Kyle sait très bien comment faire gémir son partenaire sexuel

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Kyle sait très bien comment faire gémir son partenaire sexuel
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Pour savoir savourer un cunnilingus, il est "indispensable de connaître sa vulve". Chloé, youtubeuse de la chaîne Pure Human Soul, spécialisée dans les contenus sexo , transmet tout son savoir sur le sujet dans une vidéo publiée le 4 avril sur sa chaîne Youtube. 
Après avoir mis fin à quelques clichés et stéréotypes sur cette pratique sexuelle, la jeune femme en formation de sexologie, livre plusieurs précieux conseils pour que les personnes qui reçoivent comme pratiquent un cunnilingus le fassent de la meilleure façon qu'il soit.
Chloé explique par exemple pourquoi il est important d'observer sa vulve , son clitoris et d'expérimenter soi-même cette zone pour se l'approprier avant de laisser une autre personne le faire. Elle s'adresse ensuite à celles et ceux qui pourraient prochainement pratiquer un cunnilingus pour la première fois. Son conseil : prendre son temps et bien écouter comment sa partenaire réagit pendant cette pratique sexuelle. 
La youtubeuse propose plusieurs positions et rappelle que la vulve est un endroit propre du corps humain, puisque le vagin se nettoie tout seul. Enfin, au même titre que pour la fellation, cette pratique ne déroge pas à la règle des infections sexuellement transmissibles. Comment faire : protégez-vous à l'aide de digue dentaire et, surtout, faîtes-vous dépister. 

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Publié
le 20/12/2017 à 10:54 , Mis à jour le 28/07/2022 à 09:56
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Le désir sexuel fluctue et il n'est pas rare de ne pas être sur le même fuseau horaire que son ou sa partenaire. Comment réagir ? Comment dialoguer ? Les réponses d'une sexothérapeute.
Journées de travail à rallonge, enfants dont il faut s'occuper, dîner entre amis à organiser... Et en plus, il faudrait trouver le temps de faire l' amour , et si possible durant au moins 25 minutes. Et la chose se complique encore un peu plus lorsqu'il y a un décalage de désir.
"Les problèmes de désir sont la première cause de consultation, ils concernent 70 à 75% de mes patients. Et les hommes sont autant concernés que les femmes, contrairement aux idées reçues", informe d'emblée la sexothérapeute Marie-Line Urbain. Si la situation est courante, elle peut néanmoins entraîner incompréhensions et frustrations, si les partenaires n'en parlent pas. La sexothérapeute livre ses clefs pour y remédier.
Madame Figaro.– Vous dites que les problèmes de désir sont très courants. Comment les couples qui en souffrent gèrent-ils la situation avant de consulter ? Marie-Line Urbain.- En général, très mal. Il existe deux cas de figure. D'un côté, il y a ceux qui éprouvent une grande frustration, qui va peu à peu créer des conflits à propos des petites choses de la vie courante. On préfère se disputer à propos d'un sujet banal plutôt que de crever l'abcès et aborder le problème de la sexualité. De l'autre, il y a ceux qui finissent par s'habituer au décalage. Ils préférent tirer un trait sur leur vie sexuelle plutôt que de brusquer leur conjoint(e). Des non-dits s'installent, l'entente et la complicité s'étiolent, et c'est à partir de ce moment qu'ils se disent qu'il faut consulter.
Quelles peuvent être les causes d'une baisse de libido ? Les causes peuvent être nombreuses et il y a souvent un ou plusieurs éléments déclencheurs, parfois sources de rancœur, ou de rancune. Il ne faut pas faire de généralités, mais il n'est pas rare que la perception de l'autre évolue. Je vois régulièrement des couples qui me disent qu'avec le temps, ils se sentent plus comme des frères et sœurs que comme un couple. De même lorsqu'une femme devient mère : elle peut avoir une relation si fusionnelle avec son enfant au point d'en oublier son conjoint. L'engagement aussi peut être une cause d'écart de désir. L'un des deux partenaires se sent enfermé, comprend qu'il doit dire adieu à sa liberté, et par conséquent, il a moins de désir pour son/sa partenaire. Mais en tout cas une chose est sûre, le rythme de vie, le fait d'avoir trop de travail ou pas suffisamment de temps, c'est une excuse.
