Lizanko pomnizej pasa

⚡ KLIKNIJ TUTAJ, ABY UZYSKAĆ WIĘCEJ INFORMACJI 👈🏻👈🏻👈🏻

Lizanko pomnizej pasa
Zauważyłem że nie ma tematu gdzie są kawały (wpisywałem w opcji szukaj) Na początek coś od siebie: Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego i mówi: - Bilet proszę. Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. Podnosi, wyrzuca. Już w kompletnej panice traci druga nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: - My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli s******la! XXX Anemik do pielęgniarki: - Siostroooo! Sioostroooo! Paaająk! - Co mi Pan głowę pająkiem zawraca. Przecież nic Panu nie zrobi! Po pewnym czasie słychać głos anemika: - Bydlaakuuuu, gdziee mniee wleeeczeeesz!? XXX Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację: - Jeszcze, jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi że facet ma pustą torebkę a wszyscy pasażerowie wymiotują. - Przelewało się to upiłem - komentuje facet. Tubylcy złapali polaka , francuza i anglika. Powiedzieli im że ich zabiją a z ich skóry zrobią sobie bęben, mogą jednak wybrać sposób w jaki zginą. Francuz bierze szable i przebija sie nią na wylot krzycząc : Viva La France !!! Anglik bierze pistolet i krzycząc : God save the Queen strzela sobie w łep. Polak wybiera widelec i zaczyna sie nim dźgać.Krew sie wszędzie leje a Polak dalej sie dźga. Tybylcy pytają go co robi a on na to : A :P bedziecie mieli a nie bęben! Później jeszcze coś wkleje. Pozdr.
Jeśli macie jakieś kawały wklejajcie je pośmiejemy się... :D
-dlaczego dziewczynka spadła z hustawki ?? -Bo nie miała raczek ------------------------------------------------------------------- -przychodzi jasiu do babci i krzyczy : Babciu !! babciu !! dostałem piatke z matmy , usmiechniety mówi .... -a babcia mu odpowiada : Co z tego jak masz raka .
przychodzi jasiu (syn dresa) do domu i ojciec się go pyta: Jasiu jak było w szkole? No nie najlepiej dostałem cztery pi..y. Ooo!!! to bedzie wpier.... . Wiem już mam adresy ______________________________________________________________________________ przychodzi jasiu do do mu i mówi: dostałem dzisiaj piątke i w morde. A za co Jasiu??-pyta ojciec A piątke że powiedziałem ile jest 5*7, a w morde bo nauczycielka spytała sie ile jest 7*5, a ja na to że jeden h...
może to nie czarny humor, ale ciekawe o czym Wy pomyślicie:) Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym zuczniów. Spytała więc: - Jasiu, o co ci chodzi? Jasiu odpowiedział: - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu Dyrektor: - Ile jest 3 x 3? Jasiu: - 9. Dyrektor: - Ile jest 6 x 6? Jasiu: - 36. I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział: - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. Pani Magda spytała: - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasiu, po chwili: - Nogi. Pani Magda: - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? Jasiu: - Kieszenie. Pani Magda: - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? Jasiu: - Kokos. Pani Magda: - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: - Guma do żucia. Pani Magda: - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: - Podaje dłoń. Pani Magda: - Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze? Jasiu: - OK. Pani Magda: - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. Jasiu: - Namiot. Pani Magda: - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu: - Obrączka ślubna. Pani Magda: - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. Jasiu: - Nos. Pani Magda: - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. Jasiu: - Strzała. Dyrektor odetchnął z ulgą: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
Dabros masz dwa dni aby wyeliminowac "niesmaczne kawaly". Jesli tego nie zrobisz dostaniesz bana na forum. Rozumiem wszystko, ale czesc z nich jest po prostu debilna - nie nadajaca sie na forum - takie kawaly mozezna w knajpie kolegom opowiadac. Uwazaj to jako jedyne ostrzezenie.
koala ty to sie czepiasz jedna rzecz co wyszla Dabrosowi *freak*
1.3  Wątki które w jakikolwiek sposób dyskryminują inne narody, grupy etniczne czy religjne bedą usuwane i mogą prowadzić do zbanowania na forum i w grze. Zasady forum i odnosi sie do kawalow z hansem i innych mu podobnych. Nie bede sie z Wami spieral tylko wykasuje caly watek jesli do ustalonego terminu nie znikna "wyrafinowane" kawaly.
