимейт "ЦЫГАНСКАЯ ЯРОСТЬ", заорал на своем и взял на нас разгон. ЭТО БЛЯТЬ БЫЛО КРУТО! ЯШКА БЕЖАЛ, ОСТАВЛЯЯ ЗА СОБОЙ СЛЕД ПОЛУКОРИЧНЕВОЙ ВОДЫ, БУДТО ОГОНЬ. ОН МЧАЛСЯ НА НАС ПУСКАЯ ПОДЛИВУ. ОН ОРАЛ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. Мы очень быстро спрятались в толчок. Я и 2 диабетика близнеца. Они кстати дико рофлили. Они были на вид как 2 казаха. Только у одного была почему-то челюсть чуть-чуть вперед и длинные кудрявые волосы. Называть их по именам было бредом. Мы дали им погоняла. Все их стали звать Филя и Киря. Они все время спорили кто из них больше хочет быть Филей. В итоге решили, что они по очереди будут Филей, через день. Мы ждали в туалете. Нам казалось, что идут долгие годы. Мы услышали крики медсестры. Это был мед на наши души. Мы вышли из толчка. Мы увидели то, что хотел увидеть каждый. Обосранный от процедурной до другого конца коридора пол. Он был мокрым и таким цветным. А в конце коридора по полу волокли злющего Демона Яшку.

Про Цыганскую Магию. Яшка, как любой уважающий себя цыган, любил пиздить что-то. Но, как любой цыган, попался, бес решил выкрасть чужую туалетную бумагу, так как устал получать от медсестер за вонючую жопу, а жопа у него большая. Обижать мы его не стали, но решили потроллить. "Что умеешь?" - спросили мы. "Эээ, колдов, гадать!". ПРОДАНО. Он взял колоду карт и принялся гадать. Разумеется гадать его не учил никто, скорее всего просто видел как кто-то из его славной банды это делает. Сидит, чешет колоду, интересуется как и что у меня. Я говорю, "Ты мне зубы не заговаривай, колдуй, бесовское отродье". Он принял это как команду к действию и начал активно колдовать. Карты летели со скоростью яростного Яшки. Падает рандомная карта. "ВИДИШШ?" Я говорю, что вижу. "НИХУЯ ТЫ НЕ ВИДИШШ". "А что там?" поинтересовался Я. "Ээээ, тутъ ругается на своем эээ о ПИЗДЕЦЪ, УДАЧА!". "И что?" поинтересовался Я. Пулей летит следующая карта. "ООООО ДЭВУШКА, ВИДИШШШ? КАРОЛЬ! ОЙ, ДАА, ДЭВУШКА!". Я чувствую подвох. "НО НЕ ОБЫЧНЫЙ ДЕВУШКА, А БОГАТЫЙ ругается на своем". Заебись. Яшка говорит, все у тебя все заебись будет. РЕЗКО КИДАЕТ КАРТЫ, СРЫВАЕТСЯ С МЕСТА И БЕЖИТ В СТОРОНУ ДВЕРИ. Но не тут то было. Его хватает сегодняшний Филя. Зря, как оказалось позже. Мы думали, что Бес Цыганский решил съебать от нас, но нет, он понял, что долго сидеть не сможет и решил побежать срать. Как же было жалко Филю, который поздно это понял. Он держал Беса за подмышки, пока Яшка срал прямо у него на руках. Он хотел его выкинуть в коридор. Но там был обход и ходила врач. Ему пришлось держать на руках цыганенка, пока тот не окончит. Когда Яшка посрал, он крикнул "АЛЕОП" и съебался в неизвестном направлении. Мы часто заходили за другими парнягами в его палату. Там все время стояла вонь. Когда мы зашли туда мы увидели, как вся палата загоняет беса в ловушку. Он сидел под кроватью у стены, а выход уже почти запирала скамейка, которую взяли в коридоре. Яшка не подавал голос. Он просидел там до конца тихого часа. Когда он вышел... Он начал орать как никогда не орал и ни слова на русском. Он устремился в комнату где моются. Пока он шел, его жопа очень смешно чавкала. Но мы не стали это говорить, потому что он в тот момент был опасен как биологическое оружие.

