Le capitaine du bateau se fait sucer oklm

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Le Capitaine du Bateau



Survivre avec ce qu'on trouve à bord








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Je deviens complètement con(ne) quand je me retrouve seul(e) quelque part. Je me mets à chialer, je me mets à m'exploser moi même contre les murs, contre mes propres poings.
J'en veux tellement au monde que je sais pas quoi faire. Rester sur mon bateau, arrêter de dormir et de manger…
En fait, depuis que A. est sorti(e) de ma vie, ou du moins qu'A. n'est plus le centre de ma vie, j'ai arrêté de manger et de dormir. J'ai perdu plein de kilos et de neurones. C'est peut-être ça, mourir doucement et petit à petit. C'est peut-être comme un suicide irresponsable, caché, que je ne m'avoue pas. Je vais pas me tuer, mais je vais pas m'aider à vivre.
Qui sait. Faut vraiment que j'arrête mes conneries et que je redevienne normal(e) et heureux/se.
No entiendo nada. Jamás lo entendí, pero ahora aún menos. Se pone en frente de mí. ¿Qué es esto? Me entra la fiebre, la fiebre de la adrenalina. La del instante antes de una violenta pelea, la de un beso que se lleva todo, la de la presa que corre, la del sexo desenfenado a punto de comenzar, la del instante en que te das cuenta de que lo puedes ganar todo, o simplemente, de que lo has perdido todo. La piel me quema y tirito. Me ve sudar.
«-¿Estás bien?»
De mi garganta solo sale un hilo de voz.
«-Tengo calor.»
Quand je me dispute avec mon lit, comme un enfant, je sors en claquant la porte, et j'enfourche furieusement mon vélo, en esperant pouvoir me noyer dans le goudron des vagues.
La ville endormie se fout gentiment de ma gueule.
Empezar con un espejo, un pincel y un lienzo en blanco. Todos, los tres, se ríen de mí cuando lo intento y lo vuelvo a intentar.
Fue de madrugada.
Hasta que no rompí el espejo, quemé los pinceles y llené el lienzo de mil garabatos negros de mi vida entera, hasta que los colores no se confundieron y hasta que la realidad no abandonó la habitación, no fui capaz de acabar un autorretrato decente.
Sintió un escalofrío e ignoró el cartel. Aquella cara apagada, con mandíbula desencajada y ojeras azuladas, le vio pasar sin parpadear. Debajo, las letras graves y pesadas del “WANTED” parecían una cínica pajarita. La ciudad estaba repleta de esos carteles y mil distintos, en las paredes, las farolas, los escaparates, los coches, los charcos. “Qué habrá hecho ese pobre diablo”, pensó.
Llegó a casa y se despojó de sus interminables capas de abrigo. Al entrar al baño para lavarse la cara, se miró en el espejo y pegó un brinco hacia atrás. Lo había asustado, con su mandíbula desencajada y sus ojeras azuladas, mirándole con asombro, la cara del cartel.
Arrête de me transpercer avec tes yeux bleus
et de me caresser avec ta voix cassée
et de me faire sourire avec tes conneries
Pourquoi suis-je un jour incapable d'être une personne à part entière sans x. Pourquoi ai-je oublié comment on fait pour être tranquille, pour s'occuper de ses affaires. Pourquoi j'ai besoin d'x avec cette violence inhumaine.
Pourquoi la solution la plus simple ne serait simplement qu'x me parle, qu'x s'addresse à moi, qu'x me sourie, qu'x ait envie de m'avoir dans sa vie. Alors qu'avant, x avait tellement besoin de moi même quand j'étais là. Maintenant, j'ai ce besoin de x alors qu'x n'est plus là.
Est-ce que x serait capable de me faire mal? De me détester? De s'en foutre de moi? De n'avoir rien à foutre de ma souffrance. Il est minuit moins dix et jamais x ne m'a rien dit jusqu'à si tard. Jamais. Jamais. Lui est-il arrivé qqchose ou en a-t'x marre de ma souffrance…
Merde merde merde merde merde merde merde merde merde merde.
Todo esto irá mejor, lo sé. Si me vuelvo a construir como una persona única, todo esto irá mejor. Si me vuelvo a enamorar, si consigo dejar de rechazar el sexo solo porque sea con otra persona, pero lo tengo que conseguir por cojones. Me voy a sentir la persona más fuerte del universo después de ello, ojalá fuera cierto…
Qué difíciles son los finales, ¿verdad? Llevamos varias semanas ya, y A. parece que lo supera sin dificultad. Yo me sigo arrastrando por las ruinas que llevo dentro y tal vez me dé miedo salir, creo que no hay fuerzas para salir. Alomejor lo he intentado ya y me he vuelto a meter porque ha salido todo mal.
¿Dónde están mis ganas? ¿A quién le tengo ganas? ¿Por qué no le tengo ganas a nadie?
En el fondo mi barco está lleno de gente, pero a ninguna me interesa mirarla a la cara.
A., ¿por qué cojones lo estás superando tan tranquilamente? ¡Si en una época te arrastrabas tras de mí aunque yo estuviera para lo que quisieras, si lo era todo para tí, si hasta yo sufría de verte necesitarme aún cuando estaba contigo..!
¿Sería posible que me conformase con una situación de dependencia? ¿Qué persona más horrible sería yo entonces? Tengo que abandonar ya los malditos celos. No tienen cabida en mí. No tienen cabida en mí. No deberían tener puta cabida en mí…
Cada día odio más el tren, la lluvia y lxs chicxs que me sonríen por la calle. Que alguien venga a limpiar toda la mierda que ha dejado en mi interior, por favor..!

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Le Capitaine Du Bateau · Philogène Astasie

Astasie Philogène

℗ 1979 Disques Debs

Released on: 1979-07-01

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3.088 Aufrufe 27.11.2017 Provided to YouTube by MRC

Le Capitaine Du Bateau · Philogène Astasie

Astasie Philogène

℗ 1979 Disques Debs

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