Лена Пол отдаётся брутальному мужику её мохнатка принимает член на ура

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Лена Пол отдаётся брутальному мужику её мохнатка принимает член на ура
Вряд ли на свете есть более неподходящий человек, чтобы написать предисловие к книжке про порно, чем я. Дело в том, что я никогда не смотрел порно. Хотя нет, один раз было. Как-то (лет пятнадцать назад) дома у меня была вечеринка. Мне захотелось развлечь гостей киношкой, и я сунул в видеомагнитофон первую попавшуюся кассету. Вышло неловко: записан на кассете был как раз ТАКОЙ фильм. Откуда он взялся у меня в квартире, я гадаю до сих пор. Это и были три единственные минуты моего соприкосновения с порнокинематографом. Тем не менее книжка Боба Джека выходит в моей серии, а я сейчас пишу к ней предисловие. И я хотел бы объяснить вам, в чем здесь дело.
Еще когда девятнадцатилетним пареньком я начинал работать в массмедиа, меня здорово волновал вопрос: о чем писать можно, а куда свой нос лучше не совать. Я никогда не разделял точку зрения, согласно которой чем жаренее тема, тем лучше. Для меня работа журналиста – это прежде всего общение: я говорю тебе, дорогой читатель, некие слова, а ты решаешь, есть ли в них смысл. А раз так, то стоит ли писать о том, что неприятно мне самому? О страшных и тошнотворных вещах – о том, что не имеет права на существование, но тем не менее существует?
Ответ я искал долго. Но потом все-таки вывел лично для себя некую формулу на этот счет. Формула гласила, что писать можно о чем угодно, но при этом важно писать правду и ничего кроме правды. Стоит ли писать о педофилии или фашизме, если педофилов и наци я бы убивал своими руками? Стоит – ведь, напишу я о них или не напишу, сами-то растлители и фашисты никуда не денутся. Но важно ничего не приукрашивать. Не тянуть одеяло ни в свою, ни в чужую сторону. Нужно написать правду, и мир от этого станет лучше. Даже если тема, за которую ты взялся, омерзительнее фекалий.
Книжка, которую вы держите в руках, рассказывает о порно. Лично мне чтение далось тяжело. Рукопись Боба Джека я читал и редактировал несколько дней подряд. В том числе во время поездок в метро. Я доезжал до своей остановки, убирал текст в рюкзак и не мог смотреть в лица окружающим людям. Особенно девушкам. В каждой из пассажирок вагона мне чудилась некая стыдная тайна.
Сперва мне хотелось все в этой книжке поменять. Тексты, выходящие в серии «Стогоff Project», я обычно переписываю за авторов почти целиком. Но в этот раз я почти ничего не редактировал. Не знаю, может быть, вы отнесетесь ко всему, изложенному дальше, не так, как я. Ведь как идея порно выглядит очень привлекательно. Молодые, красивые и улыбчивые люди решают заняться любовью. Этой любви у них так много, что ребятам не жалко заснять все на пленку и поделиться с другими. Красивые тела, смех, хороший мейк-ап, огромные члены и красивые груди… Что во всём этом может быть плохого? Ничего! – отвечает Боб Джек и рассказывает о том, чем занимался последние десять лет.
Люди хотят быть счастливыми, но не очень представляют, как выглядит счастье. Люди хотят, чтобы их любили, а где вы найдете любви больше, чем на съемках фильмов «ХХХ»? Вот уж где все любят всех, да еще в таких причудливых позах! Юные создания обоих полов приходят поучаствовать в этих самых съемках – и попадают в ад. Потому что штука, с которой они решили поиграть, смертоноснее СПИДа, неизлечимее, чем героин.
Что может быть проще, чем самому распоряжаться собственным телом? Тело принадлежит только мне, и я имею право делать с ним что хочу, не так ли? Как выясняется, не так. У Боба Джека получилась смешная и не очень грузящая книжка. Но когда вы будете ее читать, обратите внимание, как часто в тексте упоминаются психиатрические лечебницы. Те из приятелей Боба, кто не умер сам, не был убит и не подхватил на съемках какую-нибудь заразу, которая убьет его в ближайшее время, обязательно приземлились в психушке. Потому что в порно есть что-то такое, что калечит человека. Будто ты схватился за высоковольтный провод. Или открыл двери в собственную жизнь очень вредной радиации. Может, результат не виден сразу (на обложках кассет все порноактеры улыбаются и выглядят здоровыми), но он обязательно проявится. И если не убьет тебя, то уж как минимум отправит в психушку.
