Ловить бледного это

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

Наши контакты:

Telegram:

https://t.me/stuff_men

E-mail:

stuffmen@protonmail.com

ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!

Внимание! Роскомнадзор заблокировал Telegram ! Как обойти блокировку:

http://telegra.ph/Kak-obojti-blokirovku-Telegram-04-13-15

Стихи в стиле трип репортов. Как я впервые поймал бледного Здравствуйте дорогие читатели сиего безумия. Раз вы читаете это значит вам интересно узнать каково это получить передозировку марихуаной. Когда это произошло со мной впервые я решил завязать с этим делом навсегда, но не тут то было на следущий день Странно и печально как быстро меняется твоя точка зрения обо всём этом. Вчера ты готов был продать душу дьяволу только чтоб отпустило, а сегодня уже горишь желанием упороться в хлам и плевал ты на вчерашние событие. В том и заключается вся психологическая зависимость от ней, ты просто не можешь перестать любить её, даже если с умеешь боротся с этим, то ты всё равно будешь со слезами на глазах вспомнать те времена когда ты курил, причем самые прекрасные моменты. Марихуана это любовь навсегда Овердоз случился со мной из-за того что я не расчитывал дозы, я просто упрямо курил сухарём как обычно сколько влезет пока не убьет, но та трава что у меня была не была обычной, она оказалось куда мощнее, и я попросту не до оценил её. В начале жестко накрыло, думал нормально накурился и всё окей, позже всё стало просто через чур сильным, я всё меньше переставал верить в то что весь мир вокруг настоящий а я чувствую и контролирую своё тело. Оно ставало на столько лёгким, мало ощутимым и расслабленым что контролировать его ставало труднее с каждым шагом. Это напоминало вселение в чужое тело в каком-то глубоком сне подобным реальности, и я вот только начал осваивать азы управляемости нового тела. В голове пробегались мощные волны эффектов которые набегали на меня вместе со звериным страхом который поливал мое сердце. Ставало очень страшно, причины на это у меня не было, мне было страшно просто так, но в глубине души я боялся потерять именно контроль над собой. Голова начинала ужастно крутится и болеть будто я жутко укачался в автобусе, ставало подташнивать но блевать то не хотелось. Накрывало так жестко что я решил прозвать эту накурку для себя, самой мощной за все предведущие. Сердце начинало бешенно биться как будто оно хотело выпрыгнуть с моей груди. Ставало всё страшнее и страшнее, немогу вам передать словами на сколько это было страшно, оно поливалось страхом и держало меня в зверином ужасе. Я боялся умереть, начиналось казатся что сердце вот-вот не выдержит и остановится, либо разорвется. В роте и горле стоял дикий сушняк что аж глотнуть тяжко. Начиналась жёсткая паранойя и депрессия. Я переставал верить в то что от жизни вообще можно получать удовольствие, во мне жил не описуемый страх, я попал в настоящий ад! Я видел всё в ярких тонах но от этого становилось еще хуже. Вся человеческая жизнь казалась обманом и сплошной болью которая крылась за завесой красоты и наших надежд. Такой песимизм просто зашкаливал Настроение было ужастным и нечеловеческим, я чувствовал сплошную душевную боль, мои эмоции убивали меня и пытали меня до смерти, мне было невероятно страшно и больно. Я решил боротся с последних сил хотя уже наступала апатия и я по просту не верил в то что не спалюсь, я хотел просто взять и сдатся. Вызвать скорую, позвонить родителям и всё рассказать лишь бы меня спасли от этой страшной участи. Такой дикой и ужастной измены у меня еще никогда не было, передозировка это нечто и я прекрасно осознавал что стало причиной такому ужастному проишествию со мной. Контролировать равновесие и равноту походки становилось просто нереально трудно, пошатываясь я до махал к заброшенному зданию, я был там раньше и даже курил там не один раз. Мне было больше всего спокойнее там, но становилось темно на улице, я был сам один там вo тьме. Там было холодно и страшно, но я немог себе позволить прийти в таком состоянии домой и спалить себя, этот страх был куда сильнее того что я чувствовал сейчас. Я просто напросто зависал минут по 20 проваливаясь в себя и свои переживания. Мне казалось что я просто глубоко задумывался и в этих раздумиях всплывали самые ужастные воспоминания о жизни, я вспоминал всё плохое что у меня случалось, мне было очень стыдно за всё то и я очень жалел. Душевная боль была не описуемо ужастной, я просто немогу передать какая депрессия на меня нахлынула, дикий пессимизм, апатия, тоска и печаль подпитовали душевную боль внутри меня и страх ставал всё сильнее. Сердце билось бешенно, но я начинал по троху возращатся в реальный мир и каждые 10 минут проверял время чтобы расчитать когда возращатся домой, но как не крути план казался мне безумным и не реализуемым но малая надежда всё же жила в глубине моей души и я цеплялся за нее с последних сил. Разминал ноги и всё что я мог тогда себе позволить так это встать подпёршись об стену и с трудом разминать заплывшие ноги которые я практически не чувствовал, и от этого ставало еще страшнее. Через 40 минут ужастного время пребывания ночью на старой стройке я решился всё таки валить с ней по дальше, начиналась ужастная паранойя, казалось что кто-то по ней ходит и вот-вот спалит меня или же убьет. Я с последних сил собрался идти с трудом разминув конечности, пошатываясь всё таки спокойно и без палева вышел. И когда начал идти то понял что уже хотя бы могу с трудом но зато могу перемещатся. Странно но страх спалится на столько силен что прибавляет тебе еще больше сил и надежд боротся до последнего, я понимал что уже стало немного легче и нужно думать как не спалится дома. Прийдя я зашел как обычно но жутко волнуясь и с невероятным страхом в сердце. Мой ответ предкам был краток, я сильно устал. Разговаривать было очень трудно но старался держать голос в более менее нормальном тоне но хотелось просто послать всех куда по дальше, они не понимали как мне было плохо. Я не спал а просто лежал с закрытыми глазами переодически открывая их, но они через секунду слипались от ужастной сонливости и усталости. Я лежал и умирал в ужастных размышлениях о своей никчемной жизни но я не хотел умирать, я очень боялся смерти. Провалявшись в этом ужасе час я все таки нашел силы поднятся и пройтись на кухню, я ужастно был голоден но все еще болела и кружилась голова, слегка тошнило. Выпив 3 кружки кампотa и немножко перекусив я двинул обратно в кровать, через два часа состояние нормализовалось но все же было не по себе после такого сильного стреса даже на следущий день. Комментировать публикации могут только зарегистрированные пользователи.

Ловить бледного это