Купить закладку Трава, марихуана Кон Дао
Купить закладку Трава, марихуана Кон ДаоКупить закладку Трава, марихуана Кон Дао
__________________________________
Гарантии! Качество! Отзывы!
__________________________________
✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️
✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️
__________________________________
⛔ ВНИМАНИЕ!
📍 ✅ Используйте ВПН (VPN), если ссылка не открваеться!
Купить закладку Трава, марихуана Кон Дао
📍 В Телеграм переходить только по ссылке что выше! В поиске тг фейки!
__________________________________
Купить закладку Трава, марихуана Кон Дао
Вьетнам считается одной из самых курящих стран в мире. Во вьетнамских магазинах можно встретить как сигареты ведущих мировых брендов, так и табачные изделия местного производства. В стране функционирует несколько крупных табачных фабрик, принадлежащих государству, есть также совместные предприятия с известными мировыми производителями. Табачные поля расположены преимущественно в районе Среднего Вьетнама. Культивируют здесь только один сорт крупнолистового табака — «Вирджиния». В год выпускается около 28 тонн сырья. Жители сельской местности повсеместно курят крепкий местный табак. Наряду с жеванием бетеля жевательной смеси растительного происхождения курение скрашивает монотонную работу крестьян на рисовых полях. Во вьетнамских деревнях табак и бетель подают в качестве угощения гостям. Однако увлекаться ими не стоит: присущие вьетнамскому табаку крепость и вкус могут надолго выбить из колеи непривычного к местному колориту иностранца. Жевание бетеля способно вызвать легкое наркотическое опьянение и эйфорию. В городах, где табачный дым не приветствуется, гостям нередко предлагают табак в брикетах. Считается, что он помогает обрести внутреннюю гармонию. Отношение к курению во Вьетнаме. Курят вьетнамцы много и с удовольствием. Врачи бьют тревогу: смертность населения от рака легких, вызванного курением, растет. Правительство страны предпринимает меры по борьбе с этой пагубной привычкой. Уже введен запрет на курение в общеобразовательных, медицинских учреждениях, кинотеатрах, библиотеках и в общественном транспорте. В крупных городах для курильщиков созданы специально оборудованные места, оснащенные огнетушителями. Нарушившим запрет грозит денежный штраф. Во Вьетнаме запрещен любой вид рекламы, пропагандирующий табакокурение, под запретом продажа табачных изделий лицам моложе 18 лет и курение на рабочем месте. Общее число курильщиков в стране превышает 15 млн. Стоимость сигарет. Цены на сигареты во Вьетнаме невысоки и существенно ниже российских. Например, импортные марки, такие как Kent или Marlboro, стоят чуть больше доллара. Сигареты местного производства продаются по цене не более 50 центов США, но можно найти и дешевле. К кальяну вьетнамцы в большинстве своем равнодушны. Хотя новая мода уже коснулась местной молодежи, такая услуга существует в основном для приезжих и предоставляется во многих ночных клубах и кафе крупных курортных городов таких, как Нячанг, Муйне. В целях привлечения туристов кальяны все чаще появляются в местных заведениях, но не отличаются особым качеством. Марихуану можно приобрести практически в свободной продаже, особенно на севере страны. Однако следует помнить, что наказание за совершение подобных сделок сурово — любители «травки» могут попасть в тюрьму на достаточно длительный срок. Как и во всей Юго-Восточной Азии, за хранение и распространение наркотиков во Вьетнаме предусмотрены серьезные меры, вплоть до смертной казни. Легкий наркотик можно купить, как у предлагающих таксистов так и около ночных клубов. Не стоит забывать, что часто провокации устраивают полицейские в штатском. Покупаю один 'косячок' вы рискуете попасть в серьезные неприятности с законом. Вьетнам не та страна, где стоит рисковать своей свободой из-за 'маленькой слабости'. Крепкий табак и бетель. Жевание бетеля - исконно вьетнамская традиция. Считается, что бетель освежает дыхание, повышает настроение, делает людей открытыми и дружелюбными. Жевательная смесь состоит из сладковатых пальмовых листьев, кожуры бетеля, горького корня и гашеной извести. Бетель сопровождает все ритуальные обряды вьетнамцев. Так, без него не обходится ни одна свадьба. Первое знакомство с этим вьетнамским обычаем может сопровождаться легким наркотическим