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Home Gesundheit Lebenserwartung: Regelmäßiger Sex mit dem richtigen Partner ist gesund
Gesundheit Lebenserwartung Regelmäßiger Sex mit dem richtigen Partner ist gesund
Veröffentlicht am 06.05.2011 | Lesedauer: 7 Minuten
So sieht das Sexleben der Deutschen aus
Sex ist ein wichtiger Faktor für ein langes, gesundes Leben. Ideal ist dabei Geschlechtsverkehr zweimal pro Woche – unabhängig vom Alter.
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Wie alt sind die Deutschen beim „ersten Mal“? Mit wem und wie haben sie am liebsten Sex? All das wurde für die Studie „Wir wir Deutschen ticken“ abgefragt – mit zum Teil erstaunlichen Ergebnissen.
A n den Zimmertüren des Hebrew Home in Riverdale, New York, klopft das Pflegepersonal und wartet. In diesem Seniorenheim wird Privatsphäre groß geschrieben. Denn hier geht das normale Leben, das die Bewohner vor dem Einzug in das geriatrische Zentrum geführt haben, weiter. Dazu gehört eben auch Sex.
„Irgendwann kommt man in ein Alter, in dem sich alles nur noch um die Gesundheit dreht. Alles ist medizinisch angehaucht“, sagt Robin Dessel, Sozialarbeiterin im Hebrew Home. Zärtlichkeit und Sex werden dann meist ausgeklammert. Spätestens im Altersheim ist „es“ normalerweise ein Tabuthema.
Hier nicht. Das Heim hat seit 1995 eine Richtlinie für sexuelle Kontakte – sie sind willkommen und werden vom Personal nicht gestört, solange beide Partner einvernehmlich handeln. Denn Sex tut gut, egal in welchem Alter. „Die Wahrheit ist“, sagt Dessel, „Sex verbessert die Lebensqualität – ein sehr wichtiger Faktor für ein langes und zufriedenes Leben“.
Die Wissenschaft gibt Dessel Recht: Schon länger ist klar, dass Sexualität eine wichtiger Faktor für ein langes gesundes Leben ist.
Bereits vor 30 Jahren fanden schwedische Forscher heraus, dass sexuell aktive Männer länger leben. Sie untersuchten 166 Männer und 226 Frauen im Alter von 70 Jahren aus der schwedischen Stadt Göteborg. Fünf Jahre später prüften die Wissenschaftler, wer von den Teilnehmern noch am Leben war. Bei Männern, die ihre Sexualität im Alter nicht mehr auslebten, lag das Sterblichkeitsrisiko höher.
Bei Frauen stellten sie damals keinen Zusammenhang fest, aber auch bei ihnen hat Sex einen wesentlichen Einfluss auf die Lebenserwartung. Denn ein aktives und besonders ein befriedigendes Sexualleben hängt stark mit der allgemeinen Gesundheit zusammen.
Wer krank ist, hat meist keine Lust auf Sex. Wer lustlos ist, ist womöglich krank. Amerikanische Ärzte raten im Leitfaden des zweiten Princeton Consensus sogar dazu, dass Männer, bei denen die Ursache der Störung nicht bekannt ist, auf Herzleiden hin zu untersuchen.
Die Beziehung zwischen Gesundheit und Sexualität ist so stark, dass die Frage nach dem Huhn oder dem Ei schwer zu beantworten ist: Was war zuerst da, die Lustlosigkeit, oder die Krankheit? Oder etwa die Lust vor der Gesundheit?
Im Jahr 1997 veröffentlichten die britischen Wissenschaftler im Team des Epidemiologen George Davey Smith von der University Bristol eine überraschende Antwort im British Medical Journal. Sie hatten den Zustand des Herz-Kreislauf-Systems von 918 Männern im Alter zwischen 45 und 59 Jahren aus Caerphilly, einem 31.000-Einwohner Ort nördlich von Cardiff in Wales, untersucht.
Die Forscher fragten die Männer auch nach ihrem Sexualleben. Zehn Jahre nach dem ersten Check waren 150 der Männer verstorben, davon 67 an Herzleiden und 83 an anderen Todesursachen. Unter den Toten waren überproportional viele Männer, die zu Lebzeiten weniger als zwei Orgasmen in der Woche erlebt hatten. Dagegen war das Sterberisiko jener, die zwei oder mehr Höhepunkte in der Woche verbuchen könnte um die Hälfte geringer. Sex könnte also ein Merkmal für Gesundheit sein, aber auch zu Gesundheit führen.
