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Taille des pénis dans le monde et par pays : qui a la plus grosse ?







24 mars 2011, modifié le 5 décembre 2021















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Moi c'est Reead, je suis français je vis à Las Vegas. Blogger lifestyle et voyage. J'aime la vie et j'en profite pour partager avec vous mes découvertes et bons plans pour voyager à bon prix, découvrir des lieux incroyable et surtout prendre soin de soi si vous être un homme ! Désolé mesdames je ne peux pas vous conseiller :) #cancersurvivor
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Accueil » Lifestyle » Psycho et séduction » Taille des pénis dans le monde et par pays : qui a la plus grosse ?
Quelle idée originale de réaliser cette carte mondiale du classement des tailles de pénis des hommes ! Pour certaines, et certains, selon votre attirance, la taille du pénis ne compte pas, pour d’autres c’est un critère décisif pour la satisfaction sexuelle.
Une partie des hommes considèrent qu’ils ont un petit sexe selon une étude réalisée en 2007 au Royaume-Uni , sans doute ayant un complexe en voyant les acteurs de films porno, sélectionnés pour l’occasion.
Selon la taille du pénis de votre partenaire, vous pourrez par exemple ajuster la position à avoir pour prendre son pied au lit ou encore choisir la bonne taille de préservatif .
Pour celles et ceux qui ne savent pas où ils partiront l’été prochain en vacances pour atteindre l’orgasme, l’Afrique subsaharienne et le nord de l’Amérique du sud semblent être particulièrement bien dotés en dessous de la ceinture.
À l’inverse, il faudra clairement éviter les pays Asiatiques si vous recherchez de gros pénis… Voici pour vous le classement des tailles de penis dans le monde !
On remarque en effet une disparité des tailles moyennes des sexes masculins dans le monde , allant presque du simple au double d’un pays à l’autre. Ce qui est présenté ici n’est pas la taille du pénis au repos mais en érection.
Comme vous le verrez dans le classement détaillé un peu plus bas, les Congolais sont au top, avec une moyenne s’approchant des 18 centimètres en érection.
A l’inverse, les Coréens sont bien moins dotés avec parfois des micros kiki de moins de 2 cm en érection, et sont même le seul pays à avoir une moyenne sous les 10cm. Les pauvres, ils finissent derniers de ce classement de taille de pénis !
Cocorico ! Comme vous pouvez le voir dans cette infographie, les Français ont les plus gros pénis d’Europe , derrière la Hongrie, mais ne sont pas dans le Top 10 des plus gros sexes masculins dans le monde.
Nous sommes nettement au-dessus de la moyenne Européenne, et sommes même les seules nations à dépasser les 16 centimètres sur le continent. Au niveau mondial, nous sommes 14ème à égalité avec Haïti.
Est-ce la raison pour laquelle les Français sont un fantasme pour le reste de la planète ? Si sa taille de vous convient pas, il est toujours possible d’essayer de faire agrandir son pénis grace à des méthodes naturelles, des extenseurs ou encore une intervention chirurgicale pour gagner quelques centimètres rapidement.
Les congolais auraient donc les plus grosses au monde et remportent haut la main ce classement des tailles de pénis mondial, mais cela reste une moyenne évidement.
Voilà, sujet inutile mais original, à vous de comparer désormais et voir dans quelle moyenne vous vous situez. Et n’oubliez pas, ce n’est pas la taille qui compte mais la façon dont on s’en sert !
Il existe plusieurs études à la fois internationales mais également par pays qui nous donne une fourchette, et même des publications dans les livres de records ! En effet, il n’y a pas vraiment de « taille normale » pour un pénis, car on est tous différents.
Le pénis le plus long du monde mesure 48 centimètres et ce record est détenu par un Mexicain ayant la cinquantaine portant le nom de Roberto Esquivel Cabrera. Ce monsieur avec son incroyable anatomie, à un trop gros pénis et avoir des rapports sexuels est très compromis, hormis une fellation, une pénétration reste quasi impossible. La masturbation est probablement plus simple qu’un rapport sexuel pour ce monsieur.
