Le copain de ma fille

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Petite, elle était toute mignonne avec ses couettes à la sortie de l’école. Elle vous parlait déjà peut-être de son amoureux et cela vous faisait rire. Mais à présent que votre petite fille s’est transformée en adolescente, qui critique vos vêtements et soupire à chacune de vos paroles, le moment pour aborder le thème du petit copain est devenu plus compliqué à trouver. Et pour l’accepter le dit « petit copain » sans en parler, comment faire ?
Votre petite fille a bien grandi. Elle est devenue une belle adolescente, prête à essayer une relation amoureuse de plus de 3 jours. Même si les parents ont bien conscience que cette évolution est parfaitement normale, ils sont nombreux à se trouver mal à l’aise.
Pour accepter la relation de sa fille, le parent peut se demander qu’est-ce qui, dans cette situation, le perturbe ? Sur les forums de discussion, ce sujet est récurrent et les parents invoquent plusieurs raisons :
Dans les cas où la relation modifie le comportement de son enfant et/ou elle devient néfaste pour sa santé et ses études, les parents n’ont pas besoin d’accepter ce(tte) petit ami(e), mais devront au contraire faire preuve de dialogue et si possible éloigner leur fille de cette influence négative pour elle.
Les adolescents sont dans la période où ils construisent leur sexualité, où ils développent leurs sentiments amoureux, et apprennent comment se comporter avec les jeunes filles.
Pour cela ils peuvent compter sur :
Se rappeler de sa propre adolescence, avec les réussites, les échecs, les moments de honte lorsque l’on s’est fait rejeté, les premières fois… Tout cela aide à rester bienveillant et ouvert face à ce jeune homme qui est entré dans la vie de votre fille sans en demander l’autorisation.
Votre jeune fille commence à prendre seule ses décisions, faire ses propres choix, y compris dans le domaine amoureux. Le parent devient l’adulte référent chargé de l’accompagner mais pas de choisir à sa place. Et même si les peines de cœur font mal, c’est aussi grâce à cela que nous nous construisons.
Une fois que le deuil de « la petite chérie à son papa, ou à sa maman » est fait, le parent peut enfin laisser la place à la curiosité, à la découverte du fameux petit copain. Inutile de poser trop de questions, les adolescents ont souvent envie de garder leur jardin secret. Connaître son âge, où il habite et qu’est-ce qu’il fait comme étude sont déjà des informations qui peuvent rassurer le parent.
Si le dialogue est difficile, il est peut-être envisageable de rencontrer le garçon. Il sera alors possible d’échanger quelques mots et/ou d’observer son comportement.
De nombreuses occasions sont possibles :
Toutes ces occasions permettent d’en apprendre plus sur l’élu de son cœur et d’être agréablement surpris en constatant par exemple que l’apollon joue comme vous de la guitare, ou au rugby ou est fan du Paris Saint-Germain.
Il arrive également que les parents aient un coup de cœur pour le petit ami de leur fille … si, si cela arrive. Il est présent tous les week-ends, à chaque fête de famille et joue tous les dimanche au tennis avec vous.
Attention, dans ce monde idyllique pour les parents, il ne faut pas oublier que ce garçon très sympa, avec qui vous vous êtes liés est le petit copain de votre fille. Adolescente, elle a le droit de flirter, de changer d’amoureux, si elle le souhaite.
A trop s’investir dans cette histoire, les parents peuvent provoquer :
Les parents doivent donc trouver le juste équilibre entre faire la connaissance du garçon, afin de se rassurer et une saine distance, afin que préserver la liberté de choix de leur fille. Pas si simple. Pour être accompagner, et pouvoir exprimer ses difficultés, le planning familial met un numéro vert à disposition : 0800081111.
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L’adolescence est le moment où les hormones sont en ébullition, où les jeunes filles découvrent l’amour et les relations sexuelles. Un moment d’expérimentation important, sous le regard attentif et bienveillant de leurs parents. Ceux-ci peuvent s’inquiéter, il est alors intéressant de pouvoir dialoguer et d’exprimer ses craintes.
Selon Andréa Cauchoix, Love Coach, il est intéressant pour les parents de se questionner sur les raisons pour lesquelles ce petit ami ne plaît pas :
Lors de notre certification, nous étudions cette demande et plusieurs de mes collègues ont accompagné des parents et leurs enfants dans le dialogue.
Il est important pour les jeunes filles de pouvoir expérimenter les relations amoureuses. « Elles se lancent souvent à corps perdu dans leurs premières relations et s’investissent beaucoup ». Les parents peuvent être décontenancés par ce temps, qui avant était passé ensemble, devient réservé à une autre personne, en dehors du « cercle de confiance » comme l’appelle Robert De Niro dans le film « Mon beau père et moi ».
La love coach précise que « c’est normal qu’à ce moment, la jeune fille soit moins encline à partager ses expériences. Cela relève de son intimité. Mais c’est important de la laisser faire ses expériences et de respecter ses choix. Tant qu’ils ne mettent pas sa vie en danger bien entendu ».
Si les parents souhaitent aborder le sujet, il faut peut-être laisser le temps à la jeune fille de venir vers eux. Lui laisser la place de s’exprimer, de parler de cette relation.
« Ce petit ami a peut-être des aspects très positifs que les parents ne voient pas. Ils doivent faire preuve de curiosité et d’ouverture d’esprit pour découvrir ce jeune garçon. Ils peuvent peut-être demander à la jeune fille ce qui lui plaît chez lui. Ils pourraient être surpris par la réponse ».
Sans utiliser la fameuse phrase « mais qu’est-ce que tu lui trouves ? », il donc conseillé de mettre ses émotions de côté pour entrer réellement dans un dialogue et tenter de voir le petit ami à travers les yeux de son enfant en l’écoutant, en l’observant.
Parfois l’inquiétude des parents est bien fondée et il est de leur responsabilité d’intervenir pour mettre fin à une relation toxique.
Andréa Cauchoix rappelle ainsi que si ce petit ami présente un comportement :
Dans ces différents cas, il est indispensable d’intervenir. Le dialogue, parfois l’éloignement géographique peuvent être une bonne solution. Rester à l’écoute et se faire accompagner par un professionnel, éducateur, psychologue, médecin traitant … Il ne faut pas rester seul, car l’adolescente n’entendra pas forcément la parole de ses parents, mais ses amis, un professionnel peuvent la sortir de son illusion.
Lorsqu’une jeune fille change de comportement et met sa santé, sa scolarité et ses relations amicales en danger, elle est sous emprise. Elle n’est plus capable de prendre de la distance par rapport à ce qu’elle donne. Le petit ami la vampirise et peut lui faire perdre confiance en elle.
Les psychologues rappellent que ces histoires d’adolescence sont éphémères pour la plupart. Ce petit copain n’est pas un membre de la famille, et il est bon de respecter cette distance, qui permettra à la jeune fille d’arrêter la relation lorsqu’elle le souhaite. Le cocon familial est là pour lui garantir cette liberté de choix. Si les parents ont noué des liens trop forts avec le garçon, la jeune fille se sentira coupable de la stopper.
Ses relations renvoient les parents à leurs propres histoires amoureuses, à leurs propres vécus, les souffrances et les craintes, comme les joies et les amours perdus. Ils ne doivent pas transposer ou tenter de revivre ou réparer par procuration leurs histoires à travers celles de leur fille.
Trouver la juste distance, une position à la fois bienveillante et attentive n’est pas chose facile. Les émotions sont à fleur de peau. Rester ouvert, dialoguer, et laissez expérimenter pour grandir. Les peines de cœur aussi, font partie de la vie et construisent l’adolescente.
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