Le père a des besoins et la femme n'est pas à la maison

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Le père a des besoins et la femme n'est pas à la maison
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Inter-service-parents : un numéro pour les parents en quête d’écoute ou de conseils, mis en place par l’Ecole des parents et des éducateurs d’Ile-de-France : 01.44.93.44.93 (d’autres numéros existent en province).


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“place du père”




“la place du père”




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Les spécialistes le répètent : une “bonne mère” laisse le père “occuper pleinement sa place”. Mais comment s’y prendre pour ne pas lui réserver un rôle… secondaire ?

Aujourd’hui, les femmes peuvent avoir un enfant « comme elles le veulent, si elles le veulent », pour paraphraser le slogan des années 70. A la clé, un télescopage de désirs et d’obligations qui font parfois peu de place au père. Horloge biologique oblige, certaines femmes peuvent être tentées de voir d’abord en leur partenaire un simple géniteur…

De leur côté, beaucoup d’hommes se projettent avec difficulté dans ce rôle mal défini de la paternité. Or « un enfant sans père est comme une maison sans toit », affirme une maxime bouddhiste. Jolie formule, qui a le mérite de rappeler une évidence parfois battue en brèche : les enfants ont – aussi – besoin de leur père, qu’il soit vivant ou mort, présent ou absent, « compétent » ou non… « Ils se structurent dans la filiation à leurs deux parents », explique Florence N’Da-Konan, responsable « parentalité » à l’Ecole des parents et des éducateurs (EPE) d’Ile-de-France.

« Un papa peut être déplorable mais il est important de lui faire sa place : mieux vaut s’adosser à un arbre tordu qu’au vide ! » complète le psychanalyste Jacques Arènes (auteur de Y a-t-il encore un père à la maison ? , Fleurus, 1997).

Enclore « la chair de leur chair » dans une bulle protectrice, c’est une tentation commune à de nombreuses mères. « Toute relation à deux tend à se fermer, a fortiori celle entre une mère et son enfant, observe Jacques Arènes. Le fonctionnement à trois crée une instabilité propice à l’appel d’air. » Et c’est là, notamment, qu’intervient le père, en empêchant ce face-à-face fusionnel.

« Mais, outre ce rôle de tiers séparateur, il est aussi un éducateur à part entière », précise le professeur Jean Le Camus (auteur du Vrai Rôle du père , Odile Jacob, 2000), psychologue. Ballon, petites voitures, bagarre… Selon lui, ces jeux représentent tout sauf du temps perdu : « Les pères sont plus déstabilisateurs que les mères : ils poussent leur progéniture à affronter des problématiques inédites, tout en respectant des règles claires. » Ainsi, les papas ont-ils tendance à les "tirer vers le haut", notamment dans le domaine linguistique : si le petit prononce mal un mot, ils ne feront pas les efforts de leur compagne pour le comprendre. En exigeant une reformulation plus claire, ils l’obligent à adopter un langage compréhensible pour tous.

Papa stimulateur et maman protectrice ? Pas si simple, surtout de nos jours. Si le pater familias d’autrefois n’intervenait guère avant les premiers carnets de notes, celui d’aujourd’hui sera d’autant plus motivé qu’il se sera investi tôt. « Ma compagne m’a proposé d’aller à des séances d’haptonomie : sentir ma fille bouger dans le ventre sous ma main, c’est magique ! » s’enthousiasme Philippe, kinésithérapeute.

Le père a parfois besoin qu’on l’aide à endosser cette nouvelle fonction. « Par exemple, on peut lui faire remarquer que le bébé a les mêmes sourcils que lui, explique Guenièvre Ajili, formatrice à l’EPE d’Ile-de-France. C’est une façon de l’aider à prendre sa place, d’autant que, consciemment ou pas, un homme n’est jamais tout à fait sûr qu’un enfant est bien le sien. » Mais encore faut-il le laisser agir. Certaines femmes se sentent mal à l’aise si le papa "pouponne", comme s’il perdait son identité masculine.

« Rien à voir avec la virilité, s’insurge Pascal, 38 ans, officier de police. Quand Guillaume est né, c’est moi qui ai coupé le cordon et qui lui ai donné son premier bain. Ensuite nous avons partagé les tâches, c’est un vrai plaisir ! »

Partager ? Certaines y répugnent car elles ont l’impression que l’on empiète sur leur territoire. Le statut de mère est alors vécu comme une consécration, qui compense une faible estime de soi, sur le plan professionnel notamment. Mais peut aussi contrebalancer des difficultés dans la relation amoureuse. « Après la naissance de nos enfants, ma femme s’est complètement désintéressée de notre vie de couple. Elle était devenue mère avec un grand M. J’étais zappé ! » déplore Patrick, 42 ans, ingénieur.

