Легал алиен

Рады представить вашему вниманию магазин, который уже удивил своим качеством!

И продолжаем радовать всех!)

Мы - это надежное качество клада, это товар высшей пробы, это дружелюбный оператор!

Такого как у нас не найдете нигде!

Наш оператор всегда на связи, заходите к нам и убедитесь в этом сами!

Наши контакты:

Telegram:

https://t.me/stufferman

ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много фейков!

Вкуснейшие огурцы на зиму! Каждая домовитая и прилежная хозяйка радует свою семью и гостей домашними запасами из своих заготовок. И обязательно прибережет понравившийся рецепт. Вот еще рецепты вкуснейших огурчиков на зиму. Я не умею писать рецензии на фильмы и, мало того, я слышал, что для этого даже учат где-то специально. Не, ну а чо? Буквы я знаю, кино люблю, - поехали! На этом бы можно было и поставить точку, но, так как я сам люблю, когда мнения высказывают обосновано, то и сам сейчас буду мнение своё обосновывать. По названию этой рецензии ну давайте будем называть её так, ладно? Вам - всё равно, а мне - приятно! Естественно, это 'Омерзительная восьмёрка' Квентина Нашевсё Тарантино. Вот честно, признайтесь мне, положа руку на сердце, кто из вас станет смотреть этот фильм второй раз? Я - этот человек! И первая претензия у меня к хронометражу этой картины. Посмотрел я её в один заход не по доброй воле, а потому, что мы с женой случайно попали на него в кинотеатр. Так -то мы, воспользовавшись силой, обманом и угрозами три основные кита на которых держится всё воспитание , оставили младшего ребёнка на старшего с целью быстренько сгонять на 'Макбет', но что-то перепутали с сеансами и оказалось, что попасть мы можем только на 'Омерзительную восьмёрку'. Три часа для меня сразу были фактором 'нет', но актёрский состав из Тима Рота, Майкла Мэдсена и остальных уговорил меня сдаться. Они же так мало получают! Воскресенье, 01 Января г. Понятие 'служебная этика' вообще включается только тогда, когда нужно отмазать своих, утаить факты и не дать тебе добиться правды. А на исполнение своего долга это понятие, как бы, не распространяется. Ну да, я знаю, что учителя, врачи, медсёстры, воспитатели в детских садах, электрики, сантехники, газовщики, токари и водители автобусов мало получают, но почему это является оправданием в их низком уровне профессионализма и отвратительном качестве оказываемых ими услуг? Нет, блядь, не просил. Я от всей души хотел, чтоб этот Филлип стал известным композитором или певцом с фамилией 'Киркоров', но он сам не захотел и пошёл в слесари, - так я -то в чём виноват? Или, когда я обращаюсь в поликлинику, к медсестре Наталье, почему именно я должен страдать от того, что она страдает от низкой своей зарплаты? Я не просил Наталью идти работать медсестрой в районную поликлинику города Энска, я, может быть, в душе, очень хочу, чтобы Наталья работала медсестрой в Осло, там медсёстры хорошо получают, но Наталья сама этого не хочет, - она не учит норвежский язык и не повышает свою квалификацию, - так кто из нас виноват? Не, не, не, погодите-ка: Вот так должно быть: Заходишь за ним в каюту, а он стоит там и усищи свои расчёской расчёсывает. И чешет стоит дальше этот свой трамплин для мандавошек ничего личного - стандартное название вторичного полового признака на флоте. Вот представьте, на секундочку, что вы - подводник. Вам не очень повезло и вы не попали служить в восемнадцатую дивизию, но повезло, что не попали в Гремиху или на остров Новая Земля. Вы прибываете в двадцать четвёртую дивизию, в которой состоят лодки проекта 'Акула' по классификации НАТО и 'Щука Б' по нашей собственной. Естественно, натовцы прозвали их 'Акулами', то есть хищниками морей не просто так: Они вооружены торпедами, крылатыми ракетами и даже имеют на борту три контейнера 18 ракет ПВО 'Стрела - 3М', то есть вы, будучи натовцем, боялись бы их со страшной силой, так как это - основные ударные многоцелевые лодки СССР. И именно они фотографируют ваши военно-морские базы в свои перископы, в то время как вы и не подозреваете об этом, несколько недель потягивая коктейли в Мексиканском заливе и смотря на прекрасные