Лучшие Анекдоты 2015
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Лучшие Анекдоты 2015
Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2015 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.
Сегодня узнала что могу садится на шпагат на мокром линолеуме выйдя из душа.Тепер
Интерактивная версия журнала Maximonline
Шестой выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия».
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!
— О своей бабской фигне, как обычно.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
— Мы понимаем друг друга с полусло…
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
— Не знаю, он у меня только полго даживет.
— Петька, сможешь разобрать машину допоследнего винтика?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.
Я против уроков полового воспитанияв школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю.Но, может, расстанемся?
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупательс улыбкой:
Абрам выносит со склада еще два рулона.Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что одинрулон красный, а другой синий!
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефонв унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супругжертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Неудавшаяся кутья испортила настроениена поминках.
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.
Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.
Армрестлинг, безусловно, является самыммужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.
— Только если мамочке нужны новые туфли.
Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял ее из-за пагубной привычки.
Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
— Опиши наши отношения в двух словах.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.
Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) - официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Лучшие анекдоты 2015 года | ️ MAXIMONLINE
Лучшие анекдоты 2015
Лучшие анекдоты , ржачные анекдоты , угарные анекдоты ...
Смешные анекдоты , декабрь 2015
90 лучших анекдотов 2015 года!!! (по версии журнала Максим)
Как Легко Похудеть За 30 Дней
Смешные Анекдоты Мира
Анекдоты Про Вовочку Смешные Без Мата
Почему Стоит Похудеть
Диета За Счет Жира