- Kto ty jesteś???????? - Pijak mały - Jaki znak twój???? - Trzy browary - Gdzie ty mieszkasz??? - Pod ławeczką - Czym się bronisz??????? - Buteleczką :D :D :D Śpi pijak w parku na ławce. Podchodzi do niego policjant i pyta: - co to hotel?! - a co informacja turystyczna?! *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Rozhulaliście się trochę z bardzo. ;D Swego czasu pisałem że wulgaryzmy ukryte wykropkowaniem lub jakimkolwiek innym sposobem będę prawdopodobnie usuwał z forum http://www4.imperiaonline.org/forums/pl/index.php?topic=3584.0 W prawdopodobieństwie zdarzeń występuje 0 i 1 albo lepiej prawda lub fałsz. W tym wątku trafiła się prawda. Przyznam się trochę że jestem trochę perfidny w działaniu :-[ :-[ :-[ bo najpierw czytam i się śmieję, a później usuwam. Myślę jednak, że te kawały co się opowiada na imprezkach w gronie znajomych nie powinny być uwieczniane na forum strategicznej gry. Proszę wklejać takie co nie zawierają wulgaryzmów, przesadnych seksualnie i to o czym pisał Colaman. Z góry dzięki. Pozdrawiam *HI*
Myślę jednak, że te kawały co się opowiada na imprezkach w gronie znajomych nie powinny być uwieczniane na forum strategicznej gry. Z góry dzięki. Pozdrawiam *HI*
o gustach sie nie rozmawia a kawały to zecz gustu jednymsie podoba drugim nie wiec jak komus sie nie podoba niech to zrozumie i nie krytykuje tymbardziej niech ich nie usuwa bo debilne kawały sa takie z których sie nikt nie smieje a tu sa takie przy których sie niezle ubawiłem wiec bez komentarza
SKASOWAŁEM NIEKTÓRE KTÓRE UZNAŁEM ZA OBRAŹLIWE, JEŚLI JESZCZE JAKIEŚ SĄ ZBYT OBRAŹLIWE PROSZĘ O KONTAKT PRZEPRASZAM TEŻ JEŻELI MOJE DOWCIPY KOGOŚ DYSKRYMINOWAŁY Polak je śniadanie i przysiada sie do niego Niemiec żujący gumę i mówi: - to wy jecie pieczywo w całości? Bo u nas jemy tylko środek skorki przerabiamy na chleb tostowy i wysyłamy do Polski. A dżemy jecie? - Jemy - mówi polak - Bo my jemy tylko świeże owoce, resztki przerabiamy na dżem i wysyłamy do polski. -A seks uprawiacie? - pyta polak - Uprawiamy - A z prezerwatywami co robicie ? - Wyrzucamy. - Bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gumę do żucia i wysyłamy do Niemiec. :D Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta: - co robisz?? - Kopie grób dla mojej złotej rybki. - Ale czemu taki duży? - Bo jest w twoim ******lonym kocie! (czarna nie chodzi o kolor skóry lecz o osmalenie) Jeśli drogę przebiegnie Ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia. Przychodzi mały Jasio do szkoły, ma całą opuchniętą i czerwoną twarz, pani się pyta: - Co się stało Jasiu? - Ooossss - No co się stało.... - Ooooosssssaaaaa - Co osa? Ugryzła cię? - Nie... tato łopatą zabił. Dwie dziewczynki pluły z okna na przechodniów. Jedna dziewczynka była dobra, druga zła. Zła trafiła trzy razy, dobra osiem. Dobro zawsze zwycięży zło. :D