пейзажи из полосатого шезлонга под защитой ВМФ США, а их перископы прямо из этих пейзажей вас и фотографируют, но вы -то об этом узнаёте уже потом, а не в момент любования. Мне бы было страшно потом, например. Вы много всего уже знаете о подводниках и их жизни, если Суббота, 24 Января г. Вы сейчас, конечно, подумали, а что же это за она, если даже про онанизм мы уже читали? Так вот, я скажу вам, долго не томя, что подводники своими могучими плечами не только держат щит Родины, но и двигают её же науку вперёд. Ну или в сторону Архангельска, тут уж как получится. Первый раз с толстолобыми столкнулся лично я, когда мы собирались стрелять ракетой с Полюса. А так как ракетами у нас сейчас никто не стреляет, то выбор их очевиден! Пожалуй и тут это будет не совсем так: Ещё раз подчеркну, что буду, стараясь не отходить от Истины, высказывать своё субъективное мнение и с удовольствием выслушаю почему, по вашему мнению, я не прав, а лев. Постараюсь так же, по возможности, избавиться от специальных терминов и лексики для понимания всего описываемого более широкими массами. Ну так вот, - сейчас я опишу вам основы и причины возникновения линейной тактики ведения боя на море, чтоб вам было более понятны те события, которые будут описываться в дальнейшем. Тактика ведения боя в военно-морских флотах менялась редко и неохотно, а до 17 века, так и вообще была проста, как рифмы в песнях Стаса Михайлова: Это было довольно весело и задорно, но англичанам очень не нравилось. Понимаете, испанские корабельные пехотинцы уж больно лихими были ребятами, да к тому же плохо одетыми по мнению англичан и англичанам очень не нравилось вступать с ними в рукопашные схватки. Где бы вы ни жили и чем бы не занимались у каждого из вас Понедельник, 19 Января г. Я сейчас не обстоятельства имею в виду, а те события, которые происходят регулярно и с заранее прогнозируемым исходом. Например, поход к зубному врачу или приезд в гости тёщи на новогодние каникулы. Ни кариес ни тёщу не волнует хотите вы этого или нет, в данном случае, они и есть те вещи, которые происходят независимо от вашего желания. У всех офицеров флота тоже есть такие события и одно из них, - проверка вышестоящим штабом. Даже если моряк служит на каком-нибудь занюханном корыте и за всю службу ни разу не выходил в море, то всё равно, как минимум два раза в год его проверяют, а уж если он в боевом экипаже, то проверки он встречает чаще, чем своих родителей. К проверкам готовятся все, - и офицеры штаба и проверяемые моряки. Офицеры штаба наглаживают манишки, достают новые галстуки и красивые зажимы для них, в виде подводных лодочек, везде тщательно бреются и в день проверки не похмеляются с утра на работе. А моряки, в основном, шуршат приборку и приводят в порядок документацию. Понятно ведь почему без качественно сделанной приборки невозможно пройти проверку? Мне - нет, но так заведено. А документация, - это вообще основа-основ во флоте! Не важно как хорошо подготовлены твои матросы и мичманы, сколько лет они служат и как матёры в знании своей матчасти, если у тебя нет планов занятий с ними, то считай всё - зря вы все жалование получаете, потонете в море, как пить дать! Ну там алкоголь, например, или теория струн. Конечно, вы об этом не задумываетесь, как большинство людей и попросту упрощаете свои представления об этом. Например, когда люди произносят фразу 'В жизни всё надо попробовать', вы с большей вероятностью имеете в виду наркотики, беспорядочные половые связи и авантюры, чем шахматы или квантовую физику. И, если вас никогда не укачивало, то вы никогда не сможете определить, А вероятность это штука хитрая: То ли дело, вязание морских узлов, прокладывание курсов по карте транспортиром, параллельной линейкой и рейсфедером А ещё управление шестивёсельным ялом веслом, рулём и парусом, постижения науки, как правильно пописать из шлюпки и пользоваться парусиновым ведром. Ну вот вы можете представить себе моряка, который не умеет правильно поссать в шлюпке? Для кафедры морской практики в Голландии был отведён отдельный дом на самом берегу моря, прямо за шлюпочным причалом. На первом этаже