Ломка от гашиша доставляет немало трудностей зависимому

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Наркомания: Этапы, Стадии. Помощь в лечении, реабилитация

Ломка от гашиша доставляет немало трудностей зависимому

Купить IKEA Гремячинск

Близкие, живущие рядом с человеком, пристрастившимся к наркотикам, реагируют, на изменение его поведения обычно одинаково: обиды, гнев, чувство виновности, нервные срывы, ощущение бесполезности и бессилия. Вся семья наркомана выбита из нормальной колеи жизни и страдает. Обычно родители ощущают ответственность за состояние ребенка и задают себе вопросы: «Где упустили? В чем наша ошибка»? Вопросы правомерные, но даже ответив на них, вы не найдете выхода из ситуации. Вы всегда только стремились подавлять меня, командовать, унижать или вам не было дела до меня и т. Все в семье становятся раздражительными. Нет ничего удивительного, что обычно уравновешенные и здравомыслящие взрослые под влиянием резко изменившегося поведения своего ребенка, начинают говорить и совершать поступки, ранее им не свойственные. В период психического срыва люди могут действовать как буйные сумасшедшие. Родители могут: упрекать, угрожать, обзывать, ругать, упрашивать, даже бить. Но ни одно из этих средств, конечно не идет на пользу ситуации. Наркоман только ощущает угрозу и неприятие его близкими; эти чувства добавляют ему смятения к больному состоянию. С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут на звонки по телефону. Родители боятся, что наркоман навредит своей жизни, потому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие, в первую очередь, думают и о своей репутации. Многие делают все это, движимые чувством виновности. Когда наркомана спасают и заглаживают его ошибки, именно этим родители усиливают его склонность продолжать поведение, являющееся основной причиной его беды. Ведь за свое плохое поведение он получает вознаграждение — сначала в виде кайфа от наркотика, а потом еще и облегчение всех последствий — на работе все улажено, долги — отданы, проданные вещи заменены новыми. Таким образом «заботливые «родители сделали все, чтобы ребенок не столкнулся с результатом своего поведения и не сделал бы выводов. В семье, где нарастает пристрастие к наркотикам, ощущается уменьшение чувств любви. Мы — только люди, поэтому зачастую, любовь ваша обусловлена. Если любовь не вознаграждается ожидаемым, она угасает. Любовь живет любовью. Если же в ответ на любовь нет ничего хорошего, она становится горечью. Когда наркотики включая и алкоголь становятся для употребляющих их важнее по значению, чем его близкие, чувство любви подвергается испытанию и, к сожалению, зачастую, злоупотребления постепенно убивают любовь. Родители наркоманов, уже осознавшие губительность своего поведения пособничества, выявили альтернативу такому поведению, это «жесткая любовь». Любить своего ребенка жесткой или суровой любовью, значит заботиться о нем настолько, чтобы уметь сказать ему «нет! Твердая любовь говорит наркоману: «Все, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам; мы тебя любим и потому говорим тебе: хочешь страдать — страдай. Не хочешь — ищи путь спасения. Это единственный шанс на избавление от болезни — наркомания, которой поражены все члены семьи, в той или иной степени. Мы сможем многое пересмотреть и обрести новое понимание любви — любви суровой, в нашем содружестве «Родители наркоманов». Здесь мы сможем обрести утраченное душевное равновесие и здравомыслие, а затем, сможем за проявлениями болезни вредные привычки и вредное поведение увидеть истинную личность своего ребенка. Мы начинаем понимать, что ребенок, становясь подростком, остро нуждался в ощущении собственной значимости, в самостоятельности, поэтому он стремился неповиноваться нашему всезнанию и решению за него. В нарушении запретов он находил удовольствие, так как Хотя бы это возвысило его в своих глазах и глазах друзей. Нам трудно выносить, когда в поисках собственной значимости, ребенок сворачивает на ложную дорогу и может навредить себе и другим. Но в нашем сообществе мы многое осознаем по-новому. Поймем — насколько глубоки и сильны потребности