Latina z wielka dupa
🛑 KLIKNIJ TUTAJ, ABY UZYSKAĆ WIĘCEJ INFORMACJI 👈🏻👈🏻👈🏻
Latina z wielka dupa
Zwrotu możesz dokonać w ciągu 365 dni od momentu zakupu. Wydłużony czas zwrotów obowiązuje dla oryginalnie zapakowanych produktów, bez śladów użytkowania.
Tysiące zadowolonych Klientów to nasza najlepsza wizytówka i dowód na to, że naprawdę znamy się na rzeczy!
Jeszcze nie dodałeś żadnego zdjęcia do ulubionych.
Fotografia
Wektory
Ilustracja
Wszystkie
Pionowe
Poziome
Wszystkie
- +
Pokaż tylko:
Z jednolitym tłem
Panoramiczne
Wszystkie
Fotografia
Wektory
Ilustracja
Wszystkie
Pionowe
Poziome
Wszystkie
- +
Pokaż tylko:
Z jednolitym tłem
Panoramiczne
Wszystkie
Wszelkie prawa zastrzeżone © 2022 Redro
PLN
BRL
CZK
EUR
EUR
EUR
EUR
GBP
RUB
SEK
USD
Lista jest pusta. Znajdź swoje ulubione produkty!
Fotografia
Wektory
Ilustracja
Wszystkie
Pionowe
Poziome
Wszystkie
- +
Pokaż tylko:
Z jednolitym tłem
Panoramiczne
Wszystkie
Fotografia
Wektory
Ilustracja
Wszystkie
Pionowe
Poziome
Wszystkie
- +
Pokaż tylko:
Z jednolitym tłem
Panoramiczne
Wszystkie
+48 796 888 777
(pon. - pt. 09:00 - 17:00)
kontakt@myloview.pl
PLN
BRL
CZK
EUR
EUR
EUR
EUR
GBP
RUB
SEK
USD
Lista jest pusta. Znajdź swoje ulubione produkty!
Fotografia
Wektory
Ilustracja
Wszystkie
Pionowe
Poziome
Wszystkie
- +
Pokaż tylko:
Z jednolitym tłem
Panoramiczne
Wszystkie
Fotografia
Wektory
Ilustracja
Wszystkie
Pionowe
Poziome
Wszystkie
- +
Pokaż tylko:
Z jednolitym tłem
Panoramiczne
Wszystkie
+48 796 888 777
(pon. - pt. 09:00 - 17:00)
kontakt@myloview.pl
Przychodzi do lekarza baba z wielką dupą. Lekarz od drzwi mówi: - Ale pani ma wielka dupę. - No wie pan... - spoliczkowała lekarza i wyszła. Poszła do drugiego lekarza, a ten od drzwi: - Ale pani ma wielka dupę. - No wie pan... - spoliczkowała lekarza i wyszła. Jak baba wyszła lekarze spotkali się i postanowili uprzedzić następnego lekarza, żeby ją przyjął i nie mówił nic o jej dupie. Wchodzi baba do trzeciego lekarza. Ten uprzedzony wcześniej od drzwi mówi: - Ale pani ma małe piersi. - A więc widzi pan, właśnie to jest duży problem, bo chciałabym mięć większe. - mówi baba. - Jest na to jeden sposób. - mówi lekarz - Trzeba codziennie trzeć między piersiami papierem toaletowym. - I to pomoże? - pyta baba. - A na dupę pomogło? - odpowiada lekarz.
Zeus poderwał sobie Nimfę. Akurat się z nią zabawiał, gdy podejrzała ich jego małżonka Hera. Wnerwiła się straszenie i zamieniła, że tak powiem, Zeusowi na warsztacie Nimfę w kłodę drewna. Co zrobił Zeus? - Niewiele myśląc zamienił się w piłę i rżnął dalej.
Do sklepu zoologicznego przyszedł klient chcący kupić prezent dla żony na urodziny. Rozglądnął się i już miał wyjść kiedy usłyszał głos z zaplecza: - Hej, koleś chodź tu... Wszedł na zaplecze i zobaczył ogromną papugę. W tym momencie wszedł właściciel sklepu... Ptak powiedział: - Może kupisz mnie? Gościu spytał właściciela ile kosztuje ta papuga i dowiedział się, że kosztuje tysiąc dolarów, bo należała do pewnego profesora i że potrafi porozumiewać się w siedmiu językach. Facet zdecydował się na kupno papugi, ale właściciel powiedział: - Muszę panu jednak powiedzieć, że ta papuga nie ma nóg. - To jak ona utrzymuje się na tej żerdzi? Właściciel podniósł pióra papugi i pokazał, że ma ona członka owiniętego wokół żerdzi i tak utrzymuje równowagę... - To zadziwiające - powiedział klient - Wezmę ją tak czy tak. Zabrał ją do domu i wręczył zachwyconej żonie. Minęło sześć tygodni. Pewnego niedzielnego popołudnia facet siedzi na kanapie i słyszy papugę: - Hej koleś... - Tak? - Tu dzieje się coś o czym powinieneś wiedzieć... - Co takiego? - Codziennie, gdy wychodzisz do pracy, ktoś puka do drzwi, a Twoja żona otwiera mu w samej bieliźnie i koszuli nocnej... - Co? - Potem ten facet przyprowadza Twoją żonę za rękę tutaj na tą kanapę, tuż pod moją klatką i zaczyna zdejmować z niej koszulę... - O Boże, co dzieje się potem? - On zrywa z niej bieliznę, a ona z niego spodnie i zaczynają się całować. Dokładnie tutaj, na tej kanapie pod moją klatką! - Cholera, a co potem? - Nie wiem, bo zawsze spadam z tej cholernej żerdzi...