был огромный шлюпочный ангар, в нём чинили снасти и ухаживали за самими шлюпками и пахло там Это запах моря, пиратов и отчаянной романтики. А на втором этаже было несколько кабинетиков для преподавателей и огромная аудитория для роты численностью в сто человек. Ох, учился бы и учился в такой аудитории, вот честное слово, до чего там всё дышало вот этим вот морским духом. Мечты не имеют калибра и, на Понедельник, 11 Января г. Мечты не имеют калибра и, на самом деле, это - аксиома. Хотя, казалось бы, ну где батон по сравнению с миром во всём мире? Но это для вас, а для голодного очень уж даже и наоборот. Я вот, например, помню как мы с Вовой мечтали о хлеборезке, пока переживали землетрясение. Землетрясение - то было так себе, детское, конечно, но нас тогда выгнали из общежития посреди летней ночи и объявили, что ночевать мы будем на спортплощадке сегодня. Никакого имущества в виде одеял, подушек и матрасов брать с собой не разрешили, конечно, это же армия, а не институт благородных девиц и слова 'комфорт' и 'удобство' стояли в словаре употребляемых слов намного дальше слов 'якорь' и 'йод', то есть написаны были карандашом на задней обложке из тёмно-синего коленкора. Ну и ладно, - дело было летом и севастопольские летние ночи можно переживать даже в одних трусах, а то и вовсе без них, не чувствуя никакого дискомфорта для горячих юных тел. Потом наступит 1 января и Но очень большое заблуждение думать, что это плохо. На самом деле, это очень хорошо, ведь самым большим даром на этой планете вы уже одарены все абсолютно без исключения. Дар этот - жизнь и вам больше ничего не надо для того, чтобы быть счастливыми. Только не забывайте о том,что жизнь состоит из времени, а у времени есть одна особенность, - оно не умеет останавливаться. Так что берите свой дар в свои руки и вперёд,- пользоваться им на всю катушку. Желаю вам в Новом году здоровья для вас и ваших близких, терпения и взаимопонимания. Хочу сказать вам спасибо за то, что читали меня и поддерживали, и, в следующем году,надеюсь, мы продолжим в каком-либо формате. Так же отдельное большое спасибо хочу сказать тем из вас, кто поддерживает меня материально. Я всем вам очень благодарен и надеюсь,что когда -нибудь я смогу вам как-нибудь отплатить. Что думаете, какие эмоции испытываете? Какие прогнозы на нефть и доллар? Ну, он же, как ни крути, глава великой и могучей страны, в общем-то. Я так, наверное, перестану уже: Думал привык уже, но нет. Решил попробовать зарядить кофе стабильностью и тонкой психологией плюс глубокой осведомлённостью во всех вопросах, а вдруг сработает? Чумак с Кашпировским - это же была только вершина айсберга, а основная масса его скрывалась от глаз в подворотнях, тёмных аллеях и скверах, жутко подсвеченных жёлтыми пятнами фонарей. Только, бывало, заманишь туда принцессу хитростью и витиеватыми речами, в надежде посадить её на коленки и погладить спину, как обязательно к тебе подшмыгнёт какая-то тёмная личность, укутанная в плащ и запах нечищенных зубов и прошепчет: Парень, Связь с космосом можем научить устанавливать тебя за недорого! Конечно, ты не хочешь! Ты хочешь целоваться, а не связываться с Космосом! Но это ты, а ведь некоторые люди как раз этого и хотят. Таким, например, был и Паша из прошлого рассказа. Он очень тяжело учился, часто стоял в нарядах и поэтому редко бывал в увольнениях, но, практически после каждого притаскивал в роту какую-нибудь заразу. Причём зараза эта поглащала его мозг полностью, как девятый вал плохо подготовленных моряков. Мой мозг к тому времени был уже изрядно занят многими философскими и мировоззренческими проблемами, которые с большей или меньшей степенью, но охотно занимали его в периоды некоторого бездействия: Моэм уже совершал робкие попытки там поселится, а Паша художественную литературу не уважал абсолютно, - даже на разрыв читаемые всеми 'Черви' на первом курсе военного училища поглотили Пашу буквально на три-четыре минуты. Поэтому, я думаю, что мозг его жаждал каких-то знаний, кроме технических и внешний мир подкидывал их ему, со свойственной изощрённостью и коварством внешнего мира по отношению к