Le mari ne la laisse pas dormir

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Le mari ne la laisse pas dormir
Thelys Avocats - Cabinet d'affaires > Actualités > Droit de la famille > Que faire si mon mari refuse que je rentre chez moi ?
Maître Emeline BASTIANELLI THELYS AVOCATS à Marseille et Vitrolles
Il arrive parfois que dans un couple, la séparation soit très conflictuelle et que l ’un des époux empêche l’autre de rentrer au domicile .
Si vous êtes dans ce cas, quelques conseils à suivre :
Si vous ne pouvez pas envoyer un courrier recommandé, vous pouvez adresser un mail avec accusé de réception ou un sms. Le contenu de votre courrier/mail/sms doit être clair et complet.
Si vous êtes obligée d’engager des dépenses du fait de cette situation (repas, hôtel, etec), nous vous conseillons de conserver tous les justificatifs pour demander remboursement à votre époux.
Si vous n’avez pas les moyens financiers pour passer la nuit à l’hôtel ou manger au restaurant, nous vous conseillons de vous rendre dans des Association d’aide et d’accueil d’urgence du type SOS Femmes ou de consulter une assistante sociale.
Toutes les démarches que vous allez faire à la suite de cette exclusion de votre domicile doivent être prouvées afin qu’ensuite, vous puissiez être indemnisée de votre préjudice. En effet, vous pourrez éventuellement invoquer un préjudice financier et un préjudice moral dans la procédure judiciaire que vous engagerez.
Une analyse approfondie de votre situation par votre avocat sera nécessaire pour chiffrer le préjudice et vous indiquer les chances de succès de votre action judiciaire.
Si vous ne pouvez plus rentrer chez vous, c’est que votre époux fait obstacle à votre liberté d’aller et venir. Vous pouvez porter plainte pour cela car vos droits sont bafoués.
Si vous êtes locataire, vous avez le droit de jouir du logement comme votre époux. Il n’y a aucune raison que votre époux décide de vous exclure de ce logement. Vous êtes mentionnée sur le bail, c’est le logement de la famille, vous avez le droit d’y être.
Si vous êtes propriétaire, votre droit de propriété inclut le droit d’occuper et de profiter de votre bien immobilier. Donc vous interdire l’accès à votre bien, c’est violer votre droit de propriété.
Porter plainte permet de vous constituer des preuves de votre bonne foi et de la faute de votre époux. La plainte est transmise au Procureur de la République qui décide s’il y a lieu à poursuivre pénalement l’auteur de la faute.
Au niveau de la procédure civile (divorce, séparation, action en responsabilité), la plainte vous permet d’apporter une preuve de la violation de vos droits et de demander des dommages et intérêts.
En pratique, les commissariats ou les gendarmeries acceptent rarement ce type de plaintes qui viennent encombrer leurs statistiques pour des faits que certains estiment anodins.
Dans ce cas, si votre plainte est refusée, exigez de déposer a minima une main courante pour les mêmes faits.
Que mettre dans votre plainte ou votre main courante ? la date des faits, l’adresse de votre domicile, le contexte de la famille (séparation divorce, enfants ou non, les éventuelles insultes dont vous faites l’objet, etc).
Cette solution est un peu coûteuse mais a le mérite de vous constituer une preuve juridique irréfutable. En effet, l’huissier est un officier ministériel qui a prêté serment ; ses constatations ont donc une valeur juridique.
Pour choisir votre huissier, consulter l’annuaire et choisissez un huissier proche du lieu où vous souhaitez qu’il intervienne. En effet, les huissiers ont une compétence limitée à un territoire donné. Il faut donc préciser à l’huissier où vous souhaitez qu’il dresse constat et il vous dira s’il est compétent.
Votre avocat travaille en partenariat avec plusieurs huissiers de justice, n’hésitez pas à le consulter.
L’huissier de justice, comme l’avocat, peut intervenir à l’aide juridictionnelle ; c’est-à-dire que ses honoraires seront pris en charge par l’Etat. Pour cela, il faut qu’une procédure judiciaire soit engagée. L’aide juridictionnelle n’est pas accordée en préalable à une procédure, dans le cas om vous faites appel à un huissier pour vous constituer une preuve. N’hésitez pas à demander un devis à l’huissier que vous aurez choisi.
Notre cabinet est composé d’avocats réactifs et particulièrement disponibles. Ce qui peut être très utile dans des procédures où une réaction rapide doit intervenir pour apaiser une situation ou pour trouver une solution provisoire.
Au sein du cabinet THELYS AVOCATS, trois avocats peuvent vous recevoir à MARSEILLE ou à VITROLLES pour étudier vos cas. Chaque cas est particulier et nécessite une analyse de votre situation personnelle. La solution proposée par l’avocat sera réellement adaptée à votre cas.
Pourquoi ces démarches sont-elles importantes ? Si vous êtes mariés, vous êtes tenus à une obligation de cohabitation. Si vous quittez le domicile conjugal sans y être autorisé par le juge, vous pouvez être accusée d’abandon de domicile. Et si vous ne vous constituez pas la preuve que ce n’est pas un abandon de domicile mais une interdiction par votre époux de réintégrer votre domicile, cela pourra être utilisé contre vous par votre époux dans le cadre d’une procédure judiciaire.
En conséquence, mieux vaut être vigilant et bien conseillé.
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Privilégier le confort et le sommeil au détriment de l’intimité : pour certains couples, le fait de dormir ensemble de va pas forcément de soi.
Ces couples qui se sont séparés plusieurs fois
Ils se détestaient, maintenant ils s'aiment profondément
En couple, notre santé mentale "se synchronise" avec celle de notre partenaire
Elles ont pris un amant (beaucoup) plus jeune
Pas peur de souffrir, elles ont renoncé à l'amour
L'ultimatum amoureux, un coup de poker risqué pour l'avenir du couple
Je suis tombée amoureuse de mon meilleur ami
Ce qu’il faut savoir avant de partir à deux pour la première fois
Peut-on rester amoureuse plus de trois ans ?
La femme de ma vie a 20 ans de plus que moi
Des hommes nous parlent de la fidélité
Faire son bilan de couple en 7 questions
Peut-on (vraiment) rester fidèle toute sa vie ?

