ЛЕТО

Это лето закончилось для меня даже сперва не начавшись. В наушниках трек "92 дня" и они как тюрьма для меня. Вечная жара и кроссовки в пыли. Мне постоянно кажется, что вот оно: то самое время года, когда нужно жить, но в моей жизни буквально ничего не происходит и я даже не знаю чего я хочу. Оно просто идёт как бы, а я живу или не живу, но существую. Просыпаюсь каждый день и опять надо жить, обслуживать своё тело, что- то искать, куда-то идти, но зачем всё это? И новое лето стирает воспоминания о прошлом. Такое повторяется из года в год. Я вечно кого-то или чего-то жду, но оно не случается. А что должен делать я? А должен ли вообще? Я не понимаю, не знаю или не хочу понимать и знать. Я устал быть в тюрьме своих собственных истин и представлений, вот всех этих ожиданий как оно там будет. Да и зачем это вообще я всё думаю? Стоп, постой. А может это не я думаю? Тогда кто же? Эти мысли они думают сами себя, - вспоминаю я. Один мудрец сказал: "Мысли они как пение птиц в кронах дерева, где дерево - это сам человек". Тогда что же сами птицы если их пение это наши мысли? Этот вопрос я бы сейчас задал мудрецу. Но мудреца не было, и вряд-ли он появится сейчас в моей жизни. Почему-то кто-то мудрый в жизни и появляется, но я его не слушаю, а нужно было бы. Когда со мной что-то происходит, так сразу вспоминаю о чём он говорил. Почему так в жизни всегда происходит? Вот говорят: "Имеем - не ценим, а потеряем плачем". Вы меня простите пожалуйста, но я даже когда имею и ценю, всё равно плачу когда теряю. И вот это ваше не работает. Я ценю каждую секунду этого жаркого лета, но лучше оно от этого не становится, а когда уходит, то мне плохо. Одновременно с этим и легче, так как я больше не думаю о том, что мне нужно успеть сделать за это лето. Оно прошло и слава богу. Так было во времена употребления.

Но теперь мне не нужно употреблять и жизнь приоткрывает всё шире новые двери. За этот год трезвости я объездил больше городов чем за все годы в употреблении. И это прекрасно. Я кололся на чьей-то квартире, с мутными типами и сам был таким же, мечтал бросить всё и сорваться в незнакомый город. Я не верил, что такое возможно да и простые радости жизни меня обходили стороной. Серая, рутинная повседневность наркомании забирала у меня и время, и силы, и нервы. У меня не было выбора и я не знал как жить иначе. Я не мог представить себя в том мире, где я не употребляю. Итак, я покинул общество в котором меня нет. 

Мне нравится называть трезвость чистотой. Я вкладываю в это большее значение чем просто не употреблять. Это жить по-новому, поступать по-новому. По-новому учиться сходиться с людьми, познавать дружбу и глубину человеческих отношений. Мне пришлось отбросить всё старое, что я знал о себе, о людях и мире в котором жил. 

Этим летом я ощутил полноту жизни. Мне казалось, что без наркотиков, аморального и циничного отношения, маргинального образа жизни я не буду испытывать всю палитру эмоций. Чувства - вот что я люблю. Жизнь как трип и все эти состояния, вся эта гамма и палитра чувств, эмоций, которые я пропускаю через себя дают мне отношение к миру и самому себе как к исследованию, изучению. Другой мудрец сказал: "Весь мир загадка, которую тебе не разгадать, но тебе нужно к этому стремиться. И ты сам загадка, которую никогда не разградаешь". Многогранность и осознание собственных заблуждений, что я всё знаю и мне ничего неинтересно дали билет в другой мир, о котором я не мечтал. Я получил свободу, но не от, а для. Для чего-то другого, нового, искреннего, настоящего. Свобода - она страшная и никогда не бывает комфортной. Есть свободное время от употребления, но для чего? Для того, что всегда рвалось из меня наружу, но мне не хватало усидчивости и уверенности. Когда впервые я оставался чистым, то всё внутреннее дерьмо лезло наружу, самооценка была уничтожена, я был разбит. Отказ от чего-то старого освобождает место для нового, того, что я даже вообразить себе не могу. И лишь перед сном, когда я умираю, чтобы оставить себя вчерашнего в том дне, я чувствую как с меня падают стены сознания и тела. Самое прекрасное ощущение - это когда я изо дня в день делаю то, что не хочу, потому что мне некомфортно, но спустя время вижу результат. Когда у меня что-то не получается, возможно даже долго, но потом, наконец-то оно получается. И меня воодушевляют люди, которые проходят этот путь со мной. 