Не думаю, что сам Боб Джек хотел написать об этом. Парень, написавший книжку, которую вы держите в руках, похоже, искренне уверен, что с его-то жизнью все ОК. Он гордится своим званием лучшего порнорежиссера страны и с удовольствием вспоминает об эпизодах, которые лично для меня стали бы вечным кошмаром. Тем не менее книга у него получилась честная. Она говорит не только о длинных членах и красивых бюстах, но и драконе, которого стоит лишь пустить на порог – и он обязательно тебя сожрет.
Именно поэтому я и предлагаю ее сейчас вашему вниманию.
– А вам юноши не требуются для съёмок? – сразу спросил я.
Перед этим я сглотнул, потому что думал, что у всех порноактёров должен быть интеллигентный тонкий голос. Я стоял на пустыре перед гостиницей «Москва», наступил в каку, шёл дождь, левую руку я засунул в карман, шевелил пальцами – короче, начинал дрочить в брюку.
– Только если у вас есть девушка, – обломала меня дура в трубе. – Мужчины без пары нам не нужны.
– Даже если у меня двадцать три сантиметра? – преувеличил «мужчина без пары».
– Молодой человек, вы нормальный? – стала хамить трубка.
– Член изо рта вынь сначала! – разозлился я и расхотел дрочить.
– Иди писай пенисом, дебил! – проревела девка и отключилась.
Если мне захочется посмотреть, как дебилы «писают пенисом», и послушать, как девки ревут, как раненые, я включу какое-нибудь гонзо – самую грязную разновидность американского порно. Я представил, как только что говорившая со мной секретарша делает минет. Стесняется спермы и тупо мотает головой с членом во рту. Настроение испортилось.
На пустыре было полно собачьего дерьма. Я побежал через все эти ссаки-сраки к машине. Новая «ниссан-максима» тогда считалась тусовочной иномаркой. Мы были бандиты, за рулём сидел мой водитель. Три дня назад я заплатил ему пятьсот рублей, чтобы он согласился побрить череп наголо. Мы ездили по газетам бесплатных объявлений, пугали редакторов и сотрудников, выбивали скидки и раздавали проценты рекламным агентствам. Реклама текла через нас рекой. Это был хороший бизнес, я чувствовал себя арабским шейхом, у меня была трёхэтажная секция в таунхаусе в Коломягах и офигительная девочка с силиконовыми сиськами, которую я считал своей гражданской женой. Партнёрш для порносъёмок у меня не было.
Я прыгнул на заднее сиденье, подобрав пояс от кожаного плаща. Конец пояса был в дерьме. Другой, природный, или Мой конец, как ещё можно было бы его ритуально назвать в духе культа фаллоса, съёжился, спрятался и чуть ли не умер. Я казался себе человеком без члена. Я был злой. А этот старый порнушник-то, говнючок, со своими бабами!.. Я представил, как они резвятся – бабы извозились все в слюнях, своих и партнера, запихнули в зад и дилдо, и шарики, и его член, проглотили сперму. В общем, ведут себя, как Гаврош под пулями. У-у, сцука! Возомнил себя Ларри Флинтом с ниагарой спермы! Реальная по тем временам тема для развода – первая в городе порностудия!
– Завтра мы его нахлобучим, – сказал я, и мы поехали.
За нами двинулась вторая наша машина. Я хмурился в тонированное стекло. На сегодня оставалось ещё одно дельце.
У крейсера «Аврора» мы все вышли. Я с Серёгой Черепом направился к поджидавшим нас коллегам в цепурах. Всего двое! Мы развеселились.
– Ну чо, какие вопросы, пацаны? – бросился я им навстречу.
Череп двинул со мной. Пять человек наших остались на набережной и мирно паслись, откидывая на гранит красивые громадные тени. Страна великанов.
– А вы от кого, хлопцы? – спросил один из чужих, тоже здоровый, нарядная голда старшаковская, рот такой большой, зубы...
– Кто тут от Юга, идите сюда! – позвали нас из глубины скверика.