Voila 6 mois que nous faisons chambre a part (semaine et week end). Impose par mon amie, chose que je ne supporte pas .

Ou est l intimité du couple ?

Doit on se retrouver le matin au reveil ?
Doit on prendre rdv pour avoir de l intimité.?
Ou est l effet de surprise, la magie de l amour ?
Je ne le supporte pas . En la retrouvant le matin j aurais l impression de m obliger a faire mon devoir conjugal (pardon pour l expression, j aurais l impression de tirer mon coup) moi aussi en quelque sorte je fais chambre a part de tendresse et d intimité. Nous sommes des co locataire..... meme ma salle de bain n est plus partagé.
En choississant ce mode de vie mon amie a choisie ses avantages et me donne les inconvenients. Nous n avons plus de vie de couple. C est la mort du couple.

Mariés depuis presque 30 ans, nous faisons chambre à part depuis 1 an et avons retrouvé une qualité de sommeil oubliée depuis longtemps. Nous ne reviendrions dans le même lit pour rien au monde!

Pour ma part, je ne trouve pas nécessaire de dormir dans le même lit. Nos origines latines nous cantonnent à ce sacro saint lit double. On est bien plus fraîche au réveil en dormant seule car on évite plus d'inconvénients que d'avantages et personne ne nous empêche de se retrouver quand on en a envie

Et bien pourquoi pas ?
Comme souvent votre petite introduction traite déjà bien le sujet : si c'est pour bien dormir, éviter les coups de coude, les rancoeurs le matin, et si on a la place chez soi, ca peut même être drôle et excitant ! La question m'a tout de suite fait penser au livre "Le zèbre" d'Alexandre Jardin, roman dans lequel un homme cherche à retrouver la passion après 15 ans de mariage. J'avais trouvé le concept du "je te retrouve dans 10 minutes" super sympa.
Ceci étant dit, le concept est quand même mal vu, ca fait vieux couple à la dérive... Et c'est vrai qu'on y perd un peu de spontanéité...
Pour l'instant, en ce qui me concerne, je n'y vois pas l'utilité, mais si un jour j'ai la place (ce qui est la moins sure des suppositions) je m'aménagerai peut être un petit coin.


Je pense qu'il faut nuancer un peu comme il a été dit plus bas.

Je suis d'accord dans le fait de faire chambre à part si cela reste occasionnel. Et dans le sens où l'on cherche à respecter le sommeil de l'autre (maladie, insomnie, envie d'espace après une dispute, etc...)

