Le fils se sent mal et la belle-mère sait comment l'aider

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La rivalité belle-mère, belle-fille, est un grand classique des schémas familiaux. La belle mère n’est plus le premier objet d’amour de son fils, et inversement la belle-fille, elle aussi sent que le cœur de son bien aimé ne lui ai pas totalement dévolu. Comprendre ce mécanisme, peu déjà être un premier pas vers l’apaisement. Comprendre que ça n’est facile ni pour l’une, ni pour l’autre aide à ne pas le prendre pour soi.
Sans utiliser l’agressivité, il est parfois difficile de s’exprimer car les émotions sont fortes. Face aux remarques désobligeantes ou les soi-disant bon conseils, mieux vaut ne pas entrer dans le conflit et utiliser le principe du « merci » énoncé de manière positif bien entendu. L’ironie n’est pas non plus d’un grand secours.
Une autre stratégie qui évite la confrontation, qui n’amène à rien, serait de répondre « tiens, c’est une bonne idée, je vais essayer ». Par la suite rien n’empêche d’en faire à sa guise et même de faire tout le contraire dès qu’elle a tourné les talons.
Reçus comme une manière de contrôler sa vie, ces « bons conseils » peuvent d’une manière maladroite, montrer le besoin de se rendre utile. Peu importe le contenu au final. Quelle est l’intention ressentie ?
Le(a) conjoint(e) est pris dans un conflit de loyauté, ou dit un peu plus familièrement, se retrouve « le cul entre deux chaises ». Sans lui demander d’intervenir, on peut lui exprimer son mal être « lorsque ta mère est là, j’ai l’impression d’être une mauvaise mère », ou « j’ai l’impression de ne pas être un bon père avec toutes ces réflexions, tu la connais mieux que moi, qu’est-ce que tu ferais à ma place ? ». L’associer à son inquiétude et lui demander de l’aide, le rendra actif de la situation. Il doit lui aussi se positionner.
Lorsque l’agressivité est importante et ouvertement exprimée, le conjoint devra mettre des limites à sa propre mère. En attaquant le(a) conjoint(e) , elle contredit son choix. Hors ça n’est pas à la mère de dicter les choix de vie de son enfant devenu adulte. Il est autonome et responsable. Il peut lui exprimer sa peine, son angoisse, sa colère de la voir dans cette attitude négative vis à vis de sa compagne.
La belle-mère est devenue un sujet tabou. La tension est palpable lorsque le sujet est évoqué. Lorsque les disputes deviennent trop importantes, demander une vision neutre en se faisant accompagner par un thérapeute de couple, un coach, une psychologue, peut aider à apaiser les ressentiments.
Dans cette situation, il ne s’agit pas d’une psychanalyse longue et coûteuse, mais simplement de quelques séances pour permettre à chacun d’entendre ce que l’autre vit. Le thérapeute va interroger chacun sur ses représentations de soi, de l’autre, de la mère, de la belle-mère, des rôles et places de chacun dans la famille. Cela doit permettre de mieux se comprendre, de reformuler pour éviter de blesser, sans que cela soit reçu de manière agressive.
Une fois l’apaisement retrouvé, le dialogue rétabli, le thérapeute peut accompagner le couple à trouver des astuces, des manières de fonctionner pour que l’harmonie revienne. Ce sera bon pour tous, y compris pour les enfants, s’il y en a, qui ressentent également ces tensions.
Une belle-mère et une mère sont avant tout des femmes. Elles peuvent être atteintes de maladies mentales comme l’anorexie, qui provoque chez le malade une propension à tout contrôler, maîtriser. Cela s’accompagne d’un ménage excessif, d’une maison dans laquelle les objets bougent très rarement, de rituels.
Mais toutes les belles mères ne sont pas anorexiques. Il y a également le vieillissement qui joue sur la faculté à s’adapter, à se mouvoir. La fatigue, la douleur due à l’arthrose par exemple ou au mal de dos, peuvent engendrer une irritabilité, un besoin de calme. Pas évident lorsque les petits enfants sont en bas âge.
Ce groupe appelé « premier cercle » doit primer sur les familles d’origine. Ce cercle passe en priorité avant les exigences de n’importe quel membre des familles d’origine : beaux parents, frère, sœur …
La belle-mère ne doit pas être appelée pour garder les enfants à tout bout de champs. Elle ne doit pas être considérée comme la garde d’enfant, mais bien comme leur grand-mère, qui peut les recevoir en vacances de temps en temps et s’amuser avec eux. Une belle-mère qui a pris ses habitudes à votre domicile ou auprès de vos enfants et a su se rendre indispensable aura du mal à retrouver des objectifs pour elle même ou à vivre seule lorsque les petits enfants seront en âge d’être autonome. Un chantage affectif, lourd « je me retrouve toute seule ».
