Lethargie
Gigi übersetzt von DerGeier
Lethargie. Ein Zustand komatöser Trägheit. Oh, welch schöne Worte. Oh, welch schrecklicher Zustand von unbarmherzigen Qualen.
Ich weiß nicht, ob es einen richtigen Weg dafür gibt. Ich wollte schon lange sagen, was ich jetzt sagen werde, aber ich hatte nie den Mut dazu aufgebracht.
Das Falsche tun
„Wenn man im Bitcoin-Space keinen Spaß hat, macht man es falsch“, habe ich schon vor langer Zeit gesagt. Früher hatte ich unglaublich viel Spaß, während ich unglaublich viel gearbeitet habe. Ich habe immer noch das Gefühl, dass ich die meiste Zeit viel arbeite, aber es ist schon eine Weile her, dass ich so viel Spaß hatte wie früher. Ich bin mir nicht sicher, warum das so ist. Vielleicht liegt es daran, dass zum Zeitpunkt der Erstellung dieses Artikels das meiste meiner Arbeit noch ungesehen oder unveröffentlicht ist. Deshalb habe ich oft das Gefühl, nichts zu tun - oder nicht genug. Das macht keinen Spaß.
Das meiste „Nichts“ passiert natürlich in dem Bereich, der dir (und mir) am meisten am Herzen liegt, nämlich dem Schreiben. In den letzten 12 Monaten habe ich Null geschrieben. Möglicherweise sogar 18 Monate, ich bin mir nicht sicher. Ich müsste mir meine Unterlagen noch einmal ansehen. Mit Schreiben meine ich natürlich sinnvolles Schreiben. Tiefgründige Arbeit. Erkenntnisse, die es wert sind, geteilt zu werden. Erkenntnisse wie diese, oder diese, oder sogar Beiträge wie die, die ich vor zwei Jahren geschrieben habe.
Zugegeben, ich habe in den letzten Monaten eine Menge Blogbeiträge geschrieben, und ich bin stolz auf viele davon, aber das ist nicht das Schreiben, das ich tun sollte. Zumindest sagt mir das mein Unterbewusstsein, oder was ich mir in diesem Moment einrede.(1) Auf jeden Fall mache ich es schon seit einer Weile falsch. Und heute - eigentlich schon gestern - ist mir das klar geworden.
Zerbrechen
Ich habe immer noch das Bild an meiner Wand, das ich in einem alten Blogbeitrag (2) erwähnt habe, und darauf steht immer noch Folgendes: „Du solltest dich buchstäblich die ganze Zeit fragen, was das Wichtigste auf der Welt ist, woran ich gerade arbeiten könnte, und wenn du nicht daran arbeitest, warum tust du es nicht?“
Das ist ein Mantra von Aaron Swartz, einem der wenigen Menschen, die ich als Helden bezeichnen würde. Nach diesem Mantra lebe ich nun schon seit fast 10 Jahren, was mich in den letzten 7 Jahren dazu gebracht hat, mich Vollzeit mit Bitcoin zu beschäftigen. Ich lebe immer noch nach diesem Mantra, und die Antwort ist immer noch Bitcoin. Aber in den letzten 7 Jahren habe ich absichtlich alle Nebenaufgaben ignoriert, eine davon lautet: „Kümmere dich um dich selbst“.
Sorgfalt
Ich sorge mich sehr um Bitcoin, und ich sorge mich sehr um Bitcoiner. Mehr als ich mich um mich selbst sorge, was vor etwa zwei Wochen offensichtlich wurde.
„Ich glaube, ich bin an einer Grenze angelangt“, sagte ich zu einem engen Freund. „Woher weißt du das?“, antwortete er. „Ich brauchte 45 Minuten, um aus meinem Auto auszusteigen, 45 Minuten, um aus der Garage zu kommen, und weitere 45 Minuten, bis die Tränen aufhörten zu fließen.“
„Oh, wow“, sagte er. „Ja, wow“, antwortete ich.
Veränderung
Ich habe mir nie einen Tag frei genommen. „Es ist zu wichtig“, habe ich mir eingeredet. Ja, es ist wichtig. Aber es ist auch wichtig, sich nicht zu verbrennen.
„Es steht jeder Node frei, das Netzwerk zu verlassen und sich wieder anzuschließen.“ Was für Nodes gilt, gilt auch für Menschen. Das habe ich auch anderen gesagt, die in der Vergangenheit an ähnliche Grenzen gestoßen sind. Das sage ich immer wieder allen, die kurz vor dem Burnout stehen: „Bitte mach eine Pause. Bitte kümmere dich um dich und deine Lieben. Bitcoin wird nicht verschwinden. Es steht dir frei, jederzeit wieder einzusteigen. Oder auch nicht! Das ist auch in Ordnung. Aber bitte pass auf dich und deine Gesundheit auf. Nichts anderes ist wichtig, wenn es dir nicht gut geht.“
Das habe ich über viele Jahre hinweg vielen Menschen gesagt, und ich hoffe, dass viele von ihnen meinen Rat befolgt haben. Ich habe es mir selbst noch nie gesagt, also werde ich es jetzt tun: „Du hast viel getan, es ist okay, wenn du nicht jede Woche ein Kapitel veröffentlichst. Bitte pass auf dich auf. Und was auch immer du tust, bitte brenne nicht aus.“
Danke. Ich werde es versuchen.
