Купить кокаин Камрань
Купить кокаин КамраньКупить кокаин Камрань
__________________________________
Купить кокаин Камрань
__________________________________
📍 Добро Пожаловать в Проверенный шоп.
📍 Отзывы и Гарантии! Работаем с 2021 года.
__________________________________
Наши контакты (Telegram):☎✍
>>>✅(НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ)✅<<<
__________________________________
ВНИМАНИЕ!
⛔ Если вы используете тор, в торе ссылки не открываются, просто скопируйте ссылку на телеграф и откройте в обычном браузере и перейдите по ней!
__________________________________
ВАЖНО!
⛔ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!
__________________________________
С этой целью в докладе представлены глобальный обзор и анализ событий, основанные на наилучших имеющихся данных. Доклад выходит в свет в.
Конец восьмидесятых, закат СССР Во вьетнамском порту Камрань несёт боевую службу старенькая советская дизельная подлодка. Долгие месяцы вдали от Родины на переднем крае «холодной войны» Роман Юрия Крутских - о морской службе, о весёлом и грустном, с флотским юмором и убойной порцией адреналина. Напряженное и увлекательное повествование от участника событий. Оглавление От автора 1. Глубоководное погружение 2. Аварийное всплытие 3. Боевые потери 4. Глоток счастья, немного истории и когда мичман может быть важнее адмирала 5. О великом и могучем и о том, как неожиданно могут пригодиться школьные знания 6. Романтика морских будней 7. Неравный бой, или Воспитательные манёвры 8. О дедовщине и не только 9. Некоторые особенности плавания в тропиках Что такое хорошо и что такое плохо, или О том, как плохо иногда бывает хорошо Пропавшая экспедиция Между двумя безднами Можно ли потеряться на подводной лодке Кульков, Штирлиц и беспредел на Красной площади Страшный сон Василия Алибабаевича Воспоминания и размышления Доктор Сёма Вова Рожкин и замполит Ароматерапия и ностальгия По следам найденного документа На дне Клад Утраченные иллюзии Кровавая бойня на исходе ночи Нежданная исповедь, пуля в голове и тайна рокового взрыва О том, что плохо ехать не всегда лучше, чем хорошо идти Дежавю, неожиданное прозрение, или Бег по кругу Хмурое утро Экологическая катастрофа и новые потери механика Немного теории, или Как Арнольд пострадал за Архимеда Погружение: взгляд изнутри Погружение продолжается: новые заботы Стратегическое отступление О штурмане и о том, как я едва не спас Саддама Хусейна О том, как мальчик-мажор не стал дипломатом Эксцессы брачные и не только, или Штурман зажигает Таланты и поклонники О том, что старый друг не всегда лучше новых двух, но и первый блин - не всегда комом Сколько стоит демократия, или Когда на Руси будет жить хорошо Фокусы с разоблачением и публичная порка Сонное царство, конфуз боцмана и антисемитский демарш старпома Ночь на грунте Педагогическая поэма Битва за койку Смотр строя и песни Новогодние приколы, или Грабли - наш русский бумеранг Лирическое отступление и Послесловие. Корзина: тов. Гость Войти. Морская литература Художественная, публицистическая и историческая. Камрань, или Невыдуманные приключения подводников во Вьетнаме. Артикул: Автор: Крутских Ю. Издательство: Рубеж все книги издательства. Переплет: Твердая обложка. С этим товаром покупают. Продолжить покупки Перейти в корзину.
Купить кокаин Камрань
- Вы можете забронировать 03 варианта: ВАРИАНТ 1: BAI DINH - TRANG AN - MUA CAVE (самый популярный вариант) - Посетите комплекс пагод Бай Динь (Bai Dinh Pagoda.
