La grosse bite du cycliste

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La grosse bite du cycliste
Autant le dire tout de suite, quand je m’ennuie en attendant un ami ou que je me balade un peu pensif dans la rue, je m’amuse parfois à regarder l’entrejambe de certains jolis garçons qui croisent ma route. Certains pantalons ne laissent rien transparaître alors que pour d’autres c’est une histoire toute différente. La faute incombe en partie à un ami dentiste, fasciné par le mythe du « gros paquet », qui m’a légèrement converti à ce jeu somme toute innocent. Il faut bien avouer qu’il est difficile de détourner les yeux quand on devine aisément la forme de la chose. Je constate d’ailleurs que le caleçon fait de la résistance parmi la gente masculine ou que de plus en plus de mecs ne portent pas de sous-vêtements. Maniaque de l’hygiène intime, reviens un autre jour. Par ailleurs, il y a bien évidemment la scène classique du dimanche matin dans les boulangeries parisiennes : jogging enfilé vite fait, sans sous-vêtement, où l’on devine aisément la forme de la protubérance génitale. Plus ou moins généreuse, selon la météo et l’heure du réveil. Bonjour Madame. Ah mais au fait, qu’est-ce que j’étais venu chercher déjà ? Une baguette ? Ah non pardon, deux pains au chocolat. Excusez-moi j’avais la tête ailleurs. Merci. Une belle journée à vous. Oui toi aussi, tu as déjà dû en faire l’expérience. Parfois, le soleil n’est pas le seul à être au beau fixe. Sur le chemin du travail, de la salle de sport ou même du cinéma, tu dois croiser bon nombre de ces hommes décomplexés qui n’hésitent pas non plus à se gratter le paquet, à se remettre la bite en place à travers leur jean – plus ou moins discrètement selon les cas – voire carrément à glisser la main dans leur caleçon en plein milieu de la rue. A se demander s’ils ne préfèreraient pas un coup de main, loin de se douter qu’il est généralement aisé de deviner la forme de leur précieux objet : tête en haut, tête en bas, circoncis ou pas. Circulez, messieurs, dames, vous avez l’embarras du choix.
Encore pas plus tard que ce matin, je me faisais encore cette réflexion quand le livreur d’un colis frappe à ma porte. Ah un paquet pour moi ? Oui, je l’attendais ! Il faut signer ici c’est ça ? C’était sans compter sur un élément de taille – c’est le cas de le dire – qui m’a quelque peu perturbé : le rebeu avait visiblement un deuxième paquet, fort peu dissimulé et bien généreux, dans son pantalon de jogging. Tout ça me rappelle également les nombreuses réunions toutes plus barbantes les unes que les autres dans les bureaux de la banque où je travaillais. La seule consolation était parfois de voir apparaître un bel homme en costume, visiblement bien coupé au niveau de l’entrejambe, ce qui me laissait esquisser un léger sourire au milieu de ces visages bien ternes et moroses. En fait, c’est à croire que tout est conçu au niveau du prêt-à-porter masculin pour mettre en valeur, directement ou indirectement, les formes de nos attributs. Certains jeans, chinos ou sous-vêtements ont le don de souligner soigneusement les contours de cette partie du corps. Pour finir, on ne compte plus les photos ou reportages, plus ou moins compromettants, consacrés au monde du cyclisme, de la lutte, de l’aviron ou de la natation, qui attirent directement le regard vers « cet » endroit en particulier. A qui la « faute » ? Aux tenues extrêmement moulantes ou aux hommes particulièrement bien dotés par la Nature ? Pourtant, loin de moi est l’envie d’y plonger la main ou de voir d’un peu plus près ce qui se passe à l’intérieur. Comme lorsque je fus témoin dans le métro de Busan, en Corée du Sud, d’un homme ayant visiblement quelques soucis à contrôler une érection matinale à travers son pantalon de jogging. Je considère tout simplement ça terriblement drôle de voir à quel point l’anatomie masculine peut être embarrassante et nous pousse à sourire.
Reste cet intérêt pour la verge en elle-même. Ne la trouves-tu pas bien plus excitante lorsqu’elle est dissimulée, cachée, repliée, engourdie ou légèrement réveillée dans une ou plusieurs épaisseurs de coton ou de synthétique ? On la devine inconsciemment, au détour d’un regard, au réveil à côté de son bien-aimé, entre deux couloirs de vestiaires de sport, au bord du grand bassin à la piscine ou encore à la sortie des toilettes. Néanmoins, le fantasme et la magie de l’instant tournent généralement court une fois que le déballage a eu lieu. Un peu comme l’enfant qui ne trouve plus aucun attrait au jouet qu’il a désormais découvert à l’intérieur de son Kinder Surprise . Les années passant, j’admets largement préférer laisser place à l’imagination plutôt qu’à chercher un peu d’action. Deviner les courbes et les traits d’un sexe sous un pantalon de jogging, dissimulant lui-même un bel AussieBum ou un Slip français est le comble de l’émoustillement, même si tout ce scénario dépend évidemment du garçon qui les porte. Et pour couronner le tout, le plaisir, dans certains cas, de voir le désir monter chez l’autre, de constater la déformation du pantalon avec un léger rictus sur le visage, tâter la bête à travers le slip, le boxer ou le caleçon, constater que le sang y afflue de plus en plus. S’embrasser langoureusement. Sentir l’objet grossir un peu plus contre son corps, étreindre « son » paquet contre celui de l’autre, y aventurer une main, se lancer dans un corps à corps, se débarrasser des vêtements et partir rejoindre le monde d’Éros. Ah là là je m’emporte facilement mais qu’il est bon de laisser l’esprit s’évader à la vue de certains de ces gros paquets et de rêver un peu à l’aube de cette nouvelle année !