Раньше у меня была миссия - отравить как можно больше людей и показать им, что в них нет ничего человеческого. Сам антропотеоморфизм подвергнуть критике. Но сейчас я не хочу ничему доказывать. Мне нравится моя новая эмоциональная независимость от других людей, которые не имеют в моей жизни никакого значения. Дар выздоровления - это ощущение внутренней силы, которая помогает пережить вообще всё в этой жизни. И мне не нужно кем-то быть, чтобы быть собой. Теперь я обрёл новый путь в жизни. 

Этим летом не было спешки в которой душно. Не было неоправданных ожиданий, не было вообще никаких ожиданий. Мой личный постапокалипсис закончился. Поиск новых видов досуга и отдыха принёс мне впечатления о которых я даже не мечтал. Я хотел чего-то такого, но получил необходимое и оно превзошло все мои представления. Теперь у меня есть опыт, что многое возможно, нужно лишь делать. Нет в жизни такого варианта что-то сделать не делая от себя никаких действий. Учиться жить процессами, а не результатами - залог успешной жизни в которой нет места употреблению. Употребляя мне хотелось всегда "скипнуть" (от англ. skip - пропустить) ненужную часть жизни. Время от решения употребить до самого употребления. Посиделки с родственниками, поездки на общественном транспорте или ожидание денег. Новый образ жизни делает из меня человека, которому не нужно больше употреблять. Он учит жить, по-настоящему жить в каждую секунду, в каждое мгновение всего того, что со мною происходит сейчас. И нет никаких вещей, которые навсегда останутся со мной. Нет таких ситуаций и периодов, которые будут длиться вечно. И страх неизвестности меня покидает, когда я смотрю назад и вижу, что произошло с момента, когда я решил пойти на него. Когда страх оставить всё как есть стал сильнее страха перемен. Это учит бояться необходимого в жизни. Не бояться того, что я не найду, не употреблю, что не будет по-моему, а бояться того, что жизнь закончится и я не успею сделать то, что всегда хотел, бояться, что я проживу её так и не обретя свою идентичность.

Этим летом я был счастлив даже когда мне было грустно. Я полюбил депрессивные, апатичные, нересурсные состояния. Мне стало интересно на что я способен, когда пребываю в них. Реальность не сказка и тем она прекраснее, её всегда можно осмыслить с разных сторон. Комедия, драма, роуд-муви, да что угодно, всё это было этим летом. Поиск выхода на крышу, стояние под дождём, медитативные чайные церемонии, тоска по прошлому, написание текстов, ночные трипы, поездки за сто киллометров на велосипедах, групповые пробежки, посиделки в банях до лютейшних состояний, которые дадут фору любому веществу, обнимательные кадл-встречи, которые мне напоминали обнимашки под веществами на каком-то притоне, но на трезвую голову, дарящие настоящие и подлинные ощущения, развитие новых отношений с людьми, путешествия, поездки с незнакомыми людьми, обсуждение холиваров в сообществе, конвенции, бесконечные бутерброды на семинарах анонимных, простое человеческое общение, открытость, цена близости, секретности и тайн, эмоциональная интенсивность, заполняющее пространство бесконечно радуждым или безнадёжно серым, проведённое время с семьёй, походы друг другу в гости, бесконечные прогулки, которые оставили нас потерянными в арках каждого города, чтобы мы отыскали дорогу домой.