Лицо Жопа
👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
ЛИЦО И ЖОПА . Лицо спросило как-то жопу "Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга Я ж вся в морщинах и слезах" В ответ ей жопа: "Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!"
Поэтому, ребята . .не напрягайтесь, учась=) Особенно те, кто ТОЛЬКО поступил . Соблюдайте святое правило нашего университета и всё в жизни будет шОкОлАднО-) RelaX!=)
Увидев Жопа И Лицо Снесла Кирил Я вам Яйцо на больше рифмы не хватило короче я на всё забила . . . . . . . . . .
Увидев ваш ответ/письмо Напряг сегодня я лицо Вы удивили меня сильно В контакте, друг мой, Инга . .Инга-)
читаю весь я этот бред и в голове назрел ответ не напрягайте так лицо вы можете порвать . . . .)))
. .и сочинила Аня "ритму" Сложив слова по алгоритму Все сочиненЬя для того Чтоб её личико цвело=)
и ведь оно,Кирюш,цветет еще смеется, даже плачет, душая моя всегда поет и пульс до неба скачет)))
живёт в Анюте стихоплёт легко ответы она пишет строка её как самолёт летит по сайту и по крышам=)
Ваш браузер устарел . Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной . Подробнее
Мой дневник
Заметки
Избранное
Контакты
Группы
Мои теги
Новости
Настройки
14 июня´08 2:00
Просмотров: 9360
Комментариев: 6
Халазiя* (аноним) 14 .06 .2008, 23:20
НОВАЯ ЭРА СМАРТФОНОВ! Впервые на рынке Москвы Японский бренд BADO !
Впечатляющие характеристики! Прямые поставки из Японии .
Суставы станут как новые даже в 90 лет через 10 ночей!
Акция: пол цены за накладные долговечные виниры
Красивые зубы без боли и долгих, дорогих процедур
Что сделают с теми, кто отказался от вакцинации
Встречайте новинку из Японии! Многофункциональный смартфоном BADO!
Эксклюзивный дизайн и высокие технические характеристики!
© 2000-2021, ООО "КЕПРЕЙТ ПАРТНЕРС" . Все права защищены .
Для удобства пользования сайтом используются Cookies . Подробнее здесь
Войти
Цитаты
Категории
Авторы
Добавить
Поиск
Найти цитату
Найти автора
Найти категорию
Найти участника
Цитаты
Категории
Авторы
Добавить
Нравится!
32
Опубликовал Дохтур Gugutцэ князь 10 июня 2020
сначала популярные
сначала старые
сначала новые
Отменить
Отправить
Бывает попа рядом с рожей
На рожу вовсе не похожа
И далеко бывает роже
До попы на себя похожей)))
Коль лица не имеешь,
Вместо только жопу,
Не исправить горе это,
Фильтром фотошопа .
На конкурсе "Мисс Ж@па 2020г" победила в номинации самое красивое лицо!)
Танечка! Как увидела Ваше прекрасное высказывание, так сразу побежала к зеркалу . В ванной . Во весь рост . . . А что, прошвырнемся, что ли на такой конкурс . Конкурс "Мисс грудь" на ЖМ уже затеплился, теперь неплохо замутить "Мисс окорочка"
Да даже жюре определилось в конкурсе "Мисс грудь", а Док обиделся, что его не взяли в жюри и свой конкурс замутил))))😄😄😄
Пока я держусь в своём весе и в форме, да и вы наверное, (так думаю) и слава Богу!
Я прочитала интересное наблюдение про ж@пу . которая так и норовит притянуться к лопаткам))) Сначала и не поняла, а потом долго смеялась и стих чиркнула .
Вместо крыльев на лопатках ж@па,
Значит просто возраст подошел .
Проскакала жизнь в ритме галопа,
Весело и главно хорошо!
Вспомнила песенку: "Ж . . . есть, а слова нет!"
Ну вы фантазёр однако, Дохтур, чтож это за врачебный профиль такой . . .?💃💆👻😂
Это когда рот вертикальный видимо . . .)
Умеете вы делать комплименты, дамам))))😄😄😄
Если бы речь шла о дамах, я бы написал попка ))
Спросило лицо ж . .у : хозяйка у нас одна, за мной ухаживает-маски, кремы и др ., а все равно у меня везде морщины . . .на что получила ответ: не бери в голову!
Честно, не могу представить картину . . .
ну, это только моряки после долгой навигации и воздержания видят в женских лицах попы))
Как можно сразу ж . . .пу и лицо увидеть?