Emmanuelle Jannini, Sexualforscher und Endokrinologe an der Università L’Aquila erforscht das Zusammenspiel. Für ihn ist Sex der beste Weg, sich fit zu halten: Die Herzfrequenz und der Blutdruck sind im Durchschnitt beim Sex etwa so hoch wie bei einem strammen Spaziergang, wie ihn viele Ärzte zur Gesundheitsvorsorge für das Herz- Kreislauf-System empfehlen.
Neben der körperlichen Ertüchtigung passiert im Bett aber noch etwas, was Jannini als „psychoneuroendokrinologischen Prozess“ beschreibt – ein komplizierter Ausdruck für die Herstellung des chemischen Cocktails der Liebe im Körper.
Leidenschaftlicher Sex verursacht ein Neuronenfeuer im Kopf, unter anderem im Hypothalamus und in der Hypophyse. Diese Gehirnregionen regen über bestimmte Vorstufen die Produktion des Sexualhormons Testosteron an. Dieses Hormon, das beim Mann in den Hoden und bei der Frau in kleineren Mengen in den Eierstöcken und der Nebennierenrinde hergestellt wird, ist ein wahres Wundermittel für Körper und Geist. Das Schöne an dem Sexualhormon ist, dass es sein Gleichgewicht beim gesunden Menschen von selbst findet.
Es funktioniert wie bei einer Diät: Wer nichts isst, wird anfangs Hunger leiden. Doch nach einiger Zeit gewöhnt sich der Körper an die Nahrungsverweigerung – das Hungergefühl nimmt ab. Beim Sex funktioniert das ähnlich. Wer keinen hat, produziert weniger Testosteron und hat auch weniger Lust. Der Testosteronspiegel pendelt sich an der unteren Grenze ein.
Das ist ein sinnvoller Mechanismus der Natur, insbesondere dann, wenn gerade kein Partner vorhanden ist. Wer wieder regelmäßig Sex hat, erhöht auch seine Lust, weiterhin regelmäßig Sex zu haben. Männer, die zu wenig Testosteron haben, leiden verstärkt an Depressionen . Regt man die Testosteronproduktion an, geht es ihnen meist wieder besser.
Ähnliche Effekte, so Jannini, wurden auch bei Frauen nach der Entfernung der Eierstöcke beobachtet. Testosteron wirkt also als Antidepressivum. Ein niedriger Testosteronspiegel bei Männern gilt auch als Risikofaktor für Prostatakrebs , die dritthäufigste Krebserkrankung bei Männern nach Lungen- und Darmkrebs .
Bei Frauen scheint ein anderes Hormon eine wichtige Rolle bei der Krebsprävention zu spielen. Oxytocin durchströmt nach dem Orgasmus, aber auch während des Stillens eines Babys den Körper. Das „Kuschelhormon“ soll helfen, Brustkrebs vorzubeugen. Bei Frauen, die ihre Kinder gestillt haben, ist das Brustkrebsrisiko um bis zu 40 Prozent geringer.
Studien zeigten auch, dass kinderlose Frauen mit einem erfüllten Sexualleben ein geringeres Risiko haben, an Brustkrebs zu erkranken. Die heilenden Hormone fließen am besten, so Jannini, wenn man eine leidenschaftliche Bindung zu dem Partner spürt. Dann spielt der Kopf beim Sex mit und die Produktion der Sexualhormone wird stark angeregt.
„Liebe schützt das Leben des Liebenden“, sagt Jannini. Wechselnde Partner verursachten zu viel Stress und das könne den positiven Effekt der Sexualhormone wieder zunichte machen. Zudem erhöhen verschiedene Partner auch das Risiko an Geschlechtskrankheiten zu erkranken. Deshalb warnen Jannini und viele andere Forscher: Nur sicherer Sex mit Kondom oder nach ärztlicher Untersuchung beider Partner, ist auch gesund.
Genauso wichtig ist auch, dass gesunder Sex einvernehmlich ist – dass beide Partner Spaß an der Sache haben. Wenn alles passt, rät Jannini mit der Leidenschaft nicht zu geizen. Mindestens zweimal in der Woche die körperliche Liebe zu genießen sei ideal, um die Hormone in Wallung zu halten.