в самостановлении без нашего руководства, что ребенок отдалился от нас так далеко и попал в беду. Возможно, понимание его отчаянной борьбы за свое место, за свое понимание и чувства сделают нас более терпимыми и сострадательными. Я также осознаю, что у меня есть собственные потребности и чувства. Я ожидаю, чтобы мой ребенок так же уважал и мои чувства и потребности. Принятие своих собственных потребностей, оказывается порой, гораздо более трудным делом, чем признание потребностей другого. Мы терпеливо смиряемся, когда наша потребность в отдыхе нарушается какофонией магнитофона или криками компании нашего возлюбленного чада. Мы расстраиваемся и выходим из рабочего или творческого состояния, обеспокоенные звонком из школы или милиции. Так, что мы порой и сами забываем о своих потребностях и вроде бы как стыдимся, вспоминая об этом. Многие из нас имеют привычку чутко откликаться на каждое требование близкого наших детей или других членов семьи. Мы все делаем, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было хорошо. К сожалению, хорошо почему-то не получается. Мы же с такой привычкой — угодить всем, совершенно забываем о своих потребностях, и рано или поздно, мы сгораем — доходим до физического и морального истощения. Мы забыли о том, что каждый из нас это личность, чтобы жить в умственно, психическом и физическом здоровье, мы должны удовлетворять свои личные потребности и настаивать на этом, если другие нам мешают. Если не делать этого, то альтернатива — болезнь, депрессия, угасание. Но те, кто живут рядом с наркоманом, знают — ожидать и требовать уважения к себе — это все равно, что говорить со стеной. Мы даже и не надеемся быть услышанными, поэтому единственный путь оставаться здоровыми — позаботиться о себе самим, перестать быть рабом кого-либо и чего-либо. Такое рабство осуществляется, когда мы отказываемся от своих человеческих прав на жизнь и счастье. На собраниях нашего сообщества мы учимся говорить «Нет! Мы учимся устанавливать четкие пределы наших благодеяний для другого, учимся доводить до сведения другого, что помимо него, есть и другие, со своими личными запросами, желаниями и правами. С принятием себя такими, как мы есть, с познаванием своих чувственных реакций на окружающий мир, с практикой по исправлению больного в себе — мы приходим к душевному равновесию и здравомыслию в нашем сообществе. Постараюсь сделать все, что от меня зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребенка. Родительская ответственность — дело непростое. Нести ответственность за совершенно безответственного ребенка дело еще гораздо более сложное, порой и невозможное. Как часто, живущие рядом с наркоманом, срываются и ведут себя как сумасшедшие в ответ на поведение больного! Всем нам в сообществе знакомы эти отчаянные срывы. В принципе, здоровые, контролирующие себя люди, мы, порой, предпринимаем безумные шаги под влиянием страха или гнева на наркомана. Доведенные до морального, физического и финансового краха, мы обнаруживаем, что нам все труднее быть отвечающими за себя. Очень часто эмоции брали верх над здравомыслием, и мы превращались в воплощение Саможалости, Гнева, Мстительности. Любому нетрудно понять, что под мощным давлением таких чувств, мы вели себя безответственно. Беда началась с небольшого — безответственного отношения к своим обязанностям, и вот это превратилось в большую проблему всей семьи. Кажется, что все члены семьи утратили здравомыслие. Итак, наше стремление вернуть нормальную жизнь себе и детям, должно иметь дело с чувством долга, ответственностью. Не думайте, пожалуйста, что сейчас уже не до этого. Разумное, зрелое, взвешенное действие именно сейчас нужнее всего. Но прежде всего, мы сами должны взять себя в руки, успокоить расшатавшиеся нервы, отбросить страхи завтрашнего дня, сосредоточиться на возможностях и надеждах дня сегодняшнего — в этом наш родительский долг. Да, мы сами сбились с ритма жизни, потерялись, зашли в тупик. Теперь — время выбраться на прочную почву, привести себя в порядок, чтобы помочь больному ребенку. Ожидать, чтобы наркоман делал что-либо по дому — это просто глупо. Да, к сожалению, все это