Une histoire très appréciable. C’est le genre de récit qui correspond à l’un des critères de notre ligne éditoriale. Si vous aimez écrire et que vous souhaitez nous proposer une nouvelle, n’hésitez pas à nous contacter.
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Chaque mois (et ce depuis aujourd’hui ^^), nous nous plions en 4 pour répondre à l’une des requêtes d’un de nos visiteurs. Vous êtes nombreux à venir nous faire un petit coucou en passant par l’ami Google. Vos demandes sont très nombreuses : “Programme nuits de Fourvière”, “Starbucks Lyon”, etc.
Ce mois-ci, nous allons tenter de répondre à ces internautes qui arrivent sur notre blog en tapant “ Cycliste Gay ” dans Google.

Malgré les ambiguïtés du terme “pédale”, le cyclisme n’est pas un milieu sportif particulièrement homo, contrairement à d’autres activités comme le curling-bâton ou le mini-golf.
Cependant ce n’est pas parce que il y a peu d’homosexuels dans le vélo, que les gays sont insensibles au charme de la petite reine.
Afin de répondre à cette question, étudions un peu plus le look du cycliste :
Le casque
Bon, OK, ça démarre mal. Objet sécurisant, le casque de vélo n’en demeure pas moins d’un laideur rarement atteint dans la catégorie des accessoires sportifs. Cependant, le casque peut aider à camoufler une calvitie naissante et rendre donc rendre plus sexy un cycliste au crane clairsemé.
Le T-Shirt moulant
Y’a du mieux. Un joli T-Shirt bien court et bien moulant, laissant apparaitre des bras fins mais musclés. Une sorte de seconde peau épousant pectoraux et abdos. La matière synthétique renvoie la lumière de manière harmonieuse et fait briller les yeux.
Le cycliste
Combien de sports peuvent se venter d’avoir donner leur nom à un vêtement (à par le boxeur, autre vêtement crypto-gay) ? Le cycliste représente l’atout gay de l’amateur de vélo. Le short ultra moulant qui ne laisse aucune place à l’imagination est le vétement de fantasme par excellence. Quand les coureurs du peloton du Tour de France se mettent en danseuse pour gravir un col, c’est comme une ola sensuelle qui déferle devant les yeux émoustillés des spectateurs.
Les mollets
Sans atteindre l’efficacité du cycliste, le mollet n’en fait pas moins son petit effet. Sec et bombé, c’est le muscle le plus développé du cycliste. De plus, ils sont souvent épilés, pour des raisons obscures (comme expliqué dans Vélo Magazine ). Ce qui laisse la jambe lisse et douce.
Voila, vous en savez plus sur le cyclisme gay, trop souvent ignoré dans la culture homo.
En espérant vous revoir bientôt, chers visiteurs égarés dans les méandres du web.
Véritable gardien du temple à l’origine de CityCrunch cela fait bien longtemps qu’il a perdu la clé et laisse entrer tout le monde. Accro à la street food, aux jeux vidéo rétro et aux sports de glisse, Qyrool voue une passion secrète pour les Lego. ➔ Suivez Qyrool sur Instagram.
Quelle belle analyse; je complète rapidement avec:
– s’arroser d’eau avec le bidon pour faire baisser un peu la température
– suer à grosses gouttes pour faire luire les muscles en plein effort
– et bien sûr, faire pipi sans s’arrêter de pédaler
Je sais pas si le dernier point est super sexy, mais il faut saluer la performance, c’est pas facile.
slt, je suis cycliste et homo, y a bcq comme nous?