Цыган и жопа. Цыган был суеверным, когда он нас видел - всегда прикрывал жопу. Не потому что мы пуканили его за его жопу, а потому что боялся, что мы его трахнем. Он очень этого боялся и часто кричал :" НЕЭТ ВИ МИНЯ НЕ ВИЕБИТЕ!!!". После этого он убегал в игровую комнату, там он творил то, до чего только могла доехать фантазии Цыгана в горе игрушек. Он проделал дырку в Тигруле (тигра из винни пуха). Мы взяли его с поличным. Он раздрачивал хуй, приговаривая: "Ньэээ сейчас сучкай будишш". Мы все стояли за дверным проемом, вдруг он резко набрасывается на Тигрулю и начинает пытаться вставлять своего бэштрика в ватную дырку Тигры. Когда он вставил - начал совершать какие-то движения, они отдаленно смахивали на фрикции, но не более. Я решил прервать это действие. Я вошел со словами "А-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯЯЯ". Он вскочил, бросил бедного Тигрулю. Сказал, что учился, чтобы потом нам сделать также. Вообще он очень часто надрачивал, мы ловили его не так часто, как его ловила медсестра. Так вот, представляете себе карманного Цыгана Яшку без штанов, с вставшим хуем, который гвоорит "ТОДЖЕ ХОЧИШШ?". Он кинулся на меня. Я действительно испытал неподдельный страх. Мы успели побежать. Цыга без штанов бежал за нами и орал :"СТООООЯТЬ ЁБАТЬ БУДУ". Это нас очень сильно ускоряло. Мы достигли поста, там новая медсестра, стажер, буквально только из училища. Представляете ее ахуй, когда она увидела толпу пиздюков 16-17 лет, убегающих от карликового жопастого цыганского Беса с голым хуем, который орет во все горло, что сейчас будет кого-то ЁБАТЬ. Резко появляется наш спаситель. Тетка Санитарка. Она схватила малыша Яшку за шкирку и потащила хуй пойми куда. После этого Яшка пытался нас трахнуть еще 2 раза, но это другая история

Однажды, когда мы заебались смотреть на Яшку в ЯРОСТИ - мы начали думать как вызвать у него другую эмоцию. Тут как все просто. Если цыган может быть злым, то может быть и испуганным. Третьего не дано, Я видел его довольным только когда он обсирался, ну, и когда он пердел (и когда надрачивал). Мы долго думали чего же все таки боится Яшка. На прогулке он ловил комаров и жрал со словами "Я победиль". Там же он сожрал павука. Темноты Яшка не боялся, но боялся чего-то в темноте, это нам рассказал его сосед по палате. Это была первая зацепка. Я вспомнил, что Яшка все время прячет сраку. ЭВРИКА! Яшка боится, что его выебут (кстати хороший страх, многим анонам бы такой). Было принято решение, что нужно все это соединить. Мы знали, что медсестра уходит с поста в сестринскую примерно в час ночи. Мы ждали. Время пришло. Мы тихим отрядом из меня и Фили с Кирей вышли. Там были деревянные двери, а остальное пространство занимали окна такие размытые, видно только силуэты. Мы заранее подговорили его соседей нам подыграть. Мы были на месте. 2 стука в стекло. Его товарищи незаметно его будят. И притворяются что смят. Мой выход. Он поднимает голову и видит силуэт в окнах около двери. Резко он исчезает за дверью. Она слегка приоткрывается, чтобы была маленькая щель. Из этой щели раздался звук в пол голоса с шепотом :" Яшенька-Ванечка, снимай свои трусики, Я хочу в твою попочкууу". Я встал обратно чтобы был силуэт. Он начал будить своих соседей. Они нам подыгрывают и говорят, что никого там не видят. А Яшка все видит. Яшка знает, что сейчас его могут трахнуть. Он решил, что его заглючило и лег. И снова голос. Только громче, с хрипом. "Ванечка-Яшенька, иди же сюда со своей жопенькой". Цыганский бес понял, что дело идет не в его пользу и снова разбудил своих соседей. Они сказали, что ничего не слышат и пока они это говорили Я продолжил : "Яшенька-Ванечка, меня никто не услышит, и тебя никто не услышит". Демон понял, что все пиздец. (Диабетики очень любят огурцы, они из-за большого количества воды понижают сахар в крови, ну им просто мало что можно, поэтому и любят). Филя и Киря входят в игру с 2 огурцами в районе паха, они встали в зоны окон, создавая силуэт 2 людей с хуятинкой. "Яшенька, иди сюда, милый". "НЕТ!" - тихо крикнул Яшка. "ЯША, ОТДАВАЙ СВОЮ ЖОПУ!!!". Конфуз, Яшка обосрался. Начал орать, что все вокруг Пидорасы и хотят его оттрахать. Грозился оттрахать всех соседей. Мы съебались. Прибежали медсестры. Яшка перешел из страха в состояние ЯРОСТИ и начал орать что всех ТРАХНЕТ. Потом Яшка начал хуево изображать еблю с криками "ТА ТА ТА". Яшку успокоили,отмыли, и отправили спать. Утром рассказывали, как Яшка целый час рассказывал как будет ТРАХАТЬ всех соседей. Кстати ночью, уже после того как его отмыли, мы снова пришли и сказали шепотом "ЯШЕНЬКА". После этого он и начал угрожать. Кстати ни разу не было чтобы Яшка заплакал. Всегда злился и угрожал сексуальной расправой... (продолжение на пикчи)

#паста #классика