Les grosses disputes et les règlements de compte arrivent souvent lorsque l’une des deux personnes, voir les deux, ne supportent plus la présence ou les remarques de l’autre. Il est donc primordiale de bien cerner, en couple, le durée et la fréquence des visites.
Tout en restant bienveillant(e), il est important que le conjoint réalise que ce temps n’est pas un moment de repos pour sa compagne ou son compagnon, et qu’il est important de respecter les limites de la patience, sous peine d’assister à de grosses disputes. A moins d’aimer le conflit, celui-ci comprendra bien la démarche d’apaisement des relations qui est en jeu.
Les choix dans la couleur des murs de la chambre, la destination des vacances, l’éducation des enfants … tous ces sujets sont des discussions qui doivent rester dans le couple. La belle-maman n’a pas son mot à dire, excepté si on le lui demande. Si elle donne son avis, avec conviction, le conjoint peut lui signifier avec humour et gentillesse qu’il est adulte et que c’est avec son (sa) conjoint(e) qu’il prendra cette décision.
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Ma fille et sa belle mère, Maltraitance ?? Que faire.
Bonjours a tous et a toutes. Je post habituellement dans la sections famille recomposées, j'y ai d'ailleur créer un post sur ce sujets, même plusieurs, mais j'ai besoins d'autres avis. Je suis séparées du père de ma fille depuis bientôt 2 ans et demi. Lui s'est remi très rapidement avec une fille plus jeune que moi de 2 ans, qui n'as pas d'enfants et n'en veut pas (et m'avait dit ouvertement qu'elle n'aimait pas les enfants puisqu'à la base c'était une "amie" a nous) Bref. Mon ex a 3 enfants (2 d'une première union de 13 et 10 ans et notre fille) Je vous explique ce qui se passe avec la belle mère de ma fille depuis le départ: -Lorsqu'elle avait 2 ans, ma fille, si elle se reconnaissait sur une photo par exemple, disait "shasha" alors que personnes ne l'appel comme ça. Une fois il l'ont eut 3 jours, lorsque je suis revenue la chercher, la belle mère m'explique que ma fille sait maintenant comment elle s'appelle, qu'il lui ont expliquer que "shasha" n'existait pas !! ce qui pour moi s'apparente a du bourage de crâne car ma fille paraissait apeurer quand on lui demander son prénom. - Durant l'été suivant, ma fille avait 2 ans et demi, j'apprend par sa soeur de 10 ans que ma fille est sévérement punit parce qu'elle bave, au fin mot de l'histoire j'apprend avec certitudes (par la belle mère qui me confirme et trouve cela normal) que ma fille était enfermée seule dans la salle dejeux, assise sur une chaise, jusqu'à ce qu'elle disent qu'elle arrêtterais de baver (je précise qu'elle faisait encore des molaires) la belle mère me rétorque "oui et ben alors, en attendant elle bave plus !!!!" -L'hiver suivant, ma fille à 3 ans, cette fois elle me parle de son papa "pourquoi il dit toujours Moooooooorrrrrrrrrrgaaaaaaaannnnnnneeeee ?" qui est le prénom de sa soeur qu'elle avait encore du mal à prononcer. Pour faire court il lui ont bourrer le crâne pendant plusieurs heures sur plusieurs jours pour qu'elle le prononce bien. Pour moi, inutile et stupide eet surtout très perturbant pour ma fille qui en a marre. -cette été, ma fille reviens de chez son père, se met a faire un coloriage, déborde, se met alors a crier et pleurer, paniqué, que c'est pas bien !! J'apprend que sa belle mère lui a fait faire des "exercices" et apperement elle été punit si elle faisait mal. Depuis elle ne colorie plus seule et se met a bouder au moindre dérapage. - Il y a quelques semaines, ma fille me dit que sa belle mère l'as punit dans le garage et qu'elle avait froid, je lui demande si elle est sur, j'appelle le père et la belle mère, ils me disent que c'est faux, ma fille soutient, je tente de lui expliquer qu'il ne faut pas mentir, le lendemain elle me dit que c'était une blague, ça en rete là. - environs 15 jours plus tards, ma fille me dit qu'elle a mal a la bouhe parce que sa belle mère lui met des claques de doigts sur la bouche mais faut pas que je le dise. J'attend voir si elle m'en reparle, je dit rien, elle en reparle a d'autres personnes. - Aujourd'hui, ma fille rentre d'une semaine de vacances, elle viens de se lever, je lui fait sa donc sa douche, ses fesses lui gratte et franchement elle sentais pas très bon. -après la douche elle me dit qu'elle veut plus aller chez son papa puis que si, elle veut bien le voir mais pas sa belle mère car elle est méchante, elle mets des fessées sur les fesses et les joues mais qu'il faut pas le dire,(que j'en parle à personnes) puis finit par une phrase "j'ai pas envie d'en parler maintenant maman, y a des choses que j'ai pas le droit de dire" Ce soir elle prend un livres et me raconte l'histoire d'un poussin qui est triste car il reviens de chez son papa et sa belle mère lui met des fessées et son papa aussi après sa belle mère. Voilà je voudrais avoir votre avis. Je commence à être à bout, je veut seulement protéger ma fille et faire ce qui est le mieux pour elle. Merci d'avance
