La sodomie j'en jouis N°2

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par Marion Dos Santos Clara
Créé le 28/05/2021 à 19:41 , modifié le 10/06/2021 à 09:20


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Journaliste lifestyle, Marion écrit sur les sujets liés à la psychologie, à l'amour et à la sexualité, sous un angle sociétal. Des sexualités aux nouveaux codes amoureux, elle décrypte les …

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Si elle reste taboue pour bon nombre de femmes dans les relations hétérosexuelles, la sodomie est pourtant une pratique sexuelle qui peut amener vers des sensations intenses, allant jusqu'à l’orgasme.
Entre peur de la douleur et domination masculine, la sodomie chez les hétéros s’entoure de nombreux préjugés. Et à force d’entendre que l’anal est sale, dangereux ou douloureux, on finit par y croire. Alors que le point P (qui mène à l’orgasme prostatique) fait de plus en plus parler de lui, qu’en est-il du plaisir anal féminin ? Les femmes peuvent-elles jouir grâce à la sodomie ?

Si vous souhaitez vous lancer dans l'exploration de cette autre forme de plaisir, le recours à un stimulateur anal, aussi appelé plug, peut être une bonne entrée en matière.
Seul.e ou à deux, voici notre sélection des meilleurs sextoys dédiés au plaisir anal ainsi que tous nos conseils pour prendre un maximum de plaisir !