La moyenne du pénis en France se situe entre 13 et 15 centimètres , c’est donc la taille normal. On dit souvent que la taille n’est pas importante, pourtant pour qu’un homme éjacule, il doit stimuler son sexe. Dans le cadre d’un micro pénis cela devient très vite très difficile, même si un homme peut jouir par stimulation de la prostate, mais c’est un autre sujet.
Il existe plusieurs façons pour mesurer le sexe masculin : En érection et au repos. Soyons honnête, ce qui intéresse le plus est la taille en érection, circoncision ou non ! Les CM de longs ne seront pas les mêmes selon le moment ou vous la mesurez !
Pour commencer, il faut être en érection, le flux sanguin va agrandir votre pénis, pour vous aider vous pouvez regarder un film X. Pour une mesure exacte, il faut le faire par le haut et non par le bas pour un résultat plus précis. Il faut partir depuis le gland jusqu’à l’os pubien à l’aide d’un mètre ruban, pour prendre en compte la courbure du sexe masculin.
Selon le résultat, vous saurez si vous avez un long pénis ou non. De plus, il faut prendre la circonférence de son pénis en érection pour définir si vous avez ou non un gros pénis.
Au-delà de l’envie de savoir dans quelle fourchette vous vous situez, cela peut vous aider à choisir la bonne taille de préservatif pour éviter un inconfort lors de rapports sexuels.
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Home 2012 décembre 1 Les 10 scènes de cul qu’il faut avoir vues
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Si avec un titre pareil on dépasse pas les 5 000 000 de vues, je ne comprends plus rien. Parce qu’en plus, des scènes de cul, vous allez en avoir, ici. Des vraies, en plus. Et pas n’importe lesquelles, les plus belles. En bons investigateurs, à deux, un gars une fille, on s’est tapé toutes les scènes de cul possibles et imaginables, pour en tirer 10. Et Dieu sait si on a vu des trucs atroces. Si, si, je vous jure. On les a enlevées pour vous, mais peut-être qu’un jour on fera un article sur les 10 scènes de cul qu’il ne faut pas voir. Là, pour le moment, focalisons-nous sur le must. Évidemment, éloignez vos gamins de l’ordi, c’est un truc pour les papas et les mamans qui s’aiment très fort .
Les images pourraient être tout droit sorties d’un épisode des Feux de l’Amour qui aurait mal tourné, où John et Ashley se seraient finalement envoyés en l’air malgré les réticences de Jenifer, l’autre héritière de feu Victor ; le caméraman aurait pris des champis – et la ménagère de voir sa libido repartir comme en 14. Ils sont beaux, même si certainement en plastique (et je parle pas seulement des seins, plutôt des acteurs). Cette scène fascine par son puritanisme masqué à l’américaine. Ce sont les seins de Denise Richards, coutumière du fait, que l’on voit, et jamais ceux de Neve Campbell, la vraie star. Et évidemment, on ne descend pas sous la ceinture, parce que faut pas déconner non plus. On vous l’a mise en espagnol, je crois, mais je ne suis même pas sûr, parce qu’on ne la trouve pas, sinon. Mais en tout cas, les dialogues, vous vous en doutez sûrement, ne sont pas bien importants.
L’érotisme version tupperware, c’est Ghost . Demande à ta tante qui regarde Chabada le dimanche après-midi, elle a pour sûr succombé à la beauté de ces deux amants devant l’éternel, et surtout devant un truc de poterie qui, il faut bien l’avouer, fera certainement un vase assez dégueu et de forme phallique, juste bon peut-être à offrir pour la fête des mères, ou à finir au centre Pompidou, labellisé œuvre d’art moderne (je déconne, pas taper). C’est donc les mains pleines de glaise que nos deux chéris s’énamourent ensuite dans ce que l’on peut appeler une putain de scène de cul sans cul, très à la mode au début des 1990, avant que Peter Verhoeven prenne réellement les choses en main.
