La sodomie son cul dit toujours oui

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La sodomie son cul dit toujours oui
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SEXO – Pour « rendre fou l’homme de votre vie » ou « être une déesse au lit », l’important n’est pas tant ce qu’il faut faire en matière de sexe, mais plutôt tout ce qu’IL NE FAUT PAS faire.
Certaines super bonnes idées n’en sont finalement pas, certaines phrases mènent à la crispation, certains gestes à la débandade. Voici – reconnu, validé, certifié par notre enquêteur et quelques amis qu’il a interviewés – les dix impairs à ne pas commettre au lit avec un mâle…
1) L’envoyer d’office à la douche. D’accord, c’est sur la piste brûlante du Macumba, à Bartenheim-la-Chaussée (Haut-Rhin), par une nuit d’août torride comme l’Alsace sait tant en offrir, que vous venez de rencontrer l’enflammé Paulo. À gigoter comme ça devant vous pour vous allumer, Paulo a beaucoup sué. Il embaume même un peu, maintenant que vous l’avez collé contre vous dans votre hall d’escalier. Une fois nu, ça risque de schlinguer (comme on dit en Alsace)… Eh bien, pourtant, ne lui demandez pas de passer à la douche. Un Paulo, même dégoulinant, ça a des sentiments. Solution ? Non pas fermer les narines sans respirer pendant la demi-heure qui vient, mais prononcer très exactement les mots suivants : « Humm, j’ai trop envie de prendre une douche avec toi. Tu me rejoins ? » Figurez-vous que la cabine et le jet frais constituent même un endroit très agréable pour se découvrir à deux.
2) Mentir sur la fin de vos règles. D’habitude, elles durent cinq jours, parfois quatre, mais de toute façon à la fin il n’y a presque plus rien. Alors bon, c’est vendredi, on ne va pas en faire toute une histoire… Donc « oui, oui, mes règles sont finies, génial, hein ? » avez-vous assuré une demi-heure plus tôt, croyant que, par un pouvoir magique, cette formule allait stopper net tout écoulement. Erreur ! Certains hommes n’aiment pas du tout ça et peuvent se mettre à grimacer et secouer les bras comme des moulins à la vue de leur pénis adoré se teintant de rouge à chaque va-et-vient.
3) Lui demander d’arrêter son cunnilingus. A priori, jusqu’ici, tout s’est bien passé. « Il » a disparu entre vos cuisses et c’est même assez bon. Mais vous ne vous sentez pas encore assez détendue pour jouir avant une bonne demi-heure, ou bien au contraire il bosse tellement bien que vous rêvez maintenant d’une pénétration. Sachez que votre « prends-moi maintenant ! » perturbe souvent le lécheur en pleine action. « Ben quoi, je sais pas m’y prendre ? » va-t-il immédiatement se mettre à culpabiliser. Si vous n’arrivez toujours pas à jouir et que, d’ailleurs, ça commence à un peu irriter, ne faites donc pas appel à son sexe mais à son romantisme : « Mon chéri, embrasse-moi, je voudrais tellement sentir ta bouche sur mes lèvres… » Ledit chéri va alors penser qu’il lèche tellement bien que vous n’en pouviez plus, pas que vous commenciez à vous ennuyer… Et après le baiser, pénétration !