В зеркале . . . )))
Сняв штаны и оглянувшись назад . . .
Если, конечно, ЭТО может кому-то доставить эстетическое и этическое удовольствие . . . )))
так сказать, выражает то лицо, каким садятся на крыльцо . . .
Возраст это когда со спины видно две ж@пы
(одна нарощенная на лопатках, а вторая откуда растут прекрасные ноги)
Надёжная поддержка обеими Мужскими Руками за любые проблемные места -- это всё, что нужно Женщине, чтобы она перестала комплексовать . . .
:)
Если лицо в тарелке спит и там же гадит, то жопа в это время рулит вместо головы .
"поздравь сегодня стал лицом я
рекламы гемморойных свеч"
Владимир Поляков
Отменить
Отправить
Нравится!
526
Сохранить
95
Опубликовал Дохтур Gugutцэ князь 11 ноября 2014
Нравится!
256
Сохранить
59
Опубликовал Дохтур Gugutцэ князь 20 июля 2015
Нравится!
207
Сохранить
38
Опубликовал Дохтур Gugutцэ князь 05 февраля 2016
Отменить
Отправить
Лицо, как жопа!
От такого зрелища взгляд не оторвать!
Жемчужины мысли делятся: на перлы , пёрлы , спёрлы… и недопёрлы!
Толерантность — это когда умные вынуждены не только выслушивать мнение дураков, но еще и считаться с ним…
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно…
Бог знает - чего хочет женщина, тем сам чёрт не шутит .
Леший Зато легче, пока живёшь)
Подождите немного . Если воспроизведение так и не начнется, перезагрузите устройство .
Ролики, которые вы посмотрите, могут быть добавлены в историю просмотра на телевизоре, что скажется на рекомендациях . Чтобы этого избежать, выберите "Отмена" и войдите в аккаунт на компьютере .
0:00 / 1:17 • Посмотреть видео целиком В эфире
Прокрутите экран вниз, чтобы посмотреть подробную информацию
Встречаются лицо и ж@па . Лицо: — Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах . А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца . Расскажи секрет . Жопа: — Да нет никакого секрета . Просто надо срать на все . . . .
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне . Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой . Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли . Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь . Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах . Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше . Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца . . . - со слезами на глазах . Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками . Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется . Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся . . . Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала . Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов . Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу . Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы . Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки . Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня . Невозможно так жить, нужно сваливать . Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли . Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива . . . Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину " . . .если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем . . ."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела . А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету . Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю . . . Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было . Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит . Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить . Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь . Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая . . . П: Надо же, а насрала как настоящая!
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут .
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии . Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes .
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю . Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд .
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т .к . таковой подталкивает учеников уехать из России . В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России . . .
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы .
Встречаются лицо и ж@па . Лицо: — Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах . А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца . Расскажи секрет . Жопа: — Да нет никакого секрета . Просто надо срать на все . . . .
Киллер спрашивает у коллеги:— А что ты больше всего в жизни любишь?— Ну, люблю рожок от "Калашникова" . . . еще люблю контрольный в голову . . .— Нет, браток, это наша работа . А для души?— Для души? Не знаю . . . Гранатку кинуть . . .
Приходит в кабак мужик, журавль и мокрая кошка . Заказывает официантке:— Мне пивоЖуравль:— Мне пивоМокрая кошка:— Мне тоже пивоОфициантка офигела, но принесла . Несёт счет — ровно бакс и 33 цента . Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол . Официантка считает — всё правильно . На следующий день опять туда же приходит этот же мужик с журавлем и мокрой кошкой . Заказывают:Мужик:— Мне пивоЖуравль:— Мне вискиМокрая кошка:— А мне водкиОфициантка офигела, но принесла . Они выпили и просят счёт .Девушка посчитала — 2 бакса и 79 центов . Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол .Официантка считает — всё правильно . Она просто в шоке . Спрашивает:— Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться — совершенно не глядя?Мужик отвечает:— Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания — первое — чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два — хочу длинноногую цыпочку с мокрой киской . . .
— Да вы, мужчины, только и умеете, что на каждые сиськи заглядываться!— А если я гулять с расстегнутой ширинкой пойду, вы, женщины, исключительно в глаза смотреть мне будете?
— Откуда у тебя топор?— Мне королева эльфов дала .— А топор откуда?
— Вы газеты читаете?— Читаю .— И много?— Сколько оторву, столько и читаю . . .
Анекдоты на anekdotov .me являются произведениями народного творчества . У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо . Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны .
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела . А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Встречаются лицо и жопа . Лицо: — Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах . А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца . Расскажи секрет . Жопа: — Да нет никакого секрета . Просто надо срать на все . . . .
"Наш ум и задница - товарищи,
Хоть их союз не симметричен:
Башка нуждается в седалище,
А жопе разум - безразличен!" /Игорь Губерман/
Друзья!
Люблю язык Эзопа . . .
Вот где фантазии простор . . .
Вдруг встретились - Лицо и Попа,
И завязался - разговор!
Лицо сказало:"Дорогая,
В один с тобой родились день . . .
Но, разница, у нас большая . . .
Вот почему ты - молодая,
А я - трухлявый, старый пень!
Обтянутая гладкой кожей,
Нет ни морщинки у тебя,
А у меня - тупая рожа,
На платье мятое похожа,
В чём дело, мне скажи . . . дитя!
Мы пили водку - только вместе,
Курили - тоже на двоих . . .
Но, у тебя, на мягком месте,
Как под фатою, у невесты,
Не появился лишний штрих!
А у меня - одни морщины,
Беззуб, отёчен и помят . . .
Скажи мне - где искать причины,
Что так стареют все мужчины . . .
И кто, конкретно, виноват!?"
"Тебе Лицо - не стоит злиться,
И времени искать печать . . .
Ведь ваш покой - вам только снится,
У нас, у Поп - есть главный принцип -
Нам глубоко на всё - НАСРАТЬ!"
© Copyright: Фёдор Резник , 2011
Свидетельство о публикации №111040409336
Сколько на . . .но с умным лицом .
Повернулись б своею попой .
Сколько крика бы было потом?
Берегут . . . Поверни и хлопай .
И лицом и наверно хорош .
Местом задним? Сказать не могу .
Отражение в зеркале . . . Что ж . . .
Ты прости, на работу бегу .
А отшлёпать порой по лицу
Очень хочется просто рукой .
Не убий, не солги, не моги .
Ждём, что хлопнет по роже другой .
Вот в морщинах и смотрим на мир .
Корчим рожи в улыбке порой .
Не умри, не убей отврати . . .
А с утра улыбаться, друг мой?
Ну, а попа она для чего?
В заседаниях очень нужна .
Лица, лица . . . Кругом никого .
Рожа, ж . .па и дура-нужда .
Вера Сморчкова 1 07 .10 .2016 05:13 •
Заявить о нарушении
Вера!Спасибо за ЭКС . . .
С теплом Ф .Р .
Фёдор Резник 07 .10 .2016 19:59
Заявить о нарушении
На это произведение написано 11 рецензий , здесь отображается последняя, остальные - в полном списке .
Авторы
Произведения
Рецензии
Поиск
Магазин
Вход для авторов
О портале
Стихи .ру
Проза .ру
Портал Стихи .ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора . Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом . Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице . Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации . Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных . Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией .
Ежедневная аудитория портала Стихи .ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста . В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей .
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 . Портал работает под эгидой Российского союза писателей . 18+
Начни пользоваться проектом на полную катушку и получи бонус:
Однажды в бане, в голом виде, >> Вдруг жопа встретилась с лицом . >> Лицо промолвило с обидой: >> "А ты всё, жопа, молодцом! >> Стройна, румяна и красива, >> Ну просто смотришься на диво, >> А в чем же дело, боже мой, >> Ведь мы ровесники в тобой . >> И отвечала жопа честно: >> "Хоть мне порой бывает тесно, >> Но все- ж живу я как хочу, >> Я не волнуюсь, не ворчу, >> Морщинами не собираюсь, >> Ну, в общем, вовсе не стараюсь >> Быть самой важной среди жоп . >> А ты, кивая на склероз, >> Суёшь куда попало нос, >> Улыбку корчишь, глазки строишь, >> Мужчин ленивых беспокоишь, >> Короче, ты ведёшь игру, >> А я смотрю на все и сру . " >> Мораль ясна любой собаке, >> Она уже в ушах звенит! >> "Коль будет всё тебе до сраки >> Прекрасным будет внешний вид . . .
лицо промолвило с обидой . А ты все, жопа молодцом, Хоть мы придумали минет, Ты оргазма не сдаешь секрет .
Фигня! Я думал, это ты о встрече Путина с Ющенко .
Нажимая на кнопку, вы принимаете условия пользовательского соглашения
Кио То в « Религия, Вера », 7 лет назад
Нна Рупань в « Отношения », 10 лет назад
Лицо Жопа
Русская Порно Веб Камера
Трахают Тувинок
Русский Секс Большой Груд