Court-métrage placé comme un cheveu sur la soupe au coeur du magnifique Parle avec Elle , le chef-d’oeuvre d’Almodovar, cette histoire d’homme minuscule qui pécho une humaine géante est d’un érotisme rarement égalé. Ici, rien de vulgaire, que du sexe, du beau sexe. Et la magie poétique de ce petit pervers d’Almodovar, ensuite. Jugez plutôt.
Quiconque n’a pas dans sa DVDthèque Shortbus a partiellement raté sa vie. Totalement, s’il n’a pas non plus de Rolex. Hymne au sexe, à l’homophilie, à l’hétérophilie, au libertinage, à l’amour fou, à la musique et surtout à New York, le film décoincera la plus tendax de tes grand-tantes fan de Ghost et de 9 Semaines et demi . Ici, la célèbre scène patriote du film, un beau plan à trois entre mecs, où il est question d’hymne américain dans ton cul. Homophobes s’abstenir.
De l’avis général du comité de sélection composé de deux membres, on a ici le plus beau couple de la sélection. Lui a une gueule de libertin du XVIIIème, elle aussi, donc ça tombe plutôt pas mal. Asia, il faut dire que c’est la fille la plus sexe du cinéma français, avec son accent et ses beaux seins, son visage malicieux et les personnages avenants qu’elle campe. La scène montre comment se servir du sexe pour faire s’intéresser le spectateur à des dialogues qui, sinon, paraîtraient hors contexte, totalement pompeux. Avale donc le cinéma d’auteur par ton cul !
Dérangeante dans le film, la scène n’en est pas moins sur-kifante sortie de son contexte. Et pour la gent masculine, même contextualisée, ben faut avouer que voir cette scène où Naomi Watts et Laura Elena Harring font des bisous sur le sofa du salon (qui, entre parenthèses, pourrait très bien être le mien) émoustille plutôt. Merci à vous, donc, monsieur Lynch, en matière de scènes de cul, vous êtes un grand. Et le film est chouette, aussi. Même si j’ai rien compris.
Tout être humain normalement constitué ayant vu Matrix a déployé une énergie considérable pour ne pas s’avouer, à l’aube de sa sortie, que Matrix 2 serait une daube intersidérale. Il s’en est convaincu, et a regardé les premières minutes in the mood for chef-d’oeuvre. Mais là, c’en fut trop : Néo qui pécho Trinity sur fond de musique à la Stomp et de scène orgiaque dans une grotte à Matrixland, c’est juste risible au possible. Cette scène, c’est certainement la scène de cul la plus nase de tous les temps. Il faut donc absolument l’avoir vue. Mention spéciale au dernier plan sur les regards des deux protagonistes. Avis de la demoiselle, à ajouter : « En plus, Néo est bof endurant, quand même, pour un élu… »
Evidemment… On ne pouvait pas ne pas la mettre. Beaucoup d’entre vous l’ont vue, et s’en sont même déjà délectés (oui, c’est imagé et poli), mais pour ne serait-ce que le pour-cent de nos lecteurs qui ne connaissent pas ce grand moment de dépucelage ecclésiastique (qui donne un peu plus envie de rentrer dans les ordres que Des Hommes et des Dieux et ses repas sur fond de Lac des Cygnes ), séance de rattrapage.
A noter que le titre est de Dzibz, et que Marie le lui refuse.
Sur la banquette arrière du taxi, Angie Dickinson prend son pied. Et nous aussi. Enfin surtout Marie, en fait, en phase pré-orgasmique durant l’extrait : « C’est une scène purement cinématographique, l’exaltation du fantasme permise par la caméra. Le rêve en vivant. Et c’est là, devant toi, t’es avec eux, t’as envie de baiser avec le mec, avec Dickinson aussi, avec les deux en fait.