опьянением, которое практически не ощущают местные жители, жующие смесь постоянно. Бетель вызывает зависимость, схожую с табачной. Табак тхуок лао или «лаосское зелье» также в почете у многих местных жителей, особенно его любят обитатели сельской местности. Крестьянин, выходя с утра на работу, никогда не забывает прихватить с собой любимую трубку. Преподнесение бетеля и тхуок лао в дар во Вьетнаме означает выражение дружбы и признательности. Если Вы откажитесь от подношения можно обидеть местного жителя, сделайте хотя бы символическую затяжку без вдыхания дыма в легкие и покажите большой палец вверх, это будет вверх похвалы, а радости вьетнамца не будет границ. Табачная продукция, выпускаемая странами Юго-Восточной Азии, как правило, не отличается высоким качеством. Однако вкус у сигарет во Вьетнаме всё же несколько лучше, чем у табачной продукции соседних Таиланда или Камбоджи и ценится многими местными жителями и гостями страны. Тем не менее, по оценкам некоторых туристов, привкус у местных сигарет специфический и одинаков у всех марок. К тому же многие российские курильщики ещё с советских времен помнят «аромат» вьетнамских сигарет, в большом количестве импортировавшихся в то время в Россию. За резкий неприятный запах они были в шутку прозваны «портянками Хо Ши Мина». Главная Туристу на заметку Виза Памятка путешественнику Что посмотреть? Дананг Достопримечательности О городе и как добраться Отдых. Главная Туристу на заметку Сигареты и табак. Туристу на заметку Что посмотреть? Виза во Вьетнам Отдых с ребёнком. Куда поехать? Сигареты табак во Вьетнаме. Скачать шаблоны для cms Joomla 3 бесплатно. Зелёные шаблоны джумла. Уникальная программа снижения веса от Фаберлик. Новинки косметики фаберлик на faberllena. Карта сайта.
Купить закладку Трава, марихуана Кон Дао
Сигареты (табак) во Вьетнаме цены, отношение к траве. Марихуанне
Купить Кокаин телеграм Пугачёв
Купить закладку Трава, марихуана Кон Дао
Новости Воскресенского района
Купить закладку Трава, марихуана Кон Дао
Фаафу Атолл цена на Каннабис, Марихуана
Романы / Виктор Пелевин :: сайт творчества
Закладки Экстази, скорость купить Андорра-ла-Велья Андорра
Библиотека — Институт Психотерапии и Клинической Психологии 'ИПиКП'
Купить закладку Трава, марихуана Кон Дао
Купить Амфетамин, амф закладку Яхрома
Библиотека — Институт Психотерапии и Клинической Психологии 'ИПиКП'
Отзывы Меф, соль, ск, амф Останкинский
Купить закладку Трава, марихуана Кон Дао
Монпелье купить наркотик Амфетамин, амф в телеграм
Новости Воскресенского района
Купить закладку Трава, марихуана Кон Дао
Это сообщение было редактировано 1 раз. Это сообщение было редактировано 2 раз. Это сообщение было редактировано 3 раз. Добро пожаловать на официальный сайт Россельхознадзора! Индекс форума » К реформе. Коты кончатся, вдруг собаки полетят. Подборка с ветфорума. Кастрировал кота. Отдаю на руки, рассказываю что дома делать. Владелец мужик за роста и веса говорит 'Хорошо, что его кастрировали. Правда, сейчас мода пошла - яйца котам удалять. Я бы своему ни за что такого не сделал. Вы же ему яйца не отрезали? Благодарят, забирают кота и уходят. Но ведь заметят когда то же? Приходит бабулечка лет ти с котиком лет ти на УЗИ. Кот не ест, не пьет, на УЗИ - нефросклероз. Бабулечка решительно настроена вернуть коту былые силы. Объясняю ситуацию - старость не радость и тд. Испуганный возглас: Вы что! Я специально не говорю, сколько ему лет, чтобы не зомбировать его возрастом! Звонит женщина по телефону : Моего щенка уже 2 недели подтаскивает! Кто подтаскивает, куда и за которое место? Ну не подтаскивает, а тащит. Зачем тащит и как далеко? Ну не тащит, а несет! Никак не пойму, о чем это вы? Никогда не думала, что вет врачи такие тупые, -говорит она, - неужели не понятно - у него понос! Позвонила тётенька и спрашивает- а если я собаку свою привью от бешенства, она меня больше кусать не будет? Звонок в клинику: Как вы работаете? Ответ: Круглосуточно. Вопрос: А утром со скольки? Звонок в компанию 'Марс' - Я у вас корм дорогой купил, а кот его не ест. Я его коту насыпал, он не ест, сам попробовал-гадость, я его поварил минут сорок и опять коту дал, он опять не ест, сам попробовал еще хуже стал. Вначале хотел разместить в посте: 'Теряем кадры 3', но по-моему больше сюда подходит: У нас в отделе вновь прибывший работник проработал 1 один день. Оформился, один день посидел, посмотрел, определили ему его должн. Закон для всех един. Но, все таки хочу Вас поздравить - хорошо, что сразу ушел, а не когда 'каждый патрон на счету'. Было по осени - мужчина средних лет с высоким достатком, пришел со своей девицей лет двадцати трех в автосалон: блондинка с капризными губками. Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дорога не ремонтировалась с советских времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично, даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров, переходившее дорогу, я не знаю — может, тормоз с газом спутала и вмазалась в одну из стада. Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на сапожках от кутюр у дамы также. Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал незамедлительно. Цитирую: «ОАО жиркомбинат такой-то. Владельцу форда, госпоже такой-то. С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова - священное животное. Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот особенно если он крупный и рогатый. Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то». У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить? Посмеялся вдоволь, ничего добавлять не надо прикольные картинки. Еще одна история Про котика. Дочка знакомых была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: 'Мама, познакомься, это - Роберт. Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке! Мой очередной приятель, человек очень уважаемый, держал авторемонтную мастерскую в городе. Он ездил туда в будние дни, причём вечером проверял, что гастарбайтеры за день сделали, рассказывал им, почему ет никуда не годится и обязательно нужно переделать, матеря их всячески, после чего принимал положенную дозу и шёл спать. Утром он похмелялся, после чего командовал им что-то невнятное, причём сильно отличное от того, что было приказано вечером, и отбывал, оставив не выспавшийся народ в сильном недоумении, так что питомник строился долго и крайне бестолково. А поспать толком там получалось не всегда из-за концертов. У меня была выставочная кошка породы корниш рекс с очень хорошей родословной. Красивая, белая, вся в завитушку, чистая Марлин Мурло. Когда она текла, я то возила её на вязку к коту чемпиону, то кота чемпиона домой. Кошка категорически отказывалась воспроизводить кучерявых уродов, и предпочитала размножаться только по любви и на свежем воздухе. Она вечером выходила на террасу и нежно говорила МЯУ. Множественные поклонники отвечали ей серенадами со всех сторон. Кавказцы и азиаты подхватывали на все лады, затем в многоголосье врывались трели телефона и мат соседей. После чего стройный лай переходил в эпизодический визг; завершали концерт трели полицейской сирены и соответствующая иллюминация. Хоровое исполнение продолжалось довольно долго, и я твёрдо решила кастрировать кошку после хоть бы одного приличного помёта, но она явно догадывалась о моих замыслах и упорно продолжала близко общаться исключительно с местными кавалерами. Со временем, собаки стали держать их число под контролем, и вскоре остался один кот, самый голосистый и навязчивый. Он был очень крупный, красивый рыжий полосатый наглый зверь, с мощными лапами и тяжёлым взглядом. Кот как-то соображал ретироваться когда азиатов выпускали побегать, даже ночью, и возвращался петь как только их запирали в вольеры. После очередного концертного тура я предложила гастарбайтерам 50 долларов США за поимку кавалера. Молодой человек по имени Ваня соорудил ловушку из пластиковой клетки переноски и в тот же день вернулся с нещадно смердящим трофеем. Кот интенсивно обгадил клетку при поимке, и то ,что он не кастрированный, было ясно метров с десяти. Также, он был явно не домашний и крайне недружелюбный; мы его опознали по голосу, и не только мы, но и собаки. Клетку с котом поставили в сарай, подальше от дома, и когда Очень Уважаемый вернулся из мастерской, торжественно сообщили ему о событии. Пристрелить его в клетке сложно, поскольку он в ней крутится всё время, и если промажу, клетку разнесёт.. Отдай в приют! Не надо в приют! Мы расклеим объявления и найдём хозяина, и ему отдадим! Во-первых, это явно не домашнее животное, долго искать будешь. А во- вторых, как тебе, светоч разума, может даже прийти в голову такая высокоинтеллектуальная идея опять поселить этот кошмар поближе к дому? После длительных обсуждений судьбы