Sex mit dem richtigen Partner macht also nicht nur Spaß, sondern ist auch gesund. Genug Grund, auch bis ins hohe Alter in der Liebe aktiv zu bleiben. Doch das ist manchen Menschen einfach nicht mehr möglich.
Das kann daran liegen, dass der Partner verstorben ist. Oder der Körper spielt einfach nicht mehr so mit wie früher.
Rund die Hälfte aller Männer über 60 Jahren haben zu einem Zeitpunkt Erektionsstörungen erlebt, das geht aus einer Studie amerikanischer Wissenschaftlern zum Princeton Consensus hervor. Auch bei Frauen treten nach der Menopause häufig Probleme auf, ausgelöst durch die veränderte Hormonausschüttung.
In das Büro der Sozialarbeiterin Dessel kommen immer wieder Frauen aus dem Seniorenheim, die sich eine neue Liebe wünschen. Doch im Heim gibt es zu wenige Männer, die Frauen haben sie überlebt und sind nun in der Überzahl. „Das ist wirklich sehr bedauernswert“, sagt Dessel. Denn das Verlangen der Frauen nach Liebe und Zuwendung hat mit den Jahren nicht nachgelassen.
Eine Studie der Universität Michigan hat schlechte Nachrichten für Männer über 57 Jahre: Bei ihnen steigt, bei häufigen Orgasmen, das Herzinfarktrisiko. Frauen im selben Alter tut Sex dagegen gut.
Die Berliner Psychologin Beate Schultz-Zehden hat in einer Studie über 400 Frauen im Alter von 50 bis 70 Jahren nach ihren veränderten sexuellen Bedürfnissen nach der Menopause befragt. Sie fand heraus, dass bei den wenigsten die Lust auf Sex im Alter völlig verschwindet. Der Großteil von ihnen ist noch sexuell interessiert und aktiv – nur anders als in der Jugend. „Die Zärtlichkeit bekommt für viele einen höheren Stellenwert“, sagt Schultz-Zehden.
Für zwölf Prozent der befragten Frauen bedeuteten ihre goldenen Jahre eine sexuelle Befreiung: Sich nicht mehr um ungewollte Schwangerschaft und Monatshygiene kümmern zu müssen, belebte ihr Sexualleben.
Schultz-Zehden und auch Dessel vermuten, dass die Zahl der Frauen, die ihre Sexualität bis ins hohe Alter ausleben, steigen wird. Noch habe sich niemand an der Pforte des Hebrew Homes gemeldet und offen gesagt „ich will hier leben, weil ich hier Sex haben kann“, sagt Dessel.
Doch das könnte sich in den kommenden Jahren ändern. Denn dann werden die ersten Vertreter der Baby-Boomer ins Heim einziehen – und diese Generation hat die Sexualität schon einmal revolutioniert.
Mehr Teile aus unserer Serie "Länger leben" finden Sie auf dieser Seite .
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Der Kurz-Link dieses Artikels lautet: https://www.welt.de/104275224

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Home ICONIST Partner: So geht leidenschaftlicher Sex trotz Beziehung
ICONIST Selbstversuch So geht leidenschaftlicher Sex trotz Beziehung
Veröffentlicht am 08.03.2016 | Lesedauer: 9 Minuten
Stecken nach einem Jahr Sextest erst recht gerne unter einer Decke: Tom Eckert und Theresa Bäuerlein
Langeweile im Bett? Ein Paar hat sich auf die Suche nach der Formel für besseren Sex gemacht – und ein Jahr lang fast alles ausprobiert, was mehr Lust verspricht: Spielzeug, Pornos, Gespräche.
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V ielleicht hätte man sich doch im Café treffen sollen? Theresa Bäuerlein und ihr Mann Tom Eckert sitzen ganz entspannt in ihrem Wohnzimmer, während die Interviewerin sich wie ein Eindringling fühlt. Wie soll man in dieser privaten Atmosphäre ein Interview über Vibratoren, Erotikcoaching und Pornos in Gang bringen? Die zwei haben ein Jahr lang alles ausprobiert, was Ratgeberbücher, Therapeuten und Volksmund empfehlen, um ihr Sexualleben wiederzubeleben. Und darüber ein Buch geschrieben. Gut, dass Eckert Israeli ist und auf Englisch Auskunft geben will über ihr Experiment. Das schafft die nötige Distanz.