T’es ouf t’es ouf. Et en plus, c’est ouf, t’es QUE au début du film, c’est dingue, juste après elle se fait ASSASSINER, c’est dingue c’est dingue. T’en peux plus. Rha ça me fatigue, ça, même. »
Et Dzibz de répliquer : « vazy, viens on commande un taxi ! »  (Le tout se passe en fin d’extrait)
Il nous paraissait impossible de conclure ce passage en revue (non exhaustif, vos commentaires étant bien sûr les bienvenus) sans une scène de Basic Instinct . Parce qu’avec ce grand film, Paul Verhoeven a fait rêver des millions d’adolescents, aux goûts assez disparates : ceux qui kifaient Michael Douglas, ceux qui kifaient Sharon Stone et ceux qui kifaient les pics à glace. Il n’y a plus grand chose à dire sur cette scène qui n’ait encore été dit, sinon que c’est la plus torride scène de cul qu’il nous ait été donné de voir. De loin.
On pourra être en accord le jour où Béla Tarr fera tourner Bruce Willis dans un film où il tuerait GENTIMENT des terroristes hongrois. En noir et blanc. Mais en marcel. Avec de la musique folklorique hongroise. Et des bonnes meufs.
ce message au presentement pour perpetuer cette chaine de messages espoir
Ce message au persentement pour faire perdurer ou perpetuer la chaine de message espoir.
Stunning quest there. What happened after? Good luck!
And I was just woninrdeg about that too!
Aussi le viol finalement consenti dans « Les chiens de paille »…
That’s really thinking at an imrvsesipe level
J’adore c’est très sexuelles!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rétrospective « so shocking », mais les commentaires sont excellents. Rien à ajouter. Mention spéciale à vous.
La scène dans le film d’Almodovar ne serait pas tirée d’une nouvelle de Bukowski par hasard ? Bon, voilà, je lance seulement l’idée hein.
En passant, manière de lever le doute, la première vidéo est en italien et pas en espagnol. Sur ce, merci pour votre excellent blog !
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Conclusion MAGNIFIQUE … Je ne vais pas rajouter de scène ou quoi que ce soit mais… ça donne chaud au coeur … ou autre ! D’ailleurs par prévention vous auriez du préciser: « A ne pas regarder en l’absence de son amoureu(se) au cas où une soudaine envie vous prenne ! » Ca pourrait être pratique dans certains cas ! 😀
Bonjour,
Cette liste me parait cohérente mais souffre d’un oubli important:
http://www.dailymotion.com/video/x17sps_halle-berry-sex-scene_sexy
Cette scène est le grand moment d’un film très moyen
http://www.imdb.com/title/tt0285742/
Ah, je suis d’accord ! Très grande scène, dans un film par ailleurs effectivement plutôt moyen (et Halle Berry est sublime). Celle-ci serait dans mon top 10 à moi.
oulala, Halle Berry! Elle est si jolie qu’elle fait oublier le mobilier hideux.
Je tiens à ajouter ma pierre à l’édifice, The Big Easy avec Ellen Barkin et Dennis Quaid. Comme ça, ça fait pas rêver, mais le film est aussi drôle que sexy. Je n’ai pas trouvé LA scène en question mais celle-là donne le ton
http://www.youtube.com/watch?v=K1TT21FQ8e0
il manque deux scènes CULtes ou CULCUL au choix :
Celle des Watchmens accompagné par Léonard Cohen :
http://www.dailymotion.com/video/xa6trq_malin-akerman-watchmen-sex-scene_sexy#.UVYY0RlKBXI
Celle de Team Americe Police du Monde qui est le Kamasutra pour Barbie :
http://www.youtube.com/watch?v=u7tXpBrpecA
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ce message a rebours pour ce pseudo et nique ton pere groland
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On pourra être en accord le jour où Béla Tarr fera tourner Bruce Willis dans un film où il tuerait GENTIMENT des terroristes hongrois. En noir et blanc. Mais en marcel. Avec de la musique folklorique hongroise. Et des bonnes meufs.

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