Shutdown
Das Internet ist eine fantastische Sache. Ich liebe es immer noch, genauso wie Bitcoin (und Nostr, was das betrifft). Ich liebe es, weil es Möglichkeiten eröffnet; weil es die Distanz überwindet.
Mein persönlicher Grundsatz war immer, Ja zu sagen und mir Zeit für andere zu nehmen. Meine PNs waren immer offen, und ich habe mein Bestes getan, um erreichbar, ansprechbar und hilfreich zu sein. Ich fürchte, ich werde diese Strategie aufgeben müssen. Es ist einfach nicht mehr machbar. Schon seit langem gehe ich in PMs und E-Mails unter, und es ist einfach unmöglich, dass ich alles lese, geschweige denn beantworte.
Versteh mich nicht falsch. Ich bin unglaublich dankbar, dass sich so viele Menschen an mich wenden. Mir wird ganz warm ums Herz, und ich bin oft zu Tränen gerührt von den Geschichten, die sie erzählen, oder den Möglichkeiten, die sie bieten. Aber es ist auch überwältigend, und ich bin schon länger überwältigt, als ich zugeben möchte.
Es ist offensichtlich, dass ich etwas ändern muss. Das ist schon seit einer Weile offensichtlich. Also werde ich es ändern. Ich verspreche es.
Versprechungen
Versprechungen sind Teil des Problems, also werde ich es mit diesem letzten Versprechen ein für alle Mal aus der Welt schaffen: Keine Versprechen mehr.
Ich habe versprochen, das Buch in X Monaten zu beenden, und dieses Versprechen habe ich gebrochen. Ich habe versprochen, Y „bald“ ™ zu schreiben, und auch dieses Versprechen habe ich gebrochen. Ich habe den Menschen, die mich unterstützen, versprochen, regelmäßig für Gespräche und Fragen zur Verfügung zu stehen, und auch dieses Versprechen habe ich mehrfach gebrochen.
Schluss damit.
Versprechen zu brechen ist ein todsicherer Weg ins Unglück, also werde ich das nicht mehr tun. Keine Versprechungen mehr. Denn der einfachste Weg, ein Versprechen nicht zu brechen, ist, es gar nicht erst zu geben.
Wenn ich Lust habe, etwas zu schreiben, werde ich es auch schreiben. Und ich werde mein Bestes tun, um es zu veröffentlichen. Aber ich verspreche keine weiteren Q&As, keine weiteren Updates oder irgendetwas in dieser Art. Das kann ich nicht. Das ist zu viel für mich. Es tut mir leid.
Allein das Schreiben der wenigen Absätze, die du gerade liest, hat mich ein paar Wochen gekostet, und ironischerweise hatte ich mir vorgenommen, es vor dem ersten Sonntag des Monats fertigzustellen. Das ist morgen. In zwei Stunden, um genau zu sein.
Da sitze ich nun also wieder einmal in meinem Auto, kann mich nicht bewegen, habe wieder einmal Tränen in den Augen und bin im Begriff, ein Versprechen zu brechen.
Es muss sich etwas ändern, und das bin offensichtlich ich. Ich und die endlosen Versprechen, die ich mir und anderen mache.
Ich möchte das Buch immer noch beenden. Eines Tages, irgendwann. Ich möchte trotzdem wieder Interviews und andere Dinge machen. Eines Tages, irgendwann. Aber jetzt muss ich mich erst einmal konzentrieren. Auf meine Gesundheit, meine Familie und das eine Projekt, das zu wichtig ist, um es aufzugeben. Aber alles andere lasse ich erst einmal beiseite. Ich muss es tun.
Und jetzt, während ich dies schreibe, kommen die gleichen alten Gedanken wieder hoch. Gedanken, die alles versuchen, um mich zu mehr zu zwingen. Gedanken, die mich davon abhalten, dies zu veröffentlichen; Gedanken, die mich als weinerlich, schwach, undankbar und Schlimmeres bezeichnen; Gedanken, die mich an allem zweifeln lassen, auch an meiner Entscheidung, überhaupt mit dem Schreiben anzufangen.
Ich bin unglaublich dankbar für alles, das bin ich wirklich. Ich bin allen dankbar, die mich auf meinem Weg zum Schreiben unterstützt haben. Ihr seid alle fantastisch, und ich bin am Boden zerstört, dass ich euch so im Stich gelassen habe.
Ich würde gerne mehr schreiben, wirklich. Es ist nur im Moment nicht möglich. Ich muss endlich bescheiden genug sein, um mir einzugestehen, dass ich es nicht kann.
Was bleibt, ist die Hoffnung. Die Hoffnung, dass am Ende alles gut werden wird. Hoffnung, dass andere sagen, was ich nicht gesagt habe,(3) dass sie einige der Dinge schreiben, die ich schon immer schreiben wollte. Hoffnung, dass du mir verzeihst, oder dass ich mir zumindest selbst verzeihen kann. Und nicht zuletzt die Hoffnung, dass das Zulassen schließlich Besserung bringt oder zumindest die Lethargie vertreibt.
Fußnoten:
1) „Dieser Moment“ war vor etwa einem Monat, was natürlich genau das Problem ist, das ich zu lösen versuche.
2) 2020 ist ewig her, wow.
3) „Ich frage mich… wieviel Liebe sich in dieser Welt hinter dem Schweigen verbirgt.“
dergeier21@ln.tips
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