Faire de la place au père consiste justement à lui prêter de l’attention comme amant, à continuer à faire circuler le désir, en s’offrant des sorties en amoureux par exemple.

La tentation matriarcale est d’autant plus insidieuse qu’elle rencontre peu d’obstacles. « Le père donne souvent le pouvoir à la mère sur le plan éducatif », constate Robert Neuburger (auteur d’ On arrête ou on continue ? , Payot, 2002), psychiatre. Une tendance qui prédomine également chez beaucoup de professionnels de l’enfance. La plupart des acteurs sociaux continuent à se comporter « comme si le monopole de l’éducation était l’apanage des femmes et que le père n’était qu’un relais », observe la sociologue Christine Castelain-Meunier (auteur de “La Place des hommes et les Métamorphoses de la famille”, PUF, 2002), qui parle de « surresponsabilisation des mères ». Ainsi Didier, s’entendant dire par la puéricultrice à la sortie de la crèche : « Vous préviendrez votre femme qu’Elodie n’a pas fait sa sieste aujourd’hui. »

De leur côté, les thérapeutes entendent souvent les mères se plaindre que le père ne prend pas sa place. Mais quand on creuse un peu, on s’aperçoit qu’elles leur reprochent de ne pas jouer un rôle précis, prédéfini. Dans les réunions de l’EPE, certains papas confient se voir assigner un rôle subalterne : « Ma femme me demande de m’occuper des enfants quand ça l’arrange, et à sa façon. C’est comme au foot : j’ai l’impression d’être le remplaçant. »

Faut-il le rappeler ? Un père a ses opinions, ses envies. A lui d’exprimer "sa" paternité. « C’est un autre parent, différent et égal. On ne doit pas exiger qu’il soit le père idéal, mais le laisser être un père bien réel », conseille Bruno Décoret, psychologue. Même s’il a des priorités différentes.

Aujourd’hui, il y a presque autant de "cultures parentales" que d’individus. Reste à sortir de l’obsession de l’accord parfait, en acceptant que l’enfant passe du temps avec son père. Un enfant se construit aussi en faisant la synthèse de points de vue différents. Comme ce fut le cas pour ce petit garçon, dont la mère privilégiait la vie intellectuelle et le père l’activité physique. Finalement, il est devenu journaliste sportif.

=> Bébé : Par sa présence, le père coupe symboliquement le cordon ombilical, permettant à l’enfant de s’abstraire de la mère pour se constituer, petit à petit, sa propre existence.

=> Enfant : Le père aura plus tendance à pousser l’enfant à se dépasser, à aller vers l’inconnu, à explorer de nouvelles pistes. Parallèlement, il le confronte à la réalité, celle qui résiste aux désirs, le sortant ainsi des illusions de toute-puissance.

=> Adolescent : Le père joue un rôle important dans l’identité sexuelle de ses enfants : pour le garçon, il est celui auquel on s’identifie ou auquel on se confronte ; pour la fille, il est celui qui, en posant un regard masculin sur elle, la confirme dans sa féminité.

Il est l’auteur de Pères séparés, pères tout de même (Anthropos, 1997).

« L’éloignement n’est pas un problème si le père est présent psychologiquement »


Psychologies : Certains pères se disent démotivés après un divorce ou une séparation… Bruno Décoret : Même dans le cas d’un divorce à l’initiative de la mère, « la loi condamne (sic) le père à verser une pension alimentaire à ses enfants ». Le danger, c’est de l’acculer dans une position où ne lui restent plus que des devoirs. Comment ne se sentirait-il pas démotivé ? Il faut s’efforcer de lui redonner du pouvoir, en le laissant par exemple financer un projet qui lui tient à cœur, quitte à en défalquer le montant de celui de la pension.


Mais comment faire de la place à un absent ? L’éloignement géographique, en soi, ne pose pas problème, si le père reste présent psychologiquement. Le téléphone est un bon outil pour entretenir le lien. A condition que la mère laisse l’enfant converser librement, sans l’espionner ni le harceler de questions après coup.


Et si le père ne donne plus aucun signe de vie ? Un oncle, le parrain… un autre homme peut jouer un rôle important dans la vie d’un enfant. Mais il est essentiel de lui faire une vraie place. Il faut qu’il soit alors une référence reconnue, que l’enfant puisse le voir de sa propre initiative, partager des secrets avec lui… Lui aussi doit avoir une place autonome, qui ne passe pas par l’intermédiaire de la mère.


Que faire si l’enfant se plaint de ses séjours chez son père ? C’est assez fréquent en effet : il se plaint de s’être ennuyé par exemple… Sauf en cas de maltraitance, mieux vaut l’inciter à parler lui-même avec son père, ou avec un autre membre de la famille paternelle, comme un oncle. On lui rendrait un fort mauvais service en s’interposant systématiquement entre son père et lui. Pour qu’une relation existe, il faut lui laisser un minimum d’air.
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