Лучшие Анекдоты Про Моряков
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Лучшие Анекдоты Про Моряков
С веслом на плече - шедеврально! Я читал много боянистых анекдотов, но перебоянить Гомера - это нечто)))
Редкий случай, когда куча анекдотов, и все ржачные. Автор, респект!!!
Напоминает анекдоты про армию, популярные среди допризывников и откосивших.
Интерактивная версия журнала Maximonline
25 июня отмечается всемирный День мореплавателя. В связи с этим объявляется день грубых мужицких анекдотов. С превеликим трудом мы обошлись без мата!
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!
Тонет судно. Командир обращается к матросам: — Ребята, кто-нибудь умеет молиться? — Я умею! — отвечает один матрос. — Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
— Мам, а ты когда-нибудь любила по-настоящему? — В молодости у меня было только одна настоящая любовь — моряки!
Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?
Углубился в изучение морских узлов. Кажется, это пособие и «Камасутру» писал один человек.
Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас акула укусила? — Правда! — А куда? — А вот это — неправда!
Флотская аксиома моряков: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы вам было реально страшно? — Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама». Вот тут я и обделался!
— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе. Вдруг стук в стенку и голос соседа: — Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь сношаются! Дайте людям поспать!
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Все равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: «А ты рогами, рогами постучи!»
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома… Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без любви. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти с трапа первым».
На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чем не отказывала. Это место назвали «мыс Доброй Надежды».
Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. — Главное, что нужно в море, — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Парень сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Он сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют: — Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. — Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
— Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: — Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — В вертикальном, сэр.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. — Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора. — Неужели! Каким образом? — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался. — Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан. — Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие…
— Что может летать на глубине 2000 метров? — Муха в подводной лодке.
— Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там незаметно.
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. — О, представляю, как вы мучитесь. — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Старый морской волк рассказывает землякам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь — и нигде ни одного бара…
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. — Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — «ля»? — Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. — И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик. — О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?
— Капитан, у меня две новости! — Боцман, не тяни, начинай с хорошей. — У нас на борту ни одной крысы!
Во флот нужно призывать только тех, кто не умеет плавать: они лучше защищают свой корабль!
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы… — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) - официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Лучшие анекдоты про моряков и море | ️ MAXIMONLINE
Смешные анекдоты до слёз про моряков
Анекдоты про моряка моряк . Самые смешные анекдоты про ...
Анекдоты про моряков
Анекдоты про моряков
Малышева Похудение Набор
Вес 130 Кг Как Похудеть
Молочница Народные Средства Лечения Форум
Сколько Минут Надо Заниматься Чтобы Похудеть
Видео Анекдот Про Сантехника