девственному мозгу. Сначала это была морковь. Целенаправленно шли к нему, гтовились и вздыхали о нём по ночам, в ожидании совершеннолетия или он череда нелепых случайностей и непредвиденных обстоятельств? Или и то и другое, с некоторым вкраплением 'а вот если бы'? И то и другое и третье, я думаю, а иногда даже всё это в равных пропорциях. Вот так же я могу ответить и на вопрос 'а как становятся трюмными на подводных лодках? Например, когда я вышел из кабинета НЭМСа , в корридоре штаба дивизии стояли ещё два лейтенанта: Андрей и Артём, которые окончили кораблестроительный факультет училища им Дзержинского. Кораблестроительный, понимаете, о чём они думали, когда поступали на него? Наверняка же о судоверфях, закатанных рукавах, рубанках, топарах и солёном морском бризе Балтики, да? А, нет, не хором, дуэтом же. Могу даже поспорить с кем-нибудь, если найдуться такие отчаюги. Я же расскажу сегодня про Страх. Я уже на двести восемьдесят пять комментариев 'А было ли страшно? Где может быть страшно подводнику? Ну уж точно не в море. Там всё предельно понятно: Занял свой пост - делай то, что написано в инструкции по данной тревоге и смотри вокруг, может кому помочь надо. Ну вот скажите, что может быть страшного в том, что нужно крутить катушку ВПЛ? Катушку смазана, шланг на ней аккуратно уложен тобой же и неоднократно проверен и хотя в отсеке, вероятнее всего, ничего не видно, жарко и все кричат, но расположение катушки своей ты знаешь 'на зубок' и знаешь, что нужно стать возле неё на колено и крутить от себя. Ну вот что здесь страшного? А потом, когда всё закончено, вроде бы, можно и побояться, но смысла в этом уже никакого и нет, - всё же закончилось и все начинают обсуждать, что и как происходило и кто оказался лошпетом, а кто бежал в отсек с выпученными глазами и эрекцией из трусов. Это же смешно, понимаете? На своём примере я сейчас расскажу вам как это происходит с офицером военно-морского флота. Ну и расскажу обещанную историю про преферанс. Вот поступили вы в военно-морское училище, уехали от мамки и, вроде как, стали же самостоятельным человеком. На зарядку - трусы и прогары, на занятия - роба и пилотка, в увольнение - бескозырка и красивая, глаженная форма с беленьким подворотничком, носовым платочком и двумя иголками с чёрной и белой нитками. Единственный выбор, который вы делаете самостоятельно, на самом деле, это в какие кусты отвести принцессу, чтобы погладить её по попе и запустить руки ей под кофточку. Ну если повезёт с принцессой. В иерархии ты в самом низу снова оказываешься. Ну почему 'снова' вы понимаете? Когда вы заканчиваете школу вы же чувствуете себя взрослым, самостоятельным, умным, отличным и готовым ко всему? А потом - опять малолетнее говно и 'молоко мамкино на губах не обсохло' и 'у тебя волосы на яйцах выросли-то уже? А вокруг тебя входят взрослые дядьки-пятикурсники. Они уже с пузами некоторые, с усами во всё лицо, медленно передвигаются и не обращают на тебя никакого внимания, как на низшую форму жизни. Потом они становяться лейтенантами, одевают новенькую офицерскую форму и ты, краем сознания, замечаешь, что, на самом деле они какие-то совсем уж молоденькие и такие же зелёненькие как ты, но это - они, у тебя точно же всё будет по-другому! Ты будешь взрослым, солидным и смотреть на всех с высокомерным прищуром! А потом, оказывается, что нет. Народу, опять же будет меньше потому, что суббота и часть живёт 'активной биологической жизнью', а часть отходит после вчерашнего и у не очень быстрых читателей есть возможность сорвать, наконец, приз. Вопрос сегодня будет на удивление лёгкий. Как вы все знаете, на матросских брюках нет ширинки, а есть устройство, которое называется 'клапан'. Ладно, если кто не знает, то вот как это выглядит:. Происхождение даже этого, столь незначительного устройства и то обросло легендами и домыслами. Все они, в основном, связаны с царями, императорами великими исключительно , матросскими членами и половым сексом. Два наиболее распространённых заблуждения я вам сейчас приведу:. Это устройство разработали по приказанию Петра Первого, который после того, как увидел как