Slt je suis gay et cycliste y en a mais il faut savoir a qui on a faire pour evitez les problemes;-)
slt sa depend ou ta bite moi dans l eure 27( haute normandie
A mon avis on doit pas etre les seul. c’est juste pas écris sur les frond dommage parfois
le soir du 8 dec j ai vue des affiche d un nouveau site de re cherche d evenements ruraux il debute mais c est une bonne idée de regrouper toutes sorte d evenements et enplus classer géo-kilometriquement
qu en pensez vous http://www.onfaitquoiaujourdhui.com
Salut,
en tant de cylcliste assidu et gay assidu aussi… ;), je peux dire qu’il y a pas mal de gay dans le cyclisme…
Salut,
moi aussi gay et vttiste, j’ai pour le moment croisé qu’une personne qui partage la même passion que moi…mais ou sont les autre ? avec tous ses cyclistes que l’on croise sur la route…
slt c est rare et tu de la normandie
Je suis dans le vaucluse et pourtant c est une belle region pour faire du velo mais difficile de trouver des conpains de route
non pas de normandie mais de savoie…dommage
Salut boy, suis aussi adorateur des cyclistes gay, mais pas évident à trouver en effet (suis dans l’Ain). Biz et peut-être à+, Jimmy 😉
Salut Kris. Si tu veux, tu peux me contacter au 06.77.52.13.86 (pas évident de laisser mail sur ce site…). Bisous et peut-être à+, Jimmy 😉
salut Jimmy, voici mon mail si tu veux
vtiti74@yahoo.fr
Moi je suis gay cycliste en franche comté. je pratique en compete depuis quelque années bien dur a trouver un mec cyslite gay aussi
Salut boy,
Je pense que c’est toi qui m’a laissé un message sur mon tél et je voulais juste te demander pardon car il me semble effectivement m’être involontairement montré un peu “maladroit” dans l’un de mes sms de réponse. Comme je t’ai aussi proposé, n’hésite pas à garder le contact (nous ne sommes pas si éloignés l’un de l’autre que ça) et même si tu veux passer un jour chez moi à titre purement amical (le réseau peut auissi servir à ça il me semble), sache que tu seras le très bien venu. Je pense aussi que c’est peut-être mon âge qui t’a dérangé, non ? Si tu veux, je peux t’appeler un de ces jours afin de reparler de tout ça (merci de me dire quand je peux te contacter sans te déranger. Suis mec hyperc lean et sérieux). Bisous et peut-être à+, JMi (01) 😉
Salut freeman, je suis de montbeliard, 28 ans et toi?
Salut Freeman. tu es de ou en Franche-Comté ?
Salut Freeman. Moi aussi de Franche-Comté. Tu es de où ?
j aime le cycliste en haute normandie27 je suis hetero je n est pas encor trouve dans leure in cycliste gay ou hetero si il en a 1 ou pluriel 1 promenade avec lui serai simpa merci 2 reondre
cycliste et gay et fan de plan palpe lycra cherche du côté hazebrouck idem seb.leclu@yahoo.fr
Salut Seb, t’ai laissé mail sur ta boite. Tu peux me contacter directement au 06.77.52.13.86 si tu veux (je cherche en fait la même chose que toi… Mais pas toujours évident de trouver cycliste qui assume leur attirance sexuelle…). Bisous tout doux et à+ si tu veux…
salut dur dur de trouver 1 cycliste gay dans le vaucluse et j en cherche un sympa 🙂
salut !
suis gay et cycliste !
“jules motovelo” sur facebook ! ajoutez moi !
Slt,
je suis bi a tendance homo, cycliste du 86, si des jeunes mecs du coin, contactez moi
Salut mec moi je suis de Vendée et recherche un cycliste
Un petit bonjour, et un petit message pour gréement. Je suis de montbeliard , cycliste amateur, fan de lycra. Mon msn: cycliste25200@hotmail.fr
salut je suis marathonien et cycliste de lyon !!! si sa interesse!
salut je suis semi-marathonien et cycliste de lyon !!! si ça t’interesse! 😉
moi ça m interesse apele moi au 0623476117.
salut a Tous je suis cycliste gay si jamais quelqu’un ait sur se site et qu’il habite l’Alsace il peut me contacte
j’aimerais bien trouver un compagnon de route rt plus pk pas après tout les rencontres servent a sa aussi
Salut ca va ? d’ou es tu exactement ?
Salut moi je suis de Vendée gay et aile aussi les jeunes cycliste il y a beaucoup de cycliste mes j avais eu la chance d en trouver un contacté moi si parfois tu est pas loin de la Vendée Facebook cedric cedric
Je viens de voir ton message.
Je vais aussi du VTT, et je suis en Vendée.
Tu es de quel coin ?
bonjours a tous je suis cycliste gay et je cherche un cycliste de mon cotés de boulogne sur mer mais voila je ne trouve pas quelqu un et peut etre de cette région je suis un mec trés cool merci a vous
Bjr est sur Toulon 83 il y’a un ou des cyclistes gay pour rencontre bise à tous
Bonjour à tous. Qui Cycliste et fan de lycra en Haute-Saône, Doubs ? Merci @+
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Vous gardez un souvenir très douloureux de la fois où, pensant lâcher un petit pet discret , vous vous êtes littéralement fait dessus ? Eh bien, dites-vous que ça aurait été pire si les télés du monde entier avaient été là pour immortaliser ce moment.
Quand on s’appelle Fabien Barthez, on pisse sur le terrain la tête haute. Parce qu’on ne fait pas chier un champion du monde.
Oui, il aurait pu aller aux toilettes, mais ça n’a pas la même saveur qu’un petit pipi les cheveux au vent sur le bord de la pelouse.
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— ??????????????? (@realkanom) June 19, 2014
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