Facet spadł w przepaść. Lecąc zdołał nadludzkim wysiłkiem złapać jakąś gałąź. Trzyma się jej kurczowo i krzyczy: - Pomocy!!! Jest tam ktoś? - Jestem, czego chcesz? - słyszy nagle tubalny głos z nieba. - Uratuj mnie! - Dobrze. Puść się, a zaraz Cię uratuję i postawię na ziemi. Wszystko, czego chcę, to zaufanie. Facet zamyślił się na chwilę, po czym zaczął znowu krzyczeć: - Pomocy!!! Jest tam ktoś jeszcze?
Dzień po Świętach ksiądz robi obchód kościoła. Staje przed szopką i z przerażeniem stwierdza, że zniknęło Dzieciątko! Wybiega przed kościół i po chwili zauważa Jasia w czerwonym ferrari na pedały, zaś obok Jasia siedzi Dzieciątko. Ksiądz zatrzymuje Jasia i pyta: - Skąd wziąłeś swojego pasażera, mój przyjacielu? - Z kościoła. - A dlaczego go zabrałeś? - No bo na tydzień przed Świętami modliłem się do Jezuska o ten samochód i obiecałem mu, że jak go dostanę, to go przewiozę dookoła kościoła.
Po walce z Tyson’em, Gołota udziela wywiadu reporterowi jakiegoś brukowca: - Jeśliby na ulicy napadło pana pięciu bandytów, to dałby sobie pan radę? - pyta dziennikarz. Gołota długo zastanawia się nad odpowiedzią i powoli zaczyna mówić: - Pewnie że tak... Pierwszego walnąłbym lewym sierpowym, drugiego prawym prostym,trzeciego trafiłbym w korpus, a czwartego załatwiłbym prawym podbródkowym. - No a piątego? - domaga się odpowiedzi żurnalista. - A piątego? A piątego mam urodziny.
Pewną starą żydówkę zaproszono jako statystycznego widza na pokaz testowy nowego filmu. Dostała od reżysera pilota i zalecenie, że ma obejrzeć film, a gdy będzie jakaś scena, która jej się nie spodoba, to ma przycisnąć przycisk i owy reżyser zaraz będzie u niej i porozmawiają co mogą zmienić. Żydówka usiadła wygodnie i zaczęła oglądać. Film był o starożytnym Rzymie, więc oglądało jej się dobrze, aż do sceny z lwami. Mocno przycisnęła przycisk i zaraz zjawił się reżyser z pytaniem: - Co się stało proszę pani? - Szanowny panie, protestuje, ten film mnie obraża. - Dlaczego? - Tym lwom rzucono Żydów na pożarcie... - Ależ nie miła pani. To nie Żydzi, to Chrześcijanie. - Ach tak, w takim razie bardzo przepraszam. Nie minęło pięć minut i znów rozlega się sygnał... Reżyser biegnie do Żydówki i pyta: - Co tym razem, proszę pani? - Chciałam gorąco zaprotestować. Te dwa lwy po lewej wcale nie jedzą...
W fabryce dwóch kolegów zaczęło się spierać za co kobiety kochają mężczyzn. Pierwszy mówi: - No, moja żona to mnie kocha za to, że jestem ojcem jej dzieci, głową rodziny, wspieram ich i czują się ze mną bezpiecznie. - Nie! Ona Cię kocha tylko za rżnięcie! - Niemożliwe. - To powiedz jej w domu, że nie możesz! Śpi facet nocą, a żona pyta się go: - Co Ci się stało, że tak od razu śpisz, nic nie działasz. Właź!!! - Wiesz co, dzisiaj w pracy ktoś mnie przypadkowo kluczem po jajcach uderzył i lekarz powiedział, że będę impotent do śmierci. - Ach, taaak? Żona schodzi z łóżka i zaczyna dzielić wszystkie rzeczy i mówi: - Twoje. Moje. Twoje. Moje. Facet cicho schodzi z łóżka, opuszcza piżamę i zasadza w zad żonie. Wtedy ona: - Nasze. Nasze. Nasze.
Na skrzyżowaniu kobieta wymusiła pierwszeństwo na mężczyźnie. Ten wrzasnął: - Ty ch*ju!!! Lecz kiedy zobaczył, że to kobieta poprawił się mówiąc: - O przepraszam panią! Ty pi*do!
Przychodzi koleś do rolnika i pyta się: - Przepraszam, czy to jest farma pomidorowa? - Tak, to ja jestem Pomidorow.
najlepsze dowcipy • najlepsze kawały • najlepsze żarty • najlepszy humor Dowcip .NET © LocaHost
Matka masturbuje się
Facet chce sie pobawic ze swoja dziewczyna
Analne techniki masażu