матрос в кустах занимается сексом, сказал, что не гоже когда русский матрос жопой сверкает. Это устройство разработали по приказанию Екатерины после того, как у одного из гребцов на ялике из расстёгнутой ширинки вывалился самипонимаетекто и смущал её всю дорогу своей красотой. То есть эти две легенды однозначно ошибочны и приводить их в качестве ответов не нужно! А тому, кто правильно ответит а может веселее всего или фантастичнее всего для чего на матросских брюках такой клапан на самом деле, я перечислю жетонов. Если вы думаете, что самое плохое время года на Крайнем Севере - это зима, то нет, вы заблуждаетесь. Зима, конечно, это плохо: Хорошо, если руки поднять успел, а иначе, тебя за уши вытаскивать будут. Ну и холодно, конечно, как в аду. Мне вообще кажется, что тот человек, который придумал, что в аду непременно жарко, просто никогда не знал настоящего холода, ну такого, знаете, когда сопли в ноздрях замерзают. Но к этому всему довольно быстро привыкаешь - оно же долго длиться и с завидным постоянством. Ты учишься выбирать себе шапку на пару размеров больше, клеить медицинский марлевый пластырь на подошвы и выбирать в магазине не прикольные кожанные перчатки, а страшные, огромные, но, зато, меховые рукавицы. А ещё обязательно заводишь дружбу с каким-нибудь трюмным офицером, чтоб он выдал тебе на зиму комплект водолазного белья из верблюжей шерсти потому, что остальные утеплители абсолютно бесполезны. Ну и что, что горло водолазного свитера коричневого цвета торчит у тебя из-под шинели? Сначала ты свистишь шипящими, вместо того, чтобы ими шипеть, улыбаешься другим уголком рта и грустишь, а потом показываешь всем, как прикольно вставлять в эту дырку сигарету и курить, не используя руки, а также залихватски сплёвывать и даже на бис. У нас начхим именно так и делал, пока зуб себе не вставил. Не, ну вот скажите: Уже Воскресенье, 09 Ноября г. Уже оказывается началось, а я ни сном ни духом!!!! Пашу тут, как крот в забое, а вы что? Какое возмутительное равнодушие, я считаю! Количество друзей в ЖЖ практически равно объединённой группировке войск Чичагова-Витгенштейна, разбившей армию Наполеона на Березине и ни один, я подчёркиваю это слово 'ниодин', не сказал мне, что, оказывается классика жанра, наконец-то получила продолжение и. Вот кто вы после этого? Это же классика ужасов, трэша и чёрного юмора, а я ни сном, ни духом, а между тем, уже две серии вышло! Не знаю, короче, кто вам на завтра новый рассказ напишет, а лично я пошёл, сквозь дождь и слякоть, за пивом с чипсами и усядусь наслаждаться! А вы ели когда-нибудь крыс? Ладно, я перефразирую вопрос: Конечно, хорошо, если нет, но жалко, если да. Пришло, наверное, время и мне написать верхний пост. В основном, для того, чтоб не отвечать на однотипные вопросы и не объяснять мотивы своих поступков. Зовут меня Эдуард, биография моя сложна, запутана и изобилует неявными и алогичными связями, поэтому, я обрисовываю её обычно следующими штрихами: Живу я сейчас то в России, то в Белоруссии то, иногда, даже и в Эстонии. Из особенностей своего организма могу отметить одну важную деталь: Поэтому люблю жизнь до невозможности и тратить время на обиды считаю непозволительной роскошью. Соответственно, так как я эгоист и упрям как осёл, в ответ от людей ожидаю того же самого. Если вам кажется, что я пытаюсь вас обидеть, то вам это только кажется - я никогда этого не делаю. Да, юмор мой бывает туп, глуп и скучен, как пластинка Газманова, но вот такой уж я есть. Нет, ну внешне-то, конечно, я серьёзен и поддакиваю, но внутри смеюсь. Я, на самом деле, ничего ужаснее тишины в своей жизни не испытывал. Но вот такого ужаса, как тишина, ваш мозг вряд -ли когда-то испытывал. Первый раз я услышал тишину, когда погрузился в бассейн в водолазном снаряжении. Сразу стало интересно и необычно, а потом, минут через пять, как-то не по себе, вот он трап, вроде бы, в мутной зеленоватой жиже, вот они трубы, которые ты должен собрать, а как - то начало казаться, что ориентация теряется и тишина, такая приятная и ласковая в самом начале, начала тихонечко звенеть в ушах. Как она может звенеть громко и