на самом деле верно. Тем не менее, такая позиция — заранее отказаться от возможности несения ответственности наркоманом — нам вредит. Ведь мы продолжаем отвечать за дела доме. Если же он делает все, чтобы попасть в беду, а мы тут же делаем, все, чтобы беды не случилось — мы приучаем т. Мы можем и должны устанавливать пределы допустимого. Например, можно заранее обусловиться по поводу: краж, шума, драк, компаний под кайфом в доме и многом другом. Если же ничего не оговорено, нет требований, дом превращается в поле битвы, где каждую минуту могут раздаться взрывы. Родители нетребовательные и всепрощающие, обнаружив, что все их благие усилия не приносят ничего хорошего, становятся обидчивыми, и развивают непомерную жалость к себе. Когда один человек делает что-либо вместо другого, он способствует развитию у другого чувства депрессии, противодействия. Поэтому, очень важно для родителей сохранить хоть какую-то надежду ожидать, что наркоман способен нести ответственность за себя. Ждать многого — нереально, это ведет к разочарованию. Но ждать слишком мало и ничего не требовать, значит, приглашать садиться на шею с результатом плачевным для обеих сторон. Я постараюсь не быть злым и карающим родителем. Те, которых мы знали как добрых, отзывчивых и умных, вдруг превратились в монстров, постоянно лгущих, издевающихся, ворующих, и все ради желания получить свое удовольствие. Нам кажется, что весь мир перевернулся с ног на голову. Не удивительно, что мы стали раздражительными и злыми. Как же мы хотим выдернуть корни зла, разъедающего наших любимых! Но, к сожалению, мы давим не туда; вместо причины мы терзаем жертву. Печально но факт — начавшись с нашего близкого болезнь повредила и нас. В круг беды втянута вся семья наркомана. Если мы еще способны спокойно рассуждать, мы должны понять: обиды и гнев, преобладающие чувства, не лучшие помощники в поисках выхода. Нам необходимо душевное равновесие, чтобы думать и принимать правильные решения. Находиться в психически плачевном состоянии, значит вредить нашему больному. Более полезный и здравый подход к наркоману, это использовать возможности похвалы, одобрения, поддержки. Это особенно важно, когда мы заметили попытки наркомана вырваться из губительной сети и вернуться к нормальным людям. Многие из нас недооценивают такие простые вещи — как улыбка, доброе слово, ласка. Сейчас мы настолько встревожены и озабочены, что просто боимся стать дружелюбными. Много раз мы «горели» на попытках быть любящими, так что теперь мы сдержаны. И все-таки, многое все еще зависит от нас — сумеем ли мы преодолеть в себе боль, страхи, обиды, отчаяние. Мы должны показать своему ребенку пример — как нести ответственность за свою жизнь, за свое счастье. Как стать человеком, способным принимать от других участие, также как и дарить его. Поэтому, если ваши положительные примеры вызовут хоть какие-либо небольшие изменения, это стоит ваших усилий переменить тактику — перестать быть гонителем и стать другом. А в принципе, кому же помешает, если из злого, нетерпимого, раздражительного вы станете добрым, терпимым, принимающим разумные решения. Чтобы наши требования наркоману были реалистичными, от нас потребуются усилия. Ведь нам предстоит глубоко осознать, что живущий рядом — это больной человек со смещенными понятиями и чувствами. Все эти резкие смены поведения зависят от биохимического состояния, связанного с дозой наркотика. Каким же образом удастся нам быть «реалистичными» в ожиданиях и требованиях? Мы просто должны сохранять эти надежды, должны устанавливать границы и правила, и требовать их соблюдения. Иначе, мы отдаем свой дом для воцарения хаоса, связанного со злоупотреблениями наркотиками. Программа «12 шагов» призывает признать свое бессилие в попытке управлять или исправлять жизнь другого человека. Но программа вдохновляет нас — мы имеем права и возможности изменить к лучшему себя и свою жизнь. Термин «жесткая любовь» напоминает нам — у нас есть право на личную жизнь, есть свои потребности, которые необходимо удовлетворять. Мы вправе иметь спокойный и надежный кров. Мы вправе отказаться от беспокойных ночей из-за телефонных