Я – куриная слепота, ни хрена не вижу вечером, сощурился как жопа туда, в этот парк перед училищем, и обалдел! Джипы, народу, такие шайбы, все злые. Серёгу Черепа сразу вырубили, мне мешок на голову и в машину, я даже не сопротивлялся. А чего сделаешь – пришли на стрелу! Фунтик и его команда. Представились именем тех, на встречу с кем приехали! И к тому же сами виноваты были в разборе, не хочу вспоминать. Короче, я сказал им, что хорошие люди всегда пригодятся, а от гнилых никогда не поздно избавиться. Мы как накосячившие стали засылать в общак больше, чем казино на Невском. Сначала у нас взяли всё, что мы дали, а потом забрали и остальное. Мы все перегрызлись, эти тоже, начался вал, я с силиконовой девочкой уехал в Данию, на острова, хрен знает какие острова, к китам. Трахался, смотрел порнуху и мастурбировал там под крик чаек. Через год приехал: кто был глупым – исчез. Кто уцелел – поумнел и изменился. Настали другие времена. А потом я стал извращенцем.
Через год мне надоело быть безобидным островным лирическим героем Робинзоном Крузо, и простой секс с подружкой стал мне скучен. Подружку звали Таня. Она приехала из Тульской области, не ругалась матом, не курила и почти совсем не пила. Каждый, кто её видел, говорил, что она богиня. У неё лицо всегда где-то за облаками, и думает она о чём-то божественном. Сквозь её добрые зелёные глаза не пробьёшься. Мне кажется, Таня относится к тому типу женщин, которых трахай сколько угодно, и всё равно не узнаешь, что она думает о тебе. Загадочная, как скульптура. Мы жили с ней третье лето. По телевизору тогда восхищались блондинкой из группы «Garbage», которая на концертах не носила под юбкой нижнего белья. Моя силиконовая Таня пришла домой из продуктового магазина, я стянул с неё джинсы и трусы, надел ей на бёдра микроскопическую юбку и так, беструсую, потащил на улицу. Ну разве я не красавец? Наш секс в тот вечер превратился в нечто фантастическое!
С этого момента у нас с Таней начался сексуальный диснейленд. Например, мы сидим на диване, смотрим телик, я читаю книгу, то есть вроде ничего сексуального нету, я переворачиваю страницы, но, чтобы их перевернуть, мне нужно увлажнить палец. Можно плюнуть, но разве киска моей подруги зря существует? Каждый раз я буду увлажнять в ней свой палец и посажу Таню в такую позу, чтобы мне было удобно. Но это так, больше эротическая фантазия, типа её киска существует для самых разных вещей – и канцелярских тоже. Ведь Таня же моя секретутка. Значит, должна помогать своему боссу и всегда предоставлять киску, для какой бы цели она ни использовалась! Ну как вам мои фантазии? Но они такие простые, без особого изврата.
Или так (вообще, наверно, подумаете, что у меня крыша поехала). Трусики Таня надевала сразу на свою дымящуюся после секса малышку, они частенько были в моей сперме, чтобы подруга дольше помнила о моем члене и своей киской постоянно чувствовала мое присутствие у себя между ног. В её джинсах напротив киски я прорезал лезвием дырочку, незаметную для окружающих, чтобы я всегда мог потрогать её пипу, а при желании просто засунуть туда, не снимая с Тани штанов.
Потом, когда на ней была короткая юбка, мы пошли в магазин, я купил ей треугольную свечку, хороших размеров, прямо на улице при всех я прижал Таню к стенке, спиной ко мне, и медленно ввёл свечу ей между ног. Возможно, это видели другие люди, но Таня её покорно приняла и сделала вид, что ничего не произошло. Она стояла на улице, посреди всех, зная, что на неё смотрят, но она шлюха и должна покорно подчиняться, поэтому она не могла возражать и только оттопыривала попку, чтобы мне было удобно засовывать в неё. Со стороны это выглядело так, что я её прижал к стенке, Таня ко мне спиной, я сзади и рукой шарю у неё между ног. Потом я просто поправил на ней трусики, и мы пошли как ни в чём не бывало.
– Витя, быстро заниматься! – крикнула в окно мама сыну, свернувшему из-за Тани шею.
– Чем? Сексом? – сострил подросток. И продолжал смотреть.
– Ах! – оторопели рядом бабки с гладиолусами.
Наверняка так себя чувствуют немые. Хочешь что-то сказать, но не можешь.
До чего ж приятно, когда о твоей девочке отзываются как о шлюхе, классной шлюхе!