кота, личностей друг друга с углублением в родословную вплоть до деликатнейших подробностей зачатия вплоть до дальних предков и понимания термина «гуманизм» мы пришли к соглашению, что кот поедет с ним в мастерскую и будет там ловить мышей до глубокой старости. И у них будет щастя, а я так и останусь какая есть малогуманная помещица. Остаток ночи мне снилась настоящая Салтычиха, которая обзывала меня выродком и требовала проверки родословной, объясняя пачиму мы так выродились. Утром я,одевшись на скорую руку, как обычно сползла по лестнице на кухню и поставила кофе, на запах которого подтянулись гастарбайтеры. Они спокойно намазывали себе примерно по второму бутерброду, меланхолично обсуждая простоту жизни дома и сложности заколачивания гвоздей непривычного вида в доски нестандартного размера , когда Уважаемый протопотал в середину спокойного скопления. Только о себе заботитесь?? Конечно, на хозяйских харчах… Собственно, примерно так он с ними всегда общался, но привыкнуть к такому было сложно. Посему человека три ломанулись к нему предлагать бутерброд одновременно, сталкиваясь по пути, причём двое донесли. Критически осмотрев приношение, Уважаемый покрутил головой и, во всеуслышание рыгнув, горестно ушёл похмеляться, подмигнув мне всем телом на холодильник а потом на «островок« на котором лежали хлеб, колбаса и прочие составляющие. Выйдя из ступора, гастарбайтеры начали громко шептаться что он ушёл переодеваться «В Красивую Одежду», и в этот раз не ошиблись. Светило снова спустилось с лестницы в небесно прозрачных, вызывающе интенсивно голубых джинсах и соответствующей рубахе с расшитыми картинками большей части исторических охот как минимум со дня открытия Америки. Продефилировав по кухне, лениво подхватив бутерброд, роняя с него кусочки, Уважаемый в нелёгком пируете развернулся налить себе кофе и медленно поднял глазки на сотрудников, проливая кофе, выражая всем своим видом крайнее страдание « НуУУ? Народ начал наперебой рассказывать, что кот имеет крайне неприятный запах и посему ночует в сарае. Уважаемый послушал с минуту, после чего размашисто отмахнулся от их аргументов, заодно смахнув на пол не только свой стаканчик с кофе, но и всё, что стояло рядом. Гастарбайтеры сильно рассмешили меня, когда столкнулись в дверях, но смех прошёл, когда я почувствовала знакомый запах. Ваня гордо внёс в кухню подтекающий трофей, зажимая нос свободной рукой. Гордая улыбка постепенно сходила с лица Уважаемого по мере проникновения запаха. Ваня широко заулыбался и закивал головой. Уважаемый интенсивно покраснел, заморгал глазами и закивал головой в другую сторону. Освободите животное от зловония! Ваня широко открыл глаза и его счастливая улыбка Добытчика стала медленно меняться на более привычную детскую « ну вот, как всегда». Народ слушал затаив дыхание, пытаясь понять смысл речевых оборотов. Когда он минут через десять членораздельно сказал, что нужно принести новую клетку, все как в любимой детской комедии опять помчались по указанию перста в ту же самую дверь, и принесли клетку когда я почти перестала смеяться вслух, просто всхлипывала тихонечко. Взял кота и пересадил из вонючей в чистую клетку которую тебе бездельнику под нос поставили, вот она. И Ваня, преданно смотря хозяину в глаза, открыл клетку с котом и сунул туда руку. После чего он выдержал имхо очень долгую паузу, потом сел на пол рядом с клеткой и немножко побледнел, а потом с ожесточением стал сбивать клетку с руки , бегая по кухне кругами. Успешно; после того он сбивал с руки кота совсем недолго, и в какой то момент тормознулся, заливая фонтанчиками крови не только пол, но и потолок. К сожалению, потом после бешеного окрика Уважаемого «Лови его, скотина! Кот же после этого ещё долго бегал по кухне, поскольку искал выход наружу. Ему повезло, что открыли дверь на балкон, куда он со счастливым мявом и ретировался. Справедливости ради надо заметить, что с тех пор его слышно не было, то ли патамучта остепенился, то ли патамучта азиатов начали держать в свободном окарауливании. Уважаемый вышел из соседней комнаты, брезгливо переступил через порог кухни, демонстративно принюхался и спросил ,показывая на широко окрытую балконную дверь, туда ли убежал кот. Мы отвлеклись от накладывания жгута и лихорадочного перекапывания аптечки и кивнули утвердительно. И даже не думайте, что Я! Потом долго составляли