Липки купить Afgan Kush

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Липки купить Afgan Kush

Сноуден: самый опасный человек в мире

Липки купить Afgan Kush

Константиновск купить закладку LSD 220 mkg

Закладки экстази в Ленинске

Липки купить Afgan Kush

Галлюциногены Курган

Коллеги еще каждый час покурить бегали в тепло и обедали снаружи, а я зарядку делала и чай горячий пила, чтобы не промерзнуть к концу дня. У меня на работе был шкаф с одеждой: закрытые туфли, свитер, пиджаки, колготки, шарфики. А потом шефу пришлось провести у нас 3 часа. Шкафа у него не было, зато родился план по экономии электроэнергии. Отечественных вызвав олигархов, Президент сурово, целый час, Тыкал их в коллекцию подарков,- -Эти шарфики заказаны для вас! Автор: Я лично побывала на шелковой фабрике под городом Далат в горах Вьетнама. Туда мало туристов довозят и доехать туда немного проблематично, но мы с маман сделали это и не пожалели в итоге затраченных нервов и денег. Где выращивают личинок туда мы не доехали. Где вытягивают нити. Тут же еще немного ткут ткань. Где вышивают нереальные картины шелком. Последняя — самое раскрученное место, фирма XQ у которой даже сайт на русском языке есть , которая башляет гидам и те пачками возят туда туристов. Мы туда тоже хотели попасть, но не успели. Вот так хранятся готовые окуклившиеся личинки. Я спокоен: Украина к проведению футбольного чемпионата Европы готова! Правда, парочки стадионов еще не хватает, но это фигня. Главное - наша милиция наконец-то достигла должного уровня культуры и владения иностранными языками! И вот вам пример. В Киев приехали английские болельщики дело было с неделю назад. Некоторая их группа, человек ть, идет по направлению к стадиону. Шарфики, флаг, все дела. Вокруг них суетятся менты, человек ть. Зыркают по сторонам, готовы пресечь любые межнациональные конфликты. И тут вдруг британцы решили на несколько градусов сменить направление движения! Реакция последовала незамедлительно. Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые тогда в моде были быстро заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не выдержала и спросила' Зачем стоите? Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики. С какого-то форума. Настоящие ЭМО на самом деле лысые в черных куртках и военных ботинках. И носят они не резинка, а шарфики разноцветные. Если ты подойдешь к любому из них и снимешь с него этот шарфик - то он объяснит тебе что ты должен сделать. Скорее всего это будет секс. Независимо от того будет это красно-белый, сине-красный или бело-синий шарфик. Все помнят последний гололед? Ну, тогда когда после декабрьских дождей морозец ударил. Интересную картинку я тогда наблюдал, сейчас поделюсь. У нас в районе, к новым домам спуск довольно крутой, метров пятьдесят с горы вприпрыжку, а тут такой гололед. Не, детям конечно в радость, а вот взрослым проблематично. Стою я на этой горке, думаю, как вниз спикировать без казусов, пока дворники песку не принесли. А тут компания — трое. Под хмельком. Двое еще ничего, а третий вообще никакой, что в лоб, что по лбу. Соединительное звено между теми двумя. Подошли к спуску, тоже встали. Как идти не знают, третий-то и на ровном месте падает. Пока между собой чего-то бурчали, бабуля — божий одуванчик. Что, мол, сынки, проблема? Ну те головами покивали. Та, говорит, сейчас я вам помогу. Дайте-ка мне свои шарфики. И бесцеремонно их так с шей ихних содрала. Вяжите, говорит, другана своего, да покрепче! Те, двое, мол, а на кой? Да бабка-то в подробности вдаваться не стала. Сказала, вяжите, значит вяжите и не перечьте старшим. Ну мужички другану руки связали, ноги тоже, хотя тот упирался. Бабка командует — ложите! И запускайте. Мужик связанный до самого низа пролетел шо торпеда, в самом конце на повороте в бордюр ногами воткнулся. Бабка посмотрела, довольно хмыкнула, ну а вы, говорит, потрезвей, так и сами как-нибудь спуститесь. Ну, мы в непонятках все, я тоже к тем двум двоим примкнул, мол, нахрена вязали-то? Эх, говорит, бабка, молодо-зелено. Я вот в войну совсем девчонкой была, партизанила. Уходили раз от немца в Карпатах, часть поклажи на лошадях, гололед страшней чем сейчас, да и склоны там поболее. Лошадь с такого склона пускать, считай что на смерть, ноги-то обязательно переломает или башку расшибет. Да и не идут они сами-то. Вот мы им ноги и подвязывали, чтобы когда вниз скользят, встать не пробовали. Ни одну лошадь не потеряли…. После каждого выезда в памяти нашей небольшой тусы остается некая крылатая фраза, заставляющая от души улыбнуться. На выходных были в Самаре. С нами - Анна, человек от футбола далекий, но компанейский в любой ситуации. Идем на стадион. Вокруг - море болел. И тут Анна выдает: 'А почему в самаре спартаковские шарфики - синие? Рамм: а ты умеешь носки вязать? Maня: я умею только шарфики вязать. Maня: точнее, даже если я вяжу носки- все равно шарфики выходят.. Maня: причем они в трубочку скручивыаюццо.. Maня: я умею вязать шерстяные колбаски. Для меня остается непонятной загадочная склонность продавцов на рынках и в небольших магазинчиках к рифмованным рукописным рекламкам. Устаревший «шашлык-машлык» вытеснили продвинутые рекламные произведения из десятка слов. Я не понимаю, что заставляет продавцов особым образом составлять слова? Возможно, стихотворные ценники влияют на рост продаж? Или это неудовлетворенная тяга к творчеству? Пусть с этим разбираются маркетологи, а я же представляю собранную мной за несколько лет коллекцию рекламных «завлекалок» от продавцов продовольственных и промышленных товаров. Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка. Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски. Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями. Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец. Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну. Эротичному банану будет очень рада мама. С чесночком и огурцом закусите холодцом. Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым. Укроп, лучок, пучок петрушки — порадуйте свою подружку. Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му». Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его! Если не хватает ласки, купите палочку колбаски. Гроздь тугого винограда вам хорошая награда. Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы. Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко. Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка. Сало прямо с Украины, семечки и мандарины. Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок». Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза. Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад. Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто». Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке. Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный. Пастила и мармелад гость десерту будет рад. Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай» Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка. Не собака и не кошка — из курятины окрошка. Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший класс. В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька. Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени. Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво! Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»! Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски. А это промтовары: Покупайте полотенца от всего большого сердца. Вот такого покрывала, вам для секса не хватало. Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо. Надувной большой матрас, кто не купит — тот неправ. Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики! Мягкая туалетная бумага — ей любая попа рада. Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке. Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив. Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник. Для уюта в туалете покупай ковры вот эти! Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком. Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак! Лет 10 назад рассказали мне одну историю. Один молодой чел звонил в Министерство науки, ему надо было передать кой-какую информацию, и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей связи. А принимала звонок, видимо, типичная блондинка. Он: Е-мейл такой-то. Она: А буква С - русская С или английская S? А буква Х - русская Х или английская H, или Икс? А буква А - русская или английская? Он: Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски. Она: Неужели??? Анекдот в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне рассказали эту историю, я в нее не поверил, потому что вокруг меня работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны прекрасно знать латинский алфавит. Но в одной комнате со мной работала такая летняя бабушка, старая бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауке, и вязавшая шарфики и носки из-под батареи. Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате, и рассчитывал, что над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет: Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила! Я говорю: В английском и в немецком языках используется один и тот же латинский алфавит. Она: Ну не знаю, я тоже немецкий учила! История про поход на 'сНежное шоу' Вячеслава Полунина. Любимец принес билеты на Полонина, на самый последний ряд, у холодной стеночки по руб. Когда мы вошли в зал, то радостно согнали двух теток, которые пришли и сели на наши места. Тетки пришли с билетами на 4 декабря, у них оторвали контрольки и пустили их Действо проходило в БДТ, все фойе было закрыто рекламными тряпками с названиями спонсоров. Две тряпки произвели неизгладимое впечатление. На одной написано 'Ваш досуг' и все. На другой 'Хроника' и все. Ладно, думаю, в чем - то они правы. Наш досуг, хроники! Как только я радостно подумала о своем блестящем уме, вот ведь как, елы-палы, так и увидела подтверждение своей мысли о собственной исключительности. В этом набитом рекламными тряпками фойе продавали всякую каку с символикой Славы Полунина. Шарфики, маечки - футболочки. На футболочке надпись 'Полудурок'. Любая кака по пять сотен. Вообщем, бизнес у мужика такой, народ за свои деньги должен обзывать себя последними словами. Точнее полуправы. Дальше такая картина. Стоит мужик и мучительно примеряет на себя футболочку с надписью 'Полудурок', вроде как размерчик не его, а по плечикам подходит. Уже второй звонок, все устремились в зал. Мужик в нетерпении подходит к зеркалу и примеряет у зеркала. Его обтекает с двух сторон толпа и отражается в зеркале. Театр начинается с вешалки. Произошла сия история в сразу-после-олимпийский период, когда у наших лыжниц-фигуристов поотбирали медали, а Кока-Кола вовсю крутила рекламную кампанию по обмену крышечек на предметы зимнего потребления. Сцена в точке по обмену. Владивосток, привет! Навеяли свежие истории о предприимчивости от Как интернационалист хочу привести один из примеров такой же предприимчивости братского грузинского народа. Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек. Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные, безналичные расчеты Все - тип-топ. После чего он закупает за наличные почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и т. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее, обречена быстро разориться. А она - процветает. В чем прикол? Очень просто - на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний, женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с большим наваром. Все-таки замечательную страну мы потеряли! Алик, интернационалист. Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню. Краткая классификация баб после Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком 'у меня картошка не чищена' и убегает, громыхая сумками с консервами. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она 'поговорит о деле' в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа 'Дорогая, мы опаздываем'. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все. Верит в существование верной и чистой романтической любви в й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех обитателей общаги. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака. С одного форума: xxx: я слышала что у эмо культуры есть такая игра: они носят на руках резинки обыкновеные для волос. Holly Тяжелом нам, женщинам.. Holly Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил : paranoia а я думаю, откуда шарфики беруцца Но жаба душит покупать. И вот ведь нет бы взять и подарить нормальный подарок. Хрень какую-то. Топ за:. Смешные стихи. Смешные картинки. Смешные истории из жизни. Анекдоты смешные. Анекдоты смешные » Анекдоты про Школу. Смешные цитаты. Лучшее за неделю. E-Mail: Пароль Забыли? Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. Мы Вконтакте vk.

Карабаш купить закладку MDPV

Липки купить Afgan Kush

Купить Второй Уварово