Selon un sondage réalisée par l’Ifop , publié en février 2019, 53% des femmes déclarent avoir déjà testé la sodomie, contre 46% en 2014 et 14% en 1970. La pratique serait donc en augmentation, si l’on en croit les chiffres. Pour autant, 4% des femmes seulement disent la pratiquer « souvent » . Et pour cause, chez les hétéros, la sodomie reste une pratique bourrée de préjugés, associée à la souffrance et à la domination. « La sodomie, tout le monde la teste, mais personne ne la garde dans ses pratiques sexuelles régulières. Tout simplement parce qu’on la fait mal car on la connaît mal. Il n’y a pas de transmission ! Les gays se donnent des conseils, les hétéros, non » , affirme Maïa Mazaurette, experte en sexe, dans un hors-série Cheek x Les Inrocks sur le plaisir féminin.
Dans l’imaginaire collectif, seuls les détenteurs de pénis apprécieraient le sexe anal , notamment parce que l’orifice est plus étroit que celui du vagin. Du côté des femmes, la sodomie est davantage associée à la douleur qu’au plaisir, et serait donc forcément subie. Nul besoin pourtant de prostate ou de tendances SM pour l’apprécier. Isabelle Gace, sexologue clinicienne, est formelle : « Ça n’a rien à voir avec le genre, qu’on soit un homme ou une femme. D’un point de vue physiologique, c’est une zone fortement innervée qui, si elle est stimulée et sufisamment érotisée, peut donner du plaisir, voire un orgasme. C’est une pratique qui peut donner autant de plaisir qu’obtenir un orgasme mammaire ».
« Ce qui va créer des peurs, des angoisses, c’est l’imaginaire collectif qu’il y a autour de cette pratique », déclare Isabelle Gace. La notion que la sodomie est « sale », « honteuse » ou bien « malsaine » provient également de l’interdit moral planant sur notre société qui porte encore le poids du judéo-christianisme. Face à tant de préjugés, il n’est pas étonnant que certaines femmes n’osent pas expérimenter le coït anal. « Il faut donner des conseils, parce qu’entre ce qu’on en dit, ce qu’on s’imagine, la peur qu’on peut avoir, très peu de personnes témoignent du plaisir qu’on peut y trouver » , constate la sexologue. Avant de rentrer dans le vif du sujet, il faut apprendre à « érotiser » la zone ano-rectale. Cette érotisation passe aussi par une meilleure connaissance de soi et une exploration. « Pour moi, il s’agit d’une zone sensuelle qui est à explorer, à condition que les deux personnes adultes soient consentantes. Parler de caresses ano-rectales plutôt que de “sodomie”, ça aide déjà à s’interroger sur ce que comprend cette zone. On va être dans une démarche d’appropriation de son corps, de découverte » , explique Isabelle Gace.
C’est pourquoi la spécialiste conseille aux femmes d’expérimenter d’abord en solo, à travers des jeux masturbatoires et à l’aide de sextoys, afin de découvrir de nouvelles sensations. Roxane* a découvert le plaisir anal par la masturbation . « J’ai commencé par me mettre des doigts, puis petit à petit, j’en suis venue à tester différents sextoys » , confie-t-elle. C’est ensuite grâce à un anulingus donné par son partenaire qu’elle a atteint la jouissance, le fameux orgasme anal. Car, si le sexe anal est souvent résumé à la sodomie, il existe en réalité une multitude de possibilités qui font appel ou non à la pénétration. Il y a l’anulingus qui consiste à caresser l’anus de son ou sa partenaire avec la langue, mais aussi d’autres types de stimulation comme les massages, les caresses, les stimulations avec une plume. La pénétration peut être réalisée avec le pénis, mais aussi les doigts ou encore des sextoys.
Outre l’utilisation de lubrifiant, plusieurs facteurs viennent améliorer l’expérience, parmi lesquels le lâcher-prise. « Il y a une question de technique mais aussi de confiance avec le partenaire avec lequel on pratique » , insiste Isabelle Gace. « Les femmes que je reçois me confient que c’est plutôt quelque chose qu’elles font avec un partenaire en qui elles ont confiance, plutôt qu’un coup d’un soir par exemple. » Fanny nous raconte avoir eu « les plus gros orgasmes de sa vie » grâce au sexe anal. « Dans mon entourage et mes amies proches, on m’a toujours dit que c’était impossible pour une femme d'avoir un orgasme durant une pénétration uniquement anale. Je suis une des preuves du contraire ! Ça m’est arrivé plusieurs fois sans aucune autre forme de stimulation, et je crois que mes voisins s’en souviennent encore » , s’amuse-t-elle. « Mes plus gros orgasmes proviennent de pénétration anale, combinée à une petite stimulation clitoridienne avec les doigts ou un wand » , confie également Léa*. Par ailleurs, la femme peut se servir de ses muscles pour stimuler encore davantage cette zone et pour contrôler la pénétration.
Si le recours à des poires de lavement peut être envisagé par certain.es, un simple nettoyage à l’eau et au savon ainsi que quelques précautions de base suffisent. L’anus étant étroit et non lubrifié, les risques de micro-lésions, qui favorisent la transmission des germes sont amplifiés lors de la sodomie. C’est pourquoi il convient d’utiliser un préservatif et d’utiliser un lubrifiant, rappelle la spécialiste : « Quand on passe de la zone ano-rectale à vaginale, il faut nettoyer ses doigts, le sextoy ou le pénis, ou utiliser un préservatif ».
La sodomie hétéro reste souvent associée à un rapport dominant-dominée. Une image renvoyée notamment par la pornographie mainstream. Pour Fanny, c’est tout l’inverse. « Je communique beaucoup avec mon partenaire. C’est moi qui gère le rythme, l’intensité, la position, ça me donne l’impression d’avoir beaucoup de contrôle au contraire, de lâcher-prise et de puissance », avance la jeune femme. L’occasion de remettre en avant la notion de « circlusion » , théorisée par la féministe Bini Adamczak, qui permet de remettre la personne pénétrée au centre de l’acte sexuel, et la rendre actrice de son plaisir et non « passive » et « dominée » . Estelle, quant à elle, ne voit pas de problème à ce jeu de domination-soumission puisqu’elle l’a choisi, en expérimentant le BDSM. « C’est en intégrant la communauté kinky que je me suis enfin décomplexée. Je n’ai jamais eu une vie sexuelle aussi satisfaisante et épanouissante depuis que j'assume pleinement mes préférances sexuelles (notamment en termes de pratiques) » , raconte-t-elle. Du moment que les partenaires sont consentant.es et communiquent, il n’y a aucune raison que cet acte soit négatif. Pour Isabelle Gace, parler de « caresses » pose déjà une intention : « Le sens du toucher est un sens réciproque, on est dans un échange, un partage, une réciprocité. Il n’y a alors pas de place pour la domination ».
La communication, là encore, joue un rôle important dans l’appréhension de l’acte. « Pouvoir parler avec son partenaire de son envie, mais aussi de sa non-envie, de ses limites, de ses peurs, c’est important et ça va permettre d’ajuster les choses. L’envie est importante. L’envie de prendre ça comme un jeu, comme une découverte. Le faire d’abord pour soi et pas pour son/sa partenaire », conclut la sexologue.
Merci à Isabelle Gace, sophrologue et sexologue clinicienne, isabellegace.com


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