и шили лохмотья руки подручными материалами и заживляли с помощью лекарственных растений, а также развлекались с ремонтом, но это уже другая история. Во время своей учебы в ветеринарной академии: 2 курс, экзамен по физиологии - серьезный экзамен не менее серьезные преподаватели. Я свой экзамен сдаю на 4. Сидим в общаге с однокурсниками, обсуждаем то се. Тут меня один однокурсник назовем его Ваня просит ему помочь. Препад нас не знает, так как ни у меня ни у Вани не проводила занятия. Я говорю преподу, что я Ваня в это время у остальных экзаменуемых потихоньку округляются глаза и слышатся нервные смешки беру билет. Сажусь отвечать. Надо отметить, что студенты отвечали этому препаду в очень удобном, мягком кожанном кресле. Сижу нога на ногу отвечаю спокойно по вопросам билета. Препад - 'можно Вам задать дополнительные вопросы? В то же время экзаменатор смотрит в журнал с отметками по колобкам, а там у Вани Валит, Валит и тут говорит 'ну задаю вам, Ваня, последний вопрос. Отвечаете, ставлю '5'. Отвечать второй раз не правильно - как-то не очень. Отвечаю, но не совсем полностью. Ваня - 'сдал' я - 'сдал' Ваня, подпрыгивая от радости - 'на '3' когда сказал, что на '4', он, по-моему, выше себя начал прыгать. А для меня эта сдача была самой самой спокойной, когда я совершенно не нервничал и спокойно отвечал на вопросы. Когда сам за себя сдавал такого за собой не наблюдал. Только что прочла в гугле. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, небрит и т. И настроение, видимо, не очень Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор метра 1,5 высотой. Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем типа: 'Порву нах..! Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху писает на беснующихся псов Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс! По дороге войско красное идёт! Гей, оно стройно! Оно стройно песню страстную поёт! Хорошо бы Енота убить. Видит Фримен — в реке краб. Может… Надую. Слона на скаку остановят И хобот ему оторвут! Хливкие шорьки Пырялись по наве, И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове Режьте осторожно! Режьте, чтобы видел Пассажир дорожный! Процессуальные действия» Как бы мне, рябине, К дубу перебраться? Мерны взмахи метлы. Попадётся жена — станешь философом. Чудны дела твои, пресветлая Аматэрасу! Тяжело самолёту. Спасибо за вниманье. Сейчас, должно быть, будут убивать. Go, Johnny! Дарт Херохито. Вы — другое. Осенний гон… Как много дум наводит он! Династия императора выживет: У меня глубокое убежище. Вдруг мне жопа улыбнулась - Оказалось это я! Если б он Но об этом не надо Только вера возможна - и Дао. А что? И мужа тоже!!! Унесёт теченье Никчёмный старый металл. Сразу будильник катаной разрубаю. И правда, зачем же мне утром вставать, Если вечером опять ложиться спать? Ядреное оружие мы не признаем Гори Белый дом ты огнем! Если ты раздвинешь ножки, Он найдёт к тебе дорожку! И я закрутил… Зачем? Вот лохотронщик усатый! А мы никуда Не торопимся Звонки в ветеринарную службу: - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за евро? Чё делать-то? Скажите, он теперь не сильно страдает? Как ее выгнать? Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. Что делать? Не взлетает уже минут 5. Что с ним? Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. Чем мне ее развеселить? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: 'Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?! То ли мышку, то ли собачку Это не опасно? Ходит, ходит, высматривает чего-то Как нам его прогнать? Что мы можем предпринять? Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. Куда теперь их девать? Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: 'Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет! Что теперь с ними делать? Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! Мы можем ей чем-то помочь? А это секрет ветеринарии, слушайте Андрея Общие вопросы Государственный ветеринарный контроль на границе и транспорте Внутренний ветеринарный надзор Пэты и ветеринарные проблемы с ними Межотраслевой экспертный совет по ветеринарии К реформе Таможенный союз Фитосанитарный контроль. Общие вопросы Государственный контроль и надзор за безопасным обращением с пестицидами и агрохимикатами Государственный надзор в области семеноводства. Общие вопросы. Земельный контроль. Powered by JForum 2.