Лана Шарапова: умение трахаться как основа успеха в Америке

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Лана Шарапова: умение трахаться как основа успеха в Америке

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка. Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась» Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, 1500$ весит гадина!!!! Из заявления: " Как меня все зае... " " Да пошли бы вы все в пи... " "Прошу предоставить мне очередной отпуск." В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов...
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну как отдохнул, где был? - Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.  Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Б%я, х!й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х!й?"!! Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются. ;D :D
Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.. П: Не проблема, приходи завтра. Назавтра. М: Ну? П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю... Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина. - Документы; - Пожалуйста; - Джип не Ваш; - Вот доверенность; - В салоне лежит автомат; - Вот разрешение; - Почему в багажнике лежит труп? - Другана везу хоронить, вот медицинское заключение; - Почему у трупа торчит паяльник из задницы? - Вы не поверите, но вот его завещание.  Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги. Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. 
;D Ситуация на дороге: Джип тормозит у светофора, а в него сздади врезается хонда. Из джипа вылазит амбал подходит к левой двери, достает от туда человека и начинает прилюдно е*ать, а он в ответ:"Ух-ух-ух-ух-у хонды водитель с права!!!! ;D
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену... Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты.....!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БLя, скакалка!!! Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, пля, хвастаюсь!!"
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - Зае*ись!!! Мужик идет дальше. Опять: - Зае*ись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедок бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет: - Зае*ись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... Зае*ись! Жена говорит мужу: - Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А че толку?! Она все равно дорогу назад находит. Говорила мне мама - не ложись на бачок... - И что? - Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил ... - Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!! ГАН-ДО-НЫ !!!!!! Презервативы "Durex" наш сегодняшний спонсор!!! Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная... Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матерится может как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа. Х*ево - это плохо. П*здато - это хорошо. Так почему же ох*ительно - это в два раза лучше, чем п*здато? Встречаются двое знакомыx: - Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00? - Ну был, а что? - Да так, xотел подойти, потом подумал: - "Да пошел он на йух." - Мойша, а вы знаете - Сема таки педераст! - Шо, занял деньги и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... - Василий, ты трахаешь меня как животное, даже слово ласковое не скажешь! - Я люблю тебя Петрович!
Жить в 2006 году. Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я правильно понял папу, когда ему позвонили из роддома то: Нуниху, Ясебе и Бл..ь. Сынок, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой уроки делал! Что такое: "Засунул во все три дырки и бросил!"? БОУЛИНГ - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ВЕДРО!!!
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места Хитпарад фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пи%;?*ким голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила... И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lехus: 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь - не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде: 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА - просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны: бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!! 2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах. - НЛО на орбите. Достали уроды. - На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли? - Куплю б/ускафандр для открытого космоса. - Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил? - Картинка про блондинку за штурвалом =) - Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:( - Еду в дальнобой на 2 световых года. - Плазма vs протон. Тест движков. - Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере. - Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО - Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды? - Лазерная бита в багажнике. Законно ли? - На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться? - Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 - Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка? - Кто-нибудь летал автостопом по Галактике? - Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке. - Посоветуйте хорошее ядерное топливо. - Когда достроят галактическую кольцевую дорогу? - Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался. - На строительство метро было выделено 16 млрд. рублей. Где они? - Сделали метро! - Думаете, шесть трамваев закопали - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Млять! Раньше нельзя было сказать?
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... -В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах. -Шотландский ветеринар, делая искуственное дыхание больной овце, изобрел волынку. Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!! Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". Звонок сисадмина сисадмину: - Привет, что делаешь? - @БУСЬ!!! - НАД ЧЕМ? Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться! Гуляет немолодой, элегантно одетый мужчина по пустынному пляжу. Видит в песке раковину, подбирает ее, прислоняет к уху. Тут же отдергивает руку: "Как так на х@й!?" Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими... Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - долго еще идти? Заяц им отвечает: - вот, сразу за горой, которая перед нами Началиподыматься на гору… не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец… Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - как-то нехорошо с зайцем получилось Другой: - да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - «другу зайцу»… не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали – «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу» Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает! ;D
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: - Хозяин, признавайся - твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, документы спрашивала. - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус! - А вы запейте его шампанским, мадам! Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно... Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров с любовницей о предстоящей встрече, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!!! Вечером жена, злая естесно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац! Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в папину игру - В какую? - "Ё* твою мать где ключи от машины"!!! Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: - "Я беременна". Жена: - "Идиот, это же пэйджер"!
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься. Русский человек после первой не женится. Ну-ка, харя, громче тресни! Асфальта бояться - вообще не ходить. Хорошему Фаберже яйца не мешают. Смех смехом, а богата Россия мехом. Наш пострел на расстрел поспел. Береги брюки сзади, а юбку - спереди. Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз. Увидеть Янтарную комнату и упереть! Акция "Сдай наркотики в пользу Марадоны!" Виктор Анпилов забрызгал слюной милицейское оцепление! Российская сборная по футболу повидала мир! Майкл Джексон заводит детей и наоборот! В Цыганском поселке поймана мышь с золотыми зубами! Певицу Жасмин опыляет неизвестный продюсер! Бешеная корова искусала 10 га клевера! Маньяк три года держал подвале молодую картошку!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бля!
Привет подушка - Привет подружка - А почему люди курят? - А им прикольно, когда у них во рту две телки разговаривают!!! Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения... Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает: - что случилось?? почему грустишь? Бм - Слушай, одень мою куртку! Ст - Зачем??? Бм - Ну очень прошу! Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку! Ст - Зачем??? Бм - Ну очень надо! Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!! Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово. Разговор в подвыпившей женской компании: - Водка тёплая плохо заходит... - Холодный конец тоже. Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...
8 марта жена - дорогой, что ты собираешся мне подарить? муж - (подумав) а я тебя вые...у, жена - хм а если я не дам муж - ну и ходи как дура без подарка
Компания Ниссан выпустила новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - Ох*ительно день прошёл!!! Романтический вечер. Муж и жена вместе распивают бутылку вина. Муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и обрадовало и огорчило одновременно? Жена: - У тебя член больше, чем у нашего соседа!
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!! Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже! Лучшее средство от угона это ОКА 96 гв, немного ржавая и немного мятая. Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже е
Помог мачехе помыться и поимел между больших сисек
Хорошенькая Малена стесняясь мастурбирует пилотку
Реально Жену Застукал С Любовником