Купить кокаин Камрань
Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь. Полная версия этой страницы: Русская Камрань. Ротмистр Крымов. Наш батальонный Слава-«финик» - патологическая жадность плюс вредность. Мало того, что он мичман мы-то прапорщики , так он ещё и жрёт за троих. Мне-то не жалко, а на фига моего моряка-гарсона обижать. Тем более, что на довольствии не состоишь. А тут ещё денег денежного валютного довольствия не дал , у него, видите ли, рабочий день в В общем, сволочь конченный, этот Слава! Чуть не сорвал нашу встречу в субботу с моей «нья той» - красавицей Лиен в Нячанге. Чё я там без денег донгов делать буду? Я-то извернулся — «скинемил» десяток шинелей. Отдохнув в Нячанге мы вечером в воскресенье вернулись в батальон, «затаренные по самое не могу». Среди прочих вьетнамских салатиков, лягушачьих лапок, «ракеток» и «хунтотовки» - привезли пива «Сайгон». Во Вьетнаме, официально, города Сайгон нет. Однако, и сигареты, и автобус, и отели — «Сайгон». После тёплой встречи с теми, кто в эту поездку не вошёл, расположились в моём «вагончике», - выложив на стол «дары Вьетнама», включая сайгонское пиво — по 0. Тут и появился Слава-финик. У него уникальный нюх на сбор. Но он дежурный по части это тоже по секретному приказу! ДПЧ в батальоне иногда себе могли позволить, чего греха таить, не только пива попить. Правь службу! Твои две я в холодильник загружу! Наскоро снарядившись в сланцы, я полетел в санчасть. Там медбрат наш, матрос Кривов тоже службу правит. Дай чё-нибудь от живота! В Городе чем-то траванулся… Матрос-медбрат, изображает из себя светило медицины: - Вот, тащ прапорщик, таблетки сильнодействующие. Вы по одной через 2 часа и как рукой снимет… - Давай четыре! По две каждой я забил в бутылки с «Сайгоном». Вскоре появилась «жертва». Из холодильника! Мичману лестно, - решил, что подлизываемся. Жадно выпивает стакан, затем второй, отдышался и приступил к закуске… Минут через 10 он призадумался о чём-то, и слегка побледнел. Народ сидевший за достарханом не знал плана моей диверсии и естественно не понял. Через время Слава вернулся. Мичман так и поступил, но едва допил бутылку прямо из горла, со скоростью антилопы Томпсона, снова рванул к спасительному гальюну. В этот раз его не было чуть дольше, а, объявившись, он сообщил, что «отодрал» дежурного кока. Весь ужин в очко спустил! Но, вроде, полегчало. Давай… Но, выпив стакан, он, едва не перевернув стол выскочил из вагончика. На этот раз до штаба уже не добежал, а, судорожно расстегивая штаны, приземлился у кактусной клумбы. Причём, издаваемый его утробой мелодичный протяжный звук разбудил спящих на крыше обезьян. Набрал всяких глистов… - Боча - ещё тот язва. Очередной стакан он едва отпил и с воплем вылетел наружу, на ходу сдирая портки, хорошо, что они на резинке! Добрая половина сидевших за столом с любопытством высунулась в распахнутую дверь. Лицо и зад Славы, одинаково бледнели под пальмой, а утроба уже издавала такие многоголосья, что разбуженные макаки начали вдохновенно подвывать ему. Утром Боча доложил комбату, что заменил ДПЧ, ввиду отравления организма. Прибывший доктор Коля, влил Славику полуведёрную клизму. На разводе Коля спросил меня — А ты чё, тоже вчера дрыстал? Ничего мне Кривов таблеток дал. Коля подозрительно покосился — Ну, да! Наш ротный - Валера не любит гарсона Костика. Наверное, за то, что Костик числится в нашей роте «стрельцом». Поваром он никогда не был, а на камбуз его сослали — потому, как больше некуда было, боец-то он, в самом деле, был никакой. На новом месте Костик прижился, исправно кормил господ офицеров. Меня он уважал, потому, как я его не обижал. Да ещё выдавал ему белые фланки, как спецодежду и денежное довольствие, как старшему стрелку. Костик же благодарил меня тем, что предлагал дополнительную котлету Каждый Валерин обед, начинался с «чмырения» Костика. Его уже и Большой Замполит — Витя сдерживал не раз. Аппетит у него от этого, что ли улучшался? Опять вилка грязная! Я стою на довольствии, и мне полагается мясо… Я приходил на обед обычно позже и частенько заставал Костика плачущим после экзекуции. Уже неделя как тушёнка… Как-то, по обыкновению, придя на обед, когда нормальные люди уже лежали в тропчас под кондиционерами, я застал Костика убирающим посуду. Краем глаза заметил, как гарсон сложил в пакетик коленную чашечку из тарелки. Где я ему каждый раз кость с мясом найду… Несколько дней я и несколько посвящённых товарищей давились со смеху, наблюдая, как Валера вдохновенно грыз