Par contre, que cela devienne le mode de vie définitif, je trouve qu'on y perd une grande part de spontanéité.
Le lit n'est pas qu'un meuble, il sert à créer des liens affectifs et durables. Et je ne parle pas de sexe, mais bien de tendresse, et de moments privilégiés qui ont une grande importance dans une vie de couple. Le coucher, le réveil, où même parfois des rêves ou des cauchemars, ou tout simplement le proximité de l'autre pendant le sommeil. Faire chambre à part, c'est s'éloigner quelque part, même si c'est dans le but de se rapprocher. Je trouve qu'on se donne plus totalement alors.

Alors oui, on peut être gêner par certaines petites choses qui dérangent.
Les ronflements de l'autre : Il existe plein de solution avant de devoir s'expatrier dans une chambre.
L'haleine de matin : C'est pareil pour tout le monde non ? ça arrive, et arrivera d'autre fois.
La télé dans la chambre : c'est un choix extérieur au fait de dormir ensemble. La TV, elle peut être reléguer à "l'autre" chambre.
La décoration : Franchement, on peut décorer toute la baraque sans en faire tout un fromage pour celle de la chambre.
Et y en a surement d'autre...

Je me vois mal vivre en faisant chambre à part, mais peut-être parce que dans mon couple, même ce qui nous gène, nous rapproche d'une certaine façon.
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Déserter le lit conjugal pour profiter de ses nuits, du confort d’un lit frais, d’une couette rien qu’à soi… Si pour certains l’idée de faire chambre à part n’est pas envisageable, pour d’autres - comme Sybille (1) , 33 ans, chargée de marketing en région parisienne, c’est un doux rêve... rendu impossible par le prix de l’immobilier. Car oui, pour faire chambre à part, il faut d’abord avoir deux (ou plusieurs) chambres. Au-delà de ces contingences matérielles - qui restent malgré tout un obstacle pour celles et ceux qui aimeraient sauter le pas - le fait de faire chambre à part n’est pas toujours compris. Ni avoué d’ailleurs. Car dans l’esprit collectif, un couple qui ne dort pas ensemble, est un couple qui va mal.
Si aujourd’hui le fait de dormir auprès de son ou sa partenaire semble aller de soi, cela n’a pas toujours été le cas. “ L'idéal conjugal existe dans la Grèce antique, mais les habitudes de polygamie et l'astreinte au gynécée [appartement des femmes] font que le lit ne sert pas vraiment à dormir ensemble. Dans la Rome antique non plus, l'homme et la femme ne se retrouvent pas tous les soirs. C'est l'Eglise catholique qui va théoriser très tôt la question du lit conjugal”, explique l’historienne Michelle Perrot (2) dans une interview donnée au journal Le Monde en octobre 2012. Toujours dans la même interview, elle poursuit en citant le théologien Thomas d'Aquin, qui a déclaré "le couple doit avoir son lit et sa chambre", et François de Sales qui a le lit conjugal, "lieu d'un amour tout sain, tout sacré, tout divin". Depuis lors, faire chambre à part n’est pas approuvé par le Clergé, donc plus globalement par la société. 
Mais cette norme religieuse n’est pas le lot de tous en réalité. Le roi par exemple dort seul et peut décider d’aller rendre visite à sa femme ou à une de ses maîtresses. De même, dans l’aristocratie, on sépare généralement les appartements du maître et de la maîtresse de maison. Comme dans Downton Abbey par exemple, pour ceux et celles qui n’arriverait pas à se représenter cette délimitation des espaces. Mais cette pratique reste minoritaire dans l’ensemble de la population et le lit conjugal devient le symbole du couple uni, notamment dans la bourgeoisie. Dès lors, l’ameublement suit ces changements sociétaux, qui se pose alors en norme de la vie de couple.
Mais alors que le sommeil devient de plus en plus fragile et que la notion de couple ne cesse d’évoluer, afin de respecter les individualités de chacun des partenaires, ce fameux lit conjugal ne s’érige plus pour certains comme impondérable de la vie amoureuse. Pour le Dr Anne-Marie Lazartigues(3), le fait de faire chambre à part découle “du refus de compromis” qui est la règle commune des couples d’aujourd’hui. “Un compromis est toujours un renoncement, à une part de son désir, de son envie”, explique-t-elle. Ainsi on préfère faire passer son confort personnel avant l’intimité. “Pour moi, faire chambre à part c’est préserver sa tranquillité, mais aussi préserver sa vie d’avant, quand on était seul, ou encore donner aux moments à deux une saveur spéciale : on n’est avec l’autre que quand on a envie de l’être, ce qui rend ces moments spéciaux”, explique la spécialiste. Enfin, c’est un moyen pragmatique de préserver ses rythmes et ceux de son partenaire.