Да, последствия старых переживаний и ударов по голове сказались на моём психическом здоровье и сексуальной ориентации, и к осени я свихнулся окончательно. Чего стоит слово, которым эта хрень называется, – «кандаулезизм». От имени лидийского царя Кандаулеса, показывавшего близкому другу спящую обнажённую жену. Такая сексуальная тема, когда мужчина получает половое наслаждение сначала от демонстрации другим обнажённой партнерши или её фотографий, а в дальнейшем – от склонения партнёрши или жены к позированию перед другими мужчинами, к стриптизу и – как последняя стадия – к групповому сексу. Короче, смесь эксгибиционизма, нарциссизма и мазохизма. Встречается у царственных особ, прошедших все стадии обычных сексуальных отношений.
Вскоре царственная особа прошла все секс-стадии и захотела совокупления моей девочки с другими самцами. Я был уверен в себе, в своей привлекательности для женщины, уверен в Тане, в том, что она никогда меня не променяет, мне хотелось новшеств и эротических излишеств, но именно с ней, а не с кем-то ещё. Плюс чтобы она была моей настоящей женой, и к тому же очень красивой – для особой остроты ощущений. Поэтому мы расписались, я довёл Танино тело до совершенства в спортивном зале, укоротил её нос, большие круглые холмы силикона в бывшие груди первого размера поставил ей тоже я. Всё было ОК, за исключением ерунды: Таня наотрез отказывалась трахаться с другими мужиками. Тогда я оставил её дома и полетел в Сыктывкар.
Аэропорт в столице Коми находится в центре города, один небольшой зал. Я улыбнулся администратору, сидевшему за столом-партой советских времён рядом с авиакассами, и попросил забронировать для меня отель. Бесхитростно строившая мне глазки желтоволосая женщина отписала питерскому путешественнику номер с телевизором в гостинице «Центральная» на улице Коммунистической за восемьдесят рублей в сутки. Оставалась неделя до двухтысячного года.
Я посмотрел в номере телевизор, национальную программу «Коми Гор», узнал, что слова «шыр, пыр, мыр, гыр, дыр, ныр, кыр, тыр, зыр, быр, выр, лыр» имеют значение, что Москва и пельмени – коми-названия, переводятся как «коровья вода» и «хлебное ухо», а знаменитый секс-монстр Григорий Распутин имел зырянские корни.
«Это я удачно заехал», – подумал я и отправился на улицу искать проституток.
Проституток я искал своеобразно. Поняв, что вечером, больше похожим на полярную ночь, среди двухметровых сугробов при температуре минус тридцать найти что-то подходящее мне будет трудно, я обошёл все центровые «сёйны-юны», местные столовки, и заглянул в киоск «Союзпечать».
– «Всё для Вас» есть? – захотел я по старой памяти газету бесплатных объявлений.
Мы, бандиты, изучали выходные данные изданий, на которые покушались, и Сыктывкар запомнился мне в перечне городов распространения этой всероссийской семьи газет. На рекламных страницах меня ждало разочарование. Кто-то продавал картошку, выделывал оленьи шкуры, менял пимы 38-го размера на вачеги – холщовые рукавицы – с доплатой. Сексом там даже не пахло. Я расстроился. Но мне хватило ума обратиться за помощью к портье, как я мысленно назвал весёлую комячку за соракет, стриженную по их местной тёткиной моде седеющую блондинку.
– Что можете предложить в смысле досуга? – улыбнулся я ей своей лучшей мужской улыбкой.
– У нас есть театр и национальный музей, – простодушно ответила она.
– Ну а одинокому страннику что делать в далёком городе без жены?
– А, вы про это! – хохотнула весёлая комячка. – Вот у меня тут совершенно случайно завалялось.
Она открыла ящик в столе, извлекла оттуда что-то и протянула мне. На маленьком клочке тетрадного листа в фиолетовую клетку был написан номер телефона и ниже каллиграфическим почерком выведено: «Миледи».
– Вообще они после семи часов сами звонят в номера.
Я кивнул и уже в коридоре услышал трели телефонных звонков. Как только заканчивали звонить в одном номере, звонок сразу же раздавался в следующем. Трубки никто не снимал. Я был единственный постоялец на этаже.
– А у вас есть девушки коренной национальности, которые знают язык? – чуть позже озадачил я Миледи на другом конце провода.
– Да, наши девушки знают английский, французский... – просипела в трубке Миледи.
– Коми? – удивилась Миледи так, как будто впервые слышала о таком народе. – Ну, спеть что-нибудь смогут. Частушки...