Bonjour Blendy, Tu peux noter sur un cahier les dates et les paroles de ta fille pour ensuite contacter le juge aux affaires familiales et demander une modification du droit de garde ou de visite... en tout cas pour lui montrer qu'il y a danger pour le développement de ta fille... Que dit le père par rapport à l'attitude de sa compagne envers sa fille?
Il n'y a plus de communication possible avec le père, tout ce que dit ma fille est faux, elle ne fait que de la comédie et elle est dure. (ce qui est faux, elle est comme toute enfants, elle fait des bêtises, elle a besoin d'apprendre) Et puis c'est un homme qui se fait mené par le bout du nez, il serat toujours d'accord avec la femme avec qui il vit. le truc c'est que c'est vraiment compliqué de savoir quoi faire et comment.
Personne n'as d'avis à me donner ???? Dois je m'inquiéter de ce que dit ma fille ???? (je vous rassure c'est déjà fait) Que dois je pensais de la belle mère ??? Et surtout en quelle mesure prendre tout cela ???
si la santé morale, psychologique, ou physique de ton enfant est en jeu, tu dois penser à faire un signalement d'information préoccupante (IP) au président du conseil général. Normalement chaque département doit disposer d'une cellule de recueil et de traitement des informations préoccupantes. Il faut savoir que le conseil général = plus ou moins à Aide sociale à l'enfance (c'est le conseil général qui gère ce service). Ensuite selon si l'enfant est en risque de danger ou danger avéré il y est susceptible d'y avoir une enquête voire un placement provisoire. (Ce qui ne devrait pas arriver vu qu'elle t'aurait toujours pour l'accueillir) Dans ton cas si c'est avéré que ta fille subit des sévices qui vont à l'encontre de son développement et de sa bonne santé le juge des enfants pourra très bien décider qu'elle ne voit plus sa belle mère. Il ne faut pas hésiter à prendre le problème en main sous peine de voir celui ci prendre de l'ampleur.
Edité le 21/01/2012 à 5:32 PM par spyro17
Personne n'as d'avis à me donner ???? Dois je m'inquiéter de ce que dit ma fille ???? (je vous rassure c'est déjà fait) Que dois je pensais de la belle mère ??? Et surtout en quelle mesure prendre tout cela ???
Tu attends quoi pour faire un signalement ??? La loi l'oblige !!! Que ta fille mente ou non ou l'ai fait par le passé n'y change rien. Les services sociaux ont des professionnels qui pourront t'aider à déterminer ce qui se passe exactement.
Oui sérieusement tu attends quoi de qu'elle droit cette femme pause la main sur ton enfant et de quel droit le père aussi? rassure moi tu vie en France non? Tu te rend compte des traumatisme que ta fille subie? Il faut prévenir les autorités compétente et maintenant pour le bien de ta fille! L'age de 3 ans est important dans la vie d'un enfant, a cette age on enregistre vite pas besoin de le frapper et surtout on a pas le droit de le frapper. Franchement la après avoir lu tout ça j'ai le sang qui boue la, c'est a la belle mère que j'aurais foutu une bonne tramp sur les fesse, et perso ça me choque encore plus de voir qu'il faut encore que tu demande l'avis des gens.
Edité le 24/02/2012 à 9:00 PM par Mys27ch
Pose un signalement et en attendant, ne la laisse plus là bas: il veut voir sa fille, il vient chez toi.
Pose un signalement et en attendant, ne la laisse plus là bas: il veut voir sa fille, il vient chez toi.
Il faut que le papa apprenne à croire son enfant plutôt qu'une femme... Je ne comprendrais jamais ce genre de type, surtout qu'un enfant de 3 ans ne va pas dire des conneries, ni mentir
bonsoir, j'ai créé une page facebook "contre les marâtres"
Bonsoir ! Alors Blendy qu'avez-vous fait pour que cela cesse ? Nous sommes en 2015. Cordialement.

Contacts :
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La rédaction


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Groupe TF1

Maltraitée par ma belle mère étant enfant. Je veux sortir du silence
Ma belle-fille maltraitée moralement
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29 AVRIL 2020



·
Lecture : 4 min.



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