кость, аппетитно её обсасывая. Пару раз он, правда, подозрительно оглядывал уже знакомую коленную чашечку. Мы затихали, а Валера продолжал свой ритуал. Раненный Будда. Через три месяца службы в Камрани, Наум убедился, что женщины его не любят. С этими словами он зашёл в вагончик и бросил на койку ремень с кобурой. Наум назвал меня хамом, извращенцем и ещё кем-то нехорошим. Он вообще у нас грамотный — училище с «Золотым» Красным? Даже что-то там по-английски соображает. И почисть, а то осечку даст — посоветовал я, не отрываясь от книги. Пуля пролетела позади моей книги и пробила стенку вагончика. Пистолет разряди — балбес… - Ага… - Наум трясущимися руками извлекает магазин, отводит ствол в сторону полки и снова жмёт спуск. Пуля в этот раз отрывает голову…только недавно купленному Будде из чёрного дерева. Наум бросает его на койку: - Чё это он? Теперь уже у меня кончилось терпение и я припомнил ему «золотой диплом» и несчастную любовь, и выпитую мою кровь… А искалеченного пулей Будду, я ему подарил на память… За 20 долларов! За время несения дежурства по столовой происшествий не случилось… За исключением… Матрос Кузнецов — отрубил себе палец! В санчасти находим плачущего Кузнецова и невозмутимого Кривова, бинтующего ему руку. По другую сторону слышна команда: - Батальон! Щас начнёт медали раздавать! Натальи-то — сестры-милосердия ещё нет Комбат, как бешенный гризли летит по коридору насквозь из штаба в санчасть. ДПЧ ему уже доложил о ЧП. На пути я. Нам то что — а им приятно рота по распорядку — происшествий не случилось… За исключением!!!. Тащ, подполковник! Влетев в перевязочную, он вообще хватается за сердце - Сестра! Кривов выхватывает шприц из железной банки и прыгает к Кузнецову. Кино — второе развлечение в батальоне, после инженерной подготовки, где обычно отрываются окопы «для стрельбы с лошади стоя». Для чего? А чтобы служба раем не казалась. Правда, по ночам туда падают «вьетнамские товарищи». Ну, это ничего. Под ноги смотреть надо. Кино у нас крутят каждый вечер на открытой площадке. Экран из фанерных щитов. Если дождь — зрители в плащ. Заправляет всем процессом просмотра «киномут» - матрос Максимов из комендантского взвода. Для этого он пару раз в неделю ездит на ПМТО за железными банками с кинолентами. Фильмы старые, многие мы уже знаем наизусть. До отбоя — фильм для личного состава, после него обычно для господ офицеров. А где «Неуловимые.. Не привёз? Ну, тогда показывай сам! Макс вылезает на сцену и без особого вдохновения начинает - Ну, значит, собрались Яшка-цыган, Данька, Валерка… - Э! Ты чё? Ну-ка, как положено! С выражением. Мы ему подсказываем особо любимые эпизоды. Утром он сдаёт нас Большому замполиту Виктору Иванычу и Витя нас ругает. Чего только не пишут наши матросы и сержанты в рапортах о приёме-сдачи, постовых ведомостях, объяснительных и прочих серьёзных документах. Офицеры и прапорщики тоже не отстают. Всем выдали тропические тапочки, а мне не выдали. Прошу выдать тропические тапочки. Объяснительная ротного каптёра киргиз : - В июне я палучил из Савеский Саюс 70 шинэл. Я далажил камандиру рота — он был пох….! Патом я далажил зампатылу он тоже был пох..! Тада и мине стал пох… и я их выкинул. Объяснительная по факту насилия над матросом с ПМТО, приложенная к материалам расследования: - …тащ старшина рота не бил того матрос. А только сунул ему в жопу ракетница, потому что он спал, собака, на кепепе когда мы ехали на тревогу. Объяснительная по факту употребления спиртного: - Я, матрос Разумов, получил письмо из дому и сильно расстроился. Опьянел потому что консерву я скинемил, а закусить было нечем… Объяснительная женщин-военнослужащих с узла связи: - …ужиная в В результате чего нам порвали юбки репсовые и покусали. А один такой маленький-чёрненький запрыгнув мне на плечо — пытался вступить в половой контакт с извращением… По поводу Ленина Из материалов расследования по поводу порчи мат. Ленина инв. Ленина при ударе об палубу пришёл в негодность. Предлагаю: С гиббоном Григорием провести воспитательную беседу — объяснив ему роль Вождя Мирового пролетариата во Всемирной истории. Дежурному по части — капитану Нефёдову. Старшине роты прапорщику Кришталь. Испорченное имущество за инв. Составляются списки, назначается старший, устанавливается время прибытия-убытия и место сбора. В общем всё по военному. Детей в список не вносят. Каково же удивление вьетнамских погранцов. В автобус входит матросик — полтора метра с бескозыркой и пересчитывает нас по головам: - Мот-хай-ба-бон-нам-шау!.. Не