ICONIST: Wie mies war Ihr Sex , als Sie den Kampf um mehr Leidenschaft aufnahmen?
Tom Eckert: Wir hatten noch nicht den niedrigsten gemeinsamen Nenner erreicht, aber ...
Theresa Bäuerlein: ... aber im Vergleich zum Anfang war er so: Na ja.
ICONIST: Wie ging es denn los mit Ihrer Liebe?
Theresa: Intensiv. Und sehr chaotisch.
Tom: Wir haben uns bei einer Schweigemeditation in der Wüste kennengelernt. Bei unserem ersten Treffen danach redeten wir einfach bloß und schauten uns in die Augen. Da war etwas so Mächtiges, etwas Magnetisches, dass ich dachte: Okay, sie wird eines Tages meine Frau . Aber damals steckte Theresa noch in einer Beziehung.
Theresa: Zehn Monate habe ich Tom widerstanden. Ich habe bei unseren ersten Treffen auch Überwältigendes empfunden, aber ich erkannte das nicht als Liebe. Ich empfand nur, dass mich das Gefühl wahnsinnig machte, und wollte Tom eine Zeit lang nicht sehen. Aber dann habe ich ihn doch wieder getroffen. Und schließlich geküsst.
ICONIST: Und dann? Folgte doch sicher ein längeres erotische Anfangshoch?
Tom: Wir hatten schnell Probleme. Ich komme aus einer sehr spirituellen Ecke, in der man eine höhere Form von Sexualität anstrebt.
Die Interviewerin schaut sehr fragend.
Theresa: Also Sex ohne Orgasmus, für den man sich viel Zeit nimmt.
Tom: Dabei dringt der Mann zum Beispiel mit einem nicht ganz erigierten Penis in die Frau ein und wird erst dann hart. Ich war 27 Jahre alt und dachte: Das ist es, was ich will.
Theresa: Und ich genoss diese neue Langsamkeit, nachdem ich aus einer wilden, offenen Beziehung kam. Ich hatte mich als befreite Frau gesehen und stellte nun fest, dass meine Vorstellungen von Sex viel mit Klischees aus den Medien zu tun hatten, dass es also animalisch zuzugehen hat. Nun zeigte mir dieser Mann, wie es anders geht.
ICONIST: Klingt doch befreiend-befriedigend.
Tom: Nicht für mich. Nach ein paar Monaten wurde mir klar, dass ich so nicht bin. Ich fragte mich: Was soll der spirituelle Kram? Warum Triebe unterdrücken? Lass uns vögeln! Arme Theresa.
Theresa: Plötzlich war man doch wieder beim Pornostyle. Das war hart. Wir sind wohl ein spezieller Fall, aber auf unserem eigenen Weg sind wir schließlich bei der üblichen Lustlosigkeit gelandet, dieser Bruder-Schwester-Liebe.
ICONIST: Wer von Ihnen kam auf die Idee, dagegen anzuexperimentieren?
Theresa: Erst mal das „Neon“-Magazin. Für die probierten wir zwei Monate lang alles mögliche an Spielzeug und Aphrodisiaka aus. Die Aufgabenstellung war herauszufinden, ob sich Lust so trainieren lässt wie Muskeln.
Theresa: Für Frauen mit Problemen, überhaupt einen Orgasmus zu bekommen, ist Spielzeug sicher eine gute Idee. Es ist schwer, keinen zu haben, wenn etwas vibriert. Aber für Pärchen finde ich es nicht so toll, es fühlt sich eher an, als würde man masturbieren, nur dass jemand anderes das Gerät hält. Und im Hintergrund ist immer dieses Geräusch. Wie eine elektrische Zahnbürste.
Tom: Das ist wirklich ein sehr mechanisches, unnatürliches Gefühl.
Theresa: Aber am peinlichsten fand ich die Körperfarben, erinnerst du dich Tom, diese Fläschchen?
Theresa: Grässlich, Champagner -Erdbeere. Die Idee ist, dass du deinen Partner damit anmalst und es ableckst. Tom sagte, das fühle sich an wie eine Katze, die etwas von seinem Bauch schlabbert.
Tom: Von all diesem Zeug fand ich ja dieses prickelnde Gleitmittel noch am erregendsten. Das war ein bisschen zusätzlich stimulierend an den Genitalien.
Theresa: Es enthält hochgeheime Stoffe, wir tippten auf Brausepulver
ICONIST: Benutzen Sie noch etwas davon?