Réduire la proximité physique, ne pas partager ses nuits et son intimité, c’est aussi se priver de la possibilité d’avoir des relations sexuelles et d’échanger de la tendresse
“Par ailleurs, la chambre conjugale qui impliquait que les membres du couple dorment ensemble était une norme sociale, une conduite à laquelle on ne pouvait déroger que si on avait de bonnes raisons alors que désormais, l’individualisme radical est la norme de notre société et elle implique que l’on ne fasse pour l’essentiel que ce que l’on veut quand on le veut et de la façon dont on le veut”, ajoute la spécialiste.
Lors de son interview donnée au monde en 2012 relatée plus haut, l’historienne Michelle Perrot racontait une anecdote tendre : “en 2009, la Télévision suisse m'a interrogée sur un fait divers : un couple de paysans âgés venait de décider de faire chambre à part et cela émouvait famille, village et même pays. "Nous séparons notre sommeil de notre désir", avaient-ils déclaré. Ce fait divers anecdotique soulève en réalité la question sous-jacente au fait de faire chambre à part : la place de la sexualité.
C’est d’ailleurs la principale inquiétude quand on parle de faire chambre à part : quelle place pour la sexualité quand on partage plus sa couche avec son ou sa partenaire ? “On peut se dire que de ne pas dormir ensemble peut aider d’une certaine manière à préserver le désir, explique alors le Dr Lazartigues. Mais réduire la proximité physique, ne pas partager ses nuits et son intimité, c’est aussi se priver de la possibilité d’avoir des relations sexuelles et d’échanger de la tendresse”, ajoute-t-elle.
Si ce n’est évidemment pas parce qu’on partage le même lit qu’on a forcément des relations sexuelles, à l’inverse, sans se coucher ensemble, on limite les moments de tendresse à deux. C’est d’ailleurs en partie pour cela que la religion protestante, prône de dormir dans deux lits côte à côte (pratique encore très usitée dans les pays anglo-saxons). “Pour les protestants, dormir séparé est un choix amoureux (chacun reste un individu dans l'amour), un choix sociétal (restriction des naissances plus facile)”, expliquait ainsi Michelle Perrot au Monde. Reste que les adeptes des nuits en solo trouvent toujours des solutions en réalité, si la séparation nocturne est souhaitée par les deux partenaires. Ainsi, ils s’octroient des moments de tendresse dans un des deux lits avant de se coucher pour de bon, se programment des siestes crapuleuses et pratiquent parfois même le sexe au réveil , en profitant d’apporter le petit-déjeuner au lit à leur moitié.
Reste que le fait de faire chambre à part ne peut pas être considéré à coup sûr comme le symptôme direct d’un malaise dans le couple. En effet, soit les partenaires sont en accord pour ne pas dormir ensemble pour des raisons de conforts ou pratiques ou même idéologiques (plus rares) et cela fait partie de leur organisation, soit le couple va déjà mal et ne supporte plus de dormir ensemble. “A noter enfin qu’il faut distinguer réellement les couples qui ne dorment jamais ensemble, et ceux qui font chambre à part de temps en temps, quand l’un des deux partenaires sort tard, qu’il est malade et contagieux ou encore quand leurs horaires sont décalés”, explique enfin le Dr Lazartigues.
Et puis finalement, mis à part le couple en question, dormir ou ne pas dormir ensemble ne concerne pas grand monde de plus… L’important reste, comme à chaque question de vie de couple, d’en parler pour savoir ce que l’autre en pense : peut-être dans le cas de Sybille que son partenaire rêve également en secret de se coucher dans un lit tout seul. 
(1) Le prénom a été modifié / (2) Michelle Perrot, historienne, est l'auteur d'Histoire de chambres (Seuil, 2009) / (3) Dr Anne-Marie Lazartigues, psychiatre à Paris
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