звонков, звуков музыки и криков, стуков в дверь список может быть длинным. Мы имеем право определять, что нам неприемлемо в поведении близкого, хотя это не должно наносить ему оскорбления. Мы имеем все права сказать «Нет! Наш родительский долг — установит границы допустимого и быть неуклонными. Очень часто психологическая потребность быть любимыми делает из нас мягкотелых потакателей, и мы терпим то, что вредит нам. Ожидать невозможного не стоит. Но необходимо уважать себя настолько, чтобы запретить другому пренебрегать нами, злоупотреблять ,держать нас в рабстве. Если мы не возьмемся за восстановление своих прав, достоинства, будем пренебрегать родительским долгом, то и другие станут пренебрегать нашими правами до тех пор, пока мы окончательно не утратим человеческое лицо. Приложу усилия, чтобы честно анализировать свои недостатки и ошибки, буду стремиться стать лучше. Многие из нас уже натерпелись от людского несовершенства. А как бы хотелось, чтобы люди вели себя как ангелы! Но ведь пока поведение других не задевает лично нас, мы терпимо относимся к людским недостаткам. Есть и исключения этого, когда мы пытаемся давать оценку себе и нашим близким, живущим рядом. Порой мы безразличны к какому-то изъяну у большинства людей, но в себе этот недостаток доставляет нам много досады. Многие родители наркоманов несут острое чувство несостоятельности и вины за то, что ребенок стал безответственным и несчастным. Нам стыдно, мы страдаем; спрашиваем себя: «где упустили? Родителям свойственно брать всю тяжесть положения на себя. В содружестве мы узнаем: судить и винить себя — не даст помощи делу. Да, конечно, честное признание в своих неверных ориентациях, привычках, отношениях — это хорошо. Но теперь, когда жизнь ребенка в опасности необходимо осознать, что восстановление самообладания, своих личных достоинств — это дело спасения и себя и ребенка — наркомана. Не станем ожидать нереального. Тогда от нас потребуется способность забыть обиды и разочарования прошлых дней и лет. Способность жить днем сегодняшним, решая только самые насущные проблемы дня или даже текущего часа, без ожидания совершенства от себя, другого члена семьи и самого наркомана. Всему этому мы учимся вместе в сообществе «Родители наркоманов». Я знаю, что, большинство родителей или другие члены семьи склонны спасать детей из бедственных ситуаций, которые дети создали сами. Я понимаю, что несение ответственности за другого человека, не ведет к помощи ему, а наоборот, ослабляет. Когда наркоман в беде, вполне естественно, что члены его семьи начинают принимать все меры по спасению. Уберечь от страданий, от трудностей — цель любящих. Чтобы вытянуть бедолагу из беды, мы затратили не мало денег. Конечно, в каждом конкретном случае только сам человек решает свою проблему -как помочь близкому в беде. Наше сообщество оказывает нам помощь и поддержку в общении с наркоманом. Мы учимся анализировать свое неверное поведение, видеть как отработаны определенные нездоровые взаимореакции, как вредит всем наше «спасательство». Не испытав физического или морального страдания, наркоман не видит повода что-либо менять в своей жизни. Ведь наркотик дает удовольствие, облегчение жизни — зачем от этого бежать? Нам кажется, что мы пытаемся, движимые чувством любви. Жесткая любовь Для родителей и близких зависимого. Принципы жесткой любви помогают сохранить рассудок в тех случаях, когда Ваш близкий человек находиться в активном употреблении наркотиков или алкоголя. Также они помогают не поддаваться на «уловки» болезни зависимость в стадии выздоровления. Близкие по старой памяти могут пытаться контролировать наркомана или алкоголика, опекать, решать его проблемы, либо не давать поддержки совершенно в силу старых обид и гнева. Совершенно не осознавая, что этими действиями они провоцируют болезнь зависимость. А потом, выздоравливающий зависимый срывается и начинается новый виток: страх, тревога, безвыходность, чувство вины, стыда, разрушенное здоровье и психика. Но задуматься о том, что проблема может крыться в Вашем поведении, уважаемые родители и близкие, и изучить принципы «жесткой любви» намного менее