Theresa: Nein. In dem „Neon“-Artikel waren wir noch angetan, aber das Zeug wird nach kurzer Zeit schon langweilig.
Tom: Ich bin eben gern wie ein Tier, spontan, dynamisch. Mir reichen Körperflüssigkeiten und Körperteile, damit kann man doch schon viel stimulieren.
ICONIST: „Fit ohne Geräte“ ist schon ein Bestseller . „Sex ohne Geräte“ wäre vielleicht eine Idee fürs nächste Buch.
Theresa: Es wäre jedenfalls Zeit für einen Gegentrend. Es gibt heute in bester Citylage ganze Läden voll mit Sex-Tools. All das suggeriert: Du brauchst das nur zu kaufen, und schon klappt’s mit dem Sex. Ist aber nicht so.
ICONIST: Auch Porno schauen erwies sich nicht als Lösung. Warum nicht?
Theresa: Das war im Wesentlichen peinlich, sich so voreinander zu zeigen. Wir haben das zwar mehr als einmal ausprobiert. Aber gerade bei dem primitiven Zeug aus dem Internet war es unangenehm, mit dem Filmgeschmack des anderen konfrontiert zu sein.
ICONIST: Ist der so unterschiedlich?
Tom: Ich mag eher Filme, in denen es roh und direkt zwischen Mann und Frau zur Sache geht.
Theresa: Ich ziehe orgiastische Szenen vor. Wir haben aber auch Pornos speziell für Paare angeschaut, wie sie die Schwedin Erika Lust produziert, also mit mehr Geschichte, mehr Verbindung zwischen den Pärchen. Das war ganz schön, aber wir hatten einfach keine Lust, die Erfahrung zu wiederholen.
ICONIST: Wieso haben Sie das Thema offene Beziehung so schnell abgehakt? Etliche Ratgeber und Polyamoristen propagieren dieses Model ja gerade eifrig als „new monogamy“.
Theresa: Für mich hat das Modell nicht funktioniert, als ich es mit meinem Exfreund lebte. Es gab nur neue Regeln zum Brechen. Wir hatten zum Beispiel vereinbart, dass wir uns alle Affären erzählen. So hat er mich bizarrerweise betrogen, indem er mir eine verschwieg. Ich kenne nur ein einziges Pärchen mit einer glücklichen offenen Beziehung. Aber die beiden haben nur Sex mit anderen Leuten, nicht miteinander.
Tom: Es ging bei dem Experiment ja nicht darum, die Erotik an Fremde outzusourcen, sondern wir als monogames Paar wollten einfach wieder besseren Sex miteinander haben.
ICONIST: Gab’s denn irgendwann so etwas wie einen Durchbruch?
Theresa: Ja, als wir aufhörten, uns zu bemühen. Am Anfang hatte ich gedacht, wir finden eine Formel, die wir fortan immerzu anwenden. Also haben wir zum Beispiel Sexdates ausgemacht und uns nach Kalender geliebt, nach dem Motto „Fake it till you make it“. Ich bin ehrgeizig, ich wollte unbedingt, dass das funktioniert. Und es gab durchaus Phasen, da dachten wir, das wird nichts mit dem Buch. Aber als ich die Idee aufgab, dass wir Sex haben müssen, öffneten sich neue Räume für Lust. Und für die Frage: Was will ich von dem Typen?
Tom: Das war wirklich ein Durchbruch. In einem Moment habe ich verstanden, dass wir zwei verschiedene Menschen mit zwei verschiedenen Bedürfnissen sind und es dazwischen einen Kompromiss geben muss.
ICONIST: Wie bitte? Das ist das Fazit all Ihrer Praxistests? Kompromiss-Sex?
Tom: Ja. Das wichtigste Instrument für besseren Sex ist eine bessere, ehrlichere Kommunikation. Sag mir, was du willst. Ich sag dir, was ich will. Und dann tun wir es füreinander. In meinem Fall kann ich sagen, dass ich mir oft leidenschaftlichen Sex ohne großes Geküsse wünsche. Vielleicht bekomme ich diesen Wunsch manchmal erfüllt. Aber manchmal will meine Frau eben etwas anderes, will vor der Penetration ausgiebig bekuschelt und gewärmt werden. Okay!
ICONIST: Ist dann der Sex nicht die Hälfte der Zeit unbefriedigend?
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