Que préconisez-vous à vos patients confrontés à ce problème ? Il n'existe aucun remède miracle. Avant tout, il faut trouver la source du problème. Pour cela, communiquer est essentiel. Chaque partenaire doit expliquer à l'autre ce qu'il aime ou n'aime pas en matière de sexualité, afin de comprendre aussi ce qui bloque. Il est important que chacun trouve sa place lors des rapports. Recréer du lien est aussi essentiel, car souvent altéré lorsque la sexualité est mise à mal. Les écarts de libido peuvent créer un fossé dans le couple. Le conjoint a peur de se rapprocher de sa compagne de peur qu'elle pense qu'il veut à tout prix lui sauter dessus, ou inversement, ce qui finit par créer une distance. Il faut donc remettre de la sensualité avant la sexualité. Recréer du contact et de la proximité, apprivoiser la sensualité, la tendresse, prodiguer des massages ... Toutes ces petites choses permettent déjà de faire un premier pas pour retrouver un équilibre.
Quelles peuvent être les conséquences de ce décalage sur le couple ? Cela créé de la frustration pour les deux partenaires. En réalité, ce n'est pas l'absence de rapport sexuel qui détruit le couple, mais plutôt la raison pour laquelle ils ne font plus l'amour. L'absence de sexe n'est qu'un symptôme. Il faut donc comprendre quel est le sujet qui fâche. Ils peuvent être nombreux, l'éducation, l'argent, la religion, le travail, la santé et les projets, sont les principaux piliers du couple. Ils peuvent être source de discordes et donc, d'absence de désir.
Quels sont vos conseils pour être heureux dans sa vie sexuelle ? Une vie sexuelle épanouie est avant tout une sexualité centrée sur soi-même, contrairement à ce que l'on pense. Si on fait l'amour par obligation, ça ne peut pas fonctionner. Je dois faire l'amour parce que j'en ai envie, non pas parce que la société m'impose un rythme par semaine et une durée de rapport idéale . Aussi, il faut comprendre que le désir n'est pas naturel. Si je ne le stimule pas, il s'éteint. Il faut donc sans cesse redonner l'impulsion. Pour cela, il faut travailler l'érotisation de son propre corps, ses fantasmes, et chercher ce qui nous stimule vraiment, d'où l'importance aussi de la masturbation. La vue, le toucher et les fantasmes jouent un rôle fondamental sur le désir, et donc, sur notre sexualité.
Il ne faut pas non plus tomber dans l'excès inverse, la "course à la performance"... Effectivement, et pourtant cette idée semble perdurer chez les femmes avec notamment l'idée qu'elles doivent à tout prix avoir un orgasme à chaque rapport. Ce qui est quasiment impossible aujourd'hui puisque de nombreuses femmes ne parviennent plus à lâcher prise . Si elles ne sont pas dans de bonnes dispositions, suffisamment détendues et bien dans leur tête, ça ne pourra pas fonctionner. Il faut garder en mémoire que l'orgasme ne se donne pas, il se prend.
* Cet article, initialement publié en 2017, a fait l'objet d'une mise à jour.
Les hommes n'ont aucun désir, ils n'ont que des besoins.
Allez en Allemagne de temps en temps , il suffit de payer . Mais en France , fille ainée de l'église , c'est interdit . Les crimes passionnel et les divorces y sont le fond de commerce des avocats .
on vend du sexe du matin au soir ! à croire que l'on ne vit qu'à l'horizontale !
DÉCRYPTAGE - Quand sonnent les 40 ans, d'aucuns ressentent le besoin de faire le bilan. C'est un des signes parmi d'autres, plus insidieux, à prendre en compte pour aborder cette étape avec sérénité et de manière constructive.
TÉMOIGNAGES - «40 ans, c'est la vieillesse de la jeunesse», écrivait Victor Hugo. À la fin de la trentaine, nombreux sont celles et ceux qui traversent une crise de couple, plus ou moins violente.
Vouloir dormir et se retrouver à fixer le plafond à cause de ruminations mentales venues tambouriner à la porte. La situation est commune mais loin d'être irrémédiable. Une spécialiste nous livre ses astuces pour s'en sortir.
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"Il ou elle n'a pas envie de moi" : comment gérer une baisse de libido dans le couple
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