эмоционально затратно и приводит к колоссальным результатам — невозможности пользоваться Вами наркоманом или алкоголиком, который живет рядом или употребляет и не хочет ничего с этим делать. Что такое жесткая любовь? Чувство виновности Вся семья наркомана выбита из нормальной колеи жизни и страдает. Гнев Все в семье становятся раздражительными. Вредящая защита своего ребенка С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут на звонки по телефону. Награды за плохое поведение Когда наркомана спасают и заглаживают его ошибки, именно этим родители усиливают его склонность продолжать поведение, являющееся основной причиной его беды. Уходит любовь В семье, где нарастает пристрастие к наркотикам, ощущается уменьшение чувств любви. Нужна жесткая любовь Когда наркотики включая и алкоголь становятся для употребляющих их важнее по значению, чем его близкие, чувство любви подвергается испытанию и, к сожалению, зачастую, злоупотребления постепенно убивают любовь. Я обращаюсь в этом за помощью к любящему Богу. Родители наркоманов, следуя программе «12 шагов «, признают, что они бессильны перед проблемой наркомании, перед возможностью исправлять жизнь другого человека. Признать свое бессилие, не на словах, а на деле, не просто. Большинство из нас просто ошеломит такая мысль — «Оставить ребенка один на один с проблемой». Ведь мы не можем отделить проблему сына или дочери от своей проблемы. Родители убеждены, что дело еще в их руках, надо только сильнее ругать, угрожать, настаивать, упрашивать и т. И вдруг, I-й шаг предлагает — «Оставить и признать свое бессилие». Нас убеждают ничего не надо делать, это напрасно пытаться уберечь наркомана от критической ситуации, к которой он ведет себя сам. Поэтому, только тогда, когда мы полностью измучаем себя и истощим физические и моральные силы в поисках средств воздействия на наркомана, только тогда, мы способны прийти к смирению и признать — «мы не в состоянии его изменить, его болезнь сильнее нас». Только в своем бессилии мы признаем, что не властны изменить решения другого человека даже своего ребенка. Все, что здесь пишется, это просто логические выводы — это опыт других родителей. Они прошли до вас этим путем, и они утверждают — дорога к оздоровлению начнется с Первого шага: Признаться в бессилии и «Отпустить». Сделать этот шаг легче, когда у вас есть понятие «Высшая сила» или Бог. Конечно, ваше живое сердце будет полно страхов, но преодолевать их вы будете с Богом и другими людьми, с такой же проблемой как ваша, но уже перешагнувшими черту отчаяния. Работая над собой, укрепляя дух, получая знания о заболевании «наркомания», вы будете расти и оздоравливаться и это отразится на самом больном. Признать свое бессилие — начало пути к оздоровлению. В любом возрасте у человека есть свой ряд потребностей. Младенцу нужна нежная опека, кормление и охрана. Дети — нуждаются в защите, обучении, в честном и требовательном воспитании. Подросток — должен увидеть и познать мир вне себя, почувствовать себя признанным себе подобными. Взрослому необходимо чувство собственной полноценности и цель жизни. Человек в любом возрасте нуждается в удовлетворении основных потребностей, необходимых для его существования — еда, крыша над головой, одежда. Кроме основных есть и другие, не менее важные потребности человека: желание быть признанным и желанным. И еще все мы нуждаемся в душевном спокойствии относительно себя и других людей. Человеку трудно почувствовать потребность другого, если тот проявляет безразличие к нашим чувствам, да и к своим тоже. Когда пристрастившийся к наркотикам ребенок начинает лгать, грубить, ловчить, вынуждать нас к чему-либо, мы огорчаемся, злимся, порой теряем равновесие и совершаем неблагоразумные поступки. Каждый должен нести свой груз. Я приложу все силы, чтобы сопротивляться своему желанию быть с наркоманом «в паре», «в одной игре». Многим людям для того, чтобы повысить чувство собственной значимости, нужно проявить какое-либо участие в жизни других людей. Таким образом, мы становимся зависимыми от окружающих, от их оценок, и мы теряем самоуважение. По той же схеме развиваются отношения с наркоманом. Обычно