Через десять минут я стоял во дворе и выбирал девушек. Они сидели в «жУчке»-шестёрке и лучезарно мне улыбались.
– Если надо, у нас есть ещё, – сказал водитель, вышел из машины и открыл багажник.
Из багажника с диким смехом выпрыгнули две крошечные малолетки.
– А им нравится, – засмеялись бабы в машине.
Я выбрал скуластенькую блондиночку, грудастую, с простым и милым лицом честной поселковой девчонки.
– Поедешь со мной в Питер? – прошептал я ей в ухо.
– Ну куда я поеду? – загундосила она неожиданно низким голосом, бу-бу-бу и тому подобное, и сразу мне разонравилась.
В итоге мне пришлось остановить свой выбор на юной худенькой брюнеточке. Я расплатился: нужно было четыреста пятьдесят рублей, я дал пятихатку, сдачи у них, конечно же, не нашлось. Я поднялся с ней в номер и попросил её не раздеваться.
Теперь я вам всё объясню. Кроме того, что я абсолютно больной на всю голову парень, я к тому же невероятно романтичный и образованный. Я закончил университет, юридические предметы мне преподавал бывший мэр Петербурга Собчак, я отлично знаю географию и обычаи народов мира. Мне позарез надо было, чтобы Таня трахалась с другими мужиками, поэтому я прилетел в Сыктывкар, снял проститутку и намеревался привезти её к моей любимой в Питер, чего тут непонятного. У коми помимо разных других странностей есть древний языческий обычай делиться с гостем женой. В плане сексуальной гостеприимности коми дадут фору всем малым народам. Утолить половой голод путника для их женщин святое дело. Ясно, что с помощью настоящей дочери пармы я рассчитывал приобщить Таню к этому замечательному обычаю и привить ей вкус к прекрасному ремеслу – проституции сакрального характера, потому что при всех моих сексуальных причудах я не хотел, чтобы моя ненаглядная жёнушка трахалась с другими мужиками бесплатно.
Во имя выполнения этого чудесного плана я не стал сношать юную брюнетку, а, наоборот, повёл её на следующий день в ресторан, попросил взять из дома паспорт, поменял обратный авиабилет на два железнодорожных и сказал в шутку, что продам её в Питере на половые органы. Разводилу, как известно, не разведёшь. Но бывают исключения. Девочке оказалось шестнадцать лет. В назначенную дату отъезда она прекраснейше сдала свой билет и на полученные деньги шикарно нашырялась герычем, как мне потом доверительно поведали её более порядочные сестрички из багажника.
Я опять позвонил Миледи. Трубку взяла уже знакомая мне бубнилка, которую я узнал по характерным низким нотам, похожим на паровозные гудки. Местные бандоны справедливо звали бубнилку Слоником, она прилежно участвовала во всех субботниках и в этот раз не осталась со мной, поскольку обещала быть на работе.
– Я приду утром, – поклялась Слоник в ботфортах и, опасно цокая каблуками, ушла в полярную ночь.
В семь часов в номере, как всегда, раздался звонок.
– Вы знаете, я так подумала, я, наверно, сама к вам приеду! – обрадовала меня Миледи в трубке.
– У меня понос, – соврал я, бросил трубку и впервые в жизни не добежал до унитаза. В туалете двумя этажами ниже я оставил всё на линолеуме в коридоре и потом затёр газетой «Всё для Вас».
Утром Слоник, больше напоминавшая жёлтого от бессонницы затраханного вампира, назвалась Надей и объявила, что едет со мной в Питер. «Помогать моей жене Тане», как официально сообщил ей я.
В поездах Сыктывкар–Котлас и Котлас–Петербург мы очень много смеялись и пили, и прогуляли все её скопленные за зиму деньги. В гостинице Котласа Надя предложила мне сдвинуть кровати.
– Я понимаю, – сказала она. – Мы едем к твоей девушке. Но если ты боишься без презика, у меня есть.
– Мы пьяные, я хочу, чтобы потом мы ни о чём не жалели, – сделал я благородное лицо, боясь потерять эрекцию и облажаться, и мужественно подрочил в туалете на этаже.
В Питере я привёз Надю в ближайшую к моему дому гостиницу, чтобы девочка привела себя в порядок, и поехал подго
Молодая массажистка дрочит член и сосет через дырку под кушеткой
Грудастая блондинка в ванной с чувством отдается мощному парню
Смотреть Частное Порно Зрелых Супругов