o gustach sie nie rozmawia a kawały to zecz gustu jednymsie podoba drugim nie wiec jak komus sie nie podoba niech to zrozumie i nie krytykuje tymbardziej niech ich nie usuwa bo debilne kawały sa takie z których sie nikt nie smieje a tu sa takie przy których sie niezle ubawiłem wiec bez komentarza
ktoś się zabawia w polonistę...chociaż jeszcze żeby sam potrafił idealnie pisać po polsku *hihi*
otóż to, wczoraj pisałam o tym na czacie, a przecież ty umieszczałeś gdzieś link do stronki gdzie można ściągnąć mozillę(sama korzystałam) ludzie radzę poszukać tego wątku i ściągnąć najnowszą wersję mozilli, na pewno będzie mniej takich sytuacji, a i Venom nie będzie musiał się wysilać, życie stanie się prostsze :'(
nie wiem może jestem za młody ale usunąłem kilka kawałów czy wszystkie ? nie wiem może kiedyś zrozumiem
o gustach sie nie rozmawia a kawały to zecz gustu jednymsie podoba drugim nie wiec jak komus sie nie podoba niech to zrozumie i nie krytykuje tymbardziej niech ich nie usuwa bo debilne kawały sa takie z których sie nikt nie smieje a tu sa takie przy których sie niezle ubawiłem wiec bez komentarza
wiec ok mi to nie uwłacza juz sie przyzwyczaiłem wiec zycze dalszych wysiłkow ...
Jasiu wraca do domu z torbą pełną jabłek ... Mama pyta: -Skąd masz te jabłka? -Od sąsiada. - A on wie o tym? - No pewnie przecież mnie gonił!! Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę: - Mogę popływać w tym basenie? - Musisz najpierw pokazać mi jak pływasz. Jasiu zaczyna, robi fikołki, pływa, nurkuje... Wreszcie ratownik pyta: - Gdzie nauczyłeś się tak świetnie pływać ? - Tata wyrzucał mnie na środek jeziora. - No to pewnie trudno było dopłynąć do brzegu - ? - Nieee najtrudniej było wydostać się z worka. :D Starsza pani ciężko chora od miesiąca idzie do lekarza. - Co pani dolega? - Ja od miesiąca codziennie wymiotuję mam 39 stopni gorączki boli mnie w sercu płucach, kaszlę krwią  - czy mogę się jakoś uleczyć?? - Hmm... raczej nie. - No to może okłady jakieś? - A!! jeden okład jest - z błota. - A to pomoże? - No raczej nie pomoże ale przynajmniej się pani do ziemi przyzwyczai. :D
płuca nie bola nie sa unerwione *xxx*
-dlaczego dziewczynka spadła z hustawki ?? -Bo nie miała raczek ------------------------------------------------------------------- -przychodzi jasiu do babci i krzyczy : Babciu !! babciu !! dostałem piatke z matmy , usmiechniety mówi .... -a babcia mu odpowiada : Co z tego jak masz raka .
płuca nie bola nie sa unerwione *xxx*
Przychodzi facet do okulisty odwraca sie ściąga gacie i wypina 4 litery lekarz od razu protestuje: Panie co pan to raczej nie do mnie ja okulistą jestem. Tak wiem ja do pana. Czy widzi pan na moim tyłku takie brązowe kuleczki? No widzę... to czemu jak je wyrywam to płacze...