4) Faire des blagues parce que vous êtes gênée. Rappel : vous avez la partie facile. Vous faites l’étoile de mer, bras et jambes écartées sur le sommier, et c’est à l’homme de gérer l’érection, la pénétration, les allers-retours, l’éjaculation (ni trop tôt, ni trop tard) et bien sûr le merveilleux orgasme que l’étoile de mer que vous êtes attend d’un mâle en 2010. Donc, merci de ne pas faire en plus votre gênée ou votre maligne… Il y a les complexées qui s’excusent en plein coït d’avoir pris du gras au bide à cause de leur passion pour le surimi-rillettes, les pseudos-rigolotes qui sortent des vannes de bidasses pour masquer leur immaturité ( « secoue-le donc, c’est du cul, pas du sucre » ) et celles qui perdent toute contenance. L’auteur masculin de ces lignes jure qu’une jeune femme bien élevée, à qui il massait obligeamment les fesses à l’huile d’amande douce, prononça soudain cette phrase irrémédiablement tue-l’amour : « J’espère qu’un palmier va me pousser dans le cul ! »
5) Problème de position… Il n’y a pas que des étoiles de mer, il y a aussi de farouches cavalières. Emportées par la chevauchée, certaines commettent l’erreur de monter un peu trop haut, au point que le membre érigé quitte l’humide et coulissant domicile qu’il s’était trouvé. Que pense alors le propriétaire de ce membre ? Non pas que la cavalière est maladroite, mais qu’elle doit avoir l’habitude des pénis vachement plus gros et plus longs, et que lui n’a pas « assez » à lui offrir. Heureusement, cette pensée parasite fort désagréable ne dure qu’une demi-seconde. Car… malheureusement, la cavalière ne s’est souvent pas rendu compte de la sortie de route et retombe à pleine force sur le pauvre pénis dégainé, qui s’écrase alors quelque part entre l’aine et le haut de la cuisse de la trop fougueuse amazone…
6) Hurler comme une folle (alors que lui pas) L’amour, c’est une symphonie. Mieux vaut du coup que les instruments jouent ensemble… Deux de nos interviewés rapportent être parfois perturbés par les hurlements à contretemps de leurs amantes. Alors que ces cris de plaisir devraient inciter le mâle qui les suscite à se pâmer à son tour, l’effet inverse se produit. Il a l’impression d’assister à un spectacle, se demande jusqu’à quel étage ça s’entend, se met à rire… plus ou moins intérieurement. Impossible de se joindre aux vocalises. D’où ce conseil aux sopranos : n’entamez le grand air du II que si vous entendez en écho quelques soupirs au minimum …
7) Vous crisper parce qu’il a suggéré une sodomie « Ah tiens, il a fait une erreur d’aiguillage. Mais dites voir… c’est qu’il insiste, le mufle ! » La fine pantomime, à base de pression au mauvais endroit, par laquelle un galant homme va tenter de suggérer à sa conquête qu’il est des voies non prévues par Dame Nature par lesquelles il aimerait pénétrer dans le trésor de son intimité, génère souvent chez la femme une même réaction : elle serre les fesses. Désolé, mais faut pas ! Il ne s’agit pas de vous laisser faire si vous n’en avez pas envie, mais juste de ménager la susceptibilité de votre amant. Encore une fois, c’est bien lui qui s’est lancé, a pris un risque, fait le premier pas… Plutôt que de résister, bouder ou vous crisper, détendez l’atmosphère en le grondant gentiment : « Tu veux tout, tout de suite ! Laisse-nous un peu de temps avant de tout découvrir… » Après cette promesse, celui-là, sûr qu’il vous rappellera.
8) Faire le hamster après votre fellation Premier rappel : tous les hommes n’aiment pas que la fellation soit pratiquée de la même manière. Deuxième rappel : mais tous aiment être absorbés le plus loin possible. Troisième rappel : à un moment, ça va sortir ! Si vous n’avez pas envie de tout avaler, franchement, c’est un droit reconnu par la Constitution. Mais il est une erreur à ne pas commettre : c’est de tout garder en bouche tel un spermophile* en répondant par des « mmm, mmm, mmm » à tout ce qu’il vous dit jusqu’à ce que vous partiez cracher dans un lavabo. Se savoir transformé en glaviot valorise peu l’homme repu et souriant que vous laissez alors dans votre lit. Mieux vaut donc éviter d’emblée le geyser dans la bouche en en détournant le jet par cette habile proposition : « J’ai tellement envie de te voir jouir sur mes seins… Tu veux bien ? » Vos seins, eux, n’ont aucune raison de faire leur mijaurée. * « Petit rongeur voisin de la marmotte, à abajoues volumineuses, qui vit dans des terriers où il entasse des graines » (Petit Robert)