сходится! Девять человек лишние! Старший группы объясняет, что — 9, это «бэби». Погранец-вьтнамец не может взять в толк — Где бэби? Мамаши показательно сажают на колени ти летних своих чад и трясут на манер младенцев. Каждый бэби на полголовы выше мамы и на голову выше матроса. Бедный матросик возражает по-русски — Нет бэби! Наконец после презента в виде пары банок сгущёнки он сдаётся и мы уезжаем за мост. Нет, сука! Сверху спустили приказ! Оказать помощь вьетнамским товарищам в связи с формированием новой образцово-показательную бригады морской пехоты. В связи с этим в течении месяца часть их офицеров с утра до полудня толклись в нашем батальоне. Мы же соответственно находились у них. Первым делом навели порядки с оружием. АКМы до этого просто стояли в одной загородке прислоненные к стене, а то и просто валялись на полу. Чистка его — оружия заняла два дня, так как до этого не чистилось несколько лет. Где то с двадцать восьмого раза получилось, после чего произошло закрепление по номерам Чтобы общение шло более вдохновенно, я брал с собой двух сержантов. Через неделю мы наладили дежурную службу и научили докладу по утреннему прибытию. Проблемно было с приёмом пищи, поскольку во вьетнамских ротах, оно осуществлялось по-ротно. То есть на каждый день назначался повар. По сигналу личный состав прибывал со своими столовыми приборами, а после приёма нехитрой пищи, мыл её как попало и где попало, загаживая раковины для умывания и унитазы. Действие происходило на территории, где ранее располагался наш батальон Утром по обыкновению выходя из автобуса меня, встречает дежурный сержант для удобства мы называли их по-нашему — Ваня-Вася-Петя-Коля и натужно изобразив строевой шаг, переходит к докладу, прикладывая ладонь к пустой голове. Вьетнам линь зитот! Я не успеваю опустить руку от пилотки, как он дополняет - Сикуан! Вьетнам нет сука! Вьетнам коросо! Сикуан видеть! Это чё за форма доклада…- позади меня давятся от смеха мои сержанты. Достали уже эти гражданские моряки! Особенно когда три их шхуны поставили на 6-й пирс под нашу охрану и оборону. Как им объяснить, что это всё ж Военно-морская база, а не какой -то там Кейптаун х годов. Особенно достали меня ночью. Ночь у нас уже в 22 часа. В кабаке «3 подшипника» драка. Ну тут уж как положено — подлетаем к кабачку — задний борт, как аппарель на ходу падает и мои бойцы без суеты окружают здание. Первое отделение по-парно блокирует окна благо они без стёкол , очередь в воздух и мы входим положив на палубу весь контингент. В процессе выясняется, что «васа товариса много чоп-чоп витнамски товариса», а это уже — хунтот! Один товарищ всё же пытается качать права человека, пугая меня карами небесными. Моим бойцам только волю дай! Человек ещё не успел икнуть, как его заломив, особым приёмом буквой Z — поволокли на выход. Через полминуты звучит залп и вопль или наоборот , а потом появляется задумчивый сержант Ливиев хоть еврей, но из Ташкента. Тащ старшина! Вы давайте уж следующих по-пять, а тот меня молодёжь в отделение. Самому приходится добивать… Через неделю я ехал по нижней дороге и взял на борт двух голосующих гражданских. Оказались с транспорта. Мотались закупится на старое ПМТО перед отходом. Наших там как то «кампучийцы» чуть не перестреляли… - Кто такие? Тут какой то особый отряд! Командиры вроде наши, а бойцы отмороженные. Злые такие.. В канун Нового года нашего , младший лейтенант, командир взвода охраны, Нам, всегда запасался водкой и делал неплохой бизнес. Потому что водка у линцо всегда заканчивается в самый ответственный момент. Взвод вместе с ним дислоцировался в строительном вагончике, на территории нашего посёлка и население его в случае «критического обезвоживания» всегда знало к кому обратится. Однако наивный Нам никак не мог рассчитать условный запас! Уже после часа ночи к вагончику тянулись страждущие, используя вместо входного звонка метание в вагончик обшитый железом булыжником. К трём часам ночи бедный Нам после очередного «звонка» орёт что-то на русско-вьетнамском из окошка, чем-то напоминая бабу-ягу из нашей сказки. Я это всё наблюдаю с балкона. Потом расстилает на крыльце огромный лист, что-то пишет и приколачивает на стену. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке. Русская версия IP.
Купить кокаин Камрань
Этот отзыв отражает субъективное мнение члена сообщества Tripadvisor, а не официальную позицию компании Tripadvisor LLC. Tripadvisor проверяет отзывы.
Купить кокаин Камрань
Назрань купить закладку мефедрона