Jasio podchodzi do 2 policjantów z psem na smyczy i zaczyna oglądać go od spodu, w końcu jeden policjant pyta: - czego tam szukasz chłopcze? - jeden pan powiedział mi że tutaj stoi pies z dwoma ch***** ;D Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią? - Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś. - Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę. - Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach... Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do św. Mikołaja. "Drogi św. Mikołaju jestem bardzo biedny, ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki lego, piłkę i kolejkę elektryczna." Panie na poczcie nie bardzo wiedza co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list, tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają, więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki. Wysyłają prezenty do Jasia. Po jakim czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają: "Drogi Mikołaju dziękuję ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te ku..y z poczty zaj..ały!" Facet spaceruje po Central Parku w Nowym Jorku. Nagle spostrzega pit bulla atakującego małą dziewczynkę. Biegnie co sił do psa, walczy z bestią. Po kilku minutach pies leży pokonany, a dziewczynka jest już bezpieczna. Wtedy podchodzi policjant obserwujący zajście i mówi: - Jest pan bohaterem, juz widzę tytuły jutrzejszych dzienników: "bohaterski nowojorczyk ocalił dziewczynkę". - Ale ja nie jestem z Nowego Jorku - odpowiada mężczyzna. - Wiec napiszą "bohaterski Amerykanin ocalił dziewczynkę". - Niestety, nie jestem Amerykaninem - odpowiada smutnym głosem mężczyzna. - A skąd przybywasz? - pyta policjant. - Jestem Pakistańczykiem. Nazajutrz nowojorskie gazety napisały: " Islamski ekstremista zamordował amerykańskiego psa". :D Kowalscy oglądają słynną studnię życzeń. Oboje pogrążyli się we własnych myślach. W pewnym momencie żona przechyliła się, aby zajrzeć w głąb studni, straciła równowagę i wpadła do środka. - O Boże! - wykrzyknął zdumiony mąż. - To naprawdę działa!
 duży "+" dabros :D :D :D a teraz cos ode mnie 8) Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony: - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca! - Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, radził przygotować się na najgorsze. ___________________________________________________________________________________ Mama wysłała córkę do bierzmowania. Córka się pyta mamy: - Jak wyglądają biskupi? - Mają takie pomarańczowe ubrania. - Córka idzie drogą i widzi mężczyzn ubranych na pomarańczowo, byli to drogowcy. Podchodzi i mówi: - Mama mnie tu przysłała żebyście mnie bierzmowali. Przychodzi do domu. Mama pyta: - Dobrze Cię wybierzmowali? - Tak mamo tylko olejki święte mi po nodze płyną. ___________________________________________________________________________________ Lekcja w szkole muzycznej. Nauczycielka mówi: - Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Żeby było ciekawiej, jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać co to za utwór. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą: - Wiemy, wiemy! To "Sonata księżycowa". - Brawo - mówi nauczycielka. Następnie do tablicy podchodzi Zosia. Rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą: - Wiemy, wiemy! To "Symfonia pastoralna" - Świetnie - mówi nauczycielka. Następnie do tablicy podchodzi Jasiu i maluje wielkiego penisa. W klasie zapanowała cisza. Nauczycielka spoglądając na tablice pyta się Jasia: - Co to ma znaczyć? Przecież to nie jest związane z utworami Beethovena. Na to Jasio,z pretensją w głosie: - Nie zgadliście! "Dla Elizy"! :D :D ___________________________________________________________________________________ Jasio i tata rozmawiają w salonie. Tata mówi do niego: - Jasiu, popatrz na swojego ojca: mądry, inteligentny, a Ty głupi jak ten stół To mówiąc zastukał w blat. Na to Jasio: – Ktoś puka! - Siedź idioto, sam otworzę. ___________________________________________________________________________________ no i mistrzostwo swiata... :D Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi Syrenka z podniesioną maską. Facet myśli sobie "wezmę gościa no hol". Zjechał na pobocze, i mówi do faceta: - Jak zapali to niech pan zamruga światłami. Nagle obok nich przejechało ze świstem BMW. Kierowca Mercedesa krzyczy: - Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy! Wskoczył do samochodu i ruszył z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta. Policjant nadaje przez radio: - Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200 km/h!!! - No i co w tym niesamowitego?! - odpowiada głos z radia. - No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!