наркоман прекращает зарабатывать денежные средства, прекрасно устраиваясь за счет работающих родственников. И чаще всего, мы сдаемся, уступаем ,делаем то, о чем позже жалеем. Возможно, к этому нас толкает не покидающее чувство своей вины. Сопротивляться желанию наркомана быть независимым от нас довольно трудно. Наши благие намерения, наше чувство вины, желание угодить помогают наркоману манипулировать нами и, таким образом еще больше усиливать взаимозависимость. Сначала это не видно. Но почему-то, наоборот, ребенок становится все более враждебным. Он начинает ненавидеть и тех, кто вызвал такие чувства собственной беспомощности. От нас же требуется твердость, непреклонность, способность сказать «нет! Сообщество помогает нам на пути реальной помощи, то есть Подбадривает нас в тактике «жесткой любви «, и мы более мужественно отказываемся принимать участие в «падении» наркомана, в его неуважении к себе. Я знаю, что единственным человеком, за которого я могу нести ответственность, являюсь я сам. Это нелегко. Но я постараюсь сделать все, на что способен, чтобы своими чувствами, поступками и мыслями не наносить вред себе и близким. Я способен справиться с чувствами жалости к себе и обиды. Есть вещи, которые мы не в состоянии делать за другого человека, например, дышать или стыдиться. Из горького опыта жизни мы убедились, что мы не Можем удержать другого от употребления наркотиков или от терпимого отношения к плохому поведению. Разумеется существует множество моментов, когда мы можем и должны оказать ближнему поддержку и помощь. Но делать за другого то, чему он обязан научиться сам, значит вредить. В нашем сообществе мы узнаем, что момент «отделения» имеет жизненное значение для больного наркоманией. Мы учимся новому отношению к проблеме — перенести центр внимания с поведения и привычек наркомана на свои. У нас будет достаточно работы, когда мы возьмемся за себя. Задача, которую мы должны решить прежде всего — вернуть себе психическое и моральное здоровье. С помощью группы себе подобных мы начинаем процесс изменения, постепенно приближаясь к душевному равновесию. Этому способствует наше «отделение». Мы приняли свое бессилие перед наркоманией, смирились с тем, что не можем насильно изменить другого. Теперь мы направляем все силы на то, что нам подвластно — на самих себя. Стремимся стать уравновешеннее, приобрести новые положительные качества, так необходимые в наших обстоятельствах. Мы прекращаем ругаться, угрожать, читать морали — все, что заставляло других избегать общения с нами. Мы оставляем привычку жалеть себя и обижаться — этим мы только вредим себе и другим. Я позабочусь о себе, сделаю все, что могу ,чтобы жизнь стала лучше». Такое отношение пойдет на пользу мне, семье и наркоману. Я нуждаюсь в людях, и я им нужна. Приложу все силы для своего роста и роста других членов нашего сообщества «Родители наркоманов», работающих по программе самосовершенствования «12 шагов». Всем понятно, что любому человеку нужны другие люди. Наше место в обществе зависит от действий других людей, даже неизвестных нам: продавцы булочной, операторы-телефонисты, водители транспорта. В своей семье мы зависим от своих близких, начиная с настроения и кончая способностью выжить. В нашем сообществе «Родители наркоманов» мы нуждаемся друг в друге по особому. Каждый играет свою роль в излечении кого-то другого. В сообществе мы развиваем в себе правильные подходы и отношения к проблеме наркомании. Новые привычки не придут мгновенно. От нас потребуется настойчивость и терпение. Но, посещая регулярно собрания группы, мы, несомненно, достигнем положительных перемен. Нам удастся преодолеть свой скептицизм, сомнения и страхи, и мы испытаем духовный рост. В сообществе рост и изменения у новичков начинают осуществляться благодаря вдохновляющему примеру тех, кто прошел этим путем раньше. Эти люди еще сами не совершенны, но они уже чего-то достигли и хотят поделиться этим с вновь пришедшими. Мы протягиваем руки друг другу. Новичок получает поддержку, надежду, направление для движения. Точно так же новичок будет делиться своими переживаниями и получать поддержку со стороны.