разрывать мозг я узнал уже позже - на подводной лодке. Единственное место на земле, где можно услышать тишину - это специальная безэховая комната из железа и бетона в США. По их статистике, никто не выдержал нахождения в этой комнате более 45 минут. А, казалось бы, чего там, сиди на мягком стульчике да посапывай? Просто мозг-то ваш, дорогие мои любители тишины, тишины-то этой никогда и не слышал, на самом деле. Весь тот уровень шума, который есть вокруг и более-менее одинаков, мозг с удовольствием принимает за абсциссу и начинает свой отсчёт 'шум-тишина' именно от неё. А представьте, если её резко убрать? Я, короче, жив и довольно здоров даже. Может, пока будем ехать домой, опишу даже, кратко, как это было. А вот пока смотрите, что прислал мне мой друг и такой же фанат флота, как я, Олег Кулешов из Северодвинска:. Как часто у вас бывает, что вы что-то делаете, а ничего не выходит? Делаете, при этом, всё правильно и в нужной последовательности, соблюдая все пропорции и паузы, но вот за соседним столом станком, диваном, футбольным полем у человека всё получается, а у вас - нет? Ну хоть раз-то да было, согласитесь? А вот у тех людей, которые нодотёпы - так постоянно, представляете, каково им живётся? Так же было и у Васи , естественно, всегда. Если Вася производил переключения в электрнической сети, то обязательно падала аварийная защита реакторов обоих бортов, причём, даже если переключения были только на одном. Как ты, блядь, это сделал Вася? А ничего невозможного нет, если приложить к вопросу знания и настойчивость! Так Васю и называли, в общем-то. При этом, понимаете в чём дело, Вася был добрым и отзывчивым и всегда готов был помочь! Вот прямо Чёрный плащ, а не Чёрная метка! Так мило было наблюдать, когда люди, к которым Вася спешил на помощь, срочно и аврально заканчивали свои дела или начинали выдумывать отмазки, чтоб оградить себя от Васиной помощи! Жалко было только вновь прибывших на борт лейтенантов и мичманов, которые не знали ещё про эту особенность Васиного организма. Как и вся остальная жизнь - проходит? И вы всё куда-то торопитесь не понимая того, что именно сейчас находитесь там, куда спешили всю свою предыдущую жизнь? А я вот на работе сижу и работаю. Схема видеонаблюдения одного тут свинокомплекса за два дня лежания на столе так сама себя и не нарисовала, тварь. А я так надеялся, конечно, но нед. Звонит мне по ночам и молчит в трубку - типа к совести моей взывает, ну ладно приехал вот, сижу рисую. Так-то что хотел сказать, собственно. Вы как относитесь к изящной рифмованой форме выражения своих мыслей и фантазий? Я про поэзию, само- собой. Я вот стихи очень люблю, но поэтов этих просто ненавижу. Если бы работал в инквизиции, то сжигал бы, блядь, их всех на кострах ну и парочку жижисток местных сжёг бы, заодно! Даже могу объяснить причину: А так, даже и не знаю, что предположить. Понимаете, ну рассказ в прозе или там эссе какое, может написать любой человек, практически, за редким исключением, а стихи, да ещё такие знаете текучие, гладкие, мелодичные - да хуй там!!!! Я сколько ни пробовал в юности, ничего кроме: Да и у всех остальных кроме 'люблю тебя, а хули толку И когда ты натыкаешься на никому неизвестного человека, который пишет стихи, которые даже тебе, избалованному и своенравному ослу, нравятся, то ты что? Подозреваешь его в сговоре с Сотоной! Я сейчас говорю про человека с именем Паша вернулся часа через полтора, как раз тогда, когда степнь волнения старпома дошла до высылки за ним штурмовой группы в штаб дивизии. А, вон он идёт! Мы сидели на рубке, я курил, а старпом просто сидел, хотя он, даже когда сидел, то казалось, что он куда-то бежит, такой бешенной энергетики человечище. Всё, считайте готов клиент! Паша, ну ты дурак, а если бы не удержал? А, если бы не удержал, значит нам бы новую прислали и вопрос, как бы, автоматически был решён. Слышь, а это что губная помада, чтоли, на воротнике моей рубашки? Паша, ты дурак, а что я жене скажу? Ну ты точно дурак! Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота. Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!! Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу которую ели гости , а 'сёмушку' или 'форельку' и из специальной раритетной фарфоровой тарелки года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки. Я, например, - нет и меня туда не особо и тянет. А всё потому, что я однажды был в Северодвинске, но погодите пока сарказмически улыбаться и крутить пальцами у виска, - прочитайте-ка сначала рассказ об этом. Многие из вас думают, что Северодвинск — это рабочий посёлок с населением под тысяч человек где на каждом шагу стоят подводные лодки и кто-то на них что-то всё время жжёт. Если я скажу, что женщин в Северодвинске много, то я не скажу ничего. Они там везде,- понимаете? Непугаными стайками они ходят по тротуарам, покупают молоко в магазинах, а по вечерам направляются на дискотеки и вечера отдыха, для того, чтобы скрасить свой серый быт, потому, что они-то привыкли к солнцу и большим деревьям и считают это само собой разумеющейся опцией, в отличии от нас. Нас загнали туда загрузить ракету в шахту. А ещё Артём очень любил себя, что, в общем-то правильно, но не тогда, когда у тебя усы сверху закрывают ноздри, а снизу спускаются чуть не до подбородка. Пятница, 18 Декабря г. Только, бывало, заманишь туда принцессу хитростью и витиеватыми речами, в надежде посадить её на коленки и погладить спину, как обязательно к тебе подшмыгнёт какая-то тёмная личность, укутанная в плащ и запах нечищенных зубов и прошепчет:. Ладно, если кто не знает, то вот как это выглядит: Два наиболее распространённых заблуждения я вам сейчас приведу: Количество друзей в ЖЖ практически равно объединённой группировке войск Чичагова-Витгенштейна, разбившей армию Наполеона на Березине и ни один, я подчёркиваю это слово 'ниодин', не сказал мне, что, оказывается классика жанра, наконец-то получила продолжение и сериал 'Эш против зловещих мертвецов' уже стартанул! Пятница, 30 Октября г. Курсант, как и студент всегда голоден. Особенно первые два-три года. Потом, конечно, это проходит как-то само-собой, - то ли организм перестаёт активно расти, то ли приспосабливается получать питательные вещества из поцелуев прекрасных принцесс, я точно не знаю, но факт такой имеет место быть. Чтоб долго не объяснять и не тратить ваше драгоценное время на слежение за растеканием моей мысли по древу, я просто скажу, что кормили курсантов на рубеже х годов говном. И того давали мало, кстати. Непередаваемые ощущения, когда ты грызёшь жилы этого благородного животного, которое трескало ромашки ещё до того, как твои папа с мамой познакомились! А ещё гороховое пюре из концентратов! Я когда первый раз увидел этот зелёный блин на дне котелка, даже не понял, что это такое там лежит. Ткнул в него вилкой, оно недовольно заворчало и тут же восстановило первоначальную форму, загладив четыре вмятины от вилочных зубцов. И я, вздохнув, пробовать его так и не решился. Чуть легче было летом и пока совсем не развалился Советский Союз. Летом можно было есть шелковицу и ходить с чёрными губами или грецкие орехи и ходить с чёрными руками. С грецкими орехами вообще смешно вышло первый раз. Заступили с другом Славой в парно-пожарный досмотр ночью ну и, естественно, первым делом начали искать, что бы нам пожрать. Ну и Славик предложил орехами брюхи набить. А я же из Белоруссии, я же в глубине своей крестьянской души думал, что грецкие орехи растут, в основном в посылках из Узбекистана, высушенными и без кожуры, поэтому очень удивился, когда проснувшись утром на лавочке обнаружил, что у меня чёрные руки. Потом посмотрел на руки Славика и успокоился, - вдвоём-то умирать не так страшно. В Понедельник, 26 Октября г. Может, пока будем Понедельник, 12 Октября г. А вот пока смотрите, что прислал мне мой друг и такой же фанат флота, как я, Олег Кулешов из Северодвинска: Найдено 55 сообщений Cообщения с меткой. Комментарии 0 Комментировать В цитатник или сообщество. Комментарии 1 Комментировать В цитатник или сообщество.

Шишки в Юрюзани

Легал алиен

Новые рассказы

Новые рассказы

Новые рассказы

Новые рассказы

Новые рассказы

Новые рассказы

Новые рассказы

Новые рассказы

Новые рассказы

Новые рассказы

Report Page