Co to jest: czarne i siedzi na gałęzi? ekolog po pożarze lasu a czerwone i siedzi obok? jego brat który jeszcze się żarzy Wchodzi murzyn do baru z papugą na ramieniu. Barman pyta: - Skąd to masz? A papuga na to: - Z Afryki.  :D Są trzy rodzaje ludzi: 1. Tacy co uczą się czytając 2. Tacy co uczą się obserwując 3. Cała reszta, która musi osobiście nasikać na elektryczne ogrodzenie... Czerwony Kapturek przychodzi do babci z uduszonym wilkiem na rękach: - Idę lasem i mnie napadł. To zrobiłam z nim porządek... - Ale jak się Tobie to udało, Czerwony Kapturku? - Jaki czerwony ...? (chwyta się za czapeczkę) - A jednak mnie dziabnął... Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi: - Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie. Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę! Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę! - Kapitanie, mamy przeciek poniżej linii wodnej! - Można załatać? - Nie! - Przygotujcie się do spuszczenia szalup ratunkowych! - Kapitanie! Nie mamy szalup... - Przygotujcie kamizelki ratunkowe! - Kapitanie! Mamy tylko jedną... - Tak? - zdziwiony kapitan zakłada na siebie kamizelkę i wyskakuje za burtę. - Kapitanie, kapitanie! To był żart! Dzisiaj mamy pierwszego kwietnia! Boże, co powiemy na Ziemi! - Boże! Jaki przeciek, jaka linia wodna - myślał - zbliżając się do ziemi - kapitan samolotu. Neurolodzy rosyjscy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał. Co się mówi gdy sie człowiek budzi i widzi ze telewizor unosi sie w powietrzu? - puść to czarnuchu!
Na bezludnej wyspie ląduje Polak Niemiec i Rosjanin - nie maja co jeść... odzywa sie rosjanin - "ok, oddam swoja noge - ja zjemy" i odcieli rosjaninowi noge... przyszła kolej na niemca.. a on na to : " ok, oddam swoją reke - ją zjemy" i odcieli niemcowi reke.. Gdy "jedzenie" sie skonczyło przyszła kolej na Polaka, no wiec polak opuszcz spodnie i wyciaga ****** ... na to Niemiec z Rosjaninem : "o bedzie kiełbaska !!!" a Polak na to " jaka kiełbaska ????? po jogurciku i do spania" *hahaha* *offtopic*
faryzeusz udało ci sie + dla ciebie :D :D :D *hahaha* *hahaha*
Ludożercy segregują złapanych białych: - Zdrowy? - Zdrowy. - Na mięso. Następny. Zdrowy? - Zdrowy. - Na mięso. Następny. Zdrowy? - Chory. - A na co? - Na cukrzycę. - Na kompot. Synek indianin pyta ojca: tato dlaczego mój najstarszy brat nazywa się "Wyjący Wilk? Tata odpowiada: bo jak się z mamą kochaliśmy to wilki wyły w lesie i to dlatego S: a dlaczego mój drugi brat nazywa się "światło Księżyca" T: bo jak się kochaliśmy z mamą to księżyc był w pełni S: a dlaczego moja siostra nazywa się "Szum Wody" T: bo z mamą się kochaliśmy przy wodospadzie ale poco się o to wypytujesz "Pęknięty Kondomie"? Biegnie Czerwony Kapturek przez las, nagle napadł ją wilk i zgwałcił a że mu się spodobało to jeszcze drugi i trzeci raz. Po wszystkim Kapturek wstaje i mówi do wilka -masz może zaświadczenie że nie jesteś chory na AIDS? -no pewnie że mam , a dlaczego? - a to teraz możesz je podrzeć i wyrzucić. Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje... - Ale kim był? - Gruźlikiem... - Ale co robił?! - Kaszlał... - Ale z czego żył?! Z tego się przecież nie żyje! - Przecież mówię, że nie żyje... /e/ P.S dzięki FARYZEUSZ
Dabros chyba zapomniałeś wykropkować ostatniego słowa .. ;D ;D
Idzie sobie czerwony kapturek przez las, aż tu nagle wyskakuje wilk z za krzaków i krzyczy: -Ho
Puszysta milfetka z nieogoloną cipką oferuje całą siebie
Striptiz impreza
Wielkie kutasy glrboko w dziurkach