9) Vous étirer après l’amour Ouais, ouais, c’était super ! Que vous êtes contente ! Et hop, vous vous roulez dans tous les sens sur le matelas ! Vous levez les jambes tout en haut ! Vous tentez le poirier ! Maintenant que vous avez fait l’amour, vous êtes si merveilleusement à l’aise. Le problème, c’est le spectacle. Vous gluez. Vous béez. Vous dégoulinez. Donc, tant pis pour votre bien-être, mais essayez quand même d’un tout petit peu garder les cuisses fermées…
10) Vouloir dénicher son « point G masculin » Ce n’est pas parce que vous l’avez lu dans de mauvais magazines féminins de la concurrence qu’il faut forcément s’y essayer. Certes, les hommes peuvent éprouver du plaisir lorsqu’on stimule une zone proche de leur prostate par la voie anale… Mais des siècles de phallocratie ne les y ont pas préparés. Donc, avant d’enfiler des gants de chirurgienne et de farfouiller profond en demandant « et là ça fait quoi ? », il va vous falloir du temps. Commencez par des caresses extérieures sur les globes des fesses, en vous rapprochant insensiblement de la zone critique ; un jour, posez-y doucement un doigt ; une autre fois, tentez l’intromission d’une phalange… S’il vous dit alors « Tu veux tout, tout de suite, toi alors ! Laisse-nous un peu de temps avant de tout découvrir… », c’est qu’il a lu cet article lui aussi. Pas un mauvais signe !

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Les mains baladeuses en savent quelque chose : lors d'un rapport, l’imprécision peut être reine. Débarrassés de leurs inhibitions, les partenaires peuvent se laisser aller à différentes explorations manuelles plus ou moins hasardeuses et, parfois, atterrir sur des territoires inconnus . Parmi eux, l'anus masculin. Alors que la question de la sodomie finit généralement par se poser au sein des couples de longue date, l'orifice postérieur de vos partenaires semble quant à lui rester un intouchable tabou. 
Le plaisir prostatique n'est pourtant plus à prouver : le "point P", équivalent masculin du point G, fait l’objet de nombreux articles asseyant sa puissance, voire sa supériorité sur l'orgasme classique . Des horizons nouveaux pour les hommes, tout hétérosexuels qu'ils soient... qu'ils seraient prêts à explorer ? Pour le savoir, Girls a demandé à quatre garçons si leur anus restait une zone interdite , ou s'ils n'aimeraient pas que leur copine y fasse un tour de temps en temps. 
"Pendant une période, j'ai vu une fille avec qui nous étions très dévergondés au lit. Elle m'a demandé si ça me tenterait qu'elle glisse un doigt dans mon anus pendant l'acte , et j'ai accepté sans grande conviction. À l'instant-T, je n'ai pas réussi à me décontracter. Ce n'était pas agréable du tout et depuis, dès que je sens une fille s'approcher de cette zone lors d'une étreinte, je panique. 
Je pense que le blocage est psychologique. J'ai du mal à me faire à l'idée d'une pénétration passive. Cela me fait peur. C'est peut-être un raisonnement hétérosexuel un peu bête : je suppose qu'inconsciemment, j'associe la virilité au rapport sexuel actif. Je pense aussi que j'ai peur qu'elle trouve cela sale." 
"J'ai connu deux ou trois filles qui s'y sont essayées. Je ne leur ai pas demandé et elles ne m'ont pas prévenu. C'est toujours arrivé de manière impromptue. Souvent, elles me le font en réaction à ce que je leur fais. Ça me plaît : c'est un peu spécial, cela a un goût d'inédit . Elles me touchent, glissent un doigt, voire même tentent l'anulingus. C'est une sensation différente, c'est super agréable. 
Je suis curieux et cela me procure du plaisir, alors je ne vois pas pourquoi je dirais non
Je ne sens pas ma virilité menacée. Je suis curieux et cela me procure du plaisir, alors je ne vois pas pourquoi je dirais non. La seule chose qui pourrait me gêner, ce serait qu'elles trouvent cela sale. C’est pourquoi je prends mes dispositions : j